נראלי שזה משהו שלא דנו עליו פה..בת אל123
צבא או לא צבא..
האמת שלי זה לא כזה חשוב. כאילו אני רוצה שתעהיה סיבה הגיונית למה הבחור לא עשה.
אם זה נגיד סיבה שקשורה לזה שהוא מרגיש שהוא ממצה את עצמו יותר בתורה, אז סבבה..

העניין הוא שלהורים שלי זה חשוב..
הם טוענים שהצבא הבנאדם מתחשל, שיש בזה עמידה בלחץ ושזה סוג של חובה לכולם..

איפה אני שמה את עצמי? איך אני מסבירה להם את דעתי? אולי אפשר להשיג את כל הדברים האלה לא רק בצבא?

יאאלה, שיהפכו את דעתכם!
תודה מראש
טוב לראות אותך כאן בפורום הזה מידי פעםשיר ידידת

ובקשר לשאלה- את בוחרת עם מי להתחתן, הוא צריך להתאים לתפיסת העולם שלך ולא לשלהם. 

תסבירי להורים שלך את דעתך, אם הם לא מקבלים- אז תגיעו להבנה הדדית שיש לכם חוסר הסכמה בנושא הזה

אני תמיד פה! בת אל123
אפילו לפנייך! (קורץ)
אבל בדרך כלל אני רק קוראת..
התלבטתי בזה (מעט) לאחרונהמוגלי.

האם היה אפשר בלי לעשות צבא? או: האם הייתי יכול ללמוד מה שלמדתי בצבא גם בלעדיו? (בלי להתעסק עם האידיאל של שירות המדינה , אלא יותר בפן האישי)

 

אבל כאחד שעבר משהו בצבא (תהליך אישי והפקת לקחים חשובים)

(בתמצות כדי לא להשאיר באוויר אומר : שלמדתי על עצמי , וגיליתי כוחות שלא ידעתי שבולטים בי , והשתכללה לי תפיסת העולם)

 

השאלה הזו נפתרה לי די מהר : באמת בצבא עוברים דברים שלא עוברים אותם בשום מקום אחר ומסגרת אחרת ,

 

ואני באמת חושב שאדם רגיל לא ישיג דברים שהוא משיג בצבא , בלעדיו

קצת יומרני...daniel93
עוד לא עשיתי צבא, ברור לי שאפשר לעבור שם חוויה מאוד מאוד משמעותית, אבל לטעון שאי אפשר לעבור אותה בשום מקום אחר?? צריך לעבור את כל הדברים בעולם כדי לטעון את זה...

ואם באמת זה כ״כ משפיע, עד כדי שנפסול שידוך על זה, מה יעשו הפרופילניקים?? נראלי קצת מוגזמת הגישה הזאת, חברים שלי שלא עשו צבא לא פחות טובים(או ״לא נחסכה מהם חוויה מאוד קריטית לאישיות שלהם״) ביחס לאלו שעשו....
לענ״ד דעתי ככלל הצבא בונה דברים מאוד משמעותיים... אך יוצאי דופן רבים מדי קיימים בכלל הזה, אלו שעברו חוויה דומה בישיבה/החיים, אלו שלא עברו כלום בצבא,
ממש לא אמרתי לפסולמוגלי.

אני בהחלט חושב שיש דברים שרק במסגרת צבאית (ובצבא ישראלי בפרט) אפשר לחוות (לא הכל מספיק ללמוד בשכל , יש דברים שקשה באמת לתפוס בלי לחוות אותם פיזית)

 

וכמובן שהרבה תלוי באופי השירות,

 

ובוודאי שיש הרבה שלא שירתו או שירתו בתפקידים כאלו ואחרים (זה לא שאני הייתי מטכ"ליסט) שהם אינם פחות מאף אחד אחר , לא התכוונתי לכך ולא כתבתי כך. 

 

(ודרך אגב , בישיבה לא תעבור משהו דומה / לא משהו שהוא באמת בר השוואה)

^^^daniel93
עבר עריכה על ידי daniel93 בתאריך ז' באייר תשע"ד 08:58
אם החוויה בצבא עד כדי כך מהותית וחשובה ואי אפשר לעבור אותה במקום אחר, אז מי שלא עבר אותה הוא ״חסר״( או ״פגום״ או ״פחות טוב״ תקרא לזה איך שתרצה)... לא אמרת את זה, אבל זה משתמע מדברך...
אני חוזר - זה מוזר לי שמישהו אומר שבישיבה אני לא יעבור משהו דומה, אתה יכול לטעון שאתה לא עברת משהו דומה, להכליל בזה את כל החברה זה קצת יומרה...
(וד״א, אפשר להבין מה בדיוק עוברים בצבא?? כי חיפוש עצמי עוברים גם בהודו(או בכל התבודדות עצמית) גילוי כוחות תתגלה בכל מסגרת אינטנסיבית ודורשת, ושכלול תפיסת עולם - מה משכלל אותנו יותר הישיבה??)
כבר התדיינו על זה בעבר...רוני60
עבר עריכה על ידי רוני60 בתאריך ז' באייר תשע"ד 11:37

מי שלא עשה צבא, זה לא הופך אותו לפגום ו/או לחסר.

 

הוא פשוט...לא מתאים לחלק ניכר מהבנות, וזה מותר ולגיטימי.

ולעומת זאת, לחלק אחר של הבנות הוא כן יכול להתאים.

וכל אחת תחליט לעצמה מה היא רוצה.

 

ואם אתה רוצה להיזכר בדיון, הסתכל כאן.

חח ימצחיקdaniel93
תראה שם מי פתח את השירשור...
זה שמותר לבת לפסול את מי שלא עשה צבא זה ברור, זה שזה לגיטימי - פה ההתלבטות...
מותר לבת לפסול על גבות גדולות מדי, זה לא הופך את הפסילה ללגיטימית...
לבנות אין מושג בעצמם מה עוברים בצבא, הם פוסלות בנים שלא עשו צבא בגלל השדר שהם מקבלות ממנו - על היחס למי שלא עשה צבא, כל הדיון שלנו הוא על היחס שלנו למי שלא עשה צבא...
(וד״א אין כ״כ קשר בין הדיון שם לפה, שם הדיון היה על האם הצבא מעי על חוסר נתינה באדם הוא לא, לא על התהליך הפנימי שהחייל עובר בצבא)
ברור שידעתי מי פתח את השרשור!רוני60

כתבתי לך "התדיינו". (היינו, אתה ואני)

 

ומה זאת הטענה הזאת, לא לגיטימי???

אין דבר כזה לא לגיטימי!

 

ברגע שבחורה לא מעוניינת בגבר כלשהו, וזה ממש ממש לא משנה מאיזו סיבה,

זה הדבר הכי לגיטימי בעולם לא לרצות להיפגש איתו!

 

וכמו שכתבתי לך שם, אין מה להשוות בין שירות צבאי למראה חיצוני!

וגם כתבתי לך, שאתה דוגמה חיה לסיבה שבהחלט צריך לבדוק לעומק את הסיבה למה הבן-אדם לא עושה צבא.

במקרה שלך, זה פשוט נובע ממחסור באידיאלים.

ציטוטים ממך שמוכיחים זאת:

"גם אני חושב לעשות צבא - כי אחרת כל החיים שלי מוגבלים, בעבודה, ובעיקר בזוגיות."

"אני עושה אותו (את הצבא) רק כי זה מגביל ״להשתמט״."

 

רובנו בציונות הדתית, עושים צבא מאידיאל, כי אנחנו מאמינים בזה, כי זה מצווה מן התורה.

ובשום פנים ואופן, אנחנו נעשה צבא כי "ההשתמטות תגביל אותנו"!

ולכן, לא מתאים לך להתחתן עם בחורה ציונית דתית,

ולכן לבחורה ציונית דתית, לא רק שזה לגיטימי לא לרצות לפגוש אותך, זה אפילו יכול להיות מומלץ!

 

אם כי צריך לבדוק כל מקרה לגופו, כי יש כאלה שלא עשו צבא מסיבות אחרות.

וכדאי לבדוק מה הייתה הסיבה לזה שהוא לא עשה צבא.

אופס מצטער...daniel93
משום מה היה נראלי שפספסת את זה...
א. טענת שכל דבר שהבחורה פוסלת עליו הוא לגיטימי, הדבר לטענתך מקבל את הלגיטימציה שלו כי הבחורה פוסלת אותו. אז אנחנו פשוט משתמשים באותה מילה למשמעות שונה, אני התלבטי האם בתור הבחורה זה לגיטימי, ניסיתי להכנס לראש של הבחורה ולהתלבט איתה האם זה נכון לפסול או לא - אחרי שהיא החליטה לפסול - שיבוסם לה, זה בחירתה האישית והכל בשבילה לגיטימי.(אני עדיין חושב שזו בורות מוחלטת, לפסול על צבא, אבל אני לא יכפה חתונה על אף אחת...).

ב. טענת שצריך לבדוק לעומק למה בנאדם לא עשה צבא. זה נכון, אבל גם צריך לבדוק לעומק למה בנאדם עשה צבא, או הלך לישיבה, או למה הוא רוצה להתחתן, צריך לבדוק לעומק את בעלך... כך שזה לא כ״כ קשור לדיונינו.

ג. טענת (בחוצפה) שהסיבה שאני לא עושה צבא היא ממחסור באידאלים. סחתיין על היומרה להכיר אדם מפורום, ועוד לחשוב שאם תצטט אותו פעמיים תסביר מספיק טוב את דעתו... (עיין שם בהודעה הראשונה שלי, תבדוק אם זה באמת מחסור באידאלים או שפשוט נוח לך לקרוא את זה כך)
שוב - אני לא שולל אידיאל בצבא, כמו שאני לא שולל את התהליך המדהים שאפשר לעבור שם, אבל אני גדלתי על עוד אידאלים, אין לצבא בלעדיות עליהם, ותהליכים מדהימים אפשר לעבור בהרבה מסגרות אחרות. אם מקומי בעולם זה צבא - אני ישב שם גם 30 שנה, אם זה בחינוך - אני יחזור כמה שיותר מהר מהצבא (אם בכלל) לישיבה/אקדמיה...
וזאת כוונתי שאני יעשה צבא כי זה מגביל, כי אתה תתייחס בזלזול(״מחסור באידיאלים״) למי שבחר בתוך כל האידאלים הרבים שיש בתפיסת חיים שלנו, משהו אחר(משהו שאתה מסכים שהוא אידיאל), ואיך אני יצליח להיות מחנך אם חצי מהמוסדות מחייבים צבא??
אתה יודע מה, טעות שלי.רוני60

לא מחסור באידיאלים, המחסור הוא בציונות.

 

ולבחורה ציונית זה פשוט כנראה לא יתאים.

אתה תצטרך למצוא אחת שהציוניות פחות קריטית לה, או לא חשובה לה.

וציונות זה רק צבא?!daniel93
אין ערכי ציונות אחרים?? לגור בארץ זה ציוני, להצביע זה ציוני, ללמד/לחיות על ערכה של מדינת ישראל זה ציוני, גם אם בחרתי לבטא את זה ע"י היותי חבר כנסת, חבר בגרעין תורני באחת מערי הפריפריה או יהודי פשוט שחי חיים יהודיים בא"י, באמונה בתחייתה...
ויהדות זה רק לשים מזוזה בפתח הבית?!רוני60

מה אתה מצחיק?!

 

ציונות זה הרבה דברים, וגם היהדות בנויה מהרבה מצוות.

אז כמו שאם מישהו מחליט שהוא לא מקיים אפילו מצווה אחת, יש לו פגם גדול מאד בקיום היהדות.

כך גם מישהו שמחליט ממניעים אישיים לא לעשות צבא, יש לו פגם גדול מאד בציוניות.

זאת השוואה מעניינת, אבל היא יוצרת אבסורד...daniel93
א. אתה מסכים עם מה שאמרת?? הרי גם לגור בעיר פריפריה זה ערך ציוני! ולהיות בכנסת! ומי שלא היה חבר כנסת לא קיים את מצוות ה"ציונות"?
בלי להסביר למה זה שונה, נראלי גם אתה תסכים שיש שוני...
ב.אולי הסיבה שזה שונה זה כי היהדות מכירה את האדם, ולכן היא מחייבת הלכתית את כולם בדברים שלא משתנים ע"פ האישיות של האדם(ובגלל השוני של נשים/ילדים, הם יהיו פטורים בחלק מן המצוות), אבל בדברים שיש קשת רחבה של אפשרויות(וכולם מצוות!! צבא או חינוך) היהדות נותנת לאדם לבחור ע"פ האישיות שלו...
‏(במידת מה אני יבין את מי שיעלה את ערך הצבא כמוחלט והכרחי לכולם- בגלל קשיי זמננו, בגלל המציאות של אוייבים מכל כיוון [ואולי זה היסוד של מלחמת מצווה]אבל לא כערך הבלעדי של הציונות)
אפשר להבין מה הקשר?רוני60

א. ואם מישהו לא קיים מצוות "פטר חמור" או "שילוח הקן", אז הוא לא יהודי???

יש מצוות שהן מוגדרות לכולם (או לכל מי שנמצא במגדר מסויים),

ויש מצוות שמחוייבים בהם רק כשמגיעה הזדמנות, או למי שיוצר לעצמו את ההזדמנות.

 

 

ב. הפטורים ביהדות לא משתנים מ"סיבות אישיות", הם ניתנים בהגדרות ברורות.

להיות אישה או ילד, זה לא משהו שקשור באישיות, זו הגדרה הלכתית!

אם למשל, יש לך רגישות עם מגע של עור בהמה, אז אולי יכול להיות שיפטרו אותך באופן חלקי מהנחת תפילין.

אבל זה דבר שהוא מוגדר כחריג, ולא סתם כי האישיות שלך לא נוטה לקיים את המצווה הזאת.

עוד דוגמא, אדם חולה פטור מן הסוכה, כי הוא מוגדר רפואית (הלכתית) כפטור.

אותו הדבר לגבי צבא, אתה צריך להיות מוגדר רפואית/נפשית כפטור.

 

 

ג. לא כתבתי שזה הערך הבלעדי של הציונות, כתבתי שזה מגיע כעסקת חבילה.

כמו למשל, שאם אגיד למישהי, שבבית שלי לא יהיו מזוזות. - היא ישר תפסיק את הקשר.

למה? מזוזות זה הערך הבלעדי של היהדות??

זה מגיע כעסקת חבילה עם היהדות!

 

 

ד. אם אתה מגדיר את עצמך כציוני, אז אתה מחוייב גם הלכתית מדאוריתא לעשות צבא ("עזרת ישראל מיד צר").

כי עפ"י מי שאינו ציוני, אפשר פשוט לרדת מהארץ, לא חייבים להישאר כאן, ואז מבחינת הגדר, זה יותר פשוט.

אז יוצא ממה-נפשך, או שאתה לא ציוני ואז אתה פטור מלעשות צבא, אבל פשוט לא תתאים לבחורה ציונית.

או שאתה ציוני, ואז אתה משום מה מתעקש לא לקיים מצווה דאורייתא.

הדבר היחיד שמתאפשר הלכתית, הוא לדחות את הצבא, אבל לא להיפטר.

לגבי דחיית שירות, זה כבר שיקול פרקטי של האישה, אם היא מעוניינת בזה או לא.

 

 

ה. לגבי מה שהזכרת לעיל שאתה רוצה ללכת לחינוך, אספר לך סיפור:

באחת מפגישותי, הגיעה אחת וסיפרה לי שבמדרשה שלה למדו (בשם הרב קוק?),

שהנביאים לא באמת נתנבאו, אלא היה להם איזה מן רצון פנימי אישי להוכיח את ישראל.

אמרתי לה שמדובר באחד מעיקרי האמונה ולא הגיוני שהרב קוק כפר באחד מעיקרי האמונה של הרמב"ם,

אז היא אמרה לי, שמי שלימד אותה זה רבנים (עם זקנים וכיפה גדולה), שלמדו בישיבות ועשו הסמכה לרבנות,

והם דתיים ויראי שמיים הרבה יותר ממני.

 

כשאני שולח את ילדי למוסד חינוכי, אני אעשה כל השתדלות לשלוח אותם למורים שילמדו אותם לפי הערכים שלי.

וכמו שאני ארצה מורה שיחנך אותם שזה לא לגיטימי לחלל שבת,

כך גם אני ארצה מורה שיחנך אותם שזה לא לגיטמי להשתמט מהצבא.

ואם לא תהיה ברירה ואצטרך לבחור בין "ציוני" שלא עשה צבא, לחרדי שלא עשה צבא, אעדיף את החרדי.

א. כי לפחות הוא פועל לפי סולם הערכים שלו עצמו, ויש לזה גם חשיבות בעיניי.

ב. כי ככה אני לפחות יכול להגיד לילדים בבית, שלמורה שלהם יש השקפת עולם שונה לחלוטין מההשקפה אצלנו בבית,

ואוכל להסביר להם בקלות את ההבדלים.

לעומת ה"ציוני", שאז זה מסובך להסביר לילדים דקויות כ"כ קטנות.

 

ולכן, כהורה ו/או כמנהל אם יבוא אלי אחד שלא עשה צבא ממניעים אישיים, לא אהיה מוכן שילמד בביה"ס.

אבל אם הפטור הוא רפואי וכד', בהחלט יכול להיות שאסכים שאחנך את ילדיי.

^^^daniel93
קודם כל תודה, למדתי המון.
א-ב. טענת שאין אפשרות בחירה לאדם ע״פ אישיותו איזה מצוות לקיים ואיזה לא, זה נכון, אבל לכן חילקתי בין מצוות להנהגות!!! במצוות אין פטור ע״פ בחירת האדם(גם זה לא מדוייק, אף אחד לא חייב אותי לגור בבית, רק שיש תנאים מסויימים שאני צריך לקיים, אם החלטתי לגור בבית). אבל בערכים/הנהגות התורה כן נותנת מקום לאדם! מישהו חייב אותך להיות רב?? אתה יכול להיות גם בעל-בית פשוט, או סנדלר. אז מהצד הערכי של הצבא - אין חיוב על כל אדם. כל מה שנשאר לברר זה האם זה כמצווה מהתורה שכולם חייבים עליה, או שיש בה פטור מסויים.
ג. התלבטתי באיזה עמדה אתה לגבי הצבא, לכן כתבתי ״ערך מוחלט והכרחי לכולם״ ל״הכרחי״ אתה קורא ״עסקת חבילה״, מהטעם של הנהגה/ערך כבר הסברתי למה אין זה מוכרח.
ד. טענת שזו מצווה דאורייתא וזה כמו לוותר על מזוזה. אז א. תסכים איתי שבמצב אידאלי, הצבא הוא לא מצווה שכולם חייבים בה, שהרי מצינו תלמידי חכמים שלא יוצאים לקרב!(וגם בסברא זה פשוט, אם במדינה כל הגברים יצאו לקרב, אז הכלכלה תיפול, החינוך ישבר, החקלאת תמות וכו׳). אבל במלחמת מצווה זה שונה - לשם כולם יוצאים!! (גם זה דורש עיון, מי יתפעל את המדינה, ואפילו תפעול מינימלי- אם כולם בקרב??) וזה מה שכתבתי בסוף ההודעה הקודמת, אבל לזה אין קשר לציוני או ערכי(מפה לטעמי נובעות כל הסיבות לקיצור שירות צבאי, שמלחמת מצווה מצריכה רק 8 חודשי אימון, ולא שירות ארוך יותר.) אלא להלכה.
ואם הסבנו את השאלה לדיון הלכתי, אני יתן לרב שלי לפסוק לי הלכה, רב שמכיר אותי ויודע איפה אני יכול לתרום יותר, ומכיר את ההלכה ויודע היכן חייבו לצאת לקרב, והיכן לא.
ה. טענת שלא תשלח את ילדך לקבל חינוך ממישהו שערכיו סותרים את שלך(לא ציוני/ערכי/מקיים מצוות), קפצת קצת קדימה, כל הדיון שלנו זה האם זה פחות ערכי/ציוני או מותר הלכתית, לכן אין זה קשור לדיונינו.
שוב. תודה.
בסופו של דבר..רוני60

תעשה מה שאתה חושב ומאמין בו.

ואאחל לך שתמצא אחת שגם מאמינה בדרכך.

 

א. אני לא מאמין בעצם הצבא כערך, אני מאמין בקיום המצוות ובציונות.

ואחת מההשלכות של זה, שיש חובה לעשות שירות צבאי בצה"ל, אבל עצם הלהיות בצבא אין ערך.

נגיד אם מישהו יספר לי שהוא שירת בצבא פולין או צרפת למשל, אז הוא לא קיים ערך חשוב מבחינתי.

 

ב. לגבי שקיימת האפשרות לפטור, כתבתי לך כאן בסעיף ב, ואתה צריך לבדוק לאיזה גדר של פטור הלכתי אתה נכנס.

 

ג-ד. לא רק שהצדיקים היו יוצאים למלחמה, הם אלה שהיו המובילים והראשונים במלחמה.

לגבי אורך השירות, תאמין לי שברגע שתעשה את המינימום הנדרש, נגיד כמו שאמרת - 8 חודשים,

כבר כמעט אף אחת לא תפסול אותך על זה.

(רק שצה"ל לא יכול באמת לאפשר לכולם לעשות ככה מסיבות כלכליות, אבל מבחינת המצווה יצאת בהחלט ידי חובה)

לגבי הכלכלה וכד', כשתהיה ראש-ממשלה או שר האוצר תדאג לזה, א"א שכל אזרח פשוט יחליט בעצמו שהוא ממשיך לעבוד כדי שהכלכלה תשרוד, כי בסוף לא ישאר את מי לכלכל.

ולגבי המצב האידיאלי, כשנגיע נדבר, אנחנו עדיין רחוקים ממנו, ועפ"י הרמב"ם הוא יגיע בימות המשיח.

 

ה. הזכרת לעיל שההשתמטות מהצבא מגבילה את היכולת שלך לקיים ערכים אחרים כגון חינוך,

אז הסברתי לך למה למשל בחינוך (ציוני) לא ירצו לקבל משתמטים לא רק מהבחינה הפרקטית, אלא בעיקר מהבחינה הערכית.

 

ו. מה שהרגיז אותי בדבריך לא היה עצם ההשקפת עולם שלך, על זה אפשר לדון בדיון מכובד.

אלא זה ששללת את הלגיטימיות של בן-אדם לפסול אחד שלא עומד בסולם הערכים שלו, רק כי סולם הערכים שלך שונה.

וההשוואה הנוראית של ערך חשוב מאד, למשהו שהוא חסר ערך בפני עצמו כמו מראה חיצוני.

ולכן תגובותי היו תקיפות.

‏^^^daniel93
אני לא רואה טעם לדון בזה עוד, אין קשר בין אי-עשיית צבא לאי-ציונות, וזו לא "עסקת חבילה", כמו שלהיות רב זו לא "עסקת חבילה" של להיות יהודי, אני מבין שאתה לא מסכים - בהצלחה!!
כל השאר זה כבר שאלה הלכתית, לא ערכית, ולכן אין סיבה לשלול על זה הצעה (אם באמת יש סיבה הלכתית לפטור).
כתבתי כבר 100 פעמים, אני מדבר על האם נכון לפסול על אי-עשיית צבא, אחרי שמישהי חשבה והחליטה לפסול - אני יכבד את רצונה, אני לא מבין אותו, אבל אין לי יכולת כפיה עליה, יש לי יכולת לשכנע, לכן כתבתי... חבל להתרגז. ק"ו אם זה בטעות בהבנה.
האמת הפוכה, אתה שולל לגיטימציה לאי-חשיבה כמוך, לכן התרגזת.
אני חושב שזה טיפשי, אבל זכות כל אחד לחיות ע"פ מה שהוא מאמין, גם אם אני לא מבין את דעתו. ולכן לא התעצבנתי, בשבילי זה דיון ענייני נטו. אתה, לעומת זאת, לא יכול לשמוע דעה כזאת, ולכן אתה מתרגז...
בכל זאת, תודה לך!! והמשך יום נעים.
אני רואה שאתה באופן קבוע לא עונה לעניין,רוני60

אז לכן אני מפסיק מעתה להתייחס.

 

בהצלחה לך!

צבא זה אבי אבות הציונות!רציני
ללכת למקום שבו אתה נתון למערכת שאין לך יכולת לקום ולפרוש, (לא כנסת ולא גרעין ולא שום תפקיד אזרחי אחר ציוני ככל שיהיה) הוא לדעתי חוסר הבנה בסיסי של המערכת הצבאית כל חייל בצהל מוצא את עצמו בתפקיד שאין לו יותר מדי בחירה אחרי שהוא התגייס, קיבלת תפקיד תבצע אותו על הצד הכי טוב שרק אפשר בגלל שזה מה שצריך לא בגלל שאתה מאמין ספציפית בתפקיד הזה או במשימה הזו!

לגבי לוחמים בצה"ל, לדעתי זה בושה לחשוב שיש דבר יותר ציוני מאדם שמוכן להקריב את חייו באופן יום יומי, תמידי למען עמו וארצו ולהשוות את זה לעוד כמה וכמה תפקידים ציונים אבל לא קרובים (לדעתי) לרמת הציונות של אחינו הלוחמים!

אני לא אומר שמי שלא שירת בצבא הוא חסר ציונות לחלוטין אבל בודאי שהוא לעולם לא יוכל לעמוד באותו מקום שבו עמדים החיילים הצדיקים.
^^^daniel93
אתה בעצם אומר, שככל שהדבר שאתה עושה הוא יותר דורש ממך, שולל ממך את הבחירה לקום וללכת, ממלא לך את היום או דורש ממך להקריב את חייך - הוא הנעלה יותר, בו אני צריך לבחור.
מה אם זה לא המקום שאני הכי יכול לתרום בו?? מה אם יש לי כשרונות בדברים אחרים??
לטעמך הכי טוב לשרת בקבע קרבי. בגלל דעות כאלו האנשים הכי חריפים שכלית בציבור שלנו או בעלי יכולת דיבור מופלאה, עושים קרבי ולא שוקלים אפילו(!) מודיעין או גלי צהל...
ממש לא הבנת אותי!רציני

בכל שלב בחיים יש דברים שבהם אתה יכול לתת כמה שיותר מעצמך, אם זה בישיבה בצבא או בכל מקום אחר.

דעתי היא שב'מדד הציונות' השירות הצבאי הוא הגבוהה ביותר במקום שבו אפשר להיות בגיל הצבא. זה ממש לא אומר שאתה חייב להיות בקבע כל החיים שלך, סיימת את השרות שלך? עכשיו אתה משובץ ביחידת מילואים וחושב שיש לך מקום שבו אתה יכול לתת יותר? תן שם את כל כולך! רק תזכור שכשהצבא יצטרך אותך למלחמת מצווה על מנת להגן על עמך עירך משפחתך וכל החשוב לך אתה תזומן חזרה לשרות מילואים.

 

יש לך כישרונות אחרים? תפתח אותם כמה שיותר אחרי שנתת את הזמן שלך לצבא!!!

 

מודיעין?! נכון חייל המודיעין צריך אנשים בעלי משכל גבוהה ואם יש אדם בעל פרופיל קרבי שממש מתאים לשרת במערך המודיעין אני מבין שהוא הלך לשם, אבל עד כמה שידוע לי גם המפקדים שמובילים את החיילים לתוך שטח האויב חייבים להיות בעלי משכל גבוהה ולא חסרים יותר מדי בעלי פרופיל עורפי שיוכלו למלא את רוב תפקידי המודיעין!!!

אני מבטיח לך שאם/כשתתגייס אתה תרצה שהמפקד שיוביל אותך לתוך לבנון/סוריה לא יהיה טיפש!

 

גלי צה"ל?!?!?

אני מצטער אבל זה כבר ממש בורות. גלי צהל הוא אחד מכלי התקשורת הכי שמאלנים שיש! בכל פתיחת קורס של גלי צהל יש כמה דתיים שמתקבלים, אבל אם אתה חושב שהם מצליחים לשדר להביע דעה להגיד משו שבאמת ישנה משו במדינה אתה טועה טעות חמורה.

מנהלי גלי צהל אינם חיילים, הם אזרחים לכל דבר מהאליטה התל-אביבית. גם אם נניח שהדתי שהתחיל את הקורס שם שרד (מניסיון זה בד"כ לא קורה!) הוא נשלח לתפקיד זוטר ולא משפיע על מה שבאמת קורה בהנהלת התחנה.

שאלה לי אליך, מי בכלל שומע גלי צהל?

 

בקיצור הצבא יודע יותר טוב מאיתנו לאן לשבץ כל חייל ואם כל אחד יתן לצבא לעשות את מה שהוא עושה כבר שישים ושש שנים בעז"ה, אנחנו נהיה בסדר, אבל אם כל אחד יחליט שהוא יודע יותר טוב מכולם איפה הוא יוכל לתרום יותר או פחות, המצב לא יהיה כ"כ טוב!

ככה זה בכל התגובות שלו.רוני60

הסתכל גם בכל התגובות שלו בשרשור הזה,

וגם בתגובתיו בשרשור כאן.

 

ותראה שהתשובות שלו, הם לא לעניין, לא יעזור שום דבר שתגיד לו.

לכן הפסקתי להגיב לו.

תודה!רציניאחרונה

משני השירשורים הבנתי שכנראה מדובר בילד קטן שמנסה לשכנע את עצמו שהוא צודק וכל העולם טועה.

תודה על הקישור!

הסברמוגלי.

ראשונה - מי שלא עבר צבא כנראה כן יחסר חוויה מסוימת (קרוב לוודאי)

 

אבל היותר חשוב - זו לא אמירה יומרנית , זו אמירה ריאלית ושאינה תלויה במבט אישי (אינה סובייקטיבית)

מן הסתם גם אני לפני השירות לא הייתי באמת מבין איזו מין חוויה זו שאי אפשר (כמעט) לעבור אותה במקום אחר.

 

התובנות מן הצבא הם לא בדיוק חיפוש עצמי , ואמונם כל מסגרת תובענית באמת יכולה לפתח ,

 

אבל ההבדל הוא באופי המסגרת , ומסגרת ואופי צבאי  מה לעשות יש רק בצבא (תבין שכמו שיש הלכות מיוחדות למציאות צבאית מתוקף המציאות (לדוגמא כמו אשת יפת תואר),כי היא מציאות שונה כל מצב אחר תבין שמציאות ששונה כל כך מכל דבר אחר - רק היא (כמעט)יכולה להעביר אותך וללמד אותך דברים מסוימים.

לענ"ד, לשאלה שלך אין קשר לצבא-או-לא-צבא. זו שאלהמוטיבציה

 

של בחירת בן זוג לפי הפרמטרים שלך והיחס לדעת ההורים בעניין זה.

 

בהצלחה.

זה כן קשורמוגלי.

את לא יכולה לדון במשהו בלי להבין מספיק/ שיהיה לך אומדן מספיק טוב לגביו ,

 

ואני חושב שזה מה שההורים שלך אומרים לך : שהמעבר בצבא בעל משמעות גדולה על נפש האדם שעובר בה , וזה לא פרט טכני או עוד עניין חשוב שאפשר להחליפו באחר , זאת אומרת : אין מסגרת אחרת שתפתח דברים מסוימים באדם כמו הצבא! (וגם אני הגעתי לאותה מסקנה)

 

(בכל מקרה , אני חושב שזה לא הכרחי במאה אחוז לעבור בצבא , וכך גם אני מסתכל על אנשים בפועל)

אין ספק, אבל את זה אפשר לומר לגבי כל תחום.מוטיבציה

 

(אני בכוונה לא נכנסת לדעה שלי בעניין. מה שאני מנסה לומר הוא שהויכוח הזה יכול לעלות בכל תחום ולכן כדאי לפתור קודם את השורש).

אני לא חושבת שזה דווקא קשור לצבא..ענבל

בס"ד

 

הצבא הוא דרך להשגת הדברים האלו, אבל זה לא אומר שמי שלא עשה הוא חלשלוש שאין לו עמוד שדרה

[מצד שני גם מי שעשה צבא זה לא אומר שהוא גבר..].

 

אני חושבת שאם מישהו פוסל זה בעיקר בגלל אידיאולוגיה..

 

אני אישית לא אפסול על דבר כזה.

כמובן אא"כ הוא פציפיסט

או שמאלני קיצוני.

אבל אם הוא ימני קיצוני לא הייתי פוסלת...

 

הייתי בודקת אם אנחנו מסתדרים מבחינת דעותיו אבל לא הייתי פוסלת.

לשיטתם, הצבא הוא רק אמצעי.לך דומיה תהילה
אם מקבלים את אותה תוצאה בלי האמצעי, גם טוב. לא עקרוני.

לא מכיר את הנפשות הפועלות, אבל משתמע כאילו הם לא רגילים למציאות בה אדם לא משרת בצבא בכלל וסביב זה נעטפות טענות מסוגים שונים.
עמדתם של הוריך לא נכונה.פוגי

מה הקשר בין הבגרות של האדם לכך שעשה או לא עשה צבא?

ואם בצבא קירצף צלוחיות או חתך סלטים? (מכיר מישהו שזה היה תפקידו).

 

או להפך - לא עשה צבא ועבר תריסר החייאות כחובש במד"א ומצבים אחרים

המחשלים לא פחות בחיים?

 

צריך למדוד כל בחור בפני עצמו עפ"י עצמיותו ולא עפ"י ה"רקורד" אותו מילא.

למה חייבים לעבור דברים גראנדיוזים כאלה?נשמתילי

לא מספיק שאדם למד תורה, עובד על המידות ובונה את עצמו? 

מה יש לחפש כל כך בצבא שלא קורה במוקמות אחרים, תאמינו לי להסתדר בצורה נעימה וחברית

עם אנשים בישיבה זה לא הדבר הכי קל בעולם...

*חדש פה בפורום, שמח להצטרף!

 

הנחתך נכונה אך עם זאתפוגי

יש משמעות לחוויות אותם עובר אדם כחלק ממעצבי אישיותו,

האישיות נבנית גם בצורה חוויתית ולא רק שכלית באמצעות לימוד.

 

(ע"ד הסבר הכוזרי למעמד הר סיני)

לימדי דבר פשוט.שום וחניכה

אין משהו שלא דנו עליו פה. אין.

וודאי שישגפן36
אם נגה ומאדים היו מתקרבים זה לזה היו נפגשים במסלולים ומתלכדים האם היה יכול להיווצר מצב ששני המוגדרים יהיו מאותו הכוכב או שבהכרח אחד היה נאלץ לעבור?
אם כן- מי היה עובר?
הלוואי שהיה לי מה לענות לך!!בת-שבע77

בעקרון,יצא לי להתלבט על זה לא פעם

אני חושבת ששאלת הצבא מתחלקת ל-2:

1.החלק האידיאולוגי (יחס למדינה\ציונות וכו..)

2.החלק המעשי (השפעת הצבא על האישיות)

 

מבחינת החלק המעשי.לעניות דעתי פחות צריך להפריע

כי כמו שכתבו,יש כאלה שהצליחו להתחשל בדרכים אחרות

(התמודדויות בחיים,הדרכה,התנדבויות מסוגים שונים וכו.לעניות דעתי-כל מקרה לגופו)

 

מבחינת החלק האידיאולוגי, זה משהו שאת צריכה לברר עם עצמך

האם את מאמינה שכולם ללא יוצא מן הכלל צריכים להתגייס?

האם את מאמינה שכל אחד צריך להיות במקום שבו הוא יכול לתרום הכי הרבה?

האם תהיה לך הערכה למישהו צדיק עם אופי טוב שלא עשה צבא?

 

ואחרי שאת עצמך תהיי מספיק משוכנעת בדעתך,יהיה גם יותר קל לשכנע את ההוריםחיוך

לדעתיאני והוא
תלוי כמובן באופי של ההורים שלך
אבל בדרך כלל כשאת מביאה להם בחור
שעושה לך טוב ושאת רוצה להתחתן איתו
ויש לו כאמור "תירוץ טוב" למה לא עשה צבא

אני בטוחה שהם ישמחו בו
מכיוון שאין לי כוח לכתוב שוב את דעתי,רוני60

אני מביא קישור לדיון שפעם היה כאן.

 

למרות שבסופו של דבר, את צריכה לעשות את מה שנכון לך, ולא את מה שנכון להורים שלך.

אבל כן מומלץ לפחות להקשיב להם, כי הם בד"כ רוצים בטובתך.

מה עם ישיבה ,הם לא מקבלים?אורel
תודה רבה לכם! בת אל123
נתתם לי הרבה נקודות למחשבה..
נראלי הדבר העיקרי זה שאני זאת שבוחרת אותו ולא הם...
בעז"ה..
תודה!
ההורים של אשתו של חבר שלי התנגדו שהיא תצאחסדי הים
עם חבר שלי, כי הוא לא עשה צבא. הבחורה עמדה על דעתה, ובסוף ההורים שלה קיבלו אותו.

*דרך אגב, אותו בחור הוא מאוד מחושל, וכן הוא פעל למען א"י ועם-ישראל הרבה יותר ממה שהרבה חיילים קרביים בסדיר פעלו.

*מסגרת היא דבר טוב בחיים, אבל היא לא תמיד הכרחית לקידום המטרה. לפעמים אנשים יצירתיים משיגים את המטרה בלי המסגרת, והמסגרת דוקא מגבילה את כוחותיהם.

*יעל ויהודית לא פעלו במסגרת צבאית, אבל עשו אקט מלחמתי שהושיע את ישראל.
* סטיב ג'ובס ועוד כמה מגדולי המתכנתים של המחשב המודרני לא סיימו אוניברסיטה, אבל שינו את העולם בצורה דרסטית.
ועוד המון דוגמאות לאנשים שלא עברו במסגרת הרגילה והמתבקשת, והשיגו את המטרה בצורה יותר עוצמתית מאנשים שעברו במסגרת.

*בחורה שנעולה על מסגרת מסוימת בשביל הבחור, הרבה פעמים זה מראה על מרובעות מסוימת, וחוסר פתיחות והכלה.
אוףףף!! למה כ"כ קשה לשכנע אותם? בת אל123

הם מחפשים בכוח בלאגנים..

"למה הפרופיל לא 97?"

"הוא בטח מסתיר משהו.. "

 

יווווווווווווווווו!

עצבניבוכה

רק חידוד-שיררר

הסיבות של ההורים שלך הן משני כיוונים שונים,

בצבא האדם מתחשל ועומד בלחץ - טיעונים כלליים, על פיהם לא כדאי שתצאי גם עם מישהו שעלה לארץ בגיל 25 ולא התגייס או עם מישהו שיש לו בעיה רפואית ששחררה אותו מהצבא, כך שנראה לי שדי קל לענות על הטיעונים האלה.

והטיעון שזה חובה לכולם - שאת צריכה באמת לחשוב מה הגישה שלך אליו, והאם נכון לך לחיות עם מישהו שלא מרגיש שהחובה חלה עליו וכד', וכך תדעי מה לענות.

בהצלחה

ככה-יעל מהדרום
לק"י

יש אנשים שלא עשו צבא לא בגלל שהם לא חושבים שזאת חובתם, אלא בגלל בעיה רפואית וכדו' (ולפעמים הם גם יתרמו מעצמם בצורה אחרת- שירות לאומי נגיד).

לגבי זה שהצבא מחשל- יש עוד דברים שמחשלים ומבגרים את האדם, כמו התמודדויות שהוא עבר בחיים.
אבל זה שהוא לא עשה צבא לא אומר שהוא לא יכול לעשות.בת 30

אם זה כ"כ חשוב, אידאולוגית או מכל סיבה אחרת- הבחור גם יכול להתגייס אחרי החתונה.

דיברתי על מצבים שבהם הבחור לא יכול..יעל מהדרום
לק"י

ובמקרה כזה אי אפשר להגיד- שזאת חובתו אם הוא לא יכול בכלל..
"אני מרגיש שאני ממצה את עצמי בתחומים אחרים,צוללן
לכן אני לא שוטף כלים בישיבה"


למה זה לא בסדר אבל לא לעשות צבא זה כן בסדר?
כי לשטוף כלים אתה כנראה תצטרך לעשות בבית,רוני60

אבל אתה לא תצטרך לעשות בבית ש.ג., מארבים ומעצרים

בטח שצריך לעשות ש.ג. בבית.די"מ

כשאמא ישנה ומליון זאטוטים רוצים אותה....בוכה/צוחק

האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרום
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

מסכימה עם על מילהיעל מהדרום

לק"י


(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

את ואריק צודקים בהערה שלכםברוקולי

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

 

 

יכול להיות שזו היתה כוונתויעל מהדרום
לק"י


אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

לא כל כך הבנתיadvfb

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

 

האמת שלא הבנתי למה העלית את זהיעל מהדרום

לק"י

 

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

מהצד שלו, לא מהצד שלהadvfb

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

קטונתי מלהביע עמדה ביחס לרגישות הענייןadvfb

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

 

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

 

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

זה כמומותקקק
שמישהו יספר שאישתו נכה פיזית במאה אחוז והוא מתמסר וסועד אותה עד שבסוף נתן לה גט ואז יגידו לו שחשוב לציין שיש נכים (עם נכות קלה) שכן מקימים משפחות


למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

נורא פשוטאריק מהדרום
הפרעת מצבי רוח היא מחלה שקופה, אנשים אומרים את זה כקולקטיב לרמות שונות, רמה התפקוד שלי אינם מדידים במספרים והם משתנים כל הזמן.


כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.


יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?


עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.


וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

לא הבנתי, למה לא לדבר על זה בפורום?advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 1:13

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

 

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

 

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

האמת שמסכיםארץ השוקולדאחרונה

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

הוא כתב גם ספר מעולה! כדאי לקרואברוקולי
תודה!advfb
אירוע לפו"פ לציבור הדתי. האם בחור דתי יעשה צעד?ראומה1

אם כן מתי במהלך האירוע?

מעבר להחלפת מבטים הדדיים ובהייה ממושכת בה..

כשהיא לבד יגש? כשהיא עם חברות יגש?

איך בחור דתי אחד.לגיטימי?

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

איך זה שבחור דתי אחדצדיק יסוד עלום

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

הליכה לאירוע כזה זה כבר צעד מעורר כבוד בעינייזיויק
והלכתי אליו שלשום חחחראומה1
ו...?זיויק
מה התובנה?
יש כמה..ראומה1

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..


זהו בנתיים

אתגר לא קלזיויקאחרונה

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פאחרונה
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוח

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

זה צריך להיות החלטה שלך.לגיטימי?

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

^^ברוקוליאחרונה
איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfb
^מסכימה. אם אתה יוצא לדייטיםלגיטימי?

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

צודקתאביעד מילואאחרונה

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

 

why not both?פצל"פ

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכם
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
מה שניסיתי להגידלגיטימי?אחרונה

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצוב

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

בהחלט שילמתי לשדכנים כאלה.לגיטימי?

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

את מתייחסת לחצי מהדברים שליבחור עצוב

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

לדעתך זו בעיה - כפי שכתבתי, אני עשיתי זאתלגיטימי?

[שדרך אגב, מופיע ברשימה בצורה לא מעודכנת - 

ואולי בעיניך תראה עוד יותר מזעזעת: לא "דמי רישום", אלא בנוסף ל"דמי שידוך" (במידה ומצליח) - יש "דמי מנוי" שנתיים עבור הזכות לקבל הצעות.

מתאים לך? תשלם.

לא מתאים לך? אל תשלם.

כל אחד יכול לעשות כראות עיניו.

בעיניך זה נראה סחיטה, בעיני זה נראה התחייבות שלה להקדיש לי זמן.

את ממשיכה להתייחס רק לחצי מדבריבחור עצוב

הבאתי לך דוגמאות של שדכנים שפוגעים אקטיבית במשודכים( המשלמים! ) שלהם בשביל בצע כסף.

הראתי לך גם שכשמתייחסים לזה כעל עסק לכל דבר - האינטרס שלהם הוא לשדך כמה שפחות! כל עוד יש מספיק הצלחות.


זכותך לעשות מה שאת רוצה. אני מאיר את הצד האפל של תעשיה שמנצלת מסכנות.


ובחזרה לתגובה הראשונה שלי בשרשור - כנראה שהמיזם החדש הזה לא יצמיח לך בחור חדש מהשמיים. הבחור כבר נמצא איפהשהו, איך בדיוק המיזם הספציפי הזה יקדם אותו למצוא אותך? 

יש שמשלמים רק על אירוסין בע"המרגול

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש


ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)


ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
לא מבינה אותךלגיטימי?

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

 

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

 

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בוודאימרגול

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?


ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

אני עדיין לא יורדת לעומק דעתךלגיטימי?

לפני כמה שנים ארגון "באים בטוב" עשה סקר של רווקים ונשואים דת"ל. צילמתי מסך מכאן:

אם אנחנו מסתכלים בצורה סטטיסטית ויבשה, יש 75% סיכוי להכיר את בן\בת הזוג דרך מכרים\ספונטנית.

אפשר להעלות תאוריות למה. אפשר להגיד שדרך חברים\ספונטנית נכיר אנשים ששדכנים לא יחשבו בכלל להציע. הבעיה היא, שאי אפשר לתכנן להכיר ספונטנית - ובמיוחד למי שמבחינה דתית פחות נוח להסתובב במעגלים מסוימים, וגם להישען על מכרים לא מבטיח שיהיו הצעות.

האם יש קשר בין מי שמכיר לנו את הצד השני לבין טיב הקשר?

אם אני מבינה נכון, את אומרת שמי שמכיר יותר טוב, ויודע לדייק יותר - הפוטנציאל הוא יותר גדול.

מצרפת כאן קישור לשרשור מפעם, ובתוכו קישור לשרשור אחר - איך הכרת את שלושת המדוייטים הטובים ביותר שלך:

איך הכרתם את שלושת המדוייטים הכי פחות טובים שלכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

בקיצור,

אני לא חושבת שדווקא היכרות קרובה וטובה בהכרח מביאה להצעה מדויקת יותר.

אני לא בטוחה שיש פתרון מוצלח לדייק הצעות - זה לא דברים מדידים וכמותניים, ואפילו AI לא עשה מהפכה בתחום.

 

יצא לי להשתתף בכמה זום-דייטינג. הם מפרסמים שזה AI, אלגוריתם חכם וכו' - כאשר בפועל ההתאמה שם מבוססת על משהו כמו גיל, רמה דתית, מצב משפחתי, גובה ומקום מגורים. ואכן, רוב האנשים היו ממש לא קשורים. אבל היו כאלה שכן, וגם יצאתי איתם.  

אז אסביר שוב כי באמת לא הובןמרגול

הייתי מחלקת דווקא אחרת את הסקר ששלחת- 25% היכרות ספונטנית והשאר הכירו דרך גורם שלישי (חברים, משפחה, שדכן, אתר, וכו)


בהיכרות ספונטנית את לא מסננת מראש בכלל. כי לא חשבת שזה יוביל לשם בכלל, סתם פתאום קלטת שעם האדם הזה שנחמד איתו אפשר לבנות זוגיות.

השאלה היא מה עושים כשגורם שלישי כלשהו מציע הצעה. המיזם ששלחת פה בהודעה הראשונה אומר שהקונספט שלו זה שהוא ממש מדייק מראש את ההצעות. כלומר הרבה סינון עוד לפני שיש דייט (ואפילו הצעה)


ואני חושבת שדיוק זה לא הדבר שחסר. האם עדיין שווה לנסות את המיזם הזה? כנראה שכן, כי זה בחור חדש לפגוש ואולי בע"ה יתאים.

אבל הנקודה שלי היא שסינון מתקדם עוד לפני שפגשת את הבן אדם ודיברת איתו והרגשת אותו (באווירה, לא במגע), הוא לפעמים מיותר.


וזה לא משנה מבחינתי אם חברה אמרה שיש לה בחור מהמם להכיר לך או ששדכנית אמרה או מישהי אחרת. העניין הוא מה קורה לפני שפגשת את הבחור. האם בכלל כדאי לברר מאוד לעומק?

זאת שאלה, כי אני בטוחה שיש כאלו שיגידו שזה חשוב ועזר להם. מצד שני, ממה שאני רואה, הרבה מהזוגות סביבי הם דווקא כאלו שלא היו עוברים סינון של לפני דייט אחד אצל השני, והם כן העמיקו בבירור הזוגי, פשוט אחרי שהם הכירו.


הבנת?

אני אומרת- אם מציעים הצעה, היא לא צריכה להיות חופרת ומעמיקה, אלא פשוט שנראה שעל פניו הדברים הגדולים הבסיסיים די דומים, ומשם יאללה שיפגשו ויראו איך להם יחד.


ואני שמה על זה סימן שאלה, כי אני לא באמת יודעת, וגם מניחה שאנשים שונים צריכים דברים שונים…


לצאת לדייט כשאת בראש של "אין סיכוי שיצא מזה משהו" זה די בזבוז זמן בעיניי (יש לי חברות שעושות את זה לפעמים). אבל אולי דווקא הלבןא בראש של - אני לא יודעת, אבל הלוואי שיצליח. ובלי לחפור אינסוף על הבן אדם לפני וכבר קצת לקבע עליו הבנות לפי מה שביררת.

אבל אני לא חכמה גדולה, לא בכללי ובטח לא בעניין הזה.

אף אחד לא רוצה לצאת עם כמותמרגול

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא בטוחה שהבנת אותי כמו שצריךלגיטימי?

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אז מה את מתכוונת בתכונה הזו?intuscrepidam
ואשמח להתייחסות למה שכתבתי על המיזם בכללי
אכתוב באופן כללילגיטימי?

בוא ניקח בחור ובחורה בני 24.

הבחור עשה הסדר - גיל 23. נשאר שיעור ו - 24. "ראה עולם" במסגרת הצבא. עד כה הוא נמצא במסגרת שמישהו דואג לרווחתו, לכלכלתו וכו'.

הבחורה בזמן הזה יכלה להספיק לעשות ש"ל, מדרשה, תואר ולהתחיל לעבוד. 

ויכול להיות שהכל סבבה וזה, אבל הוא לא עשה את הסוויץ בראש של המוכנות לקחת אחריות על עצמו ועל משפחה, וזה מתבטא בקשר. אבל אם נניח יעברו עוד שנתיים - תכונות הבסיס שלו אותו הדבר, אבל הוא כבר הספיק לחוות קצת יותר את מורכבות החיים, לגבש דעות עצמאיות, לנהל אורח חיים בלי מסגרת ישבתית (האם הוא מקפיד על תפילות? על מניין? על לימוד? מה הוא עושה בשעות הפנאי?).

 

לגבי המיזם, לא יודעת למה אתה מתכוון ב"אותם אנשים". אותם שדכנים? אותם מועמדים? לפי ההמשך אני מאמינה שהתכוונת לאותם הרווקים. לפי הסקר שציטטתי קודם, רווקים דת"ל בגילאי 25-40 - 80% מהם רשומים לאתרים. האם רוב האנשים הרלוונטיים נמצאים ב-20% האחרים?

בעיני להגיד אף אחד לא רלוונטי ולכן לא אירשם - מכשיל את המיזמים מראש. לא נותן להם סיכוי. המטרה שלי זה שאנשים רלוונטיים ימצאו אותי - ולכן אנסה להצטרף למקומות שבהם נראה לי שיש מישהו פוטנציאלי.

מתבגרים בעיקר בישיבהadvfbאחרונה

יש משהו במוסד ישיבתי שהוא לוקח אחריות מהבנאדם. האחריות היא לשבת וללמוד. לא צריך לבשל, לא צריך לעבוד כדי לשלם שכ"ד, גם לא צריך ללמוד למבחנים או להתחכך עם אנשים מגוונים בדעותיהם ובנימוסיהם. גם בצבא, כשהבייניש נפתח אליו בשלב כזה או אחר, היא מסגרת מאוד מצומצמת. הצבא מקום מאתגר, אבל מצדדים מאוד מסויימים. הצבא לא מאתגר את השקפת העולם לצורך העניין. הוא מאתגר את ההרגלים והנורמות שהאדם רגיל אליהם. זה יכול להיות וואחד אתגר, אבל הוא יחסית חיצוני לאתגרים אחרים שממש יכולים לערער תפיסות עולם. מהצד הזה, אני מסכים איתך. 

אממה, מי שלוקח אחריות במסגרת ישיבתית - וואו, כמה שהוא מתבגר. מי שלוקח אחריות על הלימוד תורה שלו. בישיבות ציוניות, לרוב, אין משגיח ואין מי שיכריח את האדם ללמוד. אדם שבונה לו"ז, מתאם חברתות, מסכם שיעורים, עסוק בבניין הלימוד והערכים שלו - זה משהו שמבגר לאין ערוך! לגבש דעה עצמאית? ברור שזה מה שאדם יעשה בישיבה. באמת מי שחוזר אחרי תוכי ממה שאמרו לו ולא מפנים את הדברים - הוא באמת אחרי זה עלול מאוד לאבד את הערכים שהוא היה עסוק לשנן אותם. אבללל, זה בדיוק התפקיד של הישיבה - לגבש השקפת עולם. ואם היא לא תהיה עצמאית, אז באמת אין בה יותר מדי ערך.

לנהל אורח חיים דתי מחוץ לישיבה - יש בזה משהו הרבה יותר קל. ישיבה זה מסגרת תובענית בטירוף. היום שאני בעלבת אני קורא שתיים מקרא ומוחה לעצמי כפיים. רק כדי לסבר את האוזן, אין דבר כזה מסגרת שמתחילה מקסימום מ7 בבוקר ומסתיימת ב10 בערב מנימום, עם הפסקה של שעתיים באמצע. אז נכון ללמוד דף יומי אחרי יום מפרך ולהחזיק לימוד ותפילות זה שיא העוצמתי ולא מובן מאליו, אבל לא יודע אם זה בהכרח יותר קשה מלימוד מסודר בישיבה. בישיבה צריך להיות עם מוטיבציה ממש גבוהה ויכולות לא פשוטות כדי לעמוד ביעדים.

 

 

מציאותית אני לא מסכיםadvfb

הכללה לא מבוססת בכלל.

יש מיזמים כאלה ואחרים שיש בהם אנשים אחרים.

ברור שיהיו גם כאלה חופפים, אבל מיזמים תורניים יותר, תורניים פחות, מאיזורים כאלה מאיזורים אחרים.

ומי אמר שמיזמים נכשלים? הרבה מאוד עוזרים להקמת בתים נאמנים בישראל.

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייב
אולילגיטימי?

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

 

צריך שיהיה את מה שרוצים ורצוי שיהיה את מה שצריךהאופטימי
והמבין יבין..


ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).


ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

כדאי לחפש מה שיעשה לאדם טוב לטווח הארוךadvfb

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)

 

 

שילוב המקצועות נשמע לי ממש ממש טכניזיויקאחרונה
ושיקול נמוך יחסית לעומת דברים חשובים

אולי יעניין אותך