מה אומר

זה כן לגיטימי, הגבר נברא ככה שיש לו יותר משיכה למראה חיצוני ואי אפשר ממש לשנות את זה

למרות שגם לבנות יהיה חשוב מראה חיצוני [אומנם לא כמו לגבר] ואולי גם לא יחפשו את מלך היופי אבל כן משיכה\מציאת חן לפחות.

אז אין על מה להתלונן, כל אחד ומה שטוב לו חח אפילו שזה מטריד לשמוע וקרוא את זה לא נראה לי שזה ישתנה פה בקרוב זה נראה חלק מהחוייה להתלונן על זה

(או יותר נכון על חוסר יופי...)

אני לא אזדעק על זה, מבטיחה

(אני לא זוכרת שפעם הזדעקתי על דבר כזה, מישהו זוכר?)

בכ"א, דעתי בעניין היא שמראה חיצוני הוא פרמטר ככל הפרמטרים (גובה/גיל/רקע/אחר).

אף אחד לא ירצה להתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניו וכמובן שלא לדעת שהוא לא מוצא חן בעיניי אשתו אלא רק פשרה (וההיפך).

אנחנו בני אדם וזה הגיוני ולגיטימי.

מה שחשוב (שוב, לדעתי), הוא לשים לב עד כמה הציפיות תואמות את המציאות ולהישאר עם רגליים על הקרקע.

לשים לב למה נותנים משקל ולמה פחות. סדר עדיפויות, כמו בכל דבר.

רק טוב.

חוק הבחורה הבוגרת!

והתוספת של חוק ההסדרים..

וכבר דנו על בגרותן של הבנות כאן!

ונזכיר לך גם דיון ש-   ו- עד כדי כך, שאח"כ ביקשת שימחקו את ההודעות שלך, כאן!

חחחח זה כאילו שהיא דרכה על מוקש

(למה זה נושא כזה רגיש?)

אבל זה מעצבן, שכל הזמן כל הזמן בנות אומרות שהן יותר בוגרות מבנים,

וגם שהן כל הזמן מדגישות שהן רוצות שאנחנו נהיה המשאיות גרר שלהן.

זה כמו שאנחנו נציף את הפורום בזה שבנים יותר חכמים מבנות,

ושבנות הן עם משעמם בטירוף.

חוץ מזה, תוכיחי לי בגרות?

פעם הבאה תזהירו לא לקרוא תוך כדי אוכל 

עד אז, כל מה שאת אומרת, מבחינתי אלו שטויות במיץ.

ממה שידוע לי, בנות רוצות להיות בוגרות, לעומת בנים שמעדיפים להישאר צעירים.

אבל זה ממש לא אומר שזה נכון שהן בפועל יותר בוגרות.

אם את שואלת אותי, עצם זה שהבנים בד"כ מחליטים החלטות מהראש (עם שיקול דעת)

ולא מהבטן כמו בנות, זה מעיד דווקא על בגרות של הגברים.

להחליט מהשכל זה לא מראה על בגרות, כאשר זה טבע האדם (טבע הגברים..).

בגרות זה משהו שנלמד, שנוצר עם הזמן.

זה כמו שתגיד שבנים יותר בוגרים כי הם חזקים יותר פיזית.

ואצל בנות, זה לא יראה על בגרות אם היא תוותר על האופי שלה למען השכל הקר.

להפך. זה מראה שהיא לא יכולה להתמודד עם אופיה והיא בורחת..

בכ"מ, כתבתי רק את דעתי,

ועד שלא תביאנה הוכחות קונקרטיות,

יאסר עליכן להמשיך להשתמש בטענות אלו,

כי זה יחשב על גבול הלא לדבר אמת.

לרצות להיות בוגרת

זה גם סוג של בגרות!!

חוצמזה,זה שבדר"כ בנים מתבגרים לאט יותר

זה לא משהו שלילי

זה הטבע שלכם

אני במקומכם הייתי נהנית מעוד כמה שנות ילדות

מה גם שבאיזשהו גיל הפער במילא מתאזן

כשתתבגרי תביני..

זה בדיוק העניין, זה קשה מאד להגדיר בגרות ריגשית,

ואפשר למעשה לאבחן הבדלים בבגרות, רק בין מקרים מאד קיצוניים.

ולכן כל העניין על זה שאתן מתעקשות להגיד מי בוגר יותר, הוא מעורר גיחוך!

אני גם לא חושב באמת שאפשר לומר שמגדר מסויים יותר בוגר ממגדר אחר.

בד"כ כשמדברים על בגרות, מדברים על לקיחת אחריות, ועל שיקול דעת.

ולכן זה קצת תמוה בעיניי, שהרבה פעמים בנות מגדירות את עצמן בוגרות

ובאותו משפט הן גם דורשות, שהגבר הוא זה שייקח עליו את האחריות.

בנים עושים בר מצווה בגיל 13 ובנות בת מצווה בגיל 12.

לרוב, מקובל במדע שעם ההתבגרות המינית גם מתחילה ההתבגרות השכלית והנפשית בקצב מואץ הרבה יותר מקודם. (ניתן לראות את זה, בהבדל המהותי בין מי שביסודי, למי שבחטיבת הביניים, בכל הרבדים, גם הפיזיים וגם הנפשיים, וגם השכליים).

אז אומנם אתה עדיין יכול לטעון שזה לא הוכחה מוחלטת, אבל זה יותר מכלום...

לפי הראייה השנייה, אם זה נמדד עפ"י ההתחלה, אז זה אמור להיות פחות או יותר ביחד.

ולפי הראייה הראשונה, לא נראה לי שאפשר לעשות השוואה,

כי אם נגדיר את היחס בין הסף ההתבגרותי ליחס המצוות שכל מגדר מקבל, אז הסף ההתבגרותי של הבנות מזעזע!

בכ"מ, לפי שתי הראיות, הסיפור של מי יותר בוגר, הוא בין הגילאים 12-16 (18 חנוק מאד!).

אח"כ, כבר הם הגיעו או קרובים מספיק לסף העליון, מכדי שיהיה אפשר לדון בזה.

והבנות כאן, מושכות את הדיון לגילאים יותר גדולים..

מתוך 168698 הוכחות ומחקרים שבוצעו שבנות בוגרות יותר מבנים.. 

http://www.news247.co.il/news/%D7%A2%D7%9B%D7%A9%D7%99%D7%95-%D7%96%D7%94-%D7%A8%D7%A9%D7%9E%D7%99-%D7%91%D7%A0%D7%95%D7%AA-%D7%99%D7%95%D7%AA%D7%A8-%D7%91%D7%95%D7%92%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%91%D7%A0%D7%99%D7%9D

וגם בפסיכולוגיה הפשוטה ע"פ פרויד מדובר שם על זה בין היתר

יש הוכחות מדעיות וגם בשטח רואים את זה אהממ

לפי הטענות שלהם שם, בנות אמורות לקבל ציונים הרבה יותר גבוהים מבנים במבחנים למשל.

כי המוח שלהם מגיל 10 מתחיל לעבוד בצורה הרבה יותר מאורגנת ויעילה, לעומת גברים שזה מתחיל רק אחרי גיל 20.

(כרגע, למשל בפסיכומטרי הפער הוא של 50 נק' בממוצע לטובת...)

וגם מעניין איך הם הבליעו שם את המילה "רק" (ככה שלא נשים לב)

"המדענים בדקו רק 121 בנ"א.."

מבחינה מדעית זה לא נחשב מדגם מייצג!

אשמח אם תביאי מחקר אחר מתוך ה168701 שיש לך (כי הספיקו לעשות עוד 3 בינתיים)

בסדר נו זה ידוע לא צריך ללהיות חכם גדול, אני לא יודעת אם יצא לך להיות בכיתה מעורבת אבל שם מרגישים את זה ממש, אתה רואה את הבנים לעומת הבנות זה שונה לגמרי, כמו ילדים קטנים! רבים  מכות על שטויות, בכללי מתעסקים בשטויות, אז נכון יכול להיות שבגיל מסויים זה נעלם אבל אופן סטטיסטי תראה את הנתונים בשטח. תיכנס לכיתה מעורבת ותשווה..

גם מבחינת בשלות לדברים מסוייימים אפשר לראות את זה, ואתה יכול לשאול רבנים הם גם יגידו לך את זה..!

ואם אתה רוצה מחקר אז אני לא סגורה אם פרויד או אריקסון מדברים על זה בהתפתחותית, אני לא מוצאת את זה באינטרנט יש לי בטח  משהו במחברות

ואת זה את יכולה לראות כאן למכביר. ואין שם הבחנה בין בנים לבנות.

הלריב אצל בנים זה מקביל לשמירת טינה אצל בנות, לכל מגדר יש את הדרכים שלו לפרוק את העצבנות.

ומבחינת ה"שטויות", את בת ואני בן, ולכן תמיד יראה לנו שהמגדר השני מתעסק בשטויות.

למשל, לבנות, נראה להם שכדורגל זה שטויות, ולבנים נראה שרכילויות וקניות בגדים אלו שטויות שאין כדוגמתן.

השאלה אם תכניסי מורֶה ומורָה לכיתה ביחד, הם יגיעו ביחד למסקנה, שהבנים מתעסקים בשטויות והבנות לא?

נכון, לכל מגדר יש את השטויות שלו, אבל בהסתכלות על דברים ובבשלות לדברים מסויימים אז כן בד"כ נשים הן קצת יותר בשלות ויותר בוגרות וזאת אחת הסיבות העיקריות אם לא ה-סיבה שהרוב מתחתנות עם גדולים מהן וההפך, אין הרבה זוגות שהגבר קטן מהאישה, כנראה שיש פה משהו.

ולא יודעת, אני גדלתי בחברה מעורבת וממש הרגשתי את ההבדלים [מעבר לשטויות של ילדים בבי"ס] זה בהסתכלות אפילו על דברים. למשל אם ניקח בן ובת מאותו גיל [נגיד בתקופה שהכי מתעצבים בה-גיל ההתבגרות והלאה] ונשאל אותם שאלה מסויימת גם על החיים הבן יענה לך תשובה אחרת לגמרי מהבת, הראש שלו יכול להיות בחיפוש עצמי או לא יודעת מה והבת כבר יחסית תיהיה עם כיוון ומוכנות למשהו גדול יותר, אפשר אפילו לראות את זה בהקשר של חתונה את היחס של אישה לזה בגיל מסויים ויחס שלל גבר לזה רק בדיליי של כמה זמןן אחריי.. אני יכולה לתת לך מלא דוגמאות לזה לא חסר, לא נעים לי כבר לחפור פה, אבל אתה באמת לא רואה את זה? 

זה נובע כי את בת!

ולא אני לא רואה את זה, בתור ילד ונער, תמיד תמיד אנחנו הבנים צחקנו על השטויות שהבנות עושות.

תנסי להכניס גם מורֶה וגם מורָה לכיתה אחת, ונראה אם הם יגיעו להסכמה..

והסיבה להפרש הגילאים בחתונה, נובעת מנורמה שנקבעה.

כי בנות היו מתחתנות הרבה פעמים החל מגיל 3, והתפקיד שלהן בבית היה שולי.

ובנים היו יכולים להתחתן רק מגיל 13, ועול הבית היה עליהם.

וככל שהעולם מתאזן בעניין האחריות, ככה גם הפרש הגילאים מצטמצם,

והיום זה די נפוץ שנשים יותר גדולות מבעליהן (כשליש מהדודים שלי כבר ככה).

לא קראתי את כל השרשור, אבל פה במחילה יש לך טעות

בנות רגילות שחיו פעם תפרו, וכיבסו (יום שלם!) וניקו את הבית והכינו את הבד ואת החוטים, והכינו את האוכל - מחיטה לקמח ומקמח לבצק (וזה רק הלחם, אבל כל מה שהיום מוכן הם הכינו!) ובנוסף טיפלו בילדים משרה מלאה בלי מטפלת שתשמור חלק מהזמן..

אז עם כל הכבוד התפקיד שלהם לא היה פחות שולי מאשר התפקיד של הגברים..

האחריות היום ירדה רק כי הרבה דברים מוכנים, ולכן נשים גם עובדות (וגם פה הרבה נשים הורסות את הבריאות שלהם בגלל הצורך גם לעבוד ולפרנס, גם לטפל בילדים וגם לטפל בבית ולבשל)

נא לא לזלזל בנשים, לא היום ולא פעם..

על זה אין לי מה להגיד, למרות ששאר דבריי בינתיים נשארים בעינם.

כמה זמן זה לקח?

זה לא סותר את זה שפעם בנות היו מתחתנות יותר מוקדם.

וגם זה לא סותר את עניין האחריות שפעם הייתה.

ובעולם, על פי מה שאני אישית רואה, לכל הפחות - פסילה על בסיס גובה וגיל וחוכמה מצד הנשים - תהיה הרבה יותר "לגיטימית" מפסילה על סמך יופי מצד הגברים...

זו דווקא סיבה לגיטימית. (פסילה על סעיף יופי..)

והיה נראלי שגם בשירשורים השונים בנות לא ממש יצאו נגד זה. אבל אולי אני לא מספיק עוקבת..

אשה רוצה גבר שיהיה הגבר ביחס אליה - גבוה יותר וזקן בחכמה ובשנים 

וגבר רוצה אשה יפה וזה דבר לגיטימי והבנות יכולות להתעצבן מעתה ועד עולם 

לק"י

לגבי מה שהאשה רוצה- זה גם מה ששמעתי בשיעורים בנושא.

אבל לא עושה רושם שזה נכון בהכרח..

באופן אישי, לא חיפשתי מישהו שיהיה "יותר ממני", כל אחד מבני הזוג הוא "יותר" בתחומים אחרים מהשני!

והעדיפות לגברים מבוגרים יותר, היא נראה לי נובעת הרבה בגלל שלבנים לוקח יותר זמן להתבגר, ואם הוא קטן יותר- אז... (ובאופן אישי לא הפריע לי לצאת עם קטנים ממני- לא קרה אומנם, אבל לא הייתי אומרת "לא" בגלל זה).

ומה לגיטימי בזה שהגבר רוצה "אשה יפה"?

אשה היא לא חפץ ולא תמונה!!

הוא לא צריך להגעל ממנה, אבל גם הפוך זה נכון: האשה לא צריכה להגעל מהבעל.

וכשאוהבים- מסתדרים עם המראה...

סליחה שקפצתי עלייך, פשוט הנושא הזה די חורה לי..

ואני גם לא חושבת שזה צריך להיות סיבה לפסילה מוחלטת,

אבל זה מאוד הגיוני שהדברים האלו מתבקשים

וכן לא דברנו על אשה כתור חפץ,  אבל בפירוש אשה שיש לה גם יופי זה מעלה מה השאלה בכלל

ולגבי חברה שצעירים ממך- אם לא יצאת איתם אז הכול תאוריה

לק"י

שבנות רוצות דוקא גברים שהם יותר מהם.

זה אולי מה שהיה בעבר, בהווה זה נראה לי קצת פחות נכון.

גם להיות גבר יפה זאת מעלה, בדיוק כמו אישה.

ודוקא מאוד הגיוני שנשים יעדיפו גבר נאה (לא בטוחה בכלל שזה נכון, אבל בצד של ההגיון זה נשמע ככה).

ואם גבר פוסל מישהי כי היא לא "יפה"- בעיה שלא! הוא עלול להפסיד..

(ובהחלט משמח אותי שבעלי אוהב את המראה שלי, אבל זה כי אני יודעת שזה לא הדבר שעליו מתבסס הקשר שלנו, אלא על דברים הרבה יותר עמוקים).

ונראה לי כבר התחלתי לנצלש פה..במחילה מפותח השרשור.

האמת שחיכיתי לראות מה תכתבי

אבל כך הוא טבעם של בני האדם.. האשה רוצה גבר שיוביל וינהיג וישמש לה מעין סלע להשענות= וזה בסדר ולגיטימי(בכוונה לא כתבתי מראה כי אתן רואות את זה בצורה שונה מאיתנו..) והאיש רוצה אשה שתהייה אשה עדינה מבינה ויפה= ובאורך פלא גם זה בסדר גמור ולגיטימי!!  

צורת ההתייחסות שלנו ליופי זה כמו צורת ההתייחסות שלכן לשאר התכונות המבוקשות (המוצדקות מאוד.. והתובעניות... אם יורשה לי).. אצלינו היופי הוא צורך בסיסי בדיוק כמו שאתן מבקשות גבר שיוביל.

 לכן אין מה להתעצבן- חז"ל לימדונו לא לשפוט אדם עד שתגיע למקומו.. ונראה לי שבמקרה הזה לא תגיעי למקומנו (לפחות ככה מסתבר.. לא)..

 אז בבקשה לנסות להבין שיש פה עניין שדורש התבוננות שנייה.. שהרי לא הגיוני לומר שכל המחפשי אישה יפה הם שטחיים...

 ואם אני לא טועה ראיתי את זה פה איפשהו.. ציטוט לא מדוייק בעליל:" אשה מתאהבת ואז נמשכת

והאיש נמשך ואז מתאהב"- אין לא מסכים 100% עם זה אבל יש בזה משהו מן המציאות..

לק"י

זה שאני רוצה שבעלי יהיה מישהו שאני אוכל לסמוך עליו ולקבל ממנו ביטחון, לא אומר שהוא חייב להיות זקן ממני, חכם ממני וגבוה ממני!

ולא רק גבר רוצה אשה מבינה, גם האשה רוצה גבר מבין.

ולכל גבר או אשה יש דברים שחשובים לו/ לה באופן ספציפי!

אנחנו לא עשויים מקשה אחת של "גברים" או "נשים"..

אז נכון שאולי בגדול יש דברים שרוב הנשים רוצות/ רוב הגברים רוצים, רק שלא ברור בכלל שזה דוקא מה שאתה כתבת.

וכן, מרגיז אותי החשיבות המרובה שאנשים מסויימים נותנים לחיצוניות..

וגם מה זה "יפה"?

זה לגמרי עניין של טעם.

ואם מישהו שם את זה בראש הרשימה של מה שהוא מחפש באשה- אז זה לא יפה בכלל בעיני.

איזו אשה נורמלית רוצה שהדבר הראשון שחשוב לבעלה בה הוא היופי שלה?!

כן! זה כיף לי לקבל מחמאות גם על המראה החיצוני..אבל רק בתנאי שזה בא ממישהו שהקשר שלנו מבוסס על דברים אחרים (ולא שזה מה שעניין אותו בדייט הראשון).

לא אומרת שחייבים להתחתן עם מישהו שדוחה אותנו חיצונית, אבל ממראה דוחה ועד יופי ארוכה הדרך (וגם אז יש אנשים שב"ה מתחברים לצד הפנימי ופחות לחיצוני).

ואגב, אני אשה- ככה שלבוא ולהסביר לי מה נשים חושבת ורוצות זה קצת מוזר..

נכון שאני לא מכירה את כל הנשים, אבל גם אתה לא..

וכנ"ל לגבי כל הגברים.

מי פה בא לעזרתי?

לא יכול להיות שרק אני חושבת שכל הנשים הן אותו דבר

מה פתאום

אבל זה חשוב. כן. 

השאלה היתה למה זה בכלל לא יכול להוות משהו לגיטימי לחשוב עליו כפרמטר 

אשה יפה זה כיף

אם מישהו מתעקש על זה, הוא מתעקש שיהיה לו עוד כיף בחיים

לדעתי זה טפשי, כי אשה עם תכונות רעות\אשה לא מתאימה לך תגרום לך לסבול מאד, וזה טפשי לחפש כיף כשאתה יכול לדפוק לעצמך את החיים מזה

אבל מי שרוצה לחםש ולהתעקש על זה, שיבושם לו

זה בערך כמו להתעקש שתהיה מליונרית, זה כיף שיש לה כסף, יכול לעזור מאד בחיים, אבל דברים אחרים יותר יזיקו לך אחר כך

זה נראה לי ילדותיות להתעקש על כיף ולא לחשוב על העתיד הקרוב

די כבר עם האמירה " לא תאהב שיקחו אותה רק כי היא יפה". מה - גבר שמתחתן עם אישה יפה זה רק בגלל שהיא יפה? אז גם אישה שמתחתנת עם מישהו גבוה ממנה זה רק בגלל שהוא גבוה...

די, זה לא נכון, וצריך להפסיק עם זה.

או גבר חכם יותר? ואת יודעת שזה ככה...לרוב...

לק"י

ואין לי שום בעיה עם זה שאריק גבוה ממני, ולא עם זה שיש דברים שהוא מבין הרבה יותר ממני- אבל אלו לא הסיבות שהתחתנתי איתו!

בקשר לחוכמה- נכון שעם גבר שהוא טיפש ממני בהרבה נראה לי שהיה לי קשה להתחתן, אבל הרבה פעמים כל אחד "חכם" בתחומים אחרים (נגיד בתחום של האוטיסטים אני "חכמה" יותר..נראה לך שבגלל זה הייתי מוותרת עליו?!).

ואנחנו לא בתחרות מי גבוה יותר או חכם יותר (או זקן יותר)- אני הכי אשמח בעולם בשבילו על הטוב שלו, גם אם זה יותר ממני.

אבל לא בגלל זה התחתנו.

ואגב, לא שמתי לב שהוא גבוה, עד אמרו לי..

היה לי ברור שהוא גבוה ממני (לא חוכמה גדולה..אני ממוצעת בגובה), אבל לא מעבר.

ושוב! אני ממש לא בטוחה שרוב הבנות מחפשות גבר שהוא יותר מהן.

כל ה"בנים רוצים" או "בנות מחפשות" האלה לא יובילו אותנו לשום מקום טוב

אנחנו חיים לצערנו בעולם ובתרבות,

שמכניסים לנו בכפית דימויי גוף מאוד מסויימים.

מכל זווית זה אוכל אותנו - אי אפשר להסתגר.

אם נסתגר, ונשים סייג בפני עניינים של צניעות,

החלטה די סבירה מצדו של אדם ירא שמיים -

נשלם את המחיר מבחינתכן כי אנחנו דוס לא פתוח.

ובכן, בחור שאיננו מסתגר,

בעצם גבר שלא מנותק מהעולם שסביבו -

הפנים מושג מסויים (ומעוות) של יופי.

עכשיו, מה הציפייה ממנו?

לקבל הצעה שהוא מתקשה לחיות איתה מבחינת המראה?

מישהי באמת מעוניינת שיצאו איתה מתוך רחמנות? חוסר נעימות?

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מיד ולא אלגנטי.

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?