בס"ד

מממ... אני לא יודע אם זה מה שמציג על קידום או טיב הקשר

למרות שגם אז זה יכול להעיד משהו טוב, בכך שאודה בניה בכנות שאני לא בטוח יודע את התשובה, או כלל לא, ושאבדוק את זה מאוחר יותר ואתן לה תשובה - זה יראה לה שאני לא מנסה לנפח את האגו שלי, לא מנסה להמציא כל מיני סברות מהבטן בלי שבאמת למדתי את ההלכה הזאת פעם וכן הלאה...

(כמו שידוע שרש"י כמה פעמים כותב על פירוש מסוים "לא ידעתי" - שלמה הוא צריך לכתוב לא ידעתי?

מספיק שלא יכתוב כלום פשוט...

אלא שרש"י יודע שכ-ן צריך לתת פירוש/הסבר לדבר זה אבל מודה בענווה רבה שהוא לא יודע כעת את הפירוש או ההסבר שיתישבו אצלו. זוהי גדולתו של רש"י ואני מקווה שאצליח לדבוק בה )

קרה לי בתוך כדי פגישה שנתקלנו בספקות בכל מיני הלכות, בעיקר ברכות וייחוד.

ברור שהציפיה היא שהתשובה תגיע ממני ולא ממנה, גם אם היא הבת של גדול הדור,

סתם כי אני בחור ישיבה (ולבנות אין מושג שאני לומד בעיקר גמרא ורק רבע שעה ביום משנ"ב...).

אם זאת שאלה שעולה תוך כדי שיחה - מן הסתם למדתי יותר הלכה ממנה בשנותיי בישיבה,

אז טבעי שאני אהיה הכתובת לתשובה, וזה לא אומר כלום.

אם זאת שאלה שהיא 'נושא בפני עצמו' - זה מראה שאתה דמות תורנית רצינית עבורה.

מה זה אומר? לא יודע...

יכול להיות שאין לה רב,

יכול להיות שהיא מרגישה יותר בנוח להתקשר לבחור מאשר לרב שלה,

יכול להיות שזה תירוץ שלה לפתוח בשיחה (כמו סתם לימוד בפגישה),

יכול להיות שהיא סתם מדרשיסטית (מחילה, אבל יש גם סטייל כזה...).

לי עשה טוב שאמירות תורניות שלי (לאו דווקא הלכתיות) היו משמעותיות לבת.

הייתי קצת בהלם, אבל זה מראה שדברים שלך נוגעים באדם שמולך.

זה סימן טוב, בין מצד האמון שלה בי, בין מצד זה שמישהו מסכים עם הדברים שלי (מצד הדברים, שניכרים כדברי אמת).

גם נראה לי טוב שבת מתחברת לעבודת השם שלי, בין דברים ההלכתיים ובין לשאר.

זה תלוי במכלול של הקשר,

אם במכלול אנחנו לא מתאימים, אז אני לא ארצה שהיא "תחפור" לי, ושאלות כאלה יעשו לי רע.

ואם במכלול אנחנו מתאימים, אז כל דבר שמראה התעניינות ורצון והשקעה מצידה יקדם את הקשר.

הלכה זה דבר חשוב,

אבל לעניין קשר זוגי, זה כמו שתשאלי: אם בושם בניחוח וניל, מקדם או הורס את הקשר?

ואין הכרח שזה מצביע על האצת הקשר, אך זה יכול להיות.

|תליין|

.

ובוחן אותה במבחן אומץ 

דווקא מבורך 

רק תשימו לב- 

שלא כל בחורה ששואלת שאלה הלכתית זה מראה שהיא סומכת עליכם או משו.

הייתי חייבת

סיכויים רבים שאם זו לא שאלה שנתקלים בה ביום יום,לא אדע לענות..

נראלי שכמו שכתבו לפני, תלוי מה המגמה של השאלה.

אם המגמה היא לבחון את הידע, היה מפריע אני חושב.

מי שמחפשת לקדם הקשר, ממליץ לה לחפש דרך יותר טובה..

אפילו מראה שהיא סומכת עלי ומעריכה אותי.!

הערכה מקרינה התקדמות בקשר לענ"ד.

אם ברור שזה כדי לבחון אני ארים גבה.

ואפילו אפשר יהיה ללמוד הרבה מסוג השאלות ורמתן על המדוייטת עצמה.

הדבר יכול להראות שהיא כן מחוברת להלכה, ולא מישהי שההלכה היא בגדר המלצה בלבד.

במידה ואני לא יודע זאת לא בושה אפשר לפתוח ספרים לבדוק לשאול רב מוסמך.

כך יצא לי להכיר אותה בצדדים אחרים אלו תחומי עניין מעניינים אותה. מראה שאני מישהו שהיא סומכת עליו.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים