|שולחת כוחות גדולים! |

מגדר: בת

גובה : 1.73

השקפה: דוס לעצמו- שומר על העקרונות בלי לנאום עליהם.. ( מקווה שיצא מובן...)

אני בת 21 טווח גילאים 21-27

תכונות אופי: רגישות, אכפתיות, מכבד.

עובד (חצי יום-עדיף / יום שלם) ומשלב שיעורי תורה

לא מתפשרת על מידות טובות

הרבה זמן...

מה עובר עלי? 

המגדר שלי: בת
(גובה שלי): 1.73
השקפה: דרך משקפיים
טווח גילאים רצוי: 21-25
3 תכונות אופי מרכזיות: יושר,זריזות, חכמה וענווה.
(עיסוק מועדף): תורה. לא משנה מה יעבוד תוך כדי.
דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם: אהבת ישראל, אהבת תורה, הבנת עוצמת המחוייבות לה' ועבודת המידות.
משהו להוסיף  : אהמ.. לא עולה לי כרגע..

המגדר שלי: בת, דתית לאומית תורנית.

גובה: 1.50

השקפה: ימנית...

טווח גילאים רצוי: 20- 23

תכונות: שיהיה- שמח, רגוע, ישר, לא שתלטן...

עיסוק מועדף: מקצוע תורני או כל מקצוע אחר שישולב עם לימוד תורה....

דברים שאני לא מתפשרת עליהם: אהבת העם והארץ, בית תורני, שמחת חיים, 

בע"ה הרבה ב"הצלחה לכולנו

היה לי בלק אאוט...

בתגובה הראשונה שלך

[היו עוד שרשורים כאלו שקדמו, אתה יכול למצוא לפחות אחד מהם בקישור בתוך שרשור ההיכרות הנעוץ בפורום]

הסבירו שאם מישהו חושב על מישהי מכאן שהיא יכולה אולי להתאים - הוא יכול לפנות לניקית רק לא מאגניבה, והיא כבר תבדוק ותנסה לקשר ביניהם ולראות אם הולך...

וכמובן גם הפוך אם בת מוצאת מישהו שנראה לה מתאים, דרך השרשור הזה.

להכיר אותך יותר לעומק. תרגישי בנוח לענות כל תשובה שהיא".

זה^^^לא נקרא להיות לעול. זה נקרא לנסות. כן-כן, לא-לא.

אם זה פחות מתאים לך (וזה גם בסדר) אתה יכול לפנות ל- רק לא מ(א)גניבה.

בהצלחה!

בצורה מנומסת כמו  שמוטיבציה כתבה.

מקסימום היא תגיד לא.

היא אמורה לשאת בתוצאות, אם פונים אליה אנשים, אא"כ היא כתבה בפירוש שהיא לא רוצה.

מקסימום היא תגיד לא.

ואכן, באמת מביך..

אני לא כתבתי את עצמי פה כי לא מתאים לי הקטע הזה... ואני גם לא הולכת לשדכנים..

אם מישו/מישי כתב פה- מנהסתם מצפים שתפנה או שתבקש ממישו שיפנה בשבילך..

אני בת 18.5,השנה קומונרית בבני עקיבא..

דתיה לאומית תורנית,מחפשת דתי לאומי תורני שמאמין בדרך שלו מאוד,אבל לא בטוח שהוא הצודק היחיד,שחי תורת חיים(משתדלת גם

טווח גילאים בן 20-25

בחור אידיאליסט-שמוכן להיות איפה שעמ''י צריך, אדם חם,לב טוב 

ולא מתפשרת על בחור שלא רוצה שאשתו תלמד ותתפתח בתור עצמה(ולא רק בתור אשתו)

מגדר: בת

גובה: 1.61 

השקפה: דתיה לאומית תורנית- בעד ללכת עד הסוף עם הקב"ה... מחפשת גם דתי לאומי תורני- דוס רציני

טווח גילאים רצוי: 22-26

תכונות אופי רצויות: שמח, ענוו, מעמיק ובוגר.

אין לי עיסוק מועדף, העיקר שיהיה שלם איתו ושבמקביל אליו (או יחד איתו) יקדיש זמן כלשהו ללימוד תורה...

דברים שאני לא מתפשרת עליהם: צבא (לא משנה כמה זמן...) והשקפה ימנית.

בהצלחה לכולם!!!

בס"ד

בן 20 (בקרוב 21)

גובה 1.60

השקפה: עבודת ה' מעל הכל.

טווח גילאים רצוי: 19-22
תכונות אופי (רצויות): ענווה, ראיית הטוב.
לא מתפשר על: קשר מכבד וטוב עם ההורים.

עבודה שבלב זו תפילה.
בהצלחה!

מגדר:בת

גובה:16.5

השקפה:דוסית + חסידית בעיקר לנטיה חרדית.. סתם סתם א"י ..(פחות ציונית)

טווח גילאים רצוי: 19 אם הוא נורמלי.. עד 25\6

 תכונות אופי מרכזיות: קשובה, לעצמי, לאחר, עדינות, בינה יתרה.. שמחת חיים, חיות, זורמת-זרימה..

עיסוק מועדף:שיחה עם חברות, חופש.. רוח\רוחניות

דברים שאני לא מתפשרת עליהם:לא מתפשרת על: או יותר נכון רוצה : עובד ה' בחיות, מקורקע, שמח, עמוק, 

משהו להוסיף: מוזמנים לנסות..

בת 19.. כרגע בת שירות לאומי
(גובה שלי): 1.50+
השקפה: כיפה סרוגה
טווח גילאים רצוי: 20-23
3 תכונות אופי מרכזיות: צנוע, בחור טוב, עם שמחת חיים, וגם ביישן זה מתוק
(עיסוק מועדף): לא חשוב מה, העיקר שיהיה שאפתן וחרוץ.
דברים שאני לא מתפשר/ת עליהם: שיהיה צנוע (באופי), זה הכי חשוב
משהו להוסיף  :
אני חילונית, ממשפחה מסורתית... צנועה - הן בלבוש והן באופי, מחפשת בחור כיפה סרוגה.

יענו את לוקחת משקפת ועוטפת אותה בכיפה סרוגה?

ממש לא באתי לחפש כאן אהבה או בן זוג, וצר לי אם זה מה שהשתמע מדבריי...
לגבי זה שכתבתי בשבת-צודקת לחלוטין, אני מקבלת ומכבדת.

נכנסתי לאתר מתוך סקרנות ורצון להכיר את העולם הדתי יותר לעומק, אני לא מחפשת פה בחור
(אני פשוט לא מאמינה בהכרות וירטוראלית וכל היוצא בזה)

מאחלת לכולם שבוע טוב

ושוב, שיהיה שבוע מעולה וחג שמח

אבל צריך לזכור שאת לוקחת בחור ולא כיפה, כן?

תקני ל 1.65

המגדר שלי :דתיה לאומית תורנית 

גובה:1.68

טווח גילאים רצוי :23-26 ( למרות שאני די גמישה בעניין )

3 תכונות אופי מרכזיות : חכם,בוגר ואכפתי 

עיסוק מועדף :תלמיד ישיבה .

דברים שאני לא מתפשרת עליהם : תורניות ,בגרות,יציבות  ואכפתיות .

משהו להוסיף :ברמת העקרון אני מחפשת (בעדיפות 1) בחור שלומד כרגע בשיבה ומתכנן להמשיך ללמוד עוד כמה שנים טובות אך לא שוללת בחורים שלומדים כרגע בישיבה ובעתיד הקרוב מתכננים לצאת לעבוד . הדגש מבחינתי הוא על תורניות הבחור ..

בהצלחה לכולם

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.