שיתוףיד ה'

רציתי לשתף אתכם בסיפור שקרה לנו

אשתי לא כל כך מתלהבת מהקשר הפיזי, וזה גורם לה לדחות את כל הבדיקות לרגע האחרון, כמו שדוחים דברים מעצבנים שלא כיף לעשות. והיא קיבלה היתר מרב לבדוק רק בראשון ושביעי כי יש לה פצעים.

כבר קרה לה לפחות 4 פעמים שהיא שכחה לבדוק ביום השביעי עד שהגיע הלילה, ואז היינו צריכים לחכות שבוע מהתחלה, שזה בסה גדולה למי שהתנסה.

בסיפור שקרה לנו חיכינו כבר הרבה זמן שהיא תיכנס שוב להריון, וכמעט כבר התחלנו מעקב זקיקים. והיא קנתה בדיקת ביוץ וראתה שיש לה ביוץ בדיוק ביום של המקוה, והיא שוב שכחה לבדוק ביום השביעי.

התקשרתי לרב לשאול, והוא אמר שאין ברירה, וצריך לחכות שבוע, וסיפרתי לו שזה כבר פעם רביעית, ואני די כועס עליה שהיא שוכחת כל הזמן בגלל שהיא דוחה את זה, ושאנחנו מחכים כבר הרבה זמן להריון, והוא התחיל להתחבט כי במקרים קיצוניים של אשה דתיה ובעל חילוני או דברים כאלה כן מתירים לא לחכות שבוע, והוא לא היה ברור, אז ניסיתי להבין מה המסקנה הסופית והוא אומר לי שיש מקום להקל, אז אני שואל אז מותר?, אז הוא אומר אי אפשר להגיד שמותר, אז אני שואל אז אסור? והוא אומר אי אפשר לומר שאסור. אז אני שואל אז מה כן? המיקל יש לו על מה לסמוך? והוא עונה כן.

תשובה ממש לא ברורה, אבל שכן נתנה לי פתח להיתר

ולמעשה בסוף הקלנו בזה, והיא נכנסה להריון

 

ואחרי הלידה היא חלתה במחלה חמורה כתוצאה מהלידה, והיא יצאה ממנה אחרי כמה חודשים, ועדיין (כמה שנים אחרי) היא סובלת מהמחלה שלפעמים מתפרצת.

ואני כל הזמן מתחבט אם זה לא עונש על זה שהקלנו.

 

ואווו איזה סיפורמינימאוס2


אדם לא יודע חשבונות שמים.אין כמו אמא

צריך לעשות חשבון נפש, אבל לא תמיד עונש זה בגלל מעשה.

 

וואי זה קשהמאמע צאדיקה

אנחנו לא יודעים חשבונות שמים

וגם חשבונות ארץ לא יודעים

ואיפילו מה שכתבת פה- זה חלקי יחסית למציאות

 

אבל כן עלה לי מוטיב אחד שאפשר להתחזק בו-

לשים לב יותר לכאב של האישה.

לשים לב יותר שאם כואב לה- זה בעיה, זה מחייב התייחסות כוללת, שעכשיו תורה לקבל יחס ופיתרון.

אם זה מענה רפואי, או מענה הלכתי, או מענה ריגשי או לא יודעת

 

 

 

 

ותשאלו רב פוסק גדול יותר עם כתפיים רחבות יותר!

יש היתר למצבי שעת הדחק כמו מה שתיארת- אבל אני לא אכנס לבירור הלכתי כאן.

ותלך לברר עם הפוסק גם את השאלה הישנה שהיה לך- כדי שיהיה לך היום ברור שמה שהתירו לך מותר באמת, ומה שהחמירו לך בשלום בית זה חומרא באמת חשובה.

לא הייתי ממליצה לך לחשוב כךפרח-בר
אם כן אז מה יגידו צדיקים גמורים שחלו ?
לדעתי קודם כל יש לטפל בבעיה של אשתך באופן עמוק ויסודי שקיים כאב רגשי הוא מתפרץ בדמות מחלה ...למה אשתך דוחה ? למה היא לא מתלהבת מקשר פיזי? כל זה יש לברר ולטפל ...בהצלחה לכם
אם רב התיר אז הדין עליו, לא?רויזא
זהו שהוא לא התיר בדיוקיד ה'

הוא גימגם משהו, ובסוף הסכים עם הניסוח שהמיקל יש לו על מי לסמוך, זה לא שהוא ממש התיר. ואחרי זה מישהו שסיפרתי לו דיבר עם רב אחר, והוא אמר שאסור לגמרי, ואפשר אולי אולי להתיר רק במקרה שממש הולכים להתגרש.

שוב אומר זאתהלוי מא

לכו לרב זכריה בן שלמה משעלבים אין שני לו  

לענ"דזאת שיודעת

לא חושבת שמותר לך לקשר את המחלה לזה שהקלתם במיוחד אחרי התייעצות עם רב. 

כדי להסיר חשש מהלב הייתי הולכת להתיעץ עם רב שמבין עם יש צורך לעשות תיקון וכו'.

 

ד"א שאלה מהצד. פעם ראשונה שאני שומעת שאישה ששכחה לבדוק ביום השביעי צריכה לחכות שבוע שלם שוב. לא צריך פשוט לחזור על הבדיקה למחרת היום??

אני חושב שהוא התכויןמופים

שבמשך כל השבוע היא לא בדקה, ואז באמת צריך לחכות שבוע שלם

 

דרך אגב, הרבנים ממליצים לבדוק ראשון שלישי ושביעי בשביל למנוע בדיוק מקרים כאלה.

(אם בודקים בשלישי ושכחו בשביעי, אפשר לבדוק למחרת והכל בסדר)

 

הקלות והחמרות בדיני טהרת המשפחהאבא ל...
בשבועיים האחרונים קראנו בפרשות השבוע (תחילת תזריע וסוף מצורע) על דיני טהרת המשפחה, או איך שהם אמורים להיות בכל אופן.
 
טומאת נידה - שבוע ימים מרגע תחילת הדימום.
טומאת יולדת - שבוע לבן ושבועיים לבת.
 
מה שקורה היום ידוע יותר בשם הכולל "חומרת ר' זירא"
חומרה זו היא חומרה שנבעה ככל הנראה מבורות רפואית באותה התקופה (לפני כ-2100 שנה).
ובאופן כללי היא באה להשוות את דיני נידה לדיני "זבה גדולה"
 
ולמי שלא עקב לפני 4 ימים מה קראנו, אני אצטט:
"וַיְדַבֵּר יְהוָה, אֶל-מֹשֶׁה לֵּאמֹר.  דַּבֵּר אֶל-בְּנֵי יִשְׂרָאֵל, לֵאמֹר, אִשָּׁה כִּי תַזְרִיעַ, וְיָלְדָה זָכָר--וְטָמְאָה שִׁבְעַת יָמִים, כִּימֵי נִדַּת דְּו‍ֹתָהּ תִּטְמָא.  וּבַיּוֹם, הַשְּׁמִינִי, יִמּוֹל, בְּשַׂר עָרְלָתוֹ.  וּשְׁלֹשִׁים יוֹם וּשְׁלֹשֶׁת יָמִים, תֵּשֵׁב בִּדְמֵי טָהֳרָה; בְּכָל-קֹדֶשׁ לֹא-תִגָּע, וְאֶל-הַמִּקְדָּשׁ לֹא תָבֹא, עַד-מְלֹאת, יְמֵי טָהֳרָהּ.  וְאִם-נְקֵבָה תֵלֵד, וְטָמְאָה שְׁבֻעַיִם כְּנִדָּתָהּ; וְשִׁשִּׁים יוֹם וְשֵׁשֶׁת יָמִים, תֵּשֵׁב עַל-דְּמֵי טָהֳרָה.  וּבִמְלֹאת יְמֵי טָהֳרָהּ, לְבֵן אוֹ לְבַת, תָּבִיא כֶּבֶשׂ בֶּן-שְׁנָתוֹ לְעֹלָה, וּבֶן-יוֹנָה אוֹ-תֹר לְחַטָּאת--אֶל-פֶּתַח אֹהֶל-מוֹעֵד, אֶל-הַכֹּהֵן.  וְהִקְרִיבוֹ לִפְנֵי יְהוָה, וְכִפֶּר עָלֶיהָ, וְטָהֲרָה, מִמְּקֹר דָּמֶיהָ:  זֹאת תּוֹרַת הַיֹּלֶדֶת, לַזָּכָר אוֹ לַנְּקֵבָה.  וְאִם-לֹא תִמְצָא יָדָהּ, דֵּי שֶׂה--וְלָקְחָה שְׁתֵּי-תֹרִים אוֹ שְׁנֵי בְּנֵי יוֹנָה, אֶחָד לְעֹלָה וְאֶחָד לְחַטָּאת; וְכִפֶּר עָלֶיהָ הַכֹּהֵן, וְטָהֵרָה...
וְאִשָּׁה כִּי-תִהְיֶה זָבָה, דָּם יִהְיֶה זֹבָהּ בִּבְשָׂרָהּ--שִׁבְעַת יָמִים תִּהְיֶה בְנִדָּתָהּ, וְכָל-הַנֹּגֵעַ בָּהּ יִטְמָא עַד-הָעָרֶב.  וְכֹל אֲשֶׁר תִּשְׁכַּב עָלָיו בְּנִדָּתָהּ, יִטְמָא; וְכֹל אֲשֶׁר-תֵּשֵׁב עָלָיו, יִטְמָא.  וְכָל-הַנֹּגֵעַ, בְּמִשְׁכָּבָהּ--יְכַבֵּס בְּגָדָיו וְרָחַץ בַּמַּיִם, וְטָמֵא עַד-הָעָרֶב.  וְכָל-הַנֹּגֵעַ--בְּכָל-כְּלִי, אֲשֶׁר-תֵּשֵׁב עָלָיו:  יְכַבֵּס בְּגָדָיו וְרָחַץ בַּמַּיִם, וְטָמֵא עַד-הָעָרֶב.  וְאִם עַל-הַמִּשְׁכָּב הוּא, אוֹ עַל-הַכְּלִי אֲשֶׁר-הִוא יֹשֶׁבֶת-עָלָיו--בְּנָגְעוֹ-בוֹ:  יִטְמָא, עַד-הָעָרֶב.
וְאִשָּׁה כִּי-יָזוּב זוֹב דָּמָהּ יָמִים רַבִּים, בְּלֹא עֶת-נִדָּתָהּ, אוֹ כִי-תָזוּב, עַל-נִדָּתָהּ:  כָּל-יְמֵי זוֹב טֻמְאָתָהּ, כִּימֵי נִדָּתָהּ תִּהְיֶה--טְמֵאָה הִוא...   וְאִם-טָהֲרָה, מִזּוֹבָהּ--וְסָפְרָה לָּהּ שִׁבְעַת יָמִים, וְאַחַר תִּטְהָר.  וּבַיּוֹם הַשְּׁמִינִי, תִּקַּח-לָהּ שְׁתֵּי תֹרִים, אוֹ שְׁנֵי, בְּנֵי יוֹנָה; וְהֵבִיאָה אוֹתָם אֶל-הַכֹּהֵן, אֶל-פֶּתַח אֹהֶל מוֹעֵד.  וְעָשָׂה הַכֹּהֵן אֶת-הָאֶחָד חַטָּאת, וְאֶת-הָאֶחָד עֹלָה; וְכִפֶּר עָלֶיהָ הַכֹּהֵן לִפְנֵי יְהוָה, מִזּוֹב טֻמְאָתָהּ"
 
ולמי שלא היה לו כח לקרוא או להבין עד הסוף, אני אסכם.
זבה גדולה - אשה שראתה דם שלא בזמן שהיא אמורה לראות (וסת), במשך שלושה ימים ברצף, צריכה לספור שבעה נקיים.
ובסוף השבעה להביא קרבן זבה.
ולמותר לציין שהיום לא קיים בכלל המושג "דמי טהרה" של יולדת, ונשים צריכות לחכות חודשיים ויותר עד החיבוק המיוחל.
 
היום, כשיש מספיק ידע רפואי כדי לדעת אם הדם הוא דם וסת או דימום אחר, אפשר (וצריך!!) להחזיר טהרה ליושנה.
רק תחשבו על כמה נפשות לא נולדו לעם ישראל בגלל "ביוץ מוקדם" (או יותר נכון טבילה מאוחרת)
ועל כמה לא נוח יהיה אם כל אשה נשואה בישראל תצטרך להביא קרבן זבה בכל חודש...
 
נראה לי שזו הסיבה שהרב התיר לכם, כי מדאורייתא אין חיוב לשבעה נקיים אלא רק שבעה ימים מתחילת דם הוסת.
זו לא הקלה בדיני טהרה אלא פתח להתיר, שרצוי מאוד שיוחל על כלל הציבור.
ובא לציון גואל.
סוף סוף!!שוקולית

להעלות את הנושא הזה לדיוני הרבנים,

למה צריך להרחיק אשה מבעלה כ"כ הרבה? אין צורך להחמיר כשלא צריך (בכוונה לא כותבת שאין צורך להחמיר סתם כי כשהחמירו פעם זה לא היה סתם)

מה "סוף-סוף"?...ד.

את יכולה גם סתם לא לשמור הלכות..

 

את חושבת ש"הרבנים" לא יודעים על מה צריך לדון?!....

 

מה, הם לא מודעים להלכה כי אינם קוראים פורום נשואים בערוץ 7?...

 

"להרחיק אשה מבעלה"...  אפשר בכלל להשיג על הקב"ה שנתן הלכות כאלה, ו"לא ידע" אם כבר ברא איש ואשה איך צריך לסדר את העניינים...  אפשר גם לראות את הקרבה המופלאה שכמובן מצויה אוטומאטית בין איש לאשה אצל אלו שלא שומרים הלכות נידה..

 

מה זה "להחמיר שלא לצורך"?..  מאיפה ה"מומחיות" הזו בהלכה לדעת שזה "לא לצורך"?!  גם כשרופא נותן מרשם את אומרת שזה "לא לצורך", או שם מבינה שהוא מצוי בכך יותר?  אז איך בהלכה, בלי ללמוד פסיק-פסיקו של מה שלמדו פוסקי ההלכה המובהקים, את כבר יודעת שזה "שלא לצורך"?..

 

ומה ה"חידוש" הזה ש"פעם" זה לא היה סתם?... זה היה בדיוק כמו היום. וכבר הסברתי בהודעתי הקודמת.

וגם "רבנים" יודעים יפה מאד איזה דברים שונים מ"פעם" להיום - ואיזה לא.

 

 

 

הרבנים הרי לא נשואים,אלעד

וגם אם כן, רגשות הקדושה שמתנוצצים בקרבם מסירים מהם כל משיכה לבנות המין שלכן,

כך שאין להם שום שמץ של מושג כמה קשַה ההרחקה של אשה לבעלה.

 

זה מה שאת מתכוונת לומר?

לאאבא ל...

פשוט דיני נידה הם טאבו, בדיוק כמו מסורבות גט, עליה להר הבית ועוד כמה...

והרבה רבנים היום מפחדים לפתוח תיבות פנדורה, במקום להיות החזית של עולם ההלכה.

חוששני שבמנהגים מבוססים וחומרות עתיקות כ"כאלעד

שלא כדוגמאות האחרות שהבאת,

שום רב אורטודוקסי לא יוכל להתיר ולהקל, אלא במקרים ספציפיים וממוקדים מאוד.

ואת זה הם עושים כבר עתה..

הדברים הללו חסרי כל טעם מחינה הלכתית.ד.

וגם מעבר לכך.

 

לצערנו, עוד מישהו שיודע יותר מכל הפוסקים ש"אפשר (וצריך!)" לשנות את "חומרת רבי זירא".. ר"ל.

 

"חומרא" זו לא נבעה מ"בורות רפואית" אז - אלא הדברים הללו נובעים מבורות הלכתית היום..  רבי זירא הוא לא זה ש"החמיר", הוא ציין את מה שבנות ישראל החמירו על עצמן שאפילו רואות טיפת דם כחרדל יושבות עליה שבעה נקיים.

 

ומנהג זה לא היה בגלל "בורות רפואית" אלא בגלל החומרה הגדולה של הלכות אלו, והקושי להבין אם מדובר בנידות או זיבה; וכן הקושי בבקיאות בהלכות אלו, שלעיתים "שומרת יום כנגד יום" ולעיתים שבעה נקיים, ולעיתים בתם ביום השמיני.

 

ובהיות שמדובר על דבר יסודי בבנין קדושת האומה לדורותיה, המסור לכל אשה ואשה, מן הסתם זה מה שגרם לבנות ישראל לנהוג כך. ונקבע כהלכה לדורות.  וזה לא תלוי כלל ב"ידע הרפואי" שהיה אז. גם אז יכלו לשאול רב בדיוק האם זו ראיה מסוג זה או מסוג זה. ראו שזה לא יחזיק - והים זה לא היה שונה.

 

וידוע הדבר בכללי הפסיקה, שהחומרה ההלכתית של מנהג אמיתי שנתקבל באומה, הוא למעלה מתקנה שע"י חכמים. שתקנה ניתנת להתבטל ע"י בי"ד גדול יותר - מה שאין כן מנהג האומה. ודברים אלו נעוצים בעומק הבנת עניינה של תושבע"פ, שמבטאת את עומק רוח האומה, ואת חרדת הקודש הטבעית העמוקה שלה לדבר ה'.

 

[ובכלל, לגבי המחשבה שאפשר יהיה להסתמך על "איבחון מעבדתי" כדי לדעת באיזה סוג דם מדובר - הרי שמעבר לחוסר המעשיות של דבר כזה, כאילו כל אחת תתחיל ללכת למעבדה.. דבר ידוע הוא בהלכה שאינה נקבעת עפ"י בדיקות מעבדתיות. זה נושא ארוך שלא כאן מקומו ומקום הסברו]

 

חכמי כל הדורות - כולל דורותינו - דאגו לא פחות ממך ליכולת להרות. אפשר גם לתאר, באותה מידה, אלו פנים היו לעם ישראל בלי ההנהגה הזו, לאן היתה מגיעה שמירת טהרת המשפחה. כמה בני נידה - על כל "מעלותיהם" - היו מסתובבים במקום ילדים כשרים.

 

ולגבי "קרבן זיבה" - אל דאגה.. יבנה בית המקדש, תהיה סנהדרין, הם כבר ידעו לדון בענין..

 

והרב בוודאי לא הקל בגלל זה - שהרי אינו יכול לדעת אם היא לא היתה באמת "זבה גדולה", שהרי הוא לא עשה "בדיקות רפואיות", ומן הסתם גם מספיק ת"ח לדעת שלא עושים וגם לדעת את חומרת הענין לכשלעצמו. הסיבה היא אחרת מן הסתם, לא מסובך להבין את החשבון הדחוק שבגללו היסס קצת במצבם, למי שקצת מכיר את הנושא ההלכתי (בלי "התחכמויות"), וכמובן אי פשר להקיש ממקרה למקרה.

 

אכן, צריך "להחזיר עטרה ליושנה".. שהלכה פוסקים עפ"י כלליה, ועפי"  גדולי הפוסקים - ולא כל מצטט-משהו בפורום, יכול להודיע ש"הגיע הזמן" לפעול נגד כל כללי הפסיקה ופוסקי ישראל.

לכפור בתושבע"פ אפשר גם בדרך פשוטה יותר.. לא צריך לשם כך להשתמש בכלי ה"למדנות" כביכול, שלה עצמה..

 

ועוד על משקל ה"הודעה": רק תחשבו כמה נפשות נאבדו לעם ישראל בגלל כל מיני מזלזלי דברי חכמים, שידעו "יותר טוב".. רוב הרפורמה התחילה כך.  בעיירה מיניאפוליס שבאמריקה, בה היא התחילה שם, לא נשאר יהודי אחד מאלו שהיו. כולם התבוללו כתוצאה מ"חוכמות" כאלו, של ה"יודעים יותר" איך לשמר ולגדל את עם ישראל..

כל מילה, דן!משיח עכשיו!

תודה רבה לד. על דעת ההלכה שמביא כל פעםרק בריאות

קוראת פה את השרשורים בתקופה האחרונה , ולעיתים מאוד מופתעת מהתגובות הכ"כ מכילות

שאנשים מביעים פה כלפי מחשבות ומעשים אפילו חמורים ביותר.

שמחה מאוד שאדם תורני מאיר פה את עיני המגיבים וגם את עיני בידיעותיו התורניות ההלכתיות והמחשבתיות.

תודה רבה לך, חשוב מאוד לכולנו. הנטיה הטבעית שלנו היא ללכת בעצת הנפש הבהמית שלנו ששקועה 

ב"אני" וצריך להיזהר שלא ללכת שולל אחריה .

ליצר הרע יש המון תירוצים למה לא לשמוע להלכה, וכשקוראים פה את התגובות אפשר ממש להאמין שזו האמת.

תודה ד. תמשיך בבקשה להאיר את עינינו.

^^^בדיוק.נועם ה
אוי באמת...אבא ל...

אף אחד לא בא לזלזל בדברי חכמים.

רק העליתי נקודה חשובה

נקודה שבאה להמחיש את ההבדל בין דיני נידה המקוריים לבין מה שעושים היום.

 

רק נראה לי מוזר שמחמירים כ"כ במשהו שהוא דרבנן (חומרת ר' זירא), וההחמרה הזו באה על חשבון מצוות פרו ורבו שהיא דאורייתא.

אני חושב על כל התינוקות שלא נולדו בגלל חומרה זו, ועל צער העקרות ההלכתיות שלא הפכו לאמהות (או שהיו בעלות משפחות קטנות ממה שהן רצו) בגלל ההחמרה הזו.

 

ובלי שום קשר,

אם דיני נידה כמו שהם היום היו דאורייתא, לא היתה שום אפשרות להקל בהם... ועובדה שרבנים כן מתירים, במקרים מסויימים.

 

עכשיו רק נשאר לתהות למה לא מחזירים את דיני נידה לצורתם המקורית

תפסיק לקרוא לזה חומראמופים

זה איסור מדרבנן, לא חומרא

ולעולם לא יקילו בזה

לא מקילים בזה גם במקום שאי אפשר להיכנס להריון. וברוך ה' היום כבר מצאו לזה פתרונות רפואיים.

בסיפור כאן הקילו בבדיקות, לא בשבעה נקיים עצמם

 

אולי לא תדבר על דברים שאתה לא מבין בהם?

מה דעתך?

אבל זו כן חומרהאבא ל...

וגם קוראים לה ככה - חומרת ר' זירא (או חומרת בנות ישראל).

 

והעובדה שזו חומרה בת 2100 שנה לא הופכת אותה לדין דרבנן, היא היתה, עדיין, ולנצח תישאר - חומרה... עד שיקום בית דין עם כתפיים מספיק רחבות ויבטל אותה.

כאשר המנהג נוצרבית שמאי

הוא היה חומרה, שכן מעיקר הדין לא היה צריך לנהוג כך. לכן זה נקרא "חומרא דרבי זירא".

 

לאחר שהמנהג התקבע, זהו דין גמור. מנהגים מחייבים מדברי חכמים, ואם כן זהו דבר שאיסורו מדרבנן.

 

אם יבוא בית דין ויבטל, סבבה. כיום זהו דין גמור, ו"פורץ גדר ישכנו נחש", כבכל איסורי חכמים.

ברוראבא ל...

אבל כל עוד לא מעלים את זה לסדר היום הציבורי - אין לרבנים עניין לפתוח את זה.

זה אחת מתיבות הפנדורה של ההלכה, והרבה רבנים מפחדים לפתוח אותן.

 

בנות ישראל קיבלו על עצמן לפני בערך 2000 שנה להחמיר בדיני נידה, מסיבותיהן השמורות עימן.

והגיע הזמן שבנות ישראל חכמות ויראות שמיים תעלנה את הנושא אל גדולי התורה בדורנו כדי שיפתרו את המצוקה.

 

לענ"ד רבש"ע מעולם לא רצה שנשים תלעטנה את עצמן בהורמונים כדי לאחר את הביוץ.

או שנשים תסבולנה כ"כ הרבה רק כדי לחבוק ילד אחד (ולרוב גם זה כל מה שהקופה מממנת).

שחומרה אחת עם השלכות מרחיקות לכת תמנע מכ"כ הרבה ילדים להיוולד

תגרום לבעיות בשלום בית בגלל ריחוק מיותר בין איש לאשתו.

תגרום לכך שהרבה זוגות לא דתיים לא ישמרו את דיני טהרת המשפחה בגלל הדרקוניות שלהם בצורתם הנוכחית.

 

אני חושב שהבהרתי את כוונתי,

חומרת בנות ישראל גרמה כ"כ הרבה נזק, ואני בטוח שאם הן היו יודעות מה חומרה זו תגרום, הן לא היו מחמירות על עצמן ככה.

אין כיום גוף מוסמך לעשות דבר כזהבית שמאי

אז בין אם אתה צודק ובין אם לאו, העלאת הנושא לסדר היום הציבורי לא תורמת לכלום.

 

יש הלכות שברור שחלף זמנם, ובכל אופן אין אפשרות לבטלם בהיעדר גוף מוסמך. על ההלכה הזאת אפשר לדון אם היא רלוונטית, אבל זה לא ישנה את ההלכה שמדובר כיום באיסור גמור.

 

אם כוונתך הייתה שכדאי לכונן סנהדרין ולבטל את ההלכה, זה היה דבר אחד. זה לא מה שאמרת. אמרת שניתן להקל בהלכה הזו בגלל חוסר ההגיון שלה בעיניך, ושלדעתך הלכה למעשה על כך נסמכה פסיקתו של הרב. מעבר לכך שמדובר בחוסר הבנה מוחלט בדיני נידה, כפי שמופים ציין בצדק, יש בכך ערעור על הצורך בשמירה על ההלכה הזאת, שכן לדעתך הפוסקים "מחפפים" בזה, וזה עשוי להביא לרפיון בדבר שבכל מקרה מאד קשה לשמור עליו. בפועל, הפוסקים לא מתירים בשום מצב להקל בחומרת רבי זירא. כך שמה שכתבת לא מבוסס ויכול לגרום לקוראים שלא מודעים לכך לזלזל בהלכה הזאת.

 

לדעתי מה שכתבתי זה מה שהפריע לכל מי שהגיבו לך, והרבה פחות הויכוח העקרוני על השייכות של חומרת רבי זירא לימינו.

כוונתי היתהאבא ל...

לומר שהרב שהתיר לפותח השרשור להקל, נשען על הנקודה הזו, שדיני נידה היום הם החמרה, והדין דאורייתא הוא הרבה יותר קל.

לא באתי לפתוח פתח ולא לומר ח"ו שאנחנו לא מקפידים.

 

רק הגיע הזמן שמהיתרים נקודתיים זה יהפוך לביטול החומרה המיותרת הזו, שגרמה מספיק נזק לעם ישראל לדורותיו.

ושובבית שמאי

אין היתרים בחומרת רבי זירא, גם לא נקודתיים. ההיתר פה מבוסס על דבר אחר לגמרי, האופן שבו ניתן להחשיב שבעה נקיים.

 

אז אין נקודתי, שתתלונן עליו שהוא לא שיטתי.

 

אם זה מזיק או מועיל, אפשר לדון. אין סמכות להתיר את זה כיום, אז עדיין לא ברור על מי באת להתלונן...

על מה אתה מדבר?אבא ל...

הבאתי בהודעה הראשונה שלי את הציטוט מספר ויקרא.

שם כתוב שאשה שרואה דם בזמן שהיא אמורה לראות דם (המחזור החודשי) צריכה לספור שבעה ימים ואז היא טהורה.

לא שבעה נקיים, שבעה ימים מרגע ראיית הדם.

 

אשה שרואה דם לא בזמן המחזור החודשי, והדימום נמשך לפחות שלושה ימים נקראת "זבה גדולה" והיא צריכה לספור שבעה נקיים ולהביא קרבן זבה אחרי הטבילה.

 

חומרת בנות ישראל (הנקראת חומרת ר' זירא) גרמה לכך שעל כל דימום (גם דם הוסת) נשים שומרות כמו זבה גדולה.

 

אני לא יודע מה גרם להן להמיר על עצמן ככה, אבל דין התורה המקורי (אותו דין שכולל גם דם טוהר של יולדת, שמשום מה לא מקיימים היום) הוא הרבה פחות חמור ממה שקורה היום.

אותו דין התורה הקמאי, הוא המינימום שממנו אי אפשר להקל יותר, ועד אליו רבנים מתירים לאט לאט לזוגות עם בעיות בכניסה להריון.

 

ולא אמרתי שאני חושב שצריך לחזור עכשיו לאותו דין מקורי, אמרתי שנכון וראוי לפתוח את הנושא הזה לבירור הלכתי (שאולי בסופו יחליטו גדולי ישראל שצריך לעשות משהו עם זה)

תגידמופים

קראת מה שכתבתי על תקנת רבי?

או אולי אתה לא מבין מה כתבתי שם?

 אני יודע בדיוק מה גרם להם להחמיר על עצמן

ולא ישנה כלום אם היו מבטלים את זה, כי ב99% מהמקרים צריך לשמור שבעה נקיים בגלל תקנת רבי, לא בגלל דברי ר' זירא

 

את תקנת רבי אי אפשר לבטל עד שתתבטל הסיבה שלה - חוסר בקיאות בצבעים.

בע"ה כשיבוא המשיח, ותחזור הסמיכה, ונוכל ללמוד תורה מפי אליהו הנביא, הוא ילמד אותנו איזה אדום נאסר ואיזה לא. ואז אני מאמין שיתבטל האיסור הזה מאליו, כי הרי כל התקנה היא רק למי שלא בקיא, ואם נהיה בקיאים לא היתה תקנה מעולם.

 

ושוב אני מבקש שלא תביע דעה בדבר שאתה לא מבין בו.

גם ברפואה אתה תטען  בפורומים שצריך לבטל את תרופה X ולקחת במקומה את תרופה Y כאשר כל הרופאים חולקים עליך, ואתה בסך הכל קצת קראת חומר על תרופות?

 

ולמה אי אפשר לעשות מחקר מעמיק היום?אבא ל...

יש מספיק כלים רפואיים כדי לדעת איזה דם הוא מהרחם ואיזה לא, ולפי זה לעשות "קטלוג צבעים" (עד כמה שזה נשמע מזעזע).

למה צריך לחכות לאליהו שיבוא במקום לתקן עולם כבר היום?

 

וחוץ מזה, את הסמיכה אפשר להחזיר הרבה לפני בוא אליהו, רק צריך שמספיק תלמידי חכמים יסכימו על זה...

 

ונניח שממשלת ישראל מחליטה היום לקחת בחזרה את הריבונות על הר הבית מידי הוואקף ולבנות את בית המקדש... גם אז נחכה שיבוא אליהו וילמד אותנו את מה שאנחנו יכולים ללמוד בעצמנו?

 

המציאות מאז תקנת רבי השתנתה...

 

נקודה למחשבה

אתה לא קורא?מופים

כל דם מגיע מהרחם, גם דם צהוב.

יש ארבעה גוונים של אדום שמטמאים (וגם שחור)

מה הרופאים יעזרו?

הלוואי שהיה איזו שהיא אפשרות לגלות איזה צבעים מדובר 

 

וגם הסמיכה לא תעזור, גם למ"ד שאפשר להחזיר אותה, כי גם א רב נהיה סמוך, זה לא יחדש לו ידע.., וזה ממש לא מוסכם, ורוב הרבנים לא יסכימו על זה מהסיבה הפשוטה שמהרלב"ח סבר שאי אפשר לעשות את זה, וכן הסכים החזו"א.

 

ולגבי בית המקדש, אתה ממש עובר נושא, אבל אה"נ אנחנו לא יודעים איך לבנות את בית המקדש, ולא נוכל לבנות אותו בלי הכוונה

שובד.

חוצפה:

 

אתה חצוף!

 

"חומרה מיותרת".. "גרמה מספיק נזק".. חצוף!

 

מי זה רבי, מי זה רבי זירא, מי זה בנות ישראל, מי זה כל דורות ישראל... אני!..  וגם עם-ארצות כפי שהראיתי בהודעה אחרת.

 

והרב שהתיר לא "נשען" על זה. אתה פשוט לא מבין דברים הכי פשוטים בהלכות נידה. הוא התיר בענין אחר לגמרי ממה שדיברת עליו. ולא בגלל שחשב שזה "דרבנן" - בכלל לא יכל לדעת אם זה דרבנן או דאורייתא שם.. 

גם מה שכתבת כעת ובהודעה שלפי זו,ד.

הוא עם-ארצות גמורה.

 

א. מראה שאינך מבין מה זה "חומרת בנות ישראל". מתייחס כאילו היה "קונגרס בנות ישראל" - "אם הן היו יודעות"...  כך הן נהגו. מנהג שפשט. וככל גדול בתושבע"פ ובמנהגים: מה שפשט בכל ישראל, מתוך תורה, הוא העדות הגדולה על התאמתו האינטגרלית לאומה.

 

ב. מראה שאינך מבין מה זה "דין דרבנן". הדין הזה - כפי שכבר הסברתי - הוא עוד יותר מדין דרבנן רגיל. לא פחות. עד שבגמרא כשרצו להביא דוגמה ל"אל יעמוד להתפלל אלא מתוך הלכה פסוקה" הביאו את זה כדוגמה: "אמר רבי זירא, בנות ישראל..."   כלומר - כהלכה פשוטה שאין כל חולק עליה. ההיפך הגמור מדבריך.

 

ג. מראה שאינך מבין מה זה תושבע"פ. שעניינה הוא בדיוק אופיה הפנימי של האומה. ומזה נגזרת העוצמה של מנהג שפשט בכל ישראל, כנ"ל.

 

ד. מראה שאינך מבין מה זה "הגשמה" - אם אתה "יודע" שה' "לא רוצה שלעיטו עצמן בהורמונים"... (כבר קידמך, להבדיל, טרונוסרופוס בשאלתו את רבי עקיבא: מעשי מי מתקונים? של הקב"ה או של בשר ודם..).

 

ה. מראה שאינך מבין מה הערך של הלכות נידה. מה שכל בנות ישראל וכל דורות ישראל וכל חכמי ישראל, שכולם ידעו וחשו גם את הצדדים ה"מוחשיים" של החומרה, וגם את החשש המוחשי לאיבוד יכולת ריאלית לשמירת הל' נידה בלי זה - ונהגו כהלכה כדי לא לסכן שמירת הלכות נידה, חלילה. ואתה "יודע" יותר טוב...

 

ו. מראה שאינך מבין את הפרופוציה בין נזק לכל כלל ישראל לדורותיו, לבין בעיות פרטיות שצריכות פיתרון. וממילא כמובן גם לא את העילוי הגדול מכל נזק, שיש לפרט ש"הולך" עם האומה בהנהגותיה האמיתיות ומסייע לקיומה.

 

ז. מראה שאתה פשוט חצוף, כשאתה מכנה "דרקוניות" את דיני ישראל (כן, "בצורתם בנוכחית"...  גם הרפורמים חושבים כך על נסיעה בשבת. אם משה רבינו היה יודע שיהיה כ"כ קל להתניע רכב, אולי היה כותב אחרת את דיני הבערה בשבת...והיה מונע את ההליכה ה"דרקונית" מרה"מ רגלי לביה"כ בביקורו בחו"ל..  אולי גם מעוד לא דתיים שלא באים בגלל זה..)

 

ח. מראה יותר מכל שאינך מבין כהו-זה מה זה רבנים, גדולי עולם. אנשים שמנדדים שנתם למצוא איזה פתח להתיר עגונות, להקשיב לכל כאב, הם "מפחדים"..."אין להם ענין"..  בוודאי..  אתה יודע מהיכן לקוח "תיבת פנדורה"? מהמיתולוגיה היוונית. מי שלוקח משם את מושגיו ביחס להלכה וחכמיה, זה מה שיוצא לו..

כל מה שכתבת הוא זלזול בדברי חכמים..ד.

וגם זלזול בכבוד עצמך, על הרמה של הגישה למקצוע גדול שכזה - שאם היית ניגש כך למדע אחר, לא צריך לומר מה היה קורה...

 

אתה לא באת "להמחיש" שום דבר, אתה באת "לדלג" על חכמי התושבע"פ לדורותיהם, שאינך מתקרב לקצה קרסוליהם, ולהסביר מה אומרים "דיני התורה המקוריים" - כפי שעשו הקראים בזמנם, ועוד כל מיני גורמים איזוטריים שאבדנם מראה על אפשרות כח החיים של מהלכם.

 

כשלאדם משהו נראה "מוזר" והוא שואל - אז זה דבר רגיל, בכל בית מדרש, ועונים לו.

 

אבל כשאדם לא שואל, אלא "יודע" יותר מכל מי שמומחים בענין - אז זה ענין אחר לגמרי.

 

ומי שעוד מתנשא לומר, שהוא חרד למצות ה' דאורייתא של פריה ורביה (שציוה גם על כבוד ת"ח, שזה דאורייתא) יותר מכל חכמי ישראל, כולל ר' זירא, אז הוא גם חצוף, וגם מראה על הרמה של דבריו.  כולם לא ידעו על חשיבות מצות פו"ר, כולם לא חשבו על "התינוקות שלא נולדו".. עד שבא מישהו בפורום בערוץ 7 והאיר עיני כל דורות ישראל...

 

מה "שעושים היום" - זה לא "הבדל מהמקור" אלא בדיוק כוונת המקור. להיזהר מאד במצות ה'. חלק, ממש הדין ה"מקורי" - לגבי "זבה גדולה" (שכלל אינו תלוי ב"מעבדה" כידוע לכל יודע ספר, אלא במנין הימים כדברי הרמבם ואין כאן מקומו), וחלק הזהירות שלא לעבור על דין זה.  כל תושבע"פ בנויה כך - תקנות וגזרות וסייגים ומנהגים. והחשבון של מה שזה בונה באומה ובמי ששותף לזה, הוא גדול ו"רחמן" הרבה ממה שאתה מנסה להעלות פה, כביכול.

 

והשמירה על המסורת החיה של תושבע"פ היא השמירה הכי טובה על כל ילדי ישראל ועל כל קיום ישראל. לא במקרה משקיעים היום גופים כמו "הקרן החדשה" וסעיפיה, סכומי עתק בדיוק בהפצת תיאוריות כמו שלך (במסוה של גישה תורנית לגיטימית, פתיחות, הכלה ושאר ירקות..), כדי לקעקע קיומם של ישראל. כי יודעים שכל החיוניות של ה"תורניים" שכ"כ מפריעים להם לעשות את המדינה ל"מדינת כל אזרחיה" בערך, זה דווקא אלו שדבקים בשמחה ואידיאליזם במסורת התורה שבכתב ושבע"פ ובכבוד חכמיה לדורותיהם. אלו - עם ה"המון ילדים" (לא מוזר שדווקא אצל הללו שדבקים כ"כ  במסורת החיה, ובחומרת רבי זירא ועוד - שאתה כ"כ "חרד" להשפעתה על ריבוי ילדי ישראל - יש הכי הרבה ילדים, עם ה"חומרה" הזאת, כביכול, ובגללה?...).

 

אל תהיה יותר צדיק מה', יותר רחמן ממנו ומחכמי תורתו, שמוסרים נפשם על צאנו לדורותיהם. באותה "למדנות רגשית" אפשר גם לרחם (בצדק) על אלו שלא חטאו ולא פשעו ובגלל שהם ממזרים אינם יכולים ללדת ילדים. גם על אלו שיש להם נכות פיזית ובגלל זה אינם יכולים והם לא אשמים. בעולם יש גם דברים קשים. טוב שיודעים שמי שמנהל אותו זה ה'.

 

מה שנקבע עפ"י הכללים של תושבע"פ הוא חלק אינטגרלי מהתורה ומשמירת קיומה. אין "לנתק" בין זה לבין ה"מקור" כביכול. הכל תורת ה'.

 

אז הזהירות בגדרי התורה,  היא הקיום הגדול של ההלכה, של הטהרה, ושל עם ישראל וילדיו.

 

ומה שרבנים "מתירים" זה בדיוק עפ"י כללי הפסיקה שהם מומחים בהם. יש לזה לימוד ו"שימוש". אף רב לא יתיר חומרת בנות ישראל שהביא רבי זירא. אין לו היכולת. 

וזה שיש הבדלים בדברים מסויימים בין דאורייתא לדרבנן, זה עצמו חלק מהתורה ומשמירת ערכה. חכמים, הם אלו שקבעו "ספק דרבנן לקולא" - ולא, למשל, כי פחות צריך להחשיב את דבריהם..

 

ולכן לא נשאר "לתהות" על כלום מהדברים הללו. ולפי כללי התושבע"פ אין כח בידי אף חכם "להחזיר" את ההלכות למשהו אחר, וגם לא לזלזל בסייגים ההכרחיים הללו ולגרום בכך גם לעקירת דיני נידה היסודיים ביותר מקיומם.

 

הדבר היחידי שיש "לתהות" - זה איך אדם מעז להתבטא כך כלפי חכמי התושבע"פ ולשנות באיוולתו, לפחות לשים לב שמדבר על מה שאינו יודע בו..

 

 

ישר כח הרב דן! כל מילה בסלע. לגזור ולשמורלשם שבו ואחלמה
ואחרי שסיימת להוציא את דיבתי רעהאבא ל...

ונניח שאני אסלח לך מתישהו על איך שאתה מתבטא כלפי בלי לטרוח לברר מה הידע ההלכתי שלי (שהנחת שהוא מצומצם, משום מה) אני אגיב לך באופן פרטני.

 

לא באתי לזלזל בדברי חכמים, ובטח שלא לחשוב אותם -"מיושנים", כדברי הרפורמים.

כל מה שכתבתי לא כתבתי מלבי אלא מה ששמעתי מפי גדולי תורה, שכנראה אתה ושכמותך לא מכירים בגדולתם.

אין לי מושג מי אתה ומה הידע ההלכתי שלך, אך כמו שזה נשמע אתה מבוגר ממני בכעשרים שנה... וגם השכלתך התורנית רחבה יותר משלי. אבל יש דרך מאוד ארוכה מפה ועד איך שאתה כותב כלפי מי שמפגין חשיבה מעט שונה משלך...

 

ראשית, תפסיק לכתוב לי כאילו אני מחפש לבטל את דיני טהרת המשפחה. ב"ה אני נשוי כבר כמה שנים, ואנחנו שומרים את הלכות נידה עד כל פרטיה ודקדוקיה וגם כשזה היה הדבר הכי קשה עלי אדמות לא נשברנו או חיפשנו מקומות להתיר.

 

שנית, לא אמרתי שיש מקום להתיר בכל דבר, כמו שרב לא יוכל להתיר לאף אחד אף פעם לאכול חזיר (למעט אשה שאחזה בולמוס ביום כיפור, וגם אז לא בטוח). אבל בניגוד לדינים (דאורייתא ודרבנן), שבהם אין שום אפשרות להקל או להתיר, בהחמרות יש מקום להיתרים נקודתיים.

דיני טהרת המשפחה צברו החמרות במשך השנים, ולעניות דעתי (ודעת כמה גדולי תורה שאני רק מביא את דבריהם כאן) החמרות אלו גרמו נזק כ"כ קשה לעם ישראל, כך שנכון וראוי לפתוח אותן לדיון הלכתי מעמיק, במקום לגרום לרבנים להתפתל לפני שהם נותנים היתרים כאלה או אחרים.

 

שלישית, פותח השרשור שאל שאלה ואני עניתי לו מה הסיבה שבגללה הרב התיר להם את מה שהוא התיר.

זכותך המלאה לחשוב שאני פותח פתח מסוכן, אבל אני לא היחיד שחושב ככה. ועם כל הכבוד לצורך לשמור על התורה שבע"פ, המציאות משתנה, ואיתה יחד צריכים להשתנות עוד כמה דברים. לא דברים שהם הגרעין של מצוות התורה, אלא תוספות שנוספו לה עם השנים, חלק מתוך בורות, חלק מתוך חוסר היכרות עם המציאות וחלק מתוך גחמות רגעיות כאלה או אחרות (אני בכוונה לא מפרט)

אין על הרב דן!!! הצלחת לשכנע אפי' אפיקןירס כמוני..היפה והחנון
כל מילה!! שכוייח!ג'נדס
אנשים לא יודעיםמופים

אבל מה שאנחנו צריכים היום שבעה נקיים זה בדרך כלל לא בגלל מנהג הנשים שהביא  רבי זירא

אלא זה תקנה של רבי לעם שבשדות

והוא חשש פשוט מאד. יש צבעים של דם שלא מטמאים.אפילו שהם אדומים.

בזמן חז"ל כל אשה היתה מראה את הדם לרב, והוא היה אומר לה אם זה צבע אסור או לא 

וראה רבי שהם שבשדות אין להם רב לשאול אותם, ולכן הם אוסרים כל דם אדום, ואמר להם שיש בזה בעיה, כי כל אולי בימים הראשונים הדם היה מותר, ורק ביום האחרון הדם היה אסור, ואם קרה כך - צריך להתחיל את השבוע מהיום האחרון ולא מהיום הראשון.

ולכן התקין רבי שהעם שבשדות שלא יכולות להראות לרב את הדם שלהם, צריכות לחכות שבוע מהיום האחרון של הראיה אם ראו יום או יומיים, דהיינו שבעה ימים כולל היום האחרון שהם שישה נקיים.

ואמר רבי שיש בעיה גדולה לדעת מתי הימים שהיא יכולה להיות זבה בהם, כי אנחנו לא יודעים באיזה יום התחיל הדם האסור, ולכן אם ראתה שלושה ימים רצופים צריכה שבעה נקיים.

ואז אמר רבי זירא שבאו בנות ישראל והחמירו על עצמן שהם לא מסתבכות בכל זה, ובכל ראיה אפילו של טיפת דם כחרדל הם מקפידות על שבעה נקיים.

 

ובזמנינו כולנו כמו העם שבשדות כי הרבנים לא בקיאים בזמנינו על שום דם אדום לומר שהוא טהור, וכל דם שהוא נוטה לאדום אנחנו חוששים עליו.

ויוצא שמה שמחמירים היום בזמנינו כשאשה רואה בצורה רגילה שהיא רואה יותר משלושה ימים, לא קשור לר' זירא, זה כבר תקנה של רבי.

 

ומה הקשר ידע רפואי כאן? אתה מדבר במורות פשוטה. גם צבע לא אדום מגיע מהרחם, ואף על פי כן, גזירת הכתוב שהוא לא טמא. וזה עשה לנו את כל הבלגן כאן.

אמונת חכמים. ושוב- אמונת חכמיםמאמע צאדיקה

להאמין שאותו רבי שתיקן את המשנה- הוא אותו רבי שתיקן את תקנת העם שבשדות על נידה.

שמי שמאמין למסורת תורה שבעל פה בכל הדורות מאז- זה בכל הנושאים- כולל הלכות טהרת המשפחה.

 

 

ולפותח השירשור- שוב, ושוב-

בבקשה לך לשאול פוסק גדול. בפרוטרוט כולל כל הפרטים והסיבוכים והשאלות

יש להלכה מענה.

יש לרפואה מענה.

יש לאמונה מענה.

מענה אישי, עמוק, מנומק, יציב-

אבל הלכות שעת הדחק לא נלמדות מהפורום, ולא נלמדות או נפסקות משאלת רב אחת

לא יודעת מה איתכם אבל אותי הכי מטריד מה עובר עליה.מה אני ומה חיי

ברור שהיא לא שוכחת... משהו ממש לא טוב לה שם ולכן היא מתחמקת מזה אז מעבר לכל הדיון ההלכתי ועם כל הכבוד- יש כאן אישה לא שמחה שקשה לה, שלא מחכה בשמחה לטבול... ובזה צריך לטפל!

^^^ ממליצה לפנות למכון פועה בהקשר הזהאלמונית 0
נכון מאד! ומשהו שלא מובן לירויזא

אני שוכחת במשך השבעה נקיים לעשות בדיקות, ולא שלא חשוב לי, אלא אני עסוקה ולא שמה לב, אז בעלי היקר שם לי חבילה של עדים בתיק ומתקשר פעמיים ביום במיוחד כדי להזכיר לי!

אז אם לבעל חשוב והאישה שוכחת שיתקשר להזכיר לה, ואם הוא שוכח שלא יבוא אליה בטענות.

לא כל אשה תשמח שבעלה יזכיר להמינימאוס2

אבל באופן כללי לא מומלץ לפספס את הבדיקה של היום השני

זה יכול להועיל להרבה מצבים כאלו ואחרים 

היא לא רוצה שאני אזכיר להיד ה'

אם אני מזכיר היא מתעצבנת, ואומרת שתעשה אחר כך

זה ממש נשמע שזה נובע מקושי אמיתי בתחוםאלמונית 0אחרונה

(בין אם רגשי ובין אם כאבים או אי נעימות באיזור- הכל זה בעיות אמיתיות שחובה לטפל בהם בדחיפות)

אם זה ממשיך עדין אל תזניחו בשום פנים ואופן, ופנו למכון פועה במהירות- תקבעו איתם פגישה ותגידו הכל. דווקא פגישה ולא בטלפון. (הם מתעסקים עם הדברים האלה)

שלא יוביל חלילה לדברים גרועים ממש. וכבר שמעתי על מקרים גרועים, אז אל תזניחו.

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברון

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מבואות ועשאל לא מאותגרים ביטחונית?gggאחרונה

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.