איך מעלים ביטחון עצמי לבת 3 וחצי, אם בכלל?אנונימי (פותח)

הבת שלי מתוקה מדבש, שובבה מאוד, תוססת ומלאת חיים, עד- עד שנמצאת במקום בו נמצאים ילדים זרים.

אני לא מדברת על סתם בושה, אלא ממש על פחד, בהלה.

אני רואה את זה הכי הרבה בגינת משחקים.

היא מאוד אוהבת ללכת לגינה, תמיד מבקשת, אבל כשמגיעים לשם רוב הזמן נצמדת אלי.

ולא שהיא נהנית מזה, היא מסתכלת בעיניים כלות על המגלשה- אבל לא מעזה לעלות כי "יש שם ילדים, והם צועקים ורצים..."

היא מאוד רוצה נדנדה אבל בחיים לא תעז לומר לילד- "עכשיו תורי". היא תיסוג אחור גם אם כבר התיישבה, רק בגלל שילד אחר התקרב בהילוך מהיר מדי לדעתה.

ילד מבקש ממנה באופניים ועולה עליהם, היא בורחת. בחיים לא אומרת- זה שלי.

 

זה מלחיץ אותי.

 

כי נראה לי שלא קל לחיות כך, אחת כזו שתמיד אפשר לקחת ממנה והיא לא תאמר מילה, רק תבכה לאימא.

 

היום בגינה היה נס. שתי הנדנדות היו פנויות.

אמרתי לה- רוצי, אני כבר באה אחרייך עם העגלה.

היא החלה לרוץ, אבל אז ראתה ילדים אחרים שרצים גם- לכיוון אחר לגמרי- נבהלה מאוד, ורצה אלי מבועתת.

מיותר לציין שהנדנדות נתפסו ונאלצנו לחכות 15 דקות בערך...

אמרתי לה- חבל, אם היית רצה היית תופסת, חבל...

 

והרגשתי רע קצת, בשביל מה אני מצערת אותה.... היא פוחדת, מה לעשות?

 

מה עושים?

איך בונים לה ביטחון וחוסן מול ילדים אחרים?

לדבר איתה על זה? או לשתוק כדי לא להלחיץ אותה יותר?

 

תודה מראש לעונים..

אני דואגת...

 

 

תלכי איתה לנדנדות..ד.

גם למגלשה...  ואם מישהו אחר בא, תגידי לה בנחת - זה בסדר, כעת תורך, אני עוזרת לך.

 

ואם "תברח" תגידי בנעימות, אין מה לברוח - כעת שלך. וגם למישהו אחר שמנסה לתפוס, תגידי בנחת: עוד רגע,, עכשיו תורה..

 

במקום לנסות "לחנך" אותה לעצמאות ואי פחד, תרגילי אותה ע"י ההתנסות הרכה יותר, העטופה.

 

כשתתרגל שלא קורה כלום וזה דווקא נחמד, וגם תשמע איך את מצליחה לעמוד על מקומה בלי "לריב" אלא בנחת - תלמד מזה.

 

[כמובן, ההנחה שבגן הכל בסדר. ואין התנסויות חברתיות שליליות. שווה לבדוק ולבקר-פתע. אם היא בגן]

זה בינתיים בדיוק מה שאני עושה, ותהיתי אם זה מספיק.אנונימי (פותח)

לגבי הגן- היא לומדת במעון מקסים, אבל בקבוצה בהחלט מאתגרת.

שתי בנות ותשעה בנים. מאוד שובבים. מאוד.

 

תמיד אני שואלת את הגננות והמנהלת איך היא מסתדרת איתם, והן אומרות שמסתדרת מעולה, ולא מציקים לה, ואם מישהו רק מתקרב היא צורחת לגננות והילדים נבהלים. נסוגים אחורה.

 

אולי פה נעוצה הבעיה?

שהיא אף פעם לא מתמודדת אלא הגננות רצות להציל אותה?

 

ראית מה כתבת?....ד.

"מאתגרת"...

 

אצל ילדים קטנים אין "מאתגר" בענין הזה. יש טוב ונעים ויש לא בדיוק...

 

תשעה בנים שובבים - שהיא "צורחת" כשמתקרבים....

 

 

לא.. הבעיה לדעתי לא נעוצה בכך ש"היא לא מתמודדת" והן רצות..

 

אלא אולי (בזהירות  -לא לגמרי מכיר..) בכך שהיא בכלל צריכה להתמודד עם זה..

 

היא לגמרי "מתמודדת". רואה חבורה כזו, אולי מפחדת מהאנרגיה שרצה שם..

 

אולי מתאים לה חבורת בנות עדינות ומלאכיות?....

 

 

 

מסכימה איתך שלא מתאימה לה הקבוצה הזו, אבל לא הייתהאנונימי (פותח)

בררה, זה המעון היחיד באזור.

ובאמת כשאני חושבת על זה, בקיץ שעבר, לפני שנכנסה לקבוצת הגדולים במעון, הפחדים הללו בגינה לא היו.

היא הייתה מתגלשת במגלשות הכי גדולות, רצה ומדלגת מאושרת לבד ומנופפת לשלום..

היום- חשבתי שזה בגלל שגדלה יותר, שחושבת יותר... אבל אולי זו באמת הקבוצה?

איך לדעת?

ומה לעשות?

נו...ד.

זה נראה די ברור..

 

זה לא כי היא גדולה יותר, בפשטות. אדרבה, היה אמור להיות ההיפך, במידה מסויימת. יותר ביטחון - גם אם קצת זהירות.

 

לדעתי, לנסות לחפש אופציה חליפית. אולי משפחתון. עם בנות עדינות. ואם מוצאים - להסביר לה: איפה שהיית זה ילדים טובים, אבל קצת יותר מידי שובבים. אז חיפשנו חברות אחרות.

 

ואני מציע לדובב אותה. שיחה נינוחה על המעון. לשאול על החברים. אולי לעבור שם שם.. ולשאול בנחת על כל אחד, מה זה עושה ומה זה עושה..   שיחה בנחת. ולשאול גם על שמטפלות.

 

לוודא שלא נפגעה. יתכן ש"סתם" הפעלתנות שלהם מבהילה אותה. יתכן גם מעבר לזה. אולי כבר "חטפה" במעון?..  לא בטוח שהמטפלות רואות כל רגע נתון. יתכן שכן - יתכן שלא. ילד הולך גם לשירותים, למשל - המטפלות מלוות אותו? לא בטוח. הקיצור, לדעתי לנהל איתה שיחה/ות, לגמרי בנחת, כבדרך אגב, אבל בהתענינות רצינית לגמרי. שתרגיש שאת "איתה", מענין אותך. 

 

לא ב"לחץ" - אבל בשום אופן גם לא ב"בטלנות"..

תודה ד. מעבר לגן אחר לצערי לא אופציה, אני צריכה עדאנונימי (פותח)אחרונה

ארבע ואין שום דבר באזור שלנו. גם לא משפחתון...

שנה הבאה בעז"ה תיכנס לגן בנות עם צהרון.

 

בגדול הילדה אוהבת ללכת למעון, אוהבת לדבר על החברים שלה, חוזרת מחויכת מאוד, כשאני באה היא תמיד משתוללת או מסתכלת בשלווה בספרים- לכן תמיד הייתי רגועה שהכל בסדר.

ויותר מכך, הגננות מכירות אותה היטב, ומגוננות עליה הרבה. בדרך קבע אני שואלת אם היא נהנית עם כל המופרעים והן אומרות שהם מפחדים להתקרב אליה בגלל שמיד צורחת בקולי קולות..

 

אבל אולי הסיפור מצדיק בדיקה מחודשת, שיחה עם הילדה וכן עם המנהלת או משהו...

נשמע דומה לבת שלי אור היום

פעם גם היא הייתה צורחת, כשהייתה במעון, ולמדו להתרחק ממנה. המטפלת לא באה להצלתה, אלא הילד המציק נרתע בגלל צעקותיה.

 

היא פחות נסוגה לאחור כשהיא רואה ילדים זרים.

עם זאת, היום בגן השעשועים ילדה אחת לא נתנה לה ולקטנה שלי להתגלש, כי היא נותנת רק לחברים שלה. הבת שלי אמרה לי "היא אומרת שאני קטנה", אז עליתי בעצמי למתקן והבהרתי לילדה שתיתן לבנות להתגלש.

 

לדעתי, תמשיכי ללוות אותה בנעימות וברוגע, ואולי תיקחי אותה מדי פעם לחברות/תזמינו אליכם, שתתרגל התמודדויות כאלו בסביבה בטוחה, ואולי תצליח יותר בכוחות עצמה.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך