אז או שלא ענית כמו שהוא שאל, או שענית תשובה שמאוד מפתיעה אותי.

אם זה לא יתנגש בדברים אחרים שאני חושב שהבית שאני יקים יתבסס עליהם,עצם זה שהיא אומרת הלל ביום העצמאות זה לא מה שמשנה (ובהנחה שבשאר הדברים היא תהיה קרובה אל דעותיי,הגיוני מאד שהיא תשנה את דעתה,יש לי מספר חברים שהתחתנו עם נשים שלא היו "אנטי ציוניות" כשהם כן,והן השתנו)

אם היא אומרת הלל ביום העצמאות או לא,זה לא עניין עקרוני,אבל יש הרבה דברים שנוגעים לעניין,אז כל מקרה לגופו.

או שעד סוף החיים לא ישנה לך שהיא תהיה כמוני נגיד, בדעות הציוניות שלה?

ואיך תחנכו את הילדים בבית? להגיד הלל ביום העצמאות או לא? ואיך תחנכו אותם - לעשות תג מחיר או לא? ואיך תחנכו אותם - לראות במדינה ראשית צמיחת גאולתנו או קליפת הרוע שצריך לקלף?

הוא לא שאל לגבי אישה שאומרת/לא אומרת הלל ביום העצמאות - אלא לגבי תפיסה עקרונית כלפי המדינה.

האם זה יפריע לך או לא?

בכל מקרה - אם אתה סומך על זה שהיא תשנה את דעתה - אתה בבעיה קשה - לא מתחתנים על סמך כך שאדם ישתנה לאחר החתונה.

מאוד נראה שכן...

בכל מקרה - כתבת שכמובן שתהיה לך בעיה להתחתן עם אישה שלא תזדהה עם המאבקים שלך - זה נראה לי הכוונה ב "או ההיפך, אם אתם אלה שמתנגדים" - ההיפך מ"אישה המתנגדת למדינה האנטי ציונית" - היא "אישה התומכת בכל כוחה במדינה הציונית" - כלומר, אישה שבהחלט לא תזדהה עם תג מחיר, אישה שלא תזדהה עם זה שאתה חושב שלא צריך להיות בצבא וכן הלאה...זה הכוונה באדם ציוני, די"מ...אלה אם כן אתה מתכוון לציוניים לייט

קח את הרמה שלך באנטי ציונות, ותהפוך אותה בדיוק לצד השני - האם תתחתן עם בת כזאת? זאת נראה לי הייתה השאלה של טענגענס...

אמרתי לך שאם אתה באמת רוצה לדעת את מוזמן לאישי.

בכל מקרה תג מחיר ממש לא קשור ליחס למדינה,זה נראה לך ככה אתה מכיר את אר"מ היום,אבל תתדפדף כמה שנים אחורה (לפני הסיפור של גבעת האולפנה) ותראה שזה ממש לא קשור,ותראה שאז בויכוחים על יום העצמאות הצד שהיה בעד ממש לא היה הצד שגם התנגד לתג מחיר.

כהניסטים לדוגמא (ברובם) מאד ציונים וממש לא מתנגדים לתג מחיר.

וברור שאני מתכוון ל"ציונים לייט".

תבוא לאישי ואני יתן לך דוגמא.

לא בא לי לפרסם אותה לעייני כל.

בכל מקרה וודאי שאני לא יתחתן עם משהי שרחוקה ממני כרחוק מזרח ממערב (בעצם אולי כן,כי מזרח בכלל לא רחוק ממערב,בעצם הם צמודים,תלוי איך מסתכלים על זה...)

טענגענס - מה דברך?

אין צורך לדוגמא, אני הבנתי עכשיו למה אתה מתכוון, וכתוצאה מכך שאתה באמת לא תצא עם מי שאני סבור שטענגעס דיבר עליה (וגם אם לא טענגענס, לפחות אני הבנתי ככה - ועם בחורה כזאת, לא תצא...). תודה

בפועל לא נראה לי לזה הוא התכוון ואכן כך הוא אמר כאן.

אם ההשקפה די דומה. ובשאלה הזו יש מחלוקת

מספיק מהותית בעינכם?

אני צדקתי.

ואם אפשר תיתן דוגמה מעשית שאבין למה אתה מתכוון...

על איזה "פרט" דיברת עכשיו? על איזו שאלה? ואיך המחלוקת יכולה להגיע לידי ביטוי במציאות,אם היא יכולה.?

ושלא יודע מה ההבדל בין גוף ראשון ושלישי! 

גם איתך לא יתחתנו, כי את לא יודעת תחביר??

שכחת פסיק באמצע משפט, הוספת את האות "ו" לא במקום,

ובין המילים "ראשון" ו"שלישי" אמורה להיות אות המבטאת יחס ("ל").

וכתבת את המילה "שלא", כשהמילה המתאימה כאן היא "שאינו".

"אני לא אתחתן עם אחד שהעברית שלו עילגת[,]

[ו]ש[אינו] יודע מה ההבדל בין גוף ראשון [ל]שלישי!"

ואם את רוצה עוד הערות:

כשהשתמשת במילה "אתחתן", אמורים להשמיט את המילה "אני" שלפניה.

הסימן קריאה אמור להופיע לאחר המילה "עילגת", והמשפט השני בעצם מסביר את המשפט הראשון.

והיחס בין המילה "עברית" ל"שלו" בעייתית, היית צריכה לכתוב "אחד הכותב בעברית עילגת".

רוב העולם (לצערנו) אינו מקפיד על דקדוק לשוני,

נראה לי שהיה ראוי, שהיית מעירה לו במסר אישי.

<צ>

או שאת הכל השומים לקחו?

חצי <צ> חצי <ר>

אני מסכימה איתך שצריך להחזיר את מי שלא חושב כמוני בתשובה!!!

רק השאלה- אולי עדיף שבבית תהיה את אותה גישה וככה להחזיר את שאר העולם בתשובה (חכי למה שאני כותבת על זה, בס"ד אשלח לך השבוע)

איך את מסכימה איתי???

השאלה היא עד כמה הדעות מוקצנות..ואם זה לא משהו שאפשר לגשר עליו...

השאלה היא עד כמה הדעות מוקצנות..ואם זה לא משהו שאפשר לגשר עליו...

חוצמזה- אני מאמינה שעוד תחזרי בתשובה, ותהיי עם דעות אמיתיות, ונכונות, ולכן אני מסכימה לעצמי להסכים איתך, כי בסופו של דבר- תחשבי כמוני 

חוצמזה- מה את חושבת?

תגעגעתי...

מז"א מה אני חושבת?? את שואלת רציני??

אז בואי היום!!

כנראה באמת יותר מדי זמן לא דיברנו

ואם את באה היום- זה אומר שאת חוגגת גם?

אני רוצה לבוא, אבל יש לי כמה נסיעות דחופות.

אבל בואי נפגש מתישהו... יהיה כיף...

נלך מכות עם ********* ועם *********

טוב?

ואת עדיין באה לשיעורים?

ואני מאמינה שכל יהודי יכול לחזור בתשובה, אם הוא יהודי

ולפי הזכור לי- את בסדר... (מקווה לא השתנית יותר מדי כדי שאחשוב הפוך, אם את רוצה יש לי מתנה בשבילך |מתחבאת|)

ניצלשנו מספיק..

|עקשנית|

ואמרתי לך שבלי ברכה זה לא שווה... אז את עדיין נורמאלית, כי לא אמרת שבירכת, אם בירכת- את עומדת... 

וביקשת לראות- אז בע"ה אני באה איתך

השאלה לאן ומתי 

וברצינות- אני חושבת שעדיף בערך את אותה דעה, אבל אני עוד חושבת על זה... 

אמממ.. לא חשוב...

אין לי תשובה.

אני מניחה שזה תלוי באדם עצמו ובכמה הוא מבין (ובפרט רוצה להבין) את הצד השני.

(והיו דברים מעולם).

מקסימום יום בשנה תריבו

אם הכל טוב ומתאים הייתי זורמת עם זה.

אל"א היא ממש שמלאנית קיצונית  ואתה ממש ימני קיצוני, אז זה מן הסתם יכול לעשות יותר בלאגן.

אתה מתכוון ל..? שמאלני. סאטמר?

כל עוד היא חושבת ומאמינה כמוני שתחשוב ותאמין במה שבא לה.

לא קשור לליברלי. 

כי ההשקפה חשובה מאוד בהקשר של חינוך ואני לא רוצה בלאגן בחינוך בבית.

"מתנגדת למדינה" זה קצת מבהיל רגשית.. מכירה משהו שהשקפה לא חשובה לו. שתהיה תמימה ושומרת תומ"צ. אבל הוא לעולם לא יתחתן עם משהי שמעדיפה שמפעלי חיים שלמים ומלאים של אנשים ילכו לפח.

אני רוצה לחיות במשפחה עם כיוון ברור של חינוך. זה שהזוג מסתדר גם עם השקפות שונות לא אומר שזה אידיאלי.

שהשקפה זה עניין שאפשר להתווכח עליו- אם הוא קיים בכלל.

לעומת כל ההיבטים האחרים שהם פי כמה חשובים בבניית בית. לא להתחתן עם אישה שהיא בעייתי מוסרית, נגיד

אבל יכולתי להתחתן עם מישהי חילוניה וגם מאוד מוסרית. השקפה משותפת יוצרת פחות בעיות בבית, אז למה לחפש בעיות?

אבל דיברתי על המקרה *הזה*- בו דברים אחרים שהם חשובים פי כמה מהשקפה קודמים. 

(במקרה של החילוניה יש גם בעיה בתרבות ובאמונה, אתה מבין? שהם גם דברים חשובים יותר מ"השקפה")

ממילא המדינה זה זמני

יש לנו את התורה! והיא קובעת. ומה יקרה אם היא תאמר הלל ואתה תחנון?

העיקר שכולם עושים לשם שמים.

אחרי הכל, אנחנו גם האזרחים, גם הצבא, גם הממשלה וגם המדינה. עם כל הרצון הטוב חילוק בין מדינה/צבא/ממשלה זה שטות והבל.

זה לא הופך אתכם מייד למתאימים, ולמסוגלים לבנות בית ביחד.

צריך שגם הדרך (לפחות בחלקים נרחבים שלה) תהיה משותפת.

והמשל:

אם אני עולה לירושלים מחיפה, והיא עולה לירושלים מאשקלון,

היכן הילדים יהיו? בים?

כלומר, גם אנחנו יש לנו השגות על המדינה, וכל ההתנהלות שלה, לדוגמא גוש קטיף, דת יהדות תורה וכו', ולכן לא תמצא כאן בפורום אדם שיענה על מבוקשך... ברור לכולם שאין 100 אחוז. אנו מרגישים את חוסר העצמאות גם בהתנחלויות שלנו שכל היום צריך להגן ולשמור עליהם מפני אוייב שמאיים עלינו בכל רגע. עצמאות כזאת היא עלובה. עצמאות שכפופה למדיניות ארה"ב - אינה עצמאות אמיתית אלא כ'ענף' של אובמה. בקיצור, עצמאות ממש ממש אין לנו אבל משהו יש לנו.

מומלץ שההשקפות עולם שלכם יהיו ניתנות לגישור.

עכשיו צריך להחליט, אם הפער הזה ספציפית ניתן לגישור או לא.

אם זה היה רק אני והיא, אז זה היה מגדיל את הסיכוי שהייתי מסתדר.

זה לא סתירה כפולה ?

ולא אני לא ציוני 

אני יהודי ממוצא תימני 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים