אז קודם כל, תודה לפותח השירשור.. אני גם מתחבטת הרבה בשאלה הזו.. (פשוט כי נתקלתי ב"בעיה מעשית" כזו.. )

ואשמח מאוד לתגובות..

תמיד חלמתי על בחור צדיק ויר"ש.. אבל משמיים (אין לי הסבר אחר), הכירו לי בחור שהוא לא כ"כ כזה..

לא מקפיד על תפילות במניין, קביעת עיתים לתורה כמעט בכלל לא.. ואני עדיין בספ​ק אם יש שם ציצית או לא... 

בקיצור- היר"ש לא משהו...

ואולי בגלל שהנושא חשוב לי - אז זה גורם לי לקצת חוסר הערכה כלפיו..

אבל מבחינת מידות הוא היה ממש עדין ורגיש וכו'.וגם כל מיני דברים טכניים אחרים זה הסתדר מצויין..

אגב, אמרתי לו בפירוש שאני רוצה בית תורני וזה לא הפריע לו.. כלומר לא הראה התנגדות או משהו, פשוט אמר שהוא לא כזה.. (לא יודעת כ"כ מה זה אומר...).

אממ ממש אשמח לשמוע תגובות בעניין.. מה עושים במקרה כזה..?

מסתמכים על זה שיתחזק כי זה מה שאני רוצה? או לוותר..?!

אם את מקבלת אותו כמו שהוא, אז בהצלחה!!

אם זה מפריע לך, וממש קריטי בשבילך, אז בהצלחה עם הבא בתור!!

לשינוי. האם יכולים לקרות דברים כאלה בזמננו - מן הסתם כן, אבל לא לכל מי שאומר שהוא ישתדל יש מוטיבציה חזקה.

אני חושב שיש לכלל "שאסור לבנות על זה שבן הזוג ישתנה" חריגים, אבל בדרך כלל הוא נכון.

איתה בית נאמן בישראל הוא הולך ללמוד תורה, אז הוא עשה זאת.

זה יכול להתבטא בתחומים רבים: יודעים כשמתחתנים עם מישהו מה לצפות בחיי הנישואין. האם לך כדאי להתנות בלימוד תורה? זו שאלה אישית.

בכל אופן, יש הבדל עצם בין להתנות שהאדם ילמד תורה (מעשה).

ל-להתנות שהרמה הדתית תשתנה (השקפה).

ולדעתי, אסור להתנות על השקפה. המחשבה היא בת חורין.

זה גם מכבד יותר את האדם.

אבל רוב המקרים הם לא קיצונים עד כדי כך כמו שלר' עקיבא.

תוס' מעיר את זה שם (בהקשר אחר) ביחס למעשה מר' עקיבא.

ברור שיש לחלק בין מקרה בו האדם בתהליך תשובה, למקרה שיש דיבורים בעלמא

אין לך מה לחפש בקשר.

חייבת, חייבת להיות הערכה כלפי הבן זוג שלך.

יפה שאת אומרת שהמידות שלו ברמה שאת מעריכה אותם. אבל השאלה אם זה מספיק לך כדי להעריך אותו בשביל מי שהוא?

ותדמייני מה היה קורה אילו...מניסיון.יש גם דוסים רגישים ועדינים. סליחה שאני כ"כ נחרצת אבל פשוט גם לי זה קורה לפעמים לצערי, על הרבה פחות ממה שאת מתארת,אך את עדיין לא התחתנת איתו.

לרדת לפרטים זה מאד אינדבדואלי,

וכל אחד שם את הדגש על נקודות אחרות.

באופן כללי, אני אחפש מישהי שניתן לגשר בין ההשקפות עולם שלנו,

אם היא פחות/יותר דוסית ממני, אבל הגישה שלה קבילה בעיניי,

ואנחנו יכולים לחיות ביחד בנעימים, אז זה לא אמור להפריע.

ויעויין ביחווה דעת, ח"ב ס"א.

ישנם רבנים ספרדים גדולים (איני זוכר כעת בדיוק מי, ולכן לא אכתוב כדי לא להיכשל באמירה שגויה) שדווקא כן מורים כיום, בארץ ישראל כאשר ציציות בחוץ זה גאווה יהודית והדרך להראות שזוהי הארץ שלנו וכו' וכו' - ללבוש אותם בחוץ ולא בפנים...

בקיצור, הכל תלוי ברב שלך.

(מצד שני אני לא רואה מראה יהודי בזקן ופאות...)

לכתחילה להכניס את הציציות בפנים. למרות שמאוד בא לי לתת להן להתבדר ברוח בגאווה יהודית, אני נמנע מלעשות זאת כדי לא לזגזג בין שיטות פסיקה... 

בעיקרון ממשששש הייתי מעדיפה - ומלכתחילה - אחד שיהיה יותר חזק ממני..

אז כמוני - סבבה..

אבל רמה דתית פחותה? יהיה ממש מבאס..

אז אם זה בדברים קטנים ברור שא"א שיהיה הכל אותו דבר והכל בהסכמה מלאה.. אין לי בעיה אם אקפיד יותר ממנו על חלק מהדברים.. אבל ביר"ש ושאיפות אז קשה לי לדמיין אחד שמרגיש לי ברמה פחות ממני - מקווה לא להתנסות..

וכן חשוב לי שתהייה בינינו חלוקה שחלק הוא יהיה יותר ממני ולא רק חלק אני יותר ממנו

בדיוק יצא לי לדבר על זה היום

אני דווקא אתחיל מהאמצע-

בגלל שהקב"ה נוכח בכל מובן בחיים ולכן ה"דתיות" גם כן אני חושבת שזה קצת בעיה..

העניין הוא לא ההתפשרות-העניין הוא איך אפשר להתפשר בכלל על דבר כזה כשזה ככ דבר מהותי!ברגע שזה דבר מספיק חשוב אני לא רואה עניין להתפשרות כמו שאין עניין שנתפשר על כמות האויר שאנחנו שואפים-זה חיים!

כמובן שהנל לא אומר שאדם הוא טוב יותר או פחות אם הוא תורני או לא..ואנשים גם משתנים מתחזקים או חו ההפך:אבל אי אפשר להסתמך [וגם אסור] על שינוי מלכתכילה

,פשוט תחשב שבונים בניין ביחד,חייב שיהיו אותם יסודות, יש מקום לשוני אבל לא ככ הרבה לפי דעתי.

אז זה בעצם אומר שאי אפשר להסתמך על זה שהוא יתחזק בעתיד..?

כלומר גם אם הוא אומר שעכשו הוא לא כזה, והוא לא חושב שזה הדבר הכי חשוב בחיים, אבל אם זה יהיה חשוב לי אז הוא מוכן להשתדל, לא לקחת את זה בחשבון ולהסתכל איך הוא במצבו הדתי הנוכחי כיום..?

פשוט מצד אחד, אני מכירה לא מעט אנשים שמאוד התחזקו אחרי החתונה. וגם אף אחד לא מבטיח לי שמישהו שהוא כיום יר"ש (בגלל שהוא בסביבה תורנית- ישיבה וכו') ימשיך להיות כזה כשהוא יצא לחיים..

מצד שני, אני לא רוצה שמשהו יתחזק בשבילי, חשוב לי שזה יבוא ממנו, מיר"ש פנימית שלו!

אבל אולי מתוך שלא לשמה יבוא לשמה? 

אני מאמינה שיר"ש ותורה מאוד בונים את הבית..   או אולי מידות חשובות יותר..?!

יש כאן אולי מישהי/ו נשוי שיוכל ליעץ..?

תודה לכולם!!!

מצד אחד אני מסכימה שמידות טובות זה נכס שקשה לוותר עליו. כי באמת קשה להשתנות ומי שזה כבר קיים אצלו זה נותן פתח לחיי נישואין הרבה יותר נעימים ורגועים.

מצד שני, יראת שמיים ועבודת ה' זה הערך העליון של החיים לדעתי. ואם את חושבת גם כך, קשה לראות איך מתפשרים על משהו שהוא הרבה פחות ממך ומאיך שאת רוצה שהילדים שלך יספגו מהבית.

נדמה לי שניתן להיות רגועים באמת כשהשני במקום נמוך יותר רק אם התחושה היא  שהכיוון אליו הוא מסתכל ורוצה להגיע הוא גבוה הרבה יותר. אך אם הוא עונה שהוא לא כזה כשאת אומרת לו שאת רוצה בית תורני, זה לא ממש נשמע שהוא שואף להתחזקות בזמן הקרוב...

זה נכון שכולם יכולים להשתנות וכל הזמן משתנים, אבל לדעתי בשביל ראש שקט עדיף להתחתן עם מישהו שלפי הנתונים כרגע מתאים לי. הסיכוי לשינוי מהותי קטן יחסית לדעתי.

אבל חשוב לי להדגיש - אני חושבת שדיונים רבים מדי מסביב לנושאים הללו לפעמים גורמים לבעיות מיותרות. אני ממליצה להתייעץ עם מישהו שאת מעריכה וסומכת על שיקול דעתו ושמכיר אותך. ואפילו להתייעץ עם כל מיני אנשים כאלו (הורים, מורים וכדומה)

אני התייעצתי לגבי בעלי עם רב שהכיר אותי קצת, וכשחששתי שימליץ לי לנסות משהו אחר מיד אמרתי: בעצם אני חושבת שכבר החלטתי שהוא מתאים לי, ואני רק רוצה לשאול על שוני כזה וכזה...  - מה שאומר שהאדם מכיר את עצמו הכי טוב ואחרי כל ההתייעצויות ושמיעת הדעות השונות בע"ה את זו שתחליטי מה שאת חושבת בשכל ומרגישה בלב שהכי מתאים לך. שתזכי ונזכה כולנו שה' יאיר דרכנו.

ולסיום (שיותר מתאים אולי למאורסים )- קשה לדמיין לפני החתונה את הקשיים שצצים אחרי החתונה. ותמיד יש קשיים כאלו ולא חסר. ואפשר להתמודד עם הקשיים וללמוד להסתדר עם שוני. וגם אם לא מצליחים להתיישר עם השני ולהגיע להסכמות בכל דבר, לומדים לחיות עם זה. ואפילו ניתן ללמוד לדבר ולצחוק על זה עם בן הזוג. בהצלחה לכולנו!

עזרתם לי מאוד לעשות קצת סדר בראש.. 

שלום לך,

אני חושבת שראשית כל יש לנסות ולהסתכל לעומק הבחורה שעומדת מולך, האם היא מראה נכונות להתקדם ולהתחזק באמת ובתמים אם כך אז הגישה שונה, ישנו פתח אמיתי לתהליך שאתה מוכן לעבור אותו איתה.

אני לא חושבת שזו פשרה, אני לא יודעת איך בכלל אפשר לאמוד רמה דתית כשאצל נשים זה דבר יותר פנימי וייתכן כי הקב"ה נוכח בחייה יותר מאלו שמקיימות יותר מצוות.

אינני מבינה את כוונתך לסגנון דיבור שאינו צנוע וכן גם לגבי סגנון לבוש, זה משתנה מאדם לאדם , על פי ראייתו האישית.

לעניות דעתי יש להניח מעט את הניתוח השכלי הקר ולהסתכל על הקשר ולראות מה יש בו, מה היא גורמת לך להרגיש אם בכלל, האם ישנה כימיה?, כשיש את הדברים הללו התמונה מתבהרת. (ויחד עם זאת זה טוב הבירור השכלי , הכל במידה).

אל תיפול בפסילה שטחית ואני מציעה לך לפתוח את זה איתה, לרוב זה מעלה את הקשר.

בהצלחה רבה!

יש שתי אפשרויות לקיים מצוות (לצורך העניין):

א. לחיות את החיים שלי, ולקיים את המצוות. ב. לעשות רצונו ית"ש (לא בהכרח להחמיר).

נגיד בלעם אמר: "את הדבר אשר ישים ד' בפי אותו אדבר", אבל תכל'ס "בדרך שאדם רוצה לילך מוליכים אותו" (חז"ל על המקום).

הוא לא רצה לעבוד את הקב"ה, אלא להסתדר עם ה'כחות העליונים' (הגישה הראשונה).

אם הייתם בגישה השניה - הייתם אוכלים את הראשונה?

איך בודקים? זאת גישה שעולה בערך בכל דיון תורני:

איך אני בוחר את הדעה התורנית שאני סומך את ידי עליה בנושא,

מי שאומר את מה שנראה לי, או מתוך בירור של הסוגיא.

ולדוגמא על התנ"ך: בחור מישיבות קו רואה תנ"ך בגובה העיניים כרמה דתית נמוכה ממנו, [גם אם לרב מדן יש הרבה יותר יר"ש ממנו]. זה יכול להיות עוד אלף ואחת דיונים בכיוון הזה [ממ"ד או ת"ת, סגור או פתוח, חברה מעורבת וכו']

סגנון דיבור - משיחות שלי עם נוער, גם בנושאים מאוד צנועים, יש הבדלי שמיים וארץ בין הביטויים שלי לאלה שלהם. בכיוון הזה..

סגנון לבוש - חולצות טריקו שיש עליהם ציורים

(אפילו פחות נוראיים מלהקות רוק או בליינד וכו') -

לא יודע אם נמצא על זה ס"ק בשער הציון, אבל...

וכמובן, אני לא פוסל אף אחת, פשוט לא בשבילי (אם וכאשר),

'אבל... יש לי חברה ממש טובה....'

לחיות את החיים ולקיים מצוות ?!, המצוות הן עול (בין היתר, לא סתם הן כונו כך), אם מקיימים אותן אזי זה משפיע על כל הלך החיים וזה לא מאפשר לחיות איך שבא לנו, יש תוואי מאוד ברור לצעוד בו ומתוך כך מקיימים את רצון השם יתברך, לא מבינה את ההפרדה הדיכוטומית הזו, מחילה.

אני כנראה לא בקיאה במושגים ובתוויות, כי אין לי מושג מה זה ישיבות הקו ואין לי מושג למה הכוונה ראיית התנ"ך כגובה העיניים (דהיינו ללא התעמקות, פירושים והסקות?). 

חחחח, לא אין לי חברות שהולכות עם חולצות טריקו מצויירות, סורי אני מבינה שמאוד רצית

לך עם הלב שלך, למה להסתבך?, 

כל התשובות מצויות  בך, הנה הצהרת כאן שזה פשוט לא בשבילך...

הם אמורים לחיות בלי סתירות, ילד בן 4 שלא רוכב על אופניים בשבת זו כבר חתיכת סתירה בין "אני רוצה את מה שעשיתי אתמול ואעשה מחר, ועודדתם אותי אתמול, וכיף לי לעשות" לבין "אסור לי היום", וכעת ההורים צריכים ליישב לו אותה. 

מה יישוב הדעת שזוג הורים כזה נותן לילדים? המסר צריך להיות אמיתי ואחיד! (הנושא עלה אצלינו בימי החג).

עד שלא נתקלים בדמעות של הילד המסכן, שאתה לא רוצה לרמוס את עוצמותיו ורצונותיו, וצריכים לתת לו הסבר מניח את הדעת למונח 'אלוקים' שהוא זן לכל וטוב ומיטיב, ונתן לנו את השבת, ואסר בו אי-אילו דברים שהם טובים ביום יום, אך מעלת השבת היא שלא נרכב בה על אופניים מהירות, אך יש לילדים בגילך תחילפים כמו בינבה או קורקינט... (אח, במה זכיתי באשה הנפלאה הזו)  קשה לברר את הנושאים האלה לפני שנתקלים בהם, ונושאים קריטיים כל כך מן הראוי שתהיה בה תפישת עולם בסיסית משותפת, שיהיה בסיס להתקדמות בהמשך.

אגב, יורשה לי להזדעזע מהשוואה של הקשר של הבחור לאלוק' לבלעם הרשע האנטיתזה של אברהם אבינו (אבות ה יט)? כפי שכתבתי למעלה - לי זה נראה קריטי

הייתי יכול להיות לא פחות חריף, ולהביא פסקאות מישראל ותחייתו על הנצרות.

אני לא אסיט את הדיון ממסלולו,

אבל הרבה מהתפיסות הלייטיות (והלייטיות יחסית) מושפעות ומשופעות בתפיסות נוצריות,

ואין כאן מקומו...

בפרט עם השלכות מעשיות על הבית זה בעיה.

נראה לי שלי אישית עשויה להיות נטיה לפתח במקרים כאלו תחושת זרות, ריחוק ואיום מבן אדם שעלול לגרום לי לחנוק שאיפות כל כך מרכזיות בחיי.

אנונימוס, מדובר בתחושה אישית שלי, אבל זה נשמע ממך כאילו הבחור תופש תורה ומצוות כלסמן וי ליד סעיפים בספר מנהגי הדתיים, ולכן, בית תורני, כלומר, תוספת סעיפים לספר, זה לא הבדל שמים וארץ.

נשמע שאת תופסת תורה ומצוות כדבר מהותי ומרכזי יותר בחייך.

אישית, לא הייתי מסוגל (לפחות ללא השפעת התאהבות רצינית ) לסכן כל כך את הבית העתידי שלי ואת עצמי. למיטב זכרוני, ר"מ שלי (יועץ זוגיות) אמר לנו פעם שהוא מכיר כמה אנשים שהחליפו (אולי שלא במודע) תורה ויראת שמים בזוגיות מדהימה (ונשארו דתיים, אני חושב). נראה לי שאת פחות נחרצת בעניין, רק שתעשי את הויתור הגדול הזה מתוך בחירה ומודעות. אני נזכר בסיפור נוסף שהוא סיפר לנו על בחורה יראת שמים ומדקדקת במצוות שחלמה על בחור צדיק ויר"ש ונאלצה להתפשר על בחור שהוא לא כזה. הוא תיאר לנו את שלבי השחיקה שלה: בשלב ראשון הבחורה ואשתו של אותו ר"מ היו מסתובבות יחד והיא הייתה מצביעה על נשים עם כיסויי ראש מצומצמים והייתה אומרת: איזה כיף להן, הלוואי שגם אני יכולתי (אמירה שהפוכה לדמותה הקודמת). בשלב הבא, אם אני זוכר נכון, היא ויתרה על כיסוי ראש לחלוטין וכבר לא הייתה מסוגלת להבין איך פעם התלהבה מכל מיני דקדוקים מכבידים כאלה... נראה לי שהיא לא חלמה להגיע למצב הזה.

אחרי כל ההפחדות (מה לעשות, חיפאים זה החרדים של החילונים ), אולי אני טועה בהבנת המצב, או אולי הבחור ישתנה באופן פתאומי, לא נראה לי, אבל את זאת שמכירה אותו יותר. סוף מגילה, בהצלחה  

נ.ב- אישית, מחפש בת זוג ולא חברותא... פשוט הגדרת הזוגיות כחברותא נשמע לי לא בריא...

יום טוב

האמת שלדעתי די צדקת בהגדרה.. בהחלט נראה ככה..

ו-- טוב, הצלחת להפחיד אותי!! 

ממש כיף לשמוע

שמחתי לעזור 

ולהיות הדוס החשוך התורן

זה תפקיד מאוד לא מוערך בדרך כלל

אז ממש אשרייך על הפרגון.

מתחת לשו"ע- יפריע. אני רוצה שהיא תחנך את הילדים שלי לשו"ע.

תנ"ך בגובה העיניים וכו',גם לא יכנס לדעתי. ממש לא מתאים לי ולא ככה אני רוצה לחנך את הילדים שלי.

נוכחות הקב"ה זה דבר מאד כללי.

סגנון דיבור זה משפיע, אבל כל מקרה לגופו.

סגנון לבוש כנ"ל.

כשאני התחלתי לצאת, הייתי בראש די קווניקי-דוס (למרות שטענו עוד אז שאני דוסית מזוייפת)

טחנו לי בשכל שתנ"ך בגובה העינים זה כפירה ושרבנים מסויימים הם לא רבנים.

אבל מה לעשות ואני סקרנית, והלכתי ובדקתי וגיליתי שהאמת יותר מורכבת..

אז כשהתחלתי לצאת- רוב הסיכויים שלא הייתי ששה להפגש עם גושניק. והיום אני נשואה לירוחמי (שזה לא מאד שונה) וגאה בזה.

אני לא רואה בזה "פחות דוס" או "פחות עבודה ה'" או פחות יר"ש או פחות הקפדה על ההלכה.

זה פשוט דרך שונה לעבוד את ה'.

וצורם לי שאנשים לא מסוגלים לקבל את זה.

ומי שטוען כך פוגע ברבנים גדולים ועצומים.

ב"ה שמה שהיה לי חשוב מהבחינה הזו-

שיהיה לו חשוב לקיים את ההלכה לפי רבותיו, ושיהיה מוכן להקריב דברים בשביל לקיים אותה, גם כשקשה. 

ושתהיה לו דרך אחת ברורה.

יצאתי עם כל סוגי הבחורים הדת"לים בערך, קו, גוש, לייט (בטעות) חסידי, ליטואק, תורתחיים, מכינה ועוד כמה.. 

וחוץ מאחד שאמר לי בפירוש שהוא לא שומר נגיעה ב100% ושהוא מוותר מלכתחילה על הלכות מסוימות שזה מבחינתי לא מתאים לי- מעולם לא חתכתי על "רמה דתית" 

לא מי שאכל ל"ע קטניות בפסח (ספרדי)

או שם מרק על הפלטה (תימני)

או מקל בכל דבר כמעט יותר ממני (תימני)

או אוכל חלב עכום (אמריקאי)

או אוכל דג בחלב (אשכנזי)

למרות שחוץ מהדג- אני לא עשיתי את הדברים הללו. מבחינתי זה היה איסור.

אבל כל עוד זה בתוך ההלכה, וכל עוד הוא לא מזגזג או מותר רק כי קשה לו- אז מה אכפת לי לפי איזה הלכה הוא הולך?

גם ככה אשה מקבלת על עצמה את ההלכות של בעלה...

צריך להבין, יש דיעות בהלכה. וכל עוד זה בתוך ההלכה- אז זה בתוך ההלכה ואין בזה דרגות.

לא כל מי ש"מחמיר" בדברים מסויימים סימן שהוא יותר "דוס" ויותר טוב.

מה גם שלרוב החמרה בנושא מסויים תבוא על חשבון להקל בנושא אחר.

יש הלכה ויש מחוץ להלכה. ויש עוד תת מגזר- הלכה שאני פוסקת לפיה.

כל עוד מי שמולי מקיים את ההלכה ולא יוצא מהגדר שלה- אז מי אני שאחליט אם הוא יותר או פחות או מעלי או מתחתי?

ההבדל בין הקו לגוש הוא לא אמיתי, הוא רק בראש שלנו. ואני אומרת את זה כי הייתי בשני המקומות. שנייהם עודי ה' ושניהם לומדי תורה ושניהם יראי שמיים. זה כמו ההבדל בין אשכנזים לספרדים.

וכנ"ל כל שאר ההבדלים המדומים שיצרנו פה.

מי שיוותר על בחורה עם מידות מדהימות רק בגלל שהיא לומדת תנ"ך בגובה העיניים- אז שילך לסדר שוב את העדיפויות שלו בחיים.

רק פערי תפישת עולם מהותיים ממש הם בעייתיים.

נראה לי שבתחום דרך ארץ, התנהלות, שמירת הלכה וכד' צריך יותר לשים לב כי פוטנציאל ההתנגשות בין בני הזוג בהם יותר גדול.

אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.

זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.

במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

לק"י

(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

לק"י

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.

יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?

עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.

וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.

ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.

בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?

מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך

המון בהצלחה

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?

ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.

אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.

וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

[שדרך אגב, מופיע ברשימה בצורה לא מעודכנת - 

ואולי בעיניך תראה עוד יותר מזעזעת: לא "דמי רישום", אלא בנוסף ל"דמי שידוך" (במידה ומצליח) - יש "דמי מנוי" שנתיים עבור הזכות לקבל הצעות.

מתאים לך? תשלם.

לא מתאים לך? אל תשלם.

כל אחד יכול לעשות כראות עיניו.

בעיניך זה נראה סחיטה, בעיני זה נראה התחייבות שלה להקדיש לי זמן.

הבאתי לך דוגמאות של שדכנים שפוגעים אקטיבית במשודכים( המשלמים! ) שלהם בשביל בצע כסף.

הראתי לך גם שכשמתייחסים לזה כעל עסק לכל דבר - האינטרס שלהם הוא לשדך כמה שפחות! כל עוד יש מספיק הצלחות.

זכותך לעשות מה שאת רוצה. אני מאיר את הצד האפל של תעשיה שמנצלת מסכנות.

ובחזרה לתגובה הראשונה שלי בשרשור - כנראה שהמיזם החדש הזה לא יצמיח לך בחור חדש מהשמיים. הבחור כבר נמצא איפהשהו, איך בדיוק המיזם הספציפי הזה יקדם אותו למצוא אותך? 

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש

ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)

ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).

מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?

ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

לפני כמה שנים ארגון "באים בטוב" עשה סקר של רווקים ונשואים דת"ל. צילמתי מסך מכאן:

אם אנחנו מסתכלים בצורה סטטיסטית ויבשה, יש 75% סיכוי להכיר את בן\בת הזוג דרך מכרים\ספונטנית.

אפשר להעלות תאוריות למה. אפשר להגיד שדרך חברים\ספונטנית נכיר אנשים ששדכנים לא יחשבו בכלל להציע. הבעיה היא, שאי אפשר לתכנן להכיר ספונטנית - ובמיוחד למי שמבחינה דתית פחות נוח להסתובב במעגלים מסוימים, וגם להישען על מכרים לא מבטיח שיהיו הצעות.

האם יש קשר בין מי שמכיר לנו את הצד השני לבין טיב הקשר?

אם אני מבינה נכון, את אומרת שמי שמכיר יותר טוב, ויודע לדייק יותר - הפוטנציאל הוא יותר גדול.

מצרפת כאן קישור לשרשור מפעם, ובתוכו קישור לשרשור אחר - איך הכרת את שלושת המדוייטים הטובים ביותר שלך:

איך הכרתם את שלושת המדוייטים הכי פחות טובים שלכם? - לקראת נישואין וזוגיות

בקיצור,

אני לא חושבת שדווקא היכרות קרובה וטובה בהכרח מביאה להצעה מדויקת יותר.

אני לא בטוחה שיש פתרון מוצלח לדייק הצעות - זה לא דברים מדידים וכמותניים, ואפילו AI לא עשה מהפכה בתחום.

יצא לי להשתתף בכמה זום-דייטינג. הם מפרסמים שזה AI, אלגוריתם חכם וכו' - כאשר בפועל ההתאמה שם מבוססת על משהו כמו גיל, רמה דתית, מצב משפחתי, גובה ומקום מגורים. ואכן, רוב האנשים היו ממש לא קשורים. אבל היו כאלה שכן, וגם יצאתי איתם.  

הייתי מחלקת דווקא אחרת את הסקר ששלחת- 25% היכרות ספונטנית והשאר הכירו דרך גורם שלישי (חברים, משפחה, שדכן, אתר, וכו)

בהיכרות ספונטנית את לא מסננת מראש בכלל. כי לא חשבת שזה יוביל לשם בכלל, סתם פתאום קלטת שעם האדם הזה שנחמד איתו אפשר לבנות זוגיות.

השאלה היא מה עושים כשגורם שלישי כלשהו מציע הצעה. המיזם ששלחת פה בהודעה הראשונה אומר שהקונספט שלו זה שהוא ממש מדייק מראש את ההצעות. כלומר הרבה סינון עוד לפני שיש דייט (ואפילו הצעה)

ואני חושבת שדיוק זה לא הדבר שחסר. האם עדיין שווה לנסות את המיזם הזה? כנראה שכן, כי זה בחור חדש לפגוש ואולי בע"ה יתאים.

אבל הנקודה שלי היא שסינון מתקדם עוד לפני שפגשת את הבן אדם ודיברת איתו והרגשת אותו (באווירה, לא במגע), הוא לפעמים מיותר.

וזה לא משנה מבחינתי אם חברה אמרה שיש לה בחור מהמם להכיר לך או ששדכנית אמרה או מישהי אחרת. העניין הוא מה קורה לפני שפגשת את הבחור. האם בכלל כדאי לברר מאוד לעומק?

זאת שאלה, כי אני בטוחה שיש כאלו שיגידו שזה חשוב ועזר להם. מצד שני, ממה שאני רואה, הרבה מהזוגות סביבי הם דווקא כאלו שלא היו עוברים סינון של לפני דייט אחד אצל השני, והם כן העמיקו בבירור הזוגי, פשוט אחרי שהם הכירו.

הבנת?

אני אומרת- אם מציעים הצעה, היא לא צריכה להיות חופרת ומעמיקה, אלא פשוט שנראה שעל פניו הדברים הגדולים הבסיסיים די דומים, ומשם יאללה שיפגשו ויראו איך להם יחד.

ואני שמה על זה סימן שאלה, כי אני לא באמת יודעת, וגם מניחה שאנשים שונים צריכים דברים שונים…

לצאת לדייט כשאת בראש של "אין סיכוי שיצא מזה משהו" זה די בזבוז זמן בעיניי (יש לי חברות שעושות את זה לפעמים). אבל אולי דווקא הלבןא בראש של - אני לא יודעת, אבל הלוואי שיצליח. ובלי לחפור אינסוף על הבן אדם לפני וכבר קצת לקבע עליו הבנות לפי מה שביררת.

אבל אני לא חכמה גדולה, לא בכללי ובטח לא בעניין הזה.

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.

ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

בוא ניקח בחור ובחורה בני 24.

הבחור עשה הסדר - גיל 23. נשאר שיעור ו - 24. "ראה עולם" במסגרת הצבא. עד כה הוא נמצא במסגרת שמישהו דואג לרווחתו, לכלכלתו וכו'.

הבחורה בזמן הזה יכלה להספיק לעשות ש"ל, מדרשה, תואר ולהתחיל לעבוד. 

ויכול להיות שהכל סבבה וזה, אבל הוא לא עשה את הסוויץ בראש של המוכנות לקחת אחריות על עצמו ועל משפחה, וזה מתבטא בקשר. אבל אם נניח יעברו עוד שנתיים - תכונות הבסיס שלו אותו הדבר, אבל הוא כבר הספיק לחוות קצת יותר את מורכבות החיים, לגבש דעות עצמאיות, לנהל אורח חיים בלי מסגרת ישבתית (האם הוא מקפיד על תפילות? על מניין? על לימוד? מה הוא עושה בשעות הפנאי?).

לגבי המיזם, לא יודעת למה אתה מתכוון ב"אותם אנשים". אותם שדכנים? אותם מועמדים? לפי ההמשך אני מאמינה שהתכוונת לאותם הרווקים. לפי הסקר שציטטתי קודם, רווקים דת"ל בגילאי 25-40 - 80% מהם רשומים לאתרים. האם רוב האנשים הרלוונטיים נמצאים ב-20% האחרים?

בעיני להגיד אף אחד לא רלוונטי ולכן לא אירשם - מכשיל את המיזמים מראש. לא נותן להם סיכוי. המטרה שלי זה שאנשים רלוונטיים ימצאו אותי - ולכן אנסה להצטרף למקומות שבהם נראה לי שיש מישהו פוטנציאלי.

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).

ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)