נשואים ב"ה כשנתיים, עדיין אין ילדים.
משתדלים להסתכל על מה שיש ולהודות וכמובן לנצל את הזמן שמאפשר להעמיק את הקשר בינינו.
עם כל זאת, הציפייה קשה והדרך מתארכת.
הקנאה לעיתים מבצבצת ועם כל הרצון לפרגן לכל מי שמסביב זה קשה.
איך מנתבים את המצב הזה להתחזקות וצמיחה?
מה הבעיה בעניין הילדים?
אנחנו בשנת 2014 והמידע נגיש לכולם. מי שאומר שרוצה ילדים, הוא אדם אחראי ודואג לעצמו. או שבדקו ואז השאלה סתם מכאיבה ומתייחסת אליהם כאל ילדים קטנים. או שלא בדקו ויש להם סיבה. וגם אז זה סתם מכאיב. אז למה?
אלא אם הם בדקו אם יש ומה היא.
יש היום רופאי נשים שדוחפים סתם כדורים ורעיונות בלי לדעת מה הם עושים וזוגות מבזבזים זמן וכוחות במקום לגשת מיד לרופאי פוריות.
ולא כולם יודעים שיש הבדל בין רופא נשים למומחה פוריות.
- - -
באותו הקשר - כל אחד ובמיוחד אישה שמצפה צריכה להכניס לה חזק לראש: את לא חייבת תשובות ודווח על מצבך לאף אחד בעולם!!
מנסיון,של כמעט 3 שנות נישואין.
מה שעוזר להתמודד,
זה לעבוד,לפתח תחביבים,לעשות דברים כיפיים ביחד.
אם את צריכה עוד משהו מוזמנת לאישי.
מניסיון,
תנצלו כל שניה!!!
אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן אחורה, לתקופת הציפיה מורטת העצבים, הייתי עושה ה-כל אחרת:
בלי כל הדמעות, בלי כל האכזבות, בלי תחושת הבושה שליוותה אותי בכל שאלה של "כמה ילדים יש לך וכמה זמן אתם נשואים?".
בלי הריבים המיותרים, בלי העצבים שלמה לה יש והיא אפילו לא דתיה.
שתבין,כשנפקדנו בעלי אמר "הדבר הכי טוב בהריון הזה - זה שהפסקת לבכות"...
עם המון טיולים, ישיבות בבתי קפה או פארקים ופיקניקים, בילויים משותפים, שיחות ופינוקים עד אור הבוקר...
ב"ה אחרי כמה זמן זכינו לילדה, ואין מודה יותר ממני להשי"ת, אבל תחשבו על זה שאחר כך אפילו סתם להסתובב ביחד זה לא פשוט, יש טונות של דברים לקחת אם הקטנה מצטרפת ואם היא לא אז צריך בייביסיטר ובמקרה שלי יש גם אי רגיעה מסויימת...
נכון שיש קנאה, אל תרגישו לא נעים, זה ברור וזה מתבקש (לכולם חוץ מלבעלי), אז מה? - אתם בני אדם.
תחשבו על זה שאצל החילונים מונעים מתוך בחירה!!! - כמה יתרונות יש בזה שלא מתחילים נישואים מיד עם הבחילות והלחץ של ההריון.
כמה רווחה כלכלית יש לכם עכשיו, אתה לא מבין!! גם אם יש לכם רווחה באופן כללי - אח"כ הכל משתנה, ילדים זה המון המון כסף!! תהנו, תבזבזו, תחיו טוב בגשמיות,
תפנקו אחד את השניה, כי גם להורים לילדים הכי שקטים יש מעט מאד זמן ביחד בחודשים שלאחר הלידה.
שיעורי תורה ביחד, אפילו מול המחשב, כל שכן ביישוב או בעיר.
אם אתם בבית שאתם מתכננים להשאר בו הרבה זמן - תעשו את כל התיקונים שאתם צריכים - אין אח"כ זמן לכלום.
בעלי ואני היינו מרכזים שיעורי תורה בעירנו פעם בשבוע - ככה גם היינו שומעים ביחד וגם עושים חסד עם אלו שהגיעו. מאז הלידה עזבנו כי זה היה בשעות הערב.
כמובן - עבודה נוספת - היום אין לי אפשרות כמו לפני הלידה.
כל החלומות שלכם - זה הזמן! כשיש ילדים (שאצלי זה היה חלום בפני עצמו 
- אין זמן לשום דבר, אין לפעמים כסף לשום דבר ולפעמים גם אין מוטיבציה לשום דבר)
מאחלת לכם המון הצלחה, שתדעו - זה מצב זמני ויהיו לכם בע"ה המון ילדים.
שמונעים ויש היתרים לזה ויש גם חילוניים שלא מונעים אז נא לא להכליל. אהבת ישראל.
וחולקת על- "כשיש ילדים אין זמן וכסף לשום דבר" אולי יש פחות מהזמן ומהכסף שהיו קודם אך אני חושבת שכדי לעודד מישהו לא צריך להראות לו את החסרונות בדבר שהוא כ"כ מחכה לו, אין כמו ילדים, על אף האתגרים שמצטרפים לגידולם.וה' דואג לפרנסה, ביחד עם השתדלות ותפילה. לא כל מי שיש לו ילדים הופך לעני ורש וחסר דקה לנשום...
מקווה שלא פגעתי- רק מחלוקת שכלית אז קחי ברוח טובה...
גם אנחנו חיכינו וגם בין לבין קצת חיכינו (לא הרבה)
חשוב לדעת שהכל מותאם לכם ולזוגיות ולצרכים שלכם מלמעלה באופן מדויק
וטוב, והילד בע"ה יגיע גם יגיע.
בינתיים מסכימה עם ארץ טרופית יפה שכתבה שכדאי לנצל כמה שיותר לכל כיוון.
אני הייתי מנצלת לטיפול זוגי או גם לשיפוצים והוצאות שכיום ברוך ה' אין זמן
ותקציב עבורן.
פרט לכך, יש ספר בשם 'שחר אבקשך' שעוסק בנושא הזה ומסייע בהתמודדות
זו מבחינה אמונית.
בשורות טובות בקלות שמחה ובזמן המתאים!
הרבה אמונה בע"ה
אני רוצה להוסיף, שכשמצפים הרבה זמן, יש נטיה לחשוב שברגע שהילד יגיע הכל יהיה מושלם - המתחים יירדו, שהרי עיקר המתחים נבעו מהציפיה, התסכול יירד, הזמן יהיה פנוי יותר, כי עכשיו הוא מתבזבז על מעקבי ביוץ, אולטראסאונד, רופאים והתחייבויות...
בקיצור, חושבים שהכל זה מה שאתה רואה מבחוץ - זוג יפה לבוש יפה שמסיע עגלה עם ילד בריא ויפה
כתוצאה מזה יש אכזבה מסויימת, ברמה של "אם קודם היה לי קשה, ועכשיו אחרי לידה קשה לי - מה לא בסדר איתי?"
לכן כדאי לדעת, שאין הנחות ברמת ההריון וברמת הלידה, ברמת השינה בלילה, הכביסות, הכלכלה וכו' - אפילו להורים שחיכו יותר זמן.
ואם הובנתי אחרת - מחילה,
בשורות טובות בקרוב ממש!
אין לי ספק שלהיות זוג עם ילד
זה הרגשה טובה יותר ומאושרת!
אין את כל הטיפולים שלא פשוטים ברקע
ואין את כל המתחים והשאלות,
האם אהיה פעם אמא ומתי זה יקרה.
אני לא חושבת שהכל ורוד אח"כ
אבל זה מאוד מזכיר לי שלפני שהתחתנתי כל הזמן אמרו לי:
"כשמתחתנים לא הכל ורוד"
וכשהתחתנתי לא הכל היה ורוד,אבל הרבה דברים כן
ומאוד שמחתי שהתחתנתי
ואין מה להשוות בין רווקה לנשואה.
אז אותו דבר אני מניחה פה,
שכשיש ילדים לא הכל ורוד,אבל הרבה רגעים כן ורודים יותר ממה שהיו לפני זה,
יש עדיין קשיים אבל יש גם רגעים יפים.
רק אומרת את נקודת ההסתכלות שלי.
ומוסיפה שכמובן אפשר להנות גם בזמן שאין עוד ילדים..
מבחינות מסויימות יותר קשה עם תינוק קטן (פחות ניידים, הרבה הוצאות, לילות בלי שינה וכו')
ולמרות זאת- אי אפשר להשוות בכלל את הקשיים האלה לקשיים של הצפיה.
הרבה יותר נעים לדעת שהזמן והכסף הולכים על תינוק מתוק שאת מגדלת (וגם כשלא קל איתו הוא עדין הילד שלך)
מאשר לדעת שהם הולכים על בדיקות ורופאים (שלא ברור אם זה יצליח או לא)
והמתח הזה של לא לדעת מה יהיה בעתיד ממש מייאש (לא לדעת אם יהיה טוב בסוף או שלא)
זה נכון שצריך לדעת את הקושי ולא לחשוב שהכל יהיה קל וטוב (אחרת מתאכזבים),
אבל אין שום השוואה בין שני המצבים (כך שלא נכון להשוות)
ובאמת יש המון הוצאות על הטיפולים
שלפעמים כבר מחכים שיגיע התינוק וההוצאות יהיו עליו.
ובכתה. וקינאה. וזעמה. וכעסה. והתפללה. ורצתה.
ולקח זמן..
וב"ה היום יש לנו תינוק חמוד ויפה.
דווקא ממקום של מישהי שחכתה- אני יודעת מזה. אני יודעת איך זה.
למרות הצער והכאב שחויתי..
לצערי אני יודעת שלא יכולתי אחרת.
ובנימה אישית-
אני כ"כ מתפללת לה' שלילד השני שלנו בע"ה יחסוך לנו את ההמתנה הכואבת והמורטת עצבים הזאת.
לא רוצה לייאש..
אבל כן, זאת תקופה קשה מאוד. שקשה מאוד להסתכל ולהנות בה מהרחב האישי..
ומי שמצליחה- כל הכבוד לה.
אני לצערי לא ממש מצאתי בה נקודות אור.. וכל הנקודות אור שכתבתם (ניידות, וכו') נדמו בעיניי לחושך, שוב לחוסר הזה להבהב לו...
מה שחיזק אותי:
ברכות מרבנים.
סגולות
ובכי בכי לה' יתברך עם כל מחזור שקיבלתי.. שהתשובה "לא" כ"כ מוחצנת..
הרגשתי שבאמת יש מישהו שם ששומע, שלמרות השלילי יגיע גם החיובי.
וגם באיזה שהוא שלב חשיבה חיובית...
לעמוד מול המראה "אני בע"ה בהיריון, ההיריון שלי מדהים וטוב" זה עזר לי ממש להאמין בזה. שהנה. זה קרוב.
וכמובן כמובן כמובן-
ה' נתן חכמה ובינה ודעת לרופאים..
ללכת לרופא.
לשאול מה הבעיה.
ואם צריך- אז לעשות מבחינה רפואית מה שניתן.. (הרבה פעמים זה לא דברים מסובכים... כדאי לקוות לטוב. שגם אצלך זה משהו "קל")
וסליחה אם ייאשתי מישהי.
מספרת על עצמי....
ופותחת השירשור- את מוזמנת לאישי...
וכן. טוב להעלות את הנושא. צריכים לדעת במיוחד אצלנו שזה לא "הוקוס פוקוס" שלוקח זמן, ולהיות יותר רגישים.. (וגם תזכורת לעצמי... )
הטיפולים עולים הון, ברפואה מערבית ומשלימה כאחד. להפך, יש להם ים הוצאות והרבה כמוך לא מבינים את זה וחושבים שהם יכולים לחסוך ולהתעשר. אז גם המשפחה והחברה לא ממש עוזרים.
אז מצחיק שאת אומרת לי שאני לא יכולה להבין...
נתתם לי חומר למחשבה.
אשמח לעוד תגובות, אתם לא יודעים כמה זה מחזק ומעודד.
הייתי בשיחה של רב מיוחד, והוא איחר ב-45 דקות. חלק מהנשים התעצבן מהאיחור, אבל הוא נכנס בשלוות נפש ואמר שבינתיים יכולנו להכין כלי לקבל את השיעור.
(הוא איחר בגלל תקלה טכנית באוטו או משהו כזה).
זה הדבר היחיד שאני זוכרת בצורה מפורשת מהשיעור- כשיש המתנה, צריך בינתיים להכין כלי לקבל את השפע ש-ה' מזמן לנו.
אפשר גם לנצל את הזמן לבנית הקשר עם הקב"ה- להוליך אליו את כל הרגשות- התקווה, הציפיה, התפילה, האכזבה ועוד. להיות מולו בכל. להאמין שהכל מאיתו והכל לטובה.
יהי רצון שתספרי לנו בשורות טובות בקרוב.
אני קוראת את מה שאת כותבת וגם שאר הנשואות וזה בהחלט קשה גם אני הייתי רוצה כבר ילדים וקשה מאוד כל חודש להתאכזב
בעלי אומר לי שכנראה משמיים הקדוש ברוך הוא רוצה אחרת כי הוא מחכה שאנחנו נשתפר נתחבר יותר נהיה מוכנים יותר ואולי בדור הזה אפשר להוסיף שזה דור שבו הנסיון זה אמונה בה' למרות הכל.
אני מאחלת לך בקרוב בקרוב תזכו לחבוק בן או בת מתוך בריאות ושמחה ובעיקר בריאות הילד.
צריך לזכור שלא תמיד הריון זה מה שטוב. יש כאלה שבהריון ואז יולדות לא על אף אחד מישראל ילד עם בעיה. אז אולי עדיף לחכות קצת ולא לסבול כל החיים מבעיה כזו למשל.
הכל הכל מאיתו יתברך אך ורק לטובה תכניסי את זה טוב לראש רק לטובה זה הכי טוב לכם עכשיו אז אם את רוצה משהו אחר זה אומר שזה פחות טוב לך.. (אומרת את זה בכאב וקושי גם לי לא קל להגיד..)
בהצלחה רבה בעז"ה!!
חשוב שאנשים יהיו מודעים לקושי הזה ובד"כ הנושא הזה מושתק.
(קבוצה של זוגות מחכים שקמה לאחרונה, יש להם מפגשים פעם בחודש.
תגגלי...
מחברה שהלכה למפגש שלהם- שמעתי שזה טוב ומחזק)
אתם בטח מתפללים על אחרים במצב שלכם, וה' יענה לתפילתכם.
לי עזר המשפט - כל מה שלא הורס - מחשל. כל ניסיון שאנחנו מצליחים לעמוד בו - מחזק את הזוגיות שלנו. מחזק את הקשר שלנו עם הקב"ה. אני אגיד את זה, ואולי זה ישמע לך לא במקום, אבל לעיתים אני מתגעגעת לתקופה הזו, לא ברמת הציפייה והכאב והחוסר וודאות, הקנאה וההסתגרות - לזה אני לא אגיד שאני מתגעגעת.. אבל כן לתפילות האמיתיות מעומק הלב (שגם היה זמן בשבילם..), לקשר המיוחד שהרגשתי לקב"ה, לקשר המיוחד שלי ושל בעלי - שכל פעם שהוא נפל - אני הצלחתי לחזק (זה קרה פחות..) וכל פעם שאני נפלתי - הוא חיזק אותי (זה קרה יותר..), וכמובן - לזמן, פשוט זמן איכות, לזוגיות, ללימודים, לעבודה, להתנדבויות ולכל מה שהיה לי חשוב.
אני לא אגיד שהיה לי קל (יש כאלה שעברו את הפז"ם שלי של 3+ שנים, אני לא יודעת מה להגיד להם, אבל פז"ם של שנתיים, גם אני עברתי...), היו ימים שהייתי בוכה המון, בעיקר בכמה חודשים שחיכינו כבר להתחיל טיפולי הפרייה, והיה המון חוסר ודאות מתי זה כבר יקרה, ומצד שני רצון שיקרה נס והכל יהיה טבעי... אבל עדיין - כנראה זה מה שהיינו צריכים לעבור.
(במשך השנים, קרה שהיו לנו נסיונות מסויימים בזוגיות, תמיד המחשבה על הזמן הזה - נתנה לי המון כוחות מחודשים - לדעת ש"אין כמו בעלי" - כי מי היה עומד לצידי כמוהו... זה נתן לי המון, התמיכה שלו והחיזוק שלו בזמן הזה, וגם לו, משהו כמו "לכתך אחרי במדבר בארץ לא זרועה" - שגם שלא הכל פשוט בחרנו בביחד, זה נותן המון גם כשיש קשיים אחר כך - שנובעים מהתמודדויות שונות בחיים)
וכמובן - לא להתעלם מהבעיות - לבדוק אצל הרופאים הכי טובים מה הבעיה, למצוא את בית החולים/המרפאה הכי מקצועים והכי אמפטיים שייתנו מענה ויעזרו (אני אישית עברתי ממקומות שהמליצו לנו - אבל לא התחברתי לגישה ועשה לי "לא טוב" להיות מטופלת שם). אם אתם בעניין וזה מחזק אתכם - ללכת לרבנים לבקש ברכה, ומרבנים שלא נותנים ברכות - לבקש שיתפללו..
ואם אתם לא מתביישים ומוכנים לכך - לשתף את מי שאתם מרגישים קרובים, אני לא כל כך שיתפתי, ואני מצטערת על כך. זה לא מועיל לשמור בבטן, ואני לא חושבת שיש מקום לבושה - אבל זו הגישה שלי רק אחרי הילד הראשון. לשתף את המשפחה הקרובה, חבר/חברה טובה, שכן/שכנה שבאמת מתעניינים ורוצים בטובתכם - יכול לתת לכם נקודות אור וקרבה בכל מני מקומות שאתם מרגישים ריחוק - כי אתם לא יודעים מה אנשים חושבים עליכם, והם מפחדים לגעת בנקודות רגישות. כל ההילה והסודיות סביב הנושא - עלי אישית מאוד העיקה ואני חושבת שהיא די מיותרת.
בהצלחה , ושתתבשרו בשורות טובות בקרוב, אמן!!
לא?
אני מצטרפת להמלצה שלא לשמור דברים בבטן.
אני מטבעי מאד פתוחה, אבל בהתחלה הייתי מאד סגורה בנושא הזה דווקא.
ברגע שהתחלתי לדבר על הנושא בחופשיות מצאתי הקלה גדולה.
אבל כמובן כל אחד יעשה מה שהוא מוצא שטוב לו.
מעריצה אתכן על התגובות האלו. איפה אני...מבט קדימהבס"ד
מעריצה אתכן, כל אחת ואחת שהצליחה להתחזק מהמקום הזה. שהצליחה לבחור בתפילה ובסגולות ולא התייאשה.
לצערי, הפתרון שלי הוא התעלמות מוחלטת עד כמה שאפשר ולהתפלל שיגמר כבר. מידי קשה. את נשמעת נינוחה (עד כמה שאפשר במצב הזה) ומלאה באמונה תמימה. לצערי, אנחנו כמעט באותו מצב (מחכים קצת יותר) ומתפללים עדיין לישועה. לי אישית אין כוח להתמודד עם זה. כל הגיסות שלי יולדות. ניתקתי קשר עם חברות טובות שהתחתנו מהפחד שהן יכנסו לפני (מה שקורה... ב"ה!). אני כרגע בורחת מהמציאות הזו. ה' ייתן לי פתרון!!
זה נשמע מייאש שחבל"ז.אלירז[אנחנו נשואים שנתיים וארבע אם זה עוזר..]
ניתוק קשר עם חברות הוא ממש בעייתי - אני מקווה שאת לא נשארת לבד בגלל זה.. 
ושתצאי בידיים מלאות בקרוב ממש!!
הן- איך שומרים עליו מבחינת צניעות בשיח
איך שומרים עליו מבחינת צנע הפרט
ומאידך-
איך עושים אותו מקום נעים ופתוח כדי לשאול ולענות, לשתף, לחבק...
המקום להמשיך נקרא "רופא פוריות" שהוא לא "רופא נשים" רגיל- יש לו התמחויות מיוחדות
אני דווקא נתתי לעצמי להרגיש הכל.
כעס, יאוש, אכזבה. לא יכולתי להתפלל חוץ מבזמן לפני המחזור שזה היה: שרק לא יגיע, שרק לא יגיע, שרק לא יגיע....
בניסיון האחרון - אני מקווה שזה לא יבהיל או יזעזע ויעליב- עמדתי בשירותים לא לבושה, ובכוונה וקיללתי את אלוקים. לא כי אני לא מאמינה, דווקא כי אני כן, ומגיע לי, ואין בי שום דבר לא בסדר. רציתי לזעזע את הקדוש ברוך הוא שלנו. להראות לו שהגיעו מים עד נפש, ושאני לא יכולה יותר. למרות כל זאת ואלי בזכות כל זאת, זה עבד....
תפילה ייאשה אותי, הכל ייאש אותי ונתתי לעצמי להיות מיואשת, אבל המשכתי לנסות, עשיתי דיקורים, בדיקות רחם ומה לא.
הסתבר שהבעיה העיקרית שלי היתה שאני לא נשואה וזרע גוי הוא לא בעל. והנה היגענו לעוד נושא שהוא סגור ואסור לדבר עליו.
בכיתי כי אני לבד, בכיתי על סוג המשפחה שתהיה לי, בכיתי וכעסתי על הכל וזה מה שדחף אותי חודש אחרי חודש אחרי חודש. התייאשתי, אבל אמרתי- אחרי כל זה לא לנסות עוד פעם? אני אעשה לאלוקים דווקא, ואני אראה לו מזה. זה יצליח אם הוא רוצה או לא!
הייתי עצמי בכל רמ"ח אברי, מהניסיון הראשון ועד לזה שהצליח וכשזה עבד רמת ההודיה שלי לה' עברה את הכעס ונסוקה למרומים, וזאת אני, וזה בסדר. ויש כעס שאני לבד ובודדה, ויש פחד שההריון לא יצליח ויש פחד שלא יהיה לי אומץ לעוד ילדים ויש פחד ש....ויש כעס עם הפחד כי שוב, מה סה"כ רציתי, משפחה להעשיר בה את עם ישראל?
לעולם לא אשכח את הזמן הזה.
העצה- לבחון את כל מה שאת מרגישה, לשתף את בעלך שתהיו כמה שיותר ביחד בזה והעיקר- לנסות ולנסות ולנסות ולנסות . כמו דייטים, רק שפה את מדברת עם ה' ולא צריכה להתחבט אם הוא "האחד" או לא והוא יקבל באהבה כל מה שאת זורקת עליו.
רוצה להמליץ.. יכול להיות שכבר דובר,
על ד"ר דרור רוטקוביץ,
רופא דתי מבית אל מטפל בירושלים,
רופא ונטורופט, שהוא פשוט אומן במה שקשור לרפואת נשים,
ולפריון.
ראיתי חברות שנפקדות בעזרתו ממצבים תקועים או אפילו מיואשים,
כל אחת ועניינה,
וגם באופן אישי - ב"ה עזר לנו להיפקד, ושומר על ההריון הלא פשוט בשתי ידיים ובתבונה שאי אפשר למצוא ברפואה הרגילה..
כמובן -- שגם הגבר יכול לבוא ולהיבדק , ובכלל הראיה שלו מאוד הוליסטית ושלימה..
ראיתי ממנו כמעט 10 נשים שנפקדו .. ממש ממש ממש ממליצה.
והכל ביראת שמיים.
02-5382538
משאירים הודעה בתא קולי, וחוזרים אליכם מ02 אחר, שימו לב לפלאפון והיו זמינים.
בהצלחה רבה.
ישועות ונחמות.
אני יודע שזה מצב לא פשוט...
אני מכיר את זה משני כיוונים (אני בן יחיד (ממש לבד) והייתי אבא לבן יחיד במשך 6 שנים עד שב"ה לפני שנה נולדו לנו תאומים)
עצה קטנה לי אליכם, לנו זה ממש עזר וזה שלא הפריע לנו לדבר על זה (זה לפעמים חוסך את כל הסודיות והמריבות והוויכוחים שבאים בגללן) זאת אומרת אם הייתה לנו סיטואציה מוזרה מול חברים תוך כדי שיחה לא הרגשנו בזה משהו מביש אלא הסתכלנו על זה כבעיה רפואית רגילה.
דבר שני תתפללו על אחרים ותבקשו בשבילם בדיוק כמו שאתם מתפללים על עצמיכם
דבר שלישי האמונה שב"ה בסוף זה יבוא ושאתם מוכנים לעשות הכל בשביל זה כלומר לא להתייאש...(להתייעץ עם רופאים עם מכון פועה להחליף רופא אם צריך (אצלנו זה מה שעזר אחרי 6 IVF במקום אחד הלכנו לד"ר ברקוביץ' מגב"ש ובטיפול הראשון אצלו ב"ה באו התאומים))
שיהיה לכם המון הצלחה ובשורות טובות במהרה
תוכלו לפנות באישי במידת הצורך...
אכן ניסיון.
אבל שנתיים - זה לא כ"כ הרבה. אל יאוש. מכיר מישהי שהתעכבה אפילו יותר ויותר, ואח"כ - באופן טבעי - בלעה"ר ממש הרבה ילדים.
אתם צודקים - לשמוח בינתיים אחד בשני, להגיד לעצמכם אולי, נו, בית טוב - יסודות טובים..
קנאה זה באמת קשה. אולי תגידו לעצמכם: מידה כנגד מידה - נשמח עם האחרים, וה' ישמח איתנו... "כביש עוקף" כזה..
להאמין שהשמחה וההודאה עצמה אינה רק "נפעלת", היא גם פועלת. כלי לברכה..
באמת שה' ישמחכם בקרוב ממש.
וכל הכבוד על המחשבה איך לנתב לצמיחה. זה עצמו מראה על מעלתכם.
בשו"ט בקרוב.
היינו נשואים חמש שנים.
ב"ה עברנו לשכונה טובה יותר....
משנה מקום - משנה מזל. הריון ראשון מוצלח!
הרופאים היו כ"כ המומים ששכבתי בשמירת הריון כל ההריון.
לאחר כמה הריונות, עברנו תקופה של עקרות משנית.
עד ש... מישהי טיפלה בי בבעיות גב ברפלקסולוגיה.
אחרי 3-4 טיפולים,ב"ה הריון!
הסיפור חזר על עצמו 3 שנים אח"כ~
אז נפל האסימון!!!
בכוחה של הרפלקסולוגיה ועוד שיטות,ניתן לפתוח חסימות בגוף!
היום אני מטפלת ברפלקסולוגיה ושמנים אתריים.
ומתפללת שתמיד אוכל להיות שליחה נאמנה ל"רופא
כל בשר ומפליא לעשות"!
בהצלחה לכולם!!!
היינו נשואים 3 שנים עד שהגיע הראשון ומיד אח"כ השני.
אנחנו לא לקחנו את זה כ"כ קשה, זה היה מאוד שקוף שכזוג אנחנו צריכים את הזמן. היה לנו מה לבנות יחד.
הלכתי מידי פעם לרופאת נשים. הבדיקות גמרו אותי.
התקיעה הייתה, נראה לי, במובן הרוחני: גם עזבתי את הבי"ס בו עבדתי. וגם נקלטתי 40 יום אחרי שהייתי באומן.
נראה לי שהבי"ס מאוד תקע אותי. ור' נחמן המתוק המתיק לי את העניינים.
אבל כל אחד (זוג) ועניינו.
היו קשובים. ובעזרת ה' בקלות תצליחו.
אבל שתדעו שזה ממש לא אומר מה יקרה בעתיד. הייתי בשוק חיי שהשני הגיע כ"כ מהר ובקלות, ישתבח שמו!
בקרוב אצלכם ואצל כל מי שצריך
ומלחמת קיום מאז. יש צורך בעוד אחד כזה? פעם הייתי מצחיק.
יאללה בואו נצחק קצת על עצמנו. מקווה שאצליח להעלות חיוך - נשואים טריים
וכן, פעם היית מאוד מצחיק 😝
אבל גם היום ❤️
מה אפשר לעשות כשהאחריות ההורית של ההורה השני לוקה בחסר?
אסביר,
הוא איש טוב ואבא טוב.
לא משנה המצב בינינו, הוא לא רלוונטי.
מתייחסת רק להתנהגות שלו כהורה.
כשהילדים בבית איתו, יש כאוס.
הוא לא מחזיק. לא מקפיד על דברים שצריכים להיות בשגרה.
הכל מרגיש כמו אווירת עלא באב עלא.
חוזרת למגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילדים חצופים ומשתוללים שצריך פלוגה כדי להרגיע אותם.
כשהילדים איתי, יש רוגע והרמוניה.
מקפידה איתם על חוקים, סדר, זמנים.
הכל ברוגע ושלווה. אין חיכוכים. כל אחד תופס את הפינה שלו ויש אווירה של קסם בבית.
עד שהוא נכנס הביתה.
הילדים פשוט מריחים את הפשרנות שלו לדעתי.
על הכל הוא מוותר.
מעניש, ומוותר. מאיים. לא מקיים שיח.
עכשיו, כמובן שאני לא מושלמת. אבל מפה ועד הורה שהילדים איתו בכאוס מוחלט יש פער רציני.
פרקטית, להיות הורה 24/7 מבחינתי לא אופציונלי.
אני גם ככה איתם המון שעות לבד. באהבה ושמחה.
ויש לי כמובן דברים שאני מחויבת אליהם מול עצמי.
מעבר לעובדה שאם אתמסר ככה, בוודאות אשחק עד היסוד.
ניסיתי לומר לו, לרמוז, לבקש על דברים ספציפיים.
עדיין הכל נותר על כנו.
מה כן אפשר לעשות?
זה בריא ומייצר גמישות נפשית ומחשבתית שאבא ואמא שונים. ושעם כל הורה מתנהלים אחרת. את נותנת להם צד חשוב מאוד באישיות . אבל נם יכולים כם להתרם ממה שקורה אצלו. שם הם קצת מתפרקים ומרשים לעצמם להשתולל ולהיות פחות בתוך הגבולות, מי אמר שזה רע? אני חושבת שזה בריא לנפש שיש גם מקום להשתולל, לפרוק ואפילו להתחצף קצת. זה לא באמת מזיק להם. מבינה ממש שזה קשה לך, גם לי קשה להגיע לבית הפוך... ואני יכולה להתחרפן מזה, רק שב"ה יש ביני לבין בעלי יחסים טובים, ועל כל פשעים תכסה אהבה... וממה שאני מבינה אתם במצב אחר. במצב זוגי לא טוב יש נטיה לשחור לבן, וככה את מתארת את המצב אצלך יש קסם, ואצלו כאוס. טובת הילדים שלך שתתני לילדים שלך לחוות את 2 ההורים שלהם . מניחה שרוב הזמן את איתם ואת נותנת גבולות וסדר , אז מידי פעם עם אבא יש בלאגן, זה לא יפגע בהם, הפוך הם יגדלו להיות ילדים יותר בריאים בנפשם( הסדר נותן רוגע ושגרה , קצת בלאגן מייצר ילדים יותר יצירתיים, ועם יותר אומץ ותעוזה , חשוב מאוד בחיים ). לכן, אני מציעה, שחררי, תני להם להנות עם אבא שלהם, זה האבא שהם קיבלו מהקב"ה ואת לא המחנכת שלו , הוא באמת לא הילד'שלך, תני לו להיות אבא בדרכו. לא תארת פה שום דבר מסכן חיים( זה הדבר היחיד שאני רבה עם בעלי עליו בענין , כשהוא מרשה דברים שמסוכנים בעיני , לראות מסך בשעה מאוחרת לא מסכן חיים...)
נר איש וביתו
דווקא בחג הזה, חג החנוכה, כשאנחנו מוצאים עצמינו מארחים או מתארחים,
מוקפים בסביבת המון אנשים, משפחה, חברים
דווקא אז חשוב שנזכור את הבסיס שלנו.
שנר איש וביתו.
"ואישתו היא ביתו"
איש ואישתו.
בבית.
פנימה.
כשטוב לנו יחד - מי יכול עלינו
רק מהתנועה *הזו*, מבפנים - החוצה - רק כך נוכל להתעלות.
נתרכז בביתנו פנימה.
נמצא את הכמה רגעים בין לבין, ניצור אותם, ניזום אותם,
נעלה אותם לראש סדרי העדיפויות, מעל הכל.
גם במחיר "ביטול" מפגש משפחתי כזה או אחר,
גם במחיר אחר.
כמה שנצטרך.
עד שנרגיש שאנו מלאים.
וממילא בהתמלאות ובטוב שלנו - נוכל להיות עוד יותר בטוב ועוד יותר להשפיע גם החוצה.
נר ה' נשמת אדם
ה', הקב"ה -
אתה שאמרת שתמחה את שמך מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו
שימכר ספר תורה ובלבד שיהיה שלום בית בין איש לאישתו
ששמך שלום וכמה חשוב השלום. ובראש ובראשונה בין איש לאשתו.
נשמת אדם -
נשמה שנתת בי טהורה היא.
ונשמה שנתת באשתי טהורה היא.
ונשמה שנתת בבעלי טהורה היא.
טהורים הם.
כוונותיה של אישתי טהורות הן, נשמתה טהורה היא, גם אם בטעות פגעה בי.
כוונותיו של בעלי טהורות הן, נשמתו טהורה היא, גם אם בטעות פגע בי.
וכל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן
כוונותיהם טהורות.
וגם אם מעשיהם לעיתים לא מיטיבים - נלמדם איך.
נלמד גם אנחנו יחד.
נלבן. נברר. נתקרב.
נגדל מזה. נתעצם.
נזכור שמי שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי" - היה המן הרשע,
בעוד מרדכי היהודי מלמדנו כי הוא "רצוי *לרוב* אחיו".
והרוב טוב.
ולא צריך לחפש את ה"כל".
נדבק ברוב. ברוב הטוב.
נגדיל אותו.
נמשיך ללמוד אחד את השנייה.
נמשיך ללמוד את עצמינו.
"מוסיף והולך"
נמשיך להוסיף לטוב הזה, כל פעם עוד ועוד
עוד תובנה,
עוד קירבה,
עוד אהבה,
עוד כלים,
עוד תקשורת,
עוד גדילה זוגית ואישית.
8 נרות
8 - מעל הטבע.
נס.
ימים של ניסים, הלל והודיה.
*מעל* הטבע.
וה' מוחה שמו *מעל* המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו
וגם אנחנו, נתבונן *מעל*.
נתבונן ב*מבט על* על הסיטואציה הזוגית שלנו
מה היה שם?
היינו בריב? ריב נוראי? ריחוק איום? מצאתי את עצמי חווה קושי עצום? תסכול עמוק וחוסר אונים?
ואם אני מסתכל/ת במבט על, מה אני רואה?
מה *בעלי* הרגיש וחשב שם?
מה *אשתי* הרגישה וחוותה שם?
"לא טוב היות האדם לבדו" -
לא טוב לו לאדם כאשר הוא לבוד, דבוק, גב אל גב
"אעשה לו עזר כנגדו" -
כנגד, מול, מציאות של פנים מול פנים.
מציאות שרואים גם את ה"פנים" - אראה את הפנים של בעלי, אראה גם את הבפנים של בעלי, את הנשמה שלו - וזו תהיה מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
מציאות בה אראה את הפנים של אשתי, את הבפנים שלה, את הנשמה שלה - היא מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.
המבט על הזה,
מעל,
יכול ליצור גם אצלנו מעל הטבע.
מעל הטבע האנושי שלנו.
להתגבר.
להתגדל.
להרחיב את כוחות הנפש שלנו.
לעלות מעלה מעלה.
להביט גם מעלה. לקב"ה. שהכל מאיתו. והוא משרה שכינתו ביננו.
ללמוד ממנו ולהביט גם אנחנו מעל הסיטואציה, מעל הפגיעות שלנו,
לנסות לראות *גם* את הצד השני (גם ולא רק, לא לבטל את עצמינו חלילה, לא להתכחש לרגשות שלנו חלילה, אלא להיפך - להכיר בהם. לתת להם מקום. להבין אותם. לעומק.
ובהמשך נוכל גם לתווך ולתקשר זאת *נכון* לבן/בת זוגנו)
לנסות לראות מה עובר ועבר שם במחשבתו, ברגשותיו, בנשמתו?
ולעיתם דווקא *מתוך הקושי*, מתוך הקושי הכי הכי עצום אפילו -
מ-קץ
עת צרה היא ליעקב ו*ממנה* יוושע -
וגם אם הכי חשוך וקשה - עלות השחר עוד תגיע. וקרובה מאין כמותה.
ודווקא מתוך החושך הכי גדול - נדליק את האור.
בלב שלנו.
בלב של החצי השני שלנו.
נראה גם את האור שבו/בה.
את כל הטוב שבו/בה.
נבין מתוך עוצמות הכאב במבט על מה היה כאן בעצם,
מה הוביל לכך,
מה אני הכי הייתי צריך שם?
מה אשתי הכי הייתה צריכה שם?
לכן נזכור -
כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.
לתקן את עצמנו.
לתקן את החיים שלנו.
לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"
כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,
בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל7 שנים שלמות.
גם אנחנו -
אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?
מה הוא אומר עלינו?
מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?
מה בו כואב לנו הכי הרבה?
מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה -
נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.
לגרום לנו להיות ניזונים יותר,
להיות חיים יותר,
להיות שלמים יותר
להיות מרוצים יותר.
כשאנחנו נמצאים במשבר -
ניתן לנו "שובר" במתנה.
כן,
לפעמים
המשבר הוא מתנה.
כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.
לראות איפה כואב, איפה קשה,
איפה רע,
מה צריך לתקן,
מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,
מה דרוש תיקון לשבר הזה.
קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.
כשיש משבר,
אפשר לקחת את המשבר הזה,
להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.
אבל אפשר גם אחרת.
אפשר גם לתקן את השבור.
אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.
אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
"המשביר לצרכן"
וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.
נר החיים
הנר שמסמל את החיים, "נר ה' נשמת אדם",
והטומאה - מסמלת היא את היעדר החיים.
"טמא" משורש א.ט.ם - אטום - היעדר חיים.
ביצית שיכלה להיות מופרית אך לא הופרתה - תגיע הוסת ותהיה כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
תינוק שיצא לאוויר העולם וכבר איננו בתוך גופה של אימו - יש כאן מציאות של היעדר חיים בתוך הגוף = טומאה.
אדם שהתקרב למת, נגע במת - יש כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.
הטומאה היא היעדר החיים.
וכאשר אני עם אשתי/בעלי אני רואה חיים.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת"
איתה, ורק איתה אני אראה חיים.
איתו, ורק איתו אני אראה חיים.
ואם חלילה אפזול הצידה ולא אהיה בבלעדיות ונאמנות לאשתי/לבעלי - כאן יש טומאה. כאן יש היעדר חיים. כאן אראה מר.
כאן היוונים רוצים להשכיחם מחוקי תורתך, לטמא את הקדוש לנו, להכניס עבודה זרה בליבנו.
נתחזק בחיים.
בשלמות.
בשלום.
בבלעדיות.
"ראה חיים עם האישה אשר אהבת" - נשואים טריים
רק איתה, עם אשתך, אתה יכול לראות *חיים*
רק לה, לאשתך, תשמור את האהבה שלך.
רק עבורה, עבור אשתך תהיה הגיבור שלה.
תהיה גבר. וגיבור. שלה. ועבורה.
לא לחפש להיות גיבור של אישה רנדומלית, אלא של אשתך.
לא לחפש לעזור ולסייע על חשבון הבית פנימה.
להשקיע את כל הטוב הענק הזה שבך – באשתך.
להסתכל *לה* בעיניים
לשמח *אותה*
להצחיק אותה
לפלרטט איתה
לכתוב לה מכתבים או הודעות משמחות במהלך היום
לשלוח לה אימוג'ים אוהבים
לראות מה קשה *לה*, מה אתה יכול לעשות עבורה? במה אתה יכול לעזור לה?
לראות עוד את כל הטוב הגדול הזה *בה*, במי שכרתת איתה ברית עולם.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אשתך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לאשתך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
-----------
"שמעי בת וראי והטי אוזנך" ושכחי כל עבודה זרה שבלב וכל גבר זר שאינו בעלך
והטי אוזנך וליבך לאישך שלך.
תהיי האישה שלו, ורק שלו.
שמרי את יופייך, את צחוקך, את ליבך רק לו.
ראי חיים ואהבה יחד איתו
כל כבודך בת מלך – רכזי פנימה, פנימה אל תוך ביתך, פנימה אל אישך.
השקיעי את כל הטוב הזה שנקרא את – בו.
להביט בו בעיניים
לשמח אותו
לצחוק איתו
להעריך ולתמוך בו
לאהוב אותו.
אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אישך.
אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.
זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.
כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!
אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!
כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לבעלך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.
פשוט אני..הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.
עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.
(GPT)
נגמרו לי השמותקיצור זה טוב בשביל להבין על מה כתבת. אבל זה לא מעביר את התוכן באמת.
וכתבת כל כך מהמם וחזק שהיה לי שווה לקרוא הכל...❤️❤️
אני באמת חושבת שללב ולהבעה של כל אדם ישנה חשיבות ולא תמיד ניתן להעבירה בהכרח בקיצור או בתימצות או בבינה מלאכותית,
וכי יש מקום לזרימה, לעומק, למהות ולכוונת הלב שבאים מתוך האדם כפי שהם באותו רגע.
וגם מבינה לגמרי מהצד השני שקשה לקרוא אורך ולא אפשרי פעמים רבות מבחינת זמן, פניות, כוח וכו'
לכן בהחלט טוב שכל אחד יעשה כפי ראות עיניו והעדפותיו
ושוב תודה יקרה על הפידבק והמילים הטובות, מחמם את הלב לשמוע שהדברים נגעו בך 🙏❤️
(התודה לפשוט אני ולצ'אט גיפיטו😅)נגמרו לי השמותבעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.
היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?
חחחח תודה
אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו...
אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,
אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.
(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)
אין נכון או לא נכון.
לאחת זה יפריע-וזה בסדר.
ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.
אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.
תשתפי אותו בתחושות שלך.
אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?
זה טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".
אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה , לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".
אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.
אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי
יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.
זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).
מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.
השאלה אם יש לו ברירה.
אבל כמה נקודות ציון
א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .
ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים
ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת
ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת
הצלחה רבה
לק"י
לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.
ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.
אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.
עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..
זה די פשוט ובסיסי
שיפריע לך
כדאי לשתף בזה❤️
אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים.. או שילמדו בזום.
יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו
ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)
אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם
שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.
אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.
גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.
והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.
אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.
מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.
זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...
העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.
אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.
אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.
וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים
בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...
זו האמת וזו דרכה של תורה
ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.
*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.
אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).
ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.
אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.
לשאול אותו
אם הפוך הוא היה מסכים שתשבי עם סטודנט
זה בהחלט יצירתי, אבל אם מדובר בזוג צעיר, עדיף כמה שפחות להתבחבש בזה. כל העיסוק בזה רק מעלה רעיונות ויוצר טינות., ולצערי מדברים שאני מכיר, אנשים (בעיקר נשים!!!) מצטלקים מזה מאוד קשה, ונישואים מאוד יפים יכולים להיהרס על ידי שיחות על "אהה נהנית לגבר איתה", "מה יש לה שאין לי", "וואלה בטח בדקה וחצי שיש לך בערב אתה בטח מגשים איתה פנטזיות". זה פשוט חבל ומסוכן (גם אם זה לא גורם ח"ו לגירושין, זה גורם לפירוד בלב וטינות וכאב).
שפשוט תגיד לו שלהבא אם רוצים אז או עם גבר או בבית שלהם כשהיא נמצאת.
ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.
בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.
הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.
הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.
הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל
בישלתי , גם בשביל אותו אדם.
בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.
עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.
התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.
אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.
חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי
ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".
היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים
אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.
היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.
ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.
אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.
אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת
אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה
אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...
כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.
מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה
ולגבי שם של גרושה עדיף
אבל לחיות בנחת ובשלווה .
נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.
אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו
הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה
א. העזרה של בעלך לאדם בודד
ב. חוסר בגבולות בעזרה
ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה
ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו
אתחיל מההתחלה.
בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.
גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.
הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.
כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.
ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.
השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?
למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?
האם את מרגישה שאכפת לו ממך?
האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?
ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?
האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?
תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.
להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.
שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.
למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.
מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.
יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.
מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.
בהצלחה יקרה!
לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?
אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.
החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם.
או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק
או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.
הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?
לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.
שיש כל מיני מורכבויות,
מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.
ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,
וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)
אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.
קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.
יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.
בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר
(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").
מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.
ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך
ובפרט כשאת בהריון
תעצרי אותו לשיחה
ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.
בצורה ברורה.
אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר
לא מקובל וכאלה
רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע
ולא לדפדף את המקרה
כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון
הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.
זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם
מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.
הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,
ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית
לפעמים האנשים האלה סבירים
יודעים לא להפריע.
ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.
ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי
תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.
אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו
נתח מהזמן, שישים לב.
בכולן את כותבת שאת לא יודעת מה לעשות, את רוצה להתגרש. עוד לפני שהתחתנת איתו! ורגע אחרי החתונה! ושנה אחרי, ושנה וחצי אחרי!
למה את עדיין איתו בכלל? אני שואלת באמת, זה לא שאלה רטורית. לא מכירה אותך.
את יודעת מה את רוצה בחיים? זה נכון הילד וכו'... אבל עדיף ילד שגדל עם הורים שטוב להם בנפרד מאשר ילד שנמצא בבית אחד מפורק ורואה ריבים ותסכולים כל הזמן, ואמא שלא פנויה אליו רגשית כי היא מתעסקת בזה שלא טוב לה בזוגיות.
תעצרי שנייה את הכול. תחשבי על עצמך- טוב לך עכשיו? יהיה לך טוב בשנה הבאה ובעוד כמה שנים? מה יעשה לך טוב? מה את יכולה לעשות שיעשה לך טוב? לא לצפות שאחרים יעשו דברים שאולי ישפיעו עלייך. תשני דברים בעצמך.
שיכול להיות שהבעיה היא לאו דווקא באדם הספציפי, אלא שזה דפוס מסוים של הפותחת, חוסר יכולת להתחייב ולהשלים עם הבחירה שלה.
כך שייתכן שהפתרון הוא מציאת בן זוג אחר, אבל ייתכן גם שהפתרון הוא בשינוי פנימי אצלה (לא קראתי את הפרקים הקודמים, רק מה שכתבת כאן).
היי
מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...
תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה?
ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.
לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.
ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.
שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.
אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.
מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:
1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).
2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.
עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.
כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.
אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.
מלא הצלחה יקרים!
ומזל טוב 🍷
פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.
קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.
אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...
מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש
אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה
ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...
שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)
ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.
אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.
מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר.
שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.
אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.
מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).
באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.
אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.
הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.
כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.
ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.
ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,
ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.
כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,
ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:
בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.
זו ממש עבודת חיים.
בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,
גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם
ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.
ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:
לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.
וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.
וזה ממש לא סתם.
הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -
שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"
וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.
עכשיו,
בתקופה שאסורים,
ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,
ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -
פתאום נלקחה מכם השפה הזו!
משניכם!
אז גם בעלך - זה קשה לו
כי הוא אוהב אותך
ורוצה להגיד את זה
להגיד את זה גם במגע
והוא לא יכול!!!
ואת, אוהבת אותו כל כך
ורוצה להיות קרובה אליו
אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!
ואז מה קורה?
למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...
ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!
ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -
*כי* כל כך אוהבים
*כי* כל כך קשה בלי המגע
ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי
וגם כדי לא ליפול.
השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!
שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!
שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו
שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!
אם מבינים את השורש של זה,
את המקום ממנו הכל קורה -
זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.
כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית
אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך
ואז התסכול גדול שבעתיים
גם אין שפת המגע
וגם אין את שפת המילים
אז כאילו מה? אז מה כן יש?
מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?
מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?
מה, הוא כבר לא אוהב אותי?
מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?
מה יש לנו?!
אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!
יש ביניכם קשר שלם!
אהבה שלמה ואמיתית
אתם פשוט אנושיים!
פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!
והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!
עכשיו זה חשוב חשוב חשוב
אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן
וכ"כ למה?
כי דווקא בימים האלו,
הימים שאיש ואישתו אסורים,
הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".
הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש
אותו איש
או אותה אישה
יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה
ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם
ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי
ע"י קשרים אסורים ל"ע
או מריבות
ויכוחים
צעקות
חוסר הבנה
רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,
או לצחוק ממישהו אחר חלילה,
או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו
וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק
כיוון שאין ואקום בעולם.
איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.
וישר צריך למלא אותו!
כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"
ומפרש רש"י מים אין בו
אבל נחשים ועקרבים יש בו!
ז"א, אם אין את הקירבה
אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!
וצריך להיזהר שבעתיים!
צריך ל"סור מרע" שבעתיים!
ואז "לעשות טוב" שבעתיים
לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)
לא לריב מריבות מכוערות
להמשיך להבין אחד את השני
כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)
כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע
כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,
כן לדבר על הדברים
כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"
או בפתקים
או מחוות
או חיוך
כן להתמלא במה שכן יש
במה שכן היה
להיזכר בזה
לזכור את זה
להפנים את זה
להסניף את זה עמוק לתוכנו
ובשאר הזמן?
בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.
ולשחרר.
להרפות.
ככה זה.
אי אפשר תמיד מושלם.
אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*
זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו
זמן יותר לפיתוח תחביבים
זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר
זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר
זמן יותר לבקר הורים ומשפחה
זמן יותר לישון
זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג
וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו
זמן יותר לעצמו
לעבודה/לימוד תורה
לחברים
ליציאות עם משפחה וחברים
לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו
ואז
כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע
אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -
שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,
ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים
עוד יותר שמחים
עוד יותר *הם*
ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר
כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)
ואז יש גם את הגעגוע
והציפייה
והכמיהה
והתשוקה
ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!
ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.
אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"
שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,
שצריך מדי פעם להתאפס
לאפס אותו.
כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה
אבל כאשר מאפסים אותו
ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה
ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -
שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,
שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,
למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,
אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,
לדבר על הילדים החמודים
להקדיש יותר זמן לילדים החמודים
לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים
לרקוד
לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)
בילוי יזום יחד
שיחה טובה
מבט בעיניים א ר ו ך
ממש להעיר את הקירבה הזו
כמו שעון מעורר
ואז,
במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -
ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.
למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות
עם חברה
לצאת לאוויר עם מוזיקה
לישון
להסניף את הילדים
להתפלל על זה ולהתפלל בכלל
להתחזק
לראות סרט טוב
לראות תמונה שלכם יחד
ליצור משהו
לעזור למישהו - בטוב
ממש להתכוונן לזה!
לדבר את זה.
לשהות לבקש מהשם את זה.
במילים פשוטות.
כל יום.
ואם קשה אז יותר חזק לבקש.
ותמיד תמיד לחשוב
מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -
אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?
ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?
וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!
וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!
ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹
אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה
מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?
מה היקף העבודה?
מנסה להשיג.
המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.
גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.
המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.
אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?
תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.
אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..
בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.
אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..
חזרתי ואמרתי לה - זה שלי! אני רעב!
ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??
בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה?
זה מעניין, לא גוזל יותר מדי זמן אם מכינים תבשילי קדרה, אורז עם ירקות, פשטידות וכיו"ב. בנוסף תזכה להמון מחמאות מאשתך וחמותך.
