סתם תהייה, חלקה ברצינות וחלקה בהומור -ותן טל

מראש אני מבקש לא להיעלב, אף אחד

 

אז: 

 

בנות רבות מאוד, בעולם בכלל וגם באתר ספציפי הזה - ואתן יכולות לראות את זה מהתגובות באתר -  לא תצאנה עם מישהו נמוך מהם, לא תצאנה עם מישהו קטן מהן בגיל, לא תצאנה עם מישהו שחכם (בממוצע, באייקיו) פחות מהן.

 

ובכל זאת כאשר בן אחד מעז לכתוב או להעלות על הדעת שלבן זה לגיטימי לברור על פי נתון חיצוני כמו מראה - מייד כל בנות הפורום תזדעקנה ותגדרנה את זה כרדידות וכהתמקדות בדברים הלא באמת חשובים.

 

למה גובה, גיל וחוכמה זה דברים שהם סופר חשובים ומותר לחתוך/לא להתחיל בגללם, וזה לגיטימי - ואילו יופי זה לא דבר לגיטימי לחשוב אפילו עליו כפרמטר?

 

(אה, ושיהיה ברור - אין לי אישית דרישות יופי כאלו ואחרות מפגושותיי, כמובן שצריך מציאת חן כלשהי, אבל ממש לא חותך על מראה, אלא אם כן כעבור זמן זה עדיין ממש מטריד... זה לגביי אישית, שלא תטעו לחושבני לאחד רדוד )

צודק..פייגליניזית

מה אומר

כשבן כותב שהוא נמשך ליופיהודעה

זה כן לגיטימי, הגבר נברא ככה שיש לו יותר משיכה למראה חיצוני ואי אפשר ממש לשנות את זה

למרות שגם לבנות יהיה חשוב מראה חיצוני [אומנם לא כמו לגבר] ואולי גם לא יחפשו את מלך היופי אבל כן משיכה\מציאת חן לפחות.

אז אין על מה להתלונן, כל אחד ומה שטוב לו חח אפילו שזה מטריד לשמוע וקרוא את זה לא נראה לי שזה ישתנה פה בקרוב זה נראה חלק מהחוייה להתלונן על זה

נכון. אתה יכול לחתוך על יופי אם אתה רוצה .שיר ידידת

(או יותר נכון על חוסר יופי...)

 

אני לא אזדעק על זה, מבטיחה

(אני לא זוכרת שפעם הזדעקתי על דבר כזה, מישהו זוכר?)

שמתי לב שהנושא עולה כאן שוב ושוב.מוטיבציה
עבר עריכה על ידי מוטיבציה בתאריך ט' בניסן תשע"ד 11:40

 

 

בכ"א, דעתי בעניין היא שמראה חיצוני הוא פרמטר ככל הפרמטרים (גובה/גיל/רקע/אחר).

אף אחד לא ירצה להתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניו וכמובן שלא לדעת שהוא לא מוצא חן בעיניי אשתו אלא רק פשרה (וההיפך).

 

אנחנו בני אדם וזה הגיוני ולגיטימי.

 

מה שחשוב (שוב, לדעתי), הוא לשים לב עד כמה הציפיות תואמות את המציאות ולהישאר עם רגליים על הקרקע.

לשים לב למה נותנים משקל ולמה פחות. סדר עדיפויות, כמו בכל דבר.

 

רק טוב.

כי לרצות מישהו שהוא "יותר" מהם במשהו מסויים.נועם ה
זה עניין מהותי יותר ממה שנראה בעינינו (הבנות ואולי לא רק) -לפסול אישה כי יש לה אמממ נניח שפתיים וורודות מידי.. שזה שיטחי בטירוף תכלס.

מה העניין המהותי?- רוב הנשים רוצות שהגבר יוביל (חוץ ממי שלא. אהם אהם)
איך אישה יכולה להרגיש שהוא מוביל כשהיא חכמה ממנו למה שתלך אחריו במצב הזה? (ה"תלך אחריו" זה כי לא מצאתי הגדרה אחרת :-/)
גם לגבי הגיל, אותו דבר... איך הצוציק הזה יכול להוביל אותי? לא מספיק שאני גדולה ממנו, בנות מטבען הן בוגרות יותר. [נהנת מההכללה הגסה]. (אם כי הבנתי שדווקא יש לא מעט בנות שזורמות עם זה)
לגבי גובה- סתם סממן חיצוני שמשדר גבריות לדעתי, שהרי רוב הגברים גבוהים יותר מהממוצע הנשי. (גם זה, אגב, -הצורך ב"גבר" באיזשהו מקום כי הן רוצות שהוא יוביל)

קיצור, הסברתי את זה גם לעוגי, אולי עכשיו זה יותר ברור.

אבל. אבל. אבל.
כמו שלנו חשוב שיובילו אותנו, לכם חשוב שהאישה תראה טוב ב*עינכם*. (גם לנו אבל לא באותה רמה) מרוב שאתם כ"כ בררנים בקשר לזה, וזה כ"כ קריטי לכם, זה מעבר להשגה שלנו כי השכל שלנו מתנהל אחרת. [שוב מהנת מההכללה]
והאמת שלפעמים זה נראה לנו מטומטם..... אבל אממ זה לא (כנראה). זה באמת חשוב לכם.

מה שכן, יש בנים שבאמת חיים בסרט והם חושבים שכל הדוגמניות הבינלאומיות מחכות להם אז צריך לנער אותם חזק ולהזכיר להם שמספיק בחורה שנראת להם טוב בעין - יעני- יפה בעינהם. ולא בעיני החברים שלהם או הדוקטור לאופנה.

בייוש..
(כשההודעות באורך סביר, כיף לי לענות... רואה?!?!)
רוני60

חוק הבחורה הבוגרת!

והתוספת של חוק ההסדרים..

 

 

וכבר דנו על בגרותן של הבנות כאן!

 

ונזכיר לך גם דיון ש-   ו- תמערוך! עד כדי כך, שאח"כ ביקשת שימחקו את ההודעות שלך, כאן!

שיר ידידת

חחחח זה כאילו שהיא דרכה על מוקש

 

(למה זה נושא כזה רגיש?)

הנושא כשלעצמו, הוא לא רגיש..רוני60

אבל זה מעצבן, שכל הזמן כל הזמן בנות אומרות שהן יותר בוגרות מבנים,

וגם שהן כל הזמן מדגישות שהן רוצות שאנחנו נהיה המשאיות גרר שלהן.

 

זה כמו שאנחנו נציף את הפורום בזה שבנים יותר חכמים מבנות,

ושבנות הן עם משעמם בטירוף.

 

חוץ מזה, תוכיחי לי בגרות?

משאיות גרר?נועם ה
אתה חי בסרט קומדיה. ממש לא משאיות גרר. אולי בגלל שאתה מבין/רואה את זה ככה, זה מעלה לך את הסעיף.

לבנים יש חשיבה אחרת משל בנות (חשיבה מגניבה כזאת). זה נכון.
(אבל לבנות יש חשיבה אחרת שלהם אין.. אבל בסדר נפרגן לכם)

[בקשר לזה שאנחנו משעממות אני אפילו לא מתייחסת]
חיחיחי זה היה טוב מאודמינימאוס2

פעם הבאה תזהירו לא לקרוא תוך כדי אוכל 

פחחח.... רוני יקר,נועם ה
זאת גזירה ש... איך אומרים- תצטרך להשלים איתה..

עד גיל מסויים, כן.. בערך גיל 23/4 ככה (בערך!), אם תעמיד בחורה מול בחור באותו הגיל, בחורה ממוצעת תהיה יותר בוגרת מהבחור הממוצע.
יאללה תשלים עם זה. (להשלים עם זה זה גם חלק מהבגרות, אגב.) חחחח וואי איך עצבנתי עכשיו.. |שטן| מה כפת לי.

קיצור, דיברתי על מקרה שבו הבחור והבחורה באותו הגיל, לא כל שכן כשהיא גדולה ממנו. זהו. ואין לי עוד מה להוסיף.

ובקשר לדבר האחרון שאמרת-- חחח מה הקשר. זה לא היה קשור בעליל לנושא הזה...
(וביקשתי שימחקו כי כתבתי את זה באמצע לחץ, ומישהו העיר לי שזה היה ציני מידי)
תני הוכחה קונקרטית, ואני אסכים איתך..רוני60

עד אז, כל מה שאת אומרת, מבחינתי אלו שטויות במיץ.

 

ממה שידוע לי, בנות רוצות להיות בוגרות, לעומת בנים שמעדיפים להישאר צעירים.

אבל זה ממש לא אומר שזה נכון שהן בפועל יותר בוגרות.

 

אם את שואלת אותי, עצם זה שהבנים בד"כ מחליטים החלטות מהראש (עם שיקול דעת)

ולא מהבטן כמו בנות, זה מעיד דווקא על בגרות של הגברים.

ממש לא!יעלי_א

להחליט מהשכל זה לא מראה על בגרות, כאשר זה טבע האדם (טבע הגברים..).

בגרות זה משהו שנלמד, שנוצר עם הזמן.

זה כמו שתגיד שבנים יותר בוגרים כי הם חזקים יותר פיזית.

 

ואצל בנות, זה לא יראה על בגרות אם היא תוותר על האופי שלה למען השכל הקר.

להפך. זה מראה שהיא לא יכולה להתמודד עם אופיה והיא בורחת..

לא ידעתי שלהחליט עם השכל זה משהו מולד?רוני60

בכ"מ, כתבתי רק את דעתי,

ועד שלא תביאנה הוכחות קונקרטיות,

יאסר עליכן להמשיך להשתמש בטענות אלו,

כי זה יחשב על גבול הלא לדבר אמת.

הנה ההוכחהיעלי_א
לכך שלשכל יש גבול..
על אותו בסיס אפשר לבקש ממך שתפריך את העובדה (מקרה ספציפי לא שייך כאן. זה דיון עקרוני. ידוע שכדי להפריך משפט מספיק דוג' אחת נגדית.. בא נדלג על זה. ).

אני מבינה שקשה לתפוס את זה בשכל וכיום קשה להבחין בזה בשטח.
ואני מבינה את ההתנגדות שלך.
אבל גם ההפרכות שלך לא משכנעות יותר מידי, במילים העדינות.
למי אכפת שמבחינתך אלו שטויות במיץ?נועם ה
מהנסיון שלי זה מה שראיתי. ואני בנאדם בודק.
ולא רק מהנסיון שלי.
(וגם ביהדות נראלי יש טיפה התיייסות לזה...)

קיצור, זאת דעתי. ואתה לא חייב לקבל אותה...

לא יודעת מאיפה אתה מביא את זה שהן רוצות להיות... אבל אם הן רוצות את זה, זה כבר מעיד על בגרות מסויימת.
ואגב, צעירות (בשורוק) לא סותרת בגרות.

ולגבי מה שאמרת לגבי ה"להחליט החלטות מהראש"..... לא. זה לא.
בגרות היא להחליט עם הראש והלב יחד.
וזה בכלל לא קשור לבגרות. זה קשור לאופי. בנים מחליטים מהראש. יופי...
^^^ כל מילה!יעלי_א
אבלבת-שבע77

לרצות להיות בוגרת

זה גם סוג של בגרות!!

 

חוצמזה,זה שבדר"כ בנים מתבגרים לאט יותר

זה לא משהו שלילי

זה הטבע שלכם

אני במקומכם הייתי נהנית מעוד כמה שנות ילדות

מה גם שבאיזשהו גיל הפער במילא מתאזןחיוך

מאוד בוגר..יטבתה
^^נועם ה

קראתי פעמיים בשביל להבין את ההומור..
זה בדיחות של בוגרים..רוני60

כשתתבגרי תביני..

נשגב מבינתי איך אתה יכול להגדיר בוגר בכלל..יטבתה
אני רואה שאתן לוקחות אותי ברצינות..רוני60

זה בדיוק העניין, זה קשה מאד להגדיר בגרות ריגשית,

ואפשר למעשה לאבחן הבדלים בבגרות, רק בין מקרים מאד קיצוניים.

 

ולכן כל העניין על זה שאתן מתעקשות להגיד מי בוגר יותר, הוא מעורר גיחוך!

 

אני גם לא חושב באמת שאפשר לומר שמגדר מסויים יותר בוגר ממגדר אחר.

 

בד"כ כשמדברים על בגרות, מדברים על לקיחת אחריות, ועל שיקול דעת.

ולכן זה קצת תמוה בעיניי, שהרבה פעמים בנות מגדירות את עצמן בוגרות

ובאותו משפט הן גם דורשות, שהגבר הוא זה שייקח עליו את האחריות.

על המשפט האחרון:יעלי_א
לקיחת האחריות הנדרשת מהגבר קשורה ליכולת (המולדת) לפעול מהשכל ולא להיות מושפע רגשית במקרים מסויימים.

קח את זה כמחמאה וזהו.
חבל לנסות להתחכם באמירות כי בנות סותרות את עצמן.
ישנם דברים שתבין רק בבוא הזמן. ברצינות.
טוב, זה לא הוכחה גמורה, אבל יותר מכלום -ותן טל

בנים עושים בר מצווה בגיל 13 ובנות בת מצווה בגיל 12.

 

לרוב, מקובל במדע שעם ההתבגרות המינית גם מתחילה ההתבגרות השכלית והנפשית בקצב מואץ הרבה יותר מקודם. (ניתן לראות את זה, בהבדל המהותי בין מי שביסודי, למי שבחטיבת הביניים, בכל הרבדים, גם הפיזיים וגם הנפשיים, וגם השכליים).

 

אז אומנם אתה עדיין יכול לטעון שזה לא הוכחה מוחלטת, אבל זה יותר מכלום...

נתחיל מהסוף..רוני60

לפי הראייה השנייה, אם זה נמדד עפ"י ההתחלה, אז זה אמור להיות פחות או יותר ביחד.

 

ולפי הראייה הראשונה, לא נראה לי שאפשר לעשות השוואה,

כי אם נגדיר את היחס בין הסף ההתבגרותי ליחס המצוות שכל מגדר מקבל, אז הסף ההתבגרותי של הבנות מזעזע!

 

בכ"מ, לפי שתי הראיות, הסיפור של מי יותר בוגר, הוא בין הגילאים 12-16 (18 חנוק מאד!).

אח"כ, כבר הם הגיעו או קרובים מספיק לסף העליון, מכדי שיהיה אפשר לדון בזה.

והבנות כאן, מושכות את הדיון לגילאים יותר גדולים..

 

והרי הוכחה מזעריתהודעה

מתוך 168698 הוכחות ומחקרים שבוצעו שבנות בוגרות יותר מבנים.. 

 

http://www.news247.co.il/news/%D7%A2%D7%9B%D7%A9%D7%99%D7%95-%D7%96%D7%94-%D7%A8%D7%A9%D7%9E%D7%99-%D7%91%D7%A0%D7%95%D7%AA-%D7%99%D7%95%D7%AA%D7%A8-%D7%91%D7%95%D7%92%D7%A8%D7%95%D7%AA-%D7%9E%D7%91%D7%A0%D7%99%D7%9D

 

וגם בפסיכולוגיה הפשוטה ע"פ פרויד מדובר שם על זה בין היתר

יש הוכחות מדעיות וגם בשטח רואים את זה אהממ

מעניין..רוני60

לפי הטענות שלהם שם, בנות אמורות לקבל ציונים הרבה יותר גבוהים מבנים במבחנים למשל.

כי המוח שלהם מגיל 10 מתחיל לעבוד בצורה הרבה יותר מאורגנת ויעילה, לעומת גברים שזה מתחיל רק אחרי גיל 20.

(כרגע, למשל בפסיכומטרי הפער הוא של 50 נק' בממוצע לטובת...)

 

וגם מעניין איך הם הבליעו שם את המילה "רק" (ככה שלא נשים לב)

"המדענים בדקו רק 121 בנ"א.."

מבחינה מדעית זה לא נחשב מדגם מייצג!

 

אשמח אם תביאי מחקר אחר מתוך ה168701 שיש לך (כי הספיקו לעשות עוד 3 בינתיים)חושף שיניים

הפוך. ככל שמוח יותר מורכב לוקח לו יותר זמןחסדי הים
להתארגן.
חח גם מחקרים קטנים זה מחקרים הודעה

בסדר נו זה ידוע לא צריך ללהיות חכם גדול, אני לא יודעת אם יצא לך להיות בכיתה מעורבת אבל שם מרגישים את זה ממש, אתה רואה את הבנים לעומת הבנות זה שונה לגמרי, כמו ילדים קטנים! רבים  מכות על שטויות, בכללי מתעסקים בשטויות, אז נכון יכול להיות שבגיל מסויים זה נעלם אבל אופן סטטיסטי תראה את הנתונים בשטח. תיכנס לכיתה מעורבת ותשווה..

גם מבחינת בשלות לדברים מסוייימים אפשר לראות את זה, ואתה יכול לשאול רבנים הם גם יגידו לך את זה..!

ואם אתה רוצה מחקר אז אני לא סגורה אם פרויד או אריקסון מדברים על זה בהתפתחותית, אני לא מוצאת את זה באינטרנט יש לי בטח  משהו במחברות

 

לריב על שטויות גם עושים בגילאים הרבה יותר גדולים..רוני60

ואת זה את יכולה לראות כאן למכביר. ואין שם הבחנה בין בנים לבנות.

 

הלריב אצל בנים זה מקביל לשמירת טינה אצל בנות, לכל מגדר יש את הדרכים שלו לפרוק את העצבנות.

 

ומבחינת ה"שטויות", את בת ואני בן, ולכן תמיד יראה לנו שהמגדר השני מתעסק בשטויות.

למשל, לבנות, נראה להם שכדורגל זה שטויות, ולבנים נראה שרכילויות וקניות בגדים אלו שטויות שאין כדוגמתן.

השאלה אם תכניסי מורֶה ומורָה לכיתה ביחד, הם יגיעו ביחד למסקנה, שהבנים מתעסקים בשטויות והבנות לא?

לא התכוונתי בהכרח לשטויות כאלההודעה

נכון, לכל מגדר יש את השטויות שלו, אבל בהסתכלות על דברים ובבשלות לדברים מסויימים אז כן בד"כ נשים הן קצת יותר בשלות ויותר בוגרות וזאת אחת הסיבות העיקריות אם לא ה-סיבה שהרוב מתחתנות עם גדולים מהן וההפך, אין הרבה זוגות שהגבר קטן מהאישה, כנראה שיש פה משהו.

ולא יודעת, אני גדלתי בחברה מעורבת וממש הרגשתי את ההבדלים [מעבר לשטויות של ילדים בבי"ס] זה בהסתכלות אפילו על דברים. למשל אם ניקח בן ובת מאותו גיל [נגיד בתקופה שהכי מתעצבים בה-גיל ההתבגרות והלאה] ונשאל אותם שאלה מסויימת גם על החיים הבן יענה לך תשובה אחרת לגמרי מהבת, הראש שלו יכול להיות בחיפוש עצמי או לא יודעת מה והבת כבר יחסית תיהיה עם כיוון ומוכנות למשהו גדול יותר, אפשר אפילו לראות את זה בהקשר של חתונה את היחס של אישה לזה בגיל מסויים ויחס שלל גבר לזה רק בדיליי של כמה זמןן אחריי.. אני יכולה לתת לך מלא דוגמאות לזה לא חסר, לא נעים לי כבר לחפור פה, אבל אתה באמת לא רואה את זה? 

שוב פעם,רוני60

זה נובע כי את בת!

 

ולא אני לא רואה את זה, בתור ילד ונער, תמיד תמיד אנחנו הבנים צחקנו על השטויות שהבנות עושות.

 

תנסי להכניס גם מורֶה וגם מורָה לכיתה אחת, ונראה אם הם יגיעו להסכמה..

 

והסיבה להפרש הגילאים בחתונה, נובעת מנורמה שנקבעה.

כי בנות היו מתחתנות הרבה פעמים החל מגיל 3, והתפקיד שלהן בבית היה שולי.

ובנים היו יכולים להתחתן רק מגיל 13, ועול הבית היה עליהם.

וככל שהעולם מתאזן בעניין האחריות, ככה גם הפרש הגילאים מצטמצם,

והיום זה די נפוץ שנשים יותר גדולות מבעליהן (כשליש מהדודים שלי כבר ככה).

התפקיד בבית היה שולי????שוקולד לבן

לא קראתי את כל השרשור, אבל פה במחילה יש לך טעות

בנות רגילות שחיו פעם תפרו, וכיבסו (יום שלם!) וניקו את הבית והכינו את הבד ואת החוטים, והכינו את האוכל - מחיטה לקמח ומקמח לבצק (וזה רק הלחם, אבל כל מה שהיום מוכן הם הכינו!) ובנוסף טיפלו בילדים משרה מלאה בלי מטפלת שתשמור חלק מהזמן..

אז עם כל הכבוד התפקיד שלהם לא היה פחות שולי מאשר התפקיד של הגברים..

האחריות היום ירדה רק כי הרבה דברים מוכנים, ולכן נשים גם עובדות (וגם פה הרבה נשים הורסות את הבריאות שלהם בגלל הצורך גם לעבוד ולפרנס, גם לטפל בילדים וגם לטפל בבית ולבשל)

נא לא לזלזל בנשים, לא היום ולא פעם..

יישר כח על דברייך!!יעל מהדרום
צודקת!רוני60

על זה אין לי מה להגיד, למרות ששאר דבריי בינתיים נשארים בעינם.

 

ועכשיו שאלה:פייגליניזית

כמה זמן זה לקח?

מה לקח? היא רק נגעה בנקודה ספציפית מסויימת..רוני60אחרונה

זה לא סותר את זה שפעם בנות היו מתחתנות יותר מוקדם.

וגם זה לא סותר את עניין האחריות שפעם הייתה.

בד"כ חיפוש אחרי יופי חיצוני מוגזם עומד בסתירהחסדי הים
עבר עריכה על ידי חסדי הים בתאריך ט' בניסן תשע"ד 07:16
לרדיפת החכמה.
[חכמה ושכל בהודעה הם במובן מגנון הגיון רוחני, כפי שהגדירו הראשונים ובעלי הקבלה.]

אדם חכם שנמשך יותר אחרי השכל ופנימיות הדברים, יבדוק שהמראה החיצוני מוצא חן בעיניו, וירצה בעיקר לדעת שיש התאמה פנימית ורגשית, ורק כשיהיה את הבסיס הזה הוא יבנה את ההימשכות הגופנית אליה, ויהיה פחות אכפת לו שיהיה לה יופי מוגזם.

לכן יש משהו אמתי מאוד ברתיעה של האשה שגבר מחפש יופי מוגזם, כי זה מראה על שטחיות ומשיכה אחרי החומריות.
בצורה מעשית גם זה יכול להיות מסוכן: מה יקרה כאשר תשתנה יופיה- בתקופת ההריון, אם יקרה אסון, בתקופת ההזדקנות? יכול להיות שבעלה שנמשך אחרי יופי חיצוני מוגזם, ילך לחפש לעצמו נערה יפהפיה.
אתה לוקח את הפורום כמדד וזאת הבעיהאוריה,
זה מקום וירטואלי שהדעות בו לא בהכרח נכונות, כיאה למקום וירטואלי.
מראה חיצוני זה אחד הפרמטרים היותר חשובים.
אתה ממש לא תהיה רדוד אם תרצה מישהי בטעם שלך
אני חי גם מחוץ לפורום, ככה נראה לי ותן טל

ובעולם, על פי מה שאני אישית רואה, לכל הפחות - פסילה על בסיס גובה וגיל וחוכמה מצד הנשים - תהיה הרבה יותר "לגיטימית" מפסילה על סמך יופי מצד הגברים...

מהעולם שאני רואהתילה

זו דווקא סיבה לגיטימית. (פסילה על סעיף יופי..)

והיה נראלי שגם בשירשורים השונים בנות לא ממש יצאו נגד זה. אבל אולי אני לא מספיק עוקבת..

אהמממ נראה לי שגם הבנות וגם הבנים צודקיםמינימאוס2

אשה רוצה גבר שיהיה הגבר ביחס אליה - גבוה יותר וזקן בחכמה ובשנים 

וגבר רוצה אשה יפה וזה דבר לגיטימי והבנות יכולות להתעצבן מעתה ועד עולם 

ממש לא מסכימה עם הגישה הזאת..יעל מהדרום

לק"י

 

לגבי מה שהאשה רוצה- זה גם מה ששמעתי בשיעורים בנושא.

אבל לא עושה רושם שזה נכון בהכרח..

באופן אישי, לא חיפשתי מישהו שיהיה "יותר ממני", כל אחד מבני הזוג הוא "יותר" בתחומים אחרים מהשני!

והעדיפות לגברים מבוגרים יותר, היא נראה לי נובעת הרבה בגלל שלבנים לוקח יותר זמן להתבגר, ואם הוא קטן יותר- אז... (ובאופן אישי לא הפריע לי לצאת עם קטנים ממני- לא קרה אומנם, אבל לא הייתי אומרת "לא" בגלל זה).

 

ומה לגיטימי בזה שהגבר רוצה "אשה יפה"?

אשה היא לא חפץ ולא תמונה!!

הוא לא צריך להגעל ממנה, אבל גם הפוך זה נכון: האשה לא צריכה להגעל מהבעל.

וכשאוהבים- מסתדרים עם המראה...

 

 

סליחה שקפצתי עלייך, פשוט הנושא הזה די חורה לי..

את לא חייבת להסכיםמינימאוס2

ואני גם לא חושבת שזה צריך להיות סיבה לפסילה מוחלטת,

אבל זה מאוד הגיוני שהדברים האלו מתבקשים

וכן לא דברנו על אשה כתור חפץ,  אבל בפירוש אשה שיש לה גם יופי זה מעלה מה השאלה בכלל

 

 

ולגבי חברה שצעירים ממך- אם לא יצאת איתם אז הכול תאוריה

 

 

 

הבעיה היא שאני לא רואה בפועל שזה מה שנכון..יעל מהדרום

לק"י

 

שבנות רוצות דוקא גברים שהם יותר מהם.

זה אולי מה שהיה בעבר, בהווה זה נראה לי קצת פחות נכון.

 

גם להיות גבר יפה זאת מעלה, בדיוק כמו אישה.

ודוקא מאוד הגיוני שנשים יעדיפו גבר נאה (לא בטוחה בכלל שזה נכון, אבל בצד של ההגיון זה נשמע ככה).

ואם גבר פוסל מישהי כי היא לא "יפה"- בעיה שלא! הוא עלול להפסיד..

(ובהחלט משמח אותי שבעלי אוהב את המראה שלי, אבל זה כי אני יודעת שזה לא הדבר שעליו מתבסס הקשר שלנו, אלא על דברים הרבה יותר עמוקים).

 

ונראה לי כבר התחלתי לנצלש פה..במחילה מפותח השרשור.

כנראה אני חיה בעבר מינימאוס2


^^^^^^^^^^^^^הלליש
אין! הלליש! אני פשוט מוצאת את עצמי באותה דעהיעל מהדרום
לק"י

כמוך הרבה פעמים
נכוןהלליש

האמת שחיכיתי לראות מה תכתבי

לא יצאתי עם צעירים ממני, כי לא הציעו לייעל מהדרום
לק"י

או שהציעו וזה נתקע..אני כבר לא זוכרת.
אבל אם היו מציעים לי צעירים ממני לא הייתי אומרת לא בגלל זה (לא מדברת על פער גדול מידי לטובתי, אבל שנה- שנתיים בגיל שבו התחלתי לצאת נשמע לי בסדר גמור).
צר לי לאכזבך יעל היקרה..ברנדי22

אבל כך הוא טבעם של בני האדם.. האשה רוצה גבר שיוביל וינהיג וישמש לה מעין סלע להשענות= וזה בסדר ולגיטימי(בכוונה לא כתבתי מראה כי אתן רואות את זה בצורה שונה מאיתנו..) והאיש רוצה אשה שתהייה אשה עדינה מבינה ויפה= ובאורך פלא גם זה בסדר גמור ולגיטימי!!  

צורת ההתייחסות שלנו ליופי זה כמו צורת ההתייחסות שלכן לשאר התכונות המבוקשות (המוצדקות מאוד.. והתובעניות... אם יורשה לי).. אצלינו היופי הוא צורך בסיסי בדיוק כמו שאתן מבקשות גבר שיוביל.

 לכן אין מה להתעצבן- חז"ל לימדונו לא לשפוט אדם עד שתגיע למקומו.. ונראה לי שבמקרה הזה לא תגיעי למקומנו (לפחות ככה מסתבר.. לאחושב)..

 אז בבקשה לנסות להבין שיש פה עניין שדורש התבוננות שנייה.. שהרי לא הגיוני לומר שכל המחפשי אישה יפה הם שטחיים...

 ואם אני לא טועה ראיתי את זה פה איפשהו.. ציטוט לא מדוייק בעליל:" אשה מתאהבת ואז נמשכת

והאיש נמשך ואז מתאהב"- אין לא מסכים 100% עם זה אבל יש בזה משהו מן המציאות..

מי החליט שזה טבעם של בני האדם?!!יעל מהדרום

לק"י

 

זה שאני רוצה שבעלי יהיה מישהו שאני אוכל לסמוך עליו ולקבל ממנו ביטחון, לא אומר שהוא חייב להיות זקן ממני, חכם ממני וגבוה ממני!

ולא רק גבר רוצה אשה מבינה, גם האשה רוצה גבר מבין.

 

ולכל גבר או אשה יש דברים שחשובים לו/ לה באופן ספציפי!

אנחנו לא עשויים מקשה אחת של "גברים" או "נשים"..

אז נכון שאולי בגדול יש דברים שרוב הנשים רוצות/ רוב הגברים רוצים, רק שלא ברור בכלל שזה דוקא מה שאתה כתבת.

 

וכן, מרגיז אותי החשיבות המרובה שאנשים מסויימים נותנים לחיצוניות..

וגם מה זה "יפה"?

זה לגמרי עניין של טעם.

ואם מישהו שם את זה בראש הרשימה של מה שהוא מחפש באשה- אז זה לא יפה בכלל בעיני.

איזו אשה נורמלית רוצה שהדבר הראשון שחשוב לבעלה בה הוא היופי שלה?!

כן! זה כיף לי לקבל מחמאות גם על המראה החיצוני..אבל רק בתנאי שזה בא ממישהו שהקשר שלנו מבוסס על דברים אחרים (ולא שזה מה שעניין אותו בדייט הראשון).

לא אומרת שחייבים להתחתן עם מישהו שדוחה אותנו חיצונית, אבל ממראה דוחה ועד יופי ארוכה הדרך (וגם אז יש אנשים שב"ה מתחברים לצד הפנימי ופחות לחיצוני).

 

ואגב, אני אשה- ככה שלבוא ולהסביר לי מה נשים חושבת ורוצות זה קצת מוזר..

נכון שאני לא מכירה את כל הנשים, אבל גם אתה לא..

וכנ"ל לגבי כל הגברים.

 

 

מי פה בא לעזרתי?

לא יכול להיות שרק אני חושבת שכל הנשים הן אותו דבר

רוב הגברים ירצו אישה נאה בעיניהםאיש השקים
ולא אישה יפה בתחרות יופי.

אך מההכרות שלי כנראה שלאיש הרבה יותר חשוב המראה של האישה מאשר המראה של האיש בעיני האישה.

אלו דברים פשוטים לדעתי, ואפשר לעשות ניסוי כמה חשוב לאישה לקבל מחמאות על המראה שלה לעומת כמה חשוב לגבר
בסדר נאה בעיניהם..אבל הדבר שהכי חשוב להם?!יעל מהדרום
לק"י

וגם אשה לא רוצה מישהו שיהיה מפלצת בעיניה..
לא נראה לי שמישהו אמר שזה הדבר הכי חשובמינימאוס2

מה פתאום

אבל זה חשוב. כן. 

יש כאלה שזה מה שהכי חשוב להם..לצערי הרביעל מהדרום
לא דברנו על בנים כאלומינימאוס2

השאלה היתה למה זה בכלל לא יכול להוות משהו לגיטימי לחשוב עליו כפרמטר 

כי זה משהו מאוד מאוד חיצונייעל מהדרום
לק"י

ושוב, לא אמרתי להתחתן עם מישהו/ מישהי שלא מסוגלים להסתכל עליה..
וכשמתחברים למישהו נפשית והמראה שלו סביר בעיני הצד השני- אני מניחה שבשלב מסויים יאהבו גם את המראה שלה.

ועוד נקודה, בעיני אדם צריך לחשוב על 3-4 תכונות שחשובות לו שיהיו בצד השני.
וכדאי שיהיה מדובר בתכונות קצת יותר משמעותיות מ"יופי".

ומה שהפריע לי בעיקר זאת ההכללה שזה מה שבנים רוצים ושזה לגיטימי..
תראימופים

אשה יפה זה כיף

אם מישהו מתעקש על זה, הוא מתעקש שיהיה לו עוד כיף בחיים

לדעתי זה טפשי, כי אשה עם תכונות רעות\אשה לא מתאימה לך תגרום לך לסבול מאד, וזה טפשי לחפש כיף כשאתה יכול לדפוק לעצמך את החיים מזה

 

אבל מי שרוצה לחםש ולהתעקש על זה, שיבושם לו

זה בערך כמו להתעקש שתהיה מליונרית, זה כיף שיש לה כסף, יכול לעזור מאד בחיים, אבל דברים אחרים יותר יזיקו לך אחר כך

 

זה נראה לי ילדותיות להתעקש על כיף ולא לחשוב על העתיד הקרוב

^^^ יש כאלה...נועם ה
בד"כ לוקח להם הרבה מאוד זמן למצוא...
יעל חח אנחנו בגישות שונות (בקשר לזה)נועם ה
וגם ההליש בגישה שלך (וזה לא חדש )

מה שכן, אני מסכימה איתך כאן בהרבה דברים...
בעיקר מה שאמרת על היופי.
גם דוגמנית על לא תאהב את זה שיקחו אותה רק בגלל שהיא יפה!!! (אלא אם כן אין לה שום שום שום דבר אחר להציע)
וגם בחורים שזה הדבר הכי הכי חשוב בעינהם זאת שריטה מטומטמת ולרוב הם גם משלמים על זה את המחיר...
גם בחור לא ישמח שיקחו אותו רק כי הוא גבוהותן טל

 

די כבר עם האמירה " לא תאהב שיקחו אותה רק כי היא יפה". מה - גבר שמתחתן עם אישה יפה זה רק בגלל שהיא יפה? אז גם אישה שמתחתנת עם מישהו גבוה ממנה זה רק בגלל שהוא גבוה...

 

די, זה לא נכון, וצריך להפסיק עם זה.

יעל - ומה עם ההעדפת גבר גבוה יותר?ותן טל

או גבר חכם יותר? ואת יודעת שזה ככה...לרוב...

אולי חלק מהבנות חושבות ככה..אבל לפחות אני לאיעל מהדרום

לק"י

 

ואין לי שום בעיה עם זה שאריק גבוה ממני, ולא עם זה שיש דברים שהוא מבין הרבה יותר ממני- אבל אלו לא הסיבות שהתחתנתי איתו!

בקשר לחוכמה- נכון שעם גבר שהוא טיפש ממני בהרבה נראה לי שהיה לי קשה להתחתן, אבל הרבה פעמים כל אחד "חכם" בתחומים אחרים (נגיד בתחום של האוטיסטים אני "חכמה" יותר..נראה לך שבגלל זה הייתי מוותרת עליו?!).

ואנחנו לא בתחרות מי גבוה יותר או חכם יותר (או זקן יותרקורץ)- אני הכי אשמח בעולם בשבילו על הטוב שלו, גם אם זה יותר ממני.

אבל לא בגלל זה התחתנו.

 

ואגב, לא שמתי לב שהוא גבוה, עד אמרו לי..

היה לי ברור שהוא גבוה ממני (לא חוכמה גדולה..אני ממוצעת בגובה), אבל לא מעבר.

 

ושוב! אני ממש לא בטוחה שרוב הבנות מחפשות גבר שהוא יותר מהן.

לא חושבת שזה קשור לבנים או לבנות, אלא לאופי...יעל מהדרום
יעל, אני איתךשיררר

כל ה"בנים רוצים" או "בנות מחפשות" האלה לא יובילו אותנו לשום מקום טוב

‏^^^^^^חוזרת
צודק לחלוטין, ואני אוסיף:עוגי פלצת

אנחנו חיים לצערנו בעולם ובתרבות,

שמכניסים לנו בכפית דימויי גוף מאוד מסויימים.

 

מכל זווית זה אוכל אותנו - אי אפשר להסתגר.

 

 

אם נסתגר, ונשים סייג בפני עניינים של צניעות,

החלטה די סבירה מצדו של אדם ירא שמיים -

נשלם את המחיר מבחינתכן כי אנחנו דוס לא פתוח.

 

 

 

ובכן, בחור שאיננו מסתגר,

בעצם גבר שלא מנותק מהעולם שסביבו -

הפנים מושג מסויים (ומעוות) של יופי.

 

עכשיו, מה הציפייה ממנו?

לקבל הצעה שהוא מתקשה לחיות איתה מבחינת המראה?

 

מישהי באמת מעוניינת שיצאו איתה מתוך רחמנות? חוסר נעימות?

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך