אבל כדאי לך לבדוק אולי את פשוט מקנאה

בן אדם יכול לתלות על הקיר מה שהוא רוצה ולבזבז כסף על מה שהוא רוצה או אפילו לזרוק את כספו לים

הוא לא חייב לעזור לכם עם ריהוט חדש. זה לא צורך קיומי

דוד שלי מצד אימא הרבה יותר מבוסס מאיתנו ואף פעם לא שמעתי שהוא חייב לנו משהו

להורים שלו הוא חייב, אבל לאחים ואחיינים לא

מצטערת

אני מבין שההתפרצות הכואבת הזאת נכתבה כפריקת תסכולים,

שנובעת כמובן מתוך קנאה מרה וצורמת.

אני מאחל לך ולבעלך שתהיו מאושרים במה שיש לכם,

ושגיסך יהיה מאושר במה שיש לו,

ושחמיך וחמותך יהיו מאושרים בכל הצאצאים שלהם.

לא יותר מגעיל מהתנשאות על מישהו שמקנא, למשל..

וגם לא יותר מגעיל ממישהו שמתנשא על מישהו שמתנשא, נכון..

היה לך יותר קל.

אני טועה?

(בלי להצדיק או להעיר)

היא כותבת שהוא בעל עסק 

לפי מה שהבנתי, הכסף שלו הוא לא בזכותה,

אלא כי יש לו עסק.

בכך שאתם לא "מאחורה העניים".

זה יסוד כל הבעיה.

אחורה או קדימה אינו נמדד לפי מצב כלכלי.

אם את מרגישה שאתם עם ערכים יותר טובים, אז אתם מקדימה.

אל תתני לקנאה בדבר שולי להרוס את זה.

תתרכזי בטוב הפנימי שלכם - תשמחי בו. זה העיקר. מה משנה איזה רכב יש..

מה גם שהוא לא לקח "מכם" דבר.

ואחרי שתרגילי עצמך להסתכל על הטוב שלכם ולשמוח בו - ללא כל השוואות - אז תבדקי שוב האם באמת משהו באווירתם מפריע לך או לא.  אם מפריע - לא חייבים להגיע.  אם כבר לא יפריע - יופי. אז תשמחי איתם בטוה שיש להם, ותשתדלו להקרין מהטוב שלכם.

לעומת בית משופץ וקר..

אם יש לך את האהבה הזו לחיים הטובים והיפים שיש בסגנון הפשוט אולי תפתחי את הנקודה הזאת וממנה תצליחי לעלות:

האם גם את רוצה סגנון חיים כמו שלו בביתך? 

כנראה לא היית רוצה ממש להתחלף איתו אם החיים בפאר נראים לך מנותקים מהיפה והטוב..

ברור שהיית רוצה להקל על החיים ופחות להצטמצם - ה' הטוב יפתח לך מאוצרו בלי שתאבדי את היקר לך באמת.

נשמע שמאחורי דברייך עומדת קנאה גדולה. ב''ה הוא התחתן ויש להם כסף ויותר מזה! הם לא דאגו רק לעצמם אלא לקחו איתם לביתם החדש את הוריו של בעלך שזה דבר מקסים ובכלל לא ברור מאליו!!
עכשיו מה את רוצה? שהוא יפרנס גם אתכם? כנראה שהוא לא יכול ואת מצידך בכלל אל תצפי לכך.
בקשר לזה שאין לך איך להגיע לבית - אני חושבת שאת צריכה לכבד את חמותך (בייחוד אם את כזאת אישה פשוטה ונחמדה..) ולבקר אותה בכל מצב ובטח שלא להטיח בפניה או ''להצהיר'' בפניה שאת לא תגיעי יותר!!
לסיכום אני חושבת שתעבדי חזק חזק על הבגרות הנפשית שלך, על הקנאה וצרות העין שלך ועל האהבת ישראל שלך (''הייתי שמחה שלא יהיה עצם קיומו! מזעזע???'' כן. זה פשוט מזעזע. ההתנהגות שלך מזעזעת).

אני מכירה הרבה משפחות עם מצב כלכלי טוב,

שיש בהן חום ואהבה. זה לא קשור.

יכול להיות גם, שהיא מכניסה לעצמה לראש שהם נהיו קרים.

לא ברורה לי הסיבה לכעס של הכותבת על הורי בעלה. הסיבה שהתמונות הן רק של אותו אח שמצבו הכלכלי יותר טוב משל הכותבת היא שזה ביתו של האח הזה והוא יכול לעשות בו כרצונו.זה שהחמות לא קונה רהיטים עבור כלתה, זה מפני שלחמות אין כסף. הרי בנה מפרנס אותה. החמות מבינה את סערת הנפש של כלתה ולכן היא מנסה לעודד אותה ואומרת לה"לאט, לאט..."  כלומר, תתאזרי בסבלנות יקירתי. במשך הזמן גם את תגיעי לרהיטים וכו'.

זה שהאח לא נותן לכותבת ולבעלה מתנות אלא מלווה להם כספים, זה מפני שאין לו. כלומר הוא לא כזה עשיר. בסך הכל הוא בעל דירה שיש בה ארבעה חדרים. נכון, יש לו עסק אבל אנחנו -- וכנראה גם הכותבת -- לא יודעים מה בדיוק מצבו של העסק ומה התוכניות של בעל העסק בקשר לעתיד. יתכן שיש לו חובות, יתכן שהתוכניות לעתיד דורשות השקעות. כל זה יכול לגרום לחוסר כסף. חוץ מזה, יתכן שלגיס הזה יש אידאולוגיה שמונעת ממנו להפוך את אחיו לתלוי בו. האים הכותבת היתה רוצה להיות תלויה בגיס שלה? לא נראה לי. היא גאה מכדי להיות מקבצת נדבות.

ובאשר למיליונים שיש לרעיתו של הגיס, יתכן מאוד שהוא לא רואה את הכסף הזה ככספו. יתכן שהם אפילו עשו הסכם קדם- נישואין שלא מאפשר לגיס גישה אל הכסף הזה.

בסיכום, כדאי להזכיר שגם אם יש לגיס כסף מיותר אין עליו שום חובה לתמוך באחיו. מספיק יפה שהוא מלווה לו כסף. כנראה, בלי ריבית. ידוע לי על אח שמלווה לאחיותיו כסף עם ריבית כי, הוא טוען, הוא יפסיד כסף אם הוא לא ידרוש ריבית כי אילו הכסף היה מונח בבנק, הוא היה מקבל עליו ריבית !

מעניין שהכותבת, למרות שהיא בהחלט לא רצתה להפליג בשבחו של אחי בעלה, מספרת שהוא הזמין את הוריו העניים לגור בביתו החדש והמשופץ. בזה רואים שהבחור הוא לא רק שלילי. הוא מכבד את הוריו , מפרנס אותם ועוזר להם.

כך נקבע מימי בראשית, זה לא אמור לגרוע ממך דבר

תדמייני שכל העושר שבעולם הוא כמו הים, כמה אנשים שיהיו ויטלו עימם מים -לא יחסרו מים בים.

כמה שגיסך יהיה עשיר מה שאמור להיות שלכם , יהיה שלכם, כפי שנאמר:" אין מלכות נוגעת בחברתה"

לא התרשמתי שגיסך עושה לך רע: לא מסכסך, לא מתערב, עוזר להוריו...ויותר מכך כשאתם צריכים עזרה, הוא שם

הוא לא חייב להלוות לכם כסף ובכל זאת הוא מלווה.

תתפללי לקב"ה שיעזור לך להתגבר על ניסיון הקנאה, ניסיון מאוד קשה 

בהצלחה

וממליצה על הספר "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי.

אולי (או לא אולי) הקושי הוא לא המציאות, אלא המחשבות שלך על המציאות ואיך שאת תופסת אותה.

הרבה הצלחה ושמחה במה שקיבלת מאת ה'.

אם יש מצווה של ואהבת לרעך כמוך. זה לא חכמה לאהוב את מי שדומה לך.  ולדון כל אדם לכף זכות לגבי משפחה על אחת כמה וכמה. חלק מהדברים שאת מעלה הן שפיטות ופרשנויות. יש להמנע מכך ככל האפשר. ולסיום אין לך דבר שאין לו מקום ואין לך אדם שאין לו שעה. שבת שלום.

בכך שהביא את הוריו לבית חדש.

זה לא מובן מאליו בכלל.

אני לא מכירה הרבה אנשים שבונים בנית חדש ולוקחים את ההורים לגור איתם.

אין לי ספק שאתם צריכים להיות אסירי תודה כלפיו שכן בזה שהוא דאג להורים- הוא גם הוריד מכם מעמסה.

נסי לראות את זה ככה ולדון אותו לכף זכות.

לגבי ההורים- אם טוב להם או לא טוב להם, אל תתערבי, זה לא מעניינך. המשיכי לבקרם מדין כיבוד הורים.

אם זה הבית שלו , למה הוא צריך תמונות של עוד אנשים?

ואם זה שווה לחמותך - זאת בחירה שלה. הייתי מצפה שאם לה יותר טוב - אז אתם תשמחו בשבילה.

מעבר לכך את צריכה להבין שעכשיו שהם עברו אליהם הקשר בע"ה יתחזק, אז אם את לא רוצה להפסיד לגמרי את חמותך, אני מציענה לך כן לבוא לבקר.

מצד שני, אני מכירה לא מעט שהיו שמחות על ההזדמנות להעלם לחמות לגמרי 

שגיסך בעצם "גנב" לך את חמיך וחמותך

אבל רק דבר אחד חשוב לי להגיד- אני בטוח שתחושת השנאה שלך כלפי גיסך מאוד לא נעימה לבעלך, זה בכל זאת אחיך. ובמיוחד העובדה שאת לא רוצה לבקר שם מפריעה לו, זה ההורים שלו

ממליצה להשתדל כן להגיע לשם, למרות הקושי, בשביל בעלך, בשמחה, בלי פרצוף חמוץ של אין ברירה..

שי'הי'ה בבית שלהם. תכנסי לביתך אווירה. בנחת. צדיקה. תקחו ריהוט ביד 2. יש שם מלא דברים במצב מעולה!! אל תתבלבלי. לך יש את מה שאת רוצה, לא להם. תסבירי את זה לעצמך. זה יוריד ממך הרבה מאוד מתחים.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות