איתה הוא נפגש?

אולי גם יעזור להם לדעת שאתה מתחיל רק לפזול לכיוון, לשמוע הצעות, לצאת..

[בתקווה שזה יהיה לך מהר...אבל זה לא תמיד קורה ולפעמים גם ככה זה לוקח זמן.]

לפעמים  צריך לתת להורים זמן לעכל את המילה חתונה עוד כמה זמן לפני שזה קורה בפועל..

דווקא להראות את החוסר וההשתוקקות לזה יכול להתפרש בצורה כזאת שאתה לא מבין את המשמעות של זה, צורך ילדותי כזה..

הם צריכים להבין לא רק שזה חסר לך אלא שאתה מוכן לזה באמת ושאתה מבין מה זה אומר בכל המובנים..

היחס שלהם לזה יכול להיות תלוי הרבה גם בהתנהלות היומיומית שלך...

לדעתי..

חשבתי שמדובר בדת"ל, ואני לא מכיר מספיק טוב מבפנים את שיטת השידוכין של החרדים כך שאיני יכול לתת תגובה מתאימה.

אבל חשבתי על שני דברים:

1) לדבר עם אבא שלך לפרטים, למה הוא לא חושב שאתה עדיין בשל, וגם מה ישתנה דווקא בחצי שנה הקרובה.

    תבקש ממנו פירוט, ולא דברים כלליים.

2) לדבר עם רב (או עם כל אדם אחר) שיכול להשפיע על אביך לשנות את דעתו.

ונראה שאת לא הבנת את כוונתו.

אבל זה היה מקרה מיוחד

הורים הם פונקציה לגמרי, וחשיבות המצווה של להתחתן ביומולדת עשרים  לענ"ד לא עומדת באותו מקום כמו מצות כיבוד הורים

מה גם שאני מכירה הרבה יותר מידי סיפורים של בנים / בנות שהצטערו מאד על זה שלא הקשיבו להורים בעניינים האלה (גם בגלל גיל) 

תתפלא אבל ההורים שלך עברו מזמןןן את גיל עשרים ואחת ויש להם הרבה יותר ניסיון ממך ( מאד ילדותי בעיני המחשבה שאני מבין הכלל ויודע יותר מהם מזה להתחתן...)

סליחה על התוקפנות וזה לא היה כתשובה לפותח השירשור

ראיתי לאחרונה הרבה תגובות בוטות שלו.

לאביך שאתה כבר מעונין - 

וממילא הרי לא חייב שעל ההצעה הראשונה יהיה מתאים - ולוקח זמן עד שמתחתנים, אז ההפרש לא יהיה גדול בין ציפיותיכם (גם לפי אביך יתכן עוד חצי שנה שתמצא מיד, ויתכן לפיך שתתחיל לחפש ויקח חצי שנה עד שתמצא..).

ולכן, תאמר לו, חבל שכאשר אתה כבר מרגיש מוכן להתענין, לעצור את זה. חצי שנה זה לא הפרש גדול, חבל סתם לצער ואתך ולגרום שהנושא יטריד אותך.

לא רואה סיבה לא להתחיל להפגש.

ולא בטוחה עד כמה העצה הזו מתאימה לך, אבל-

אולי תתחיל לצאת בלי שהם ידעו..התהליך הזה ממילא לוקח זמן..

כשיהיה לך "משהו ביד"-תספר להם..

בד"כ הורים נלחצים כשזה באויר אבל אולי אם תבוא ממש עם "ממצאים"- הם דווקא ישמחו בשבילך..

אני מאמינ שתקשורת טובה היא הבסיס החשוב ביותר בקשר. 

לא אכפת לי כל כך אם זה מגיע דרך מישהו שתקן או דברן.

האם אני מרגישה שאני יכולה לשתף אותו בעולם הפנימי שלי? האם הוא מקשיב לי? האם אכפת לו ממני? האם אני מקשיבה לו? האם העולם שלו מעניין אותי ומסקרן אותי? האם אני לחוצה\מתוחה\דרוכה גם אחרי כמה דייטים? האם הזמן עובר לאט או מהר?

הזכרת לי את התמונה הזו.

ויותר ברצינות, אל תהיה בטוח שאם אתה שונה,מיוחד (במובן החיובי ווגם הפחות חיובי)  אתה צריך גם מישהי שונה, מיוחדת.
יש בהחלט אפשרות (זה רק אתה יודע וצריך לבדוק) שהדבר הכי טוב לך זה דווקא מישהי מאוד מאוד מאוד.. "רגילה" "נורמלית".

אני חושב שיש בזה כמה מרכיבים אז גם מעניין אותי לשמוע את מחשבותיכם

וואי חבל

אתה חייב לעבוד על זה אתה לא מבין כמה זה קריטי

אני לא אומרת שאתה צריך להיות מוצף באגו ועם בטחון עצמי בשמיים

אבל תהיה מודע ליכולות שלך למראה הטוב שלך

לכישרונות והיתרונות בך

מודעות! לא גאווה

תעשה לעצמך רשימה של כל הדברים הטובים שלך

זה קשה אבל תנסה תשדל לפחות למצוא 10 דברים

( מגוונים לא דווקא באותו נושא)

שנן אותם לעצמך מול מראה!!!!

כן זה מצחיק והזוי אבל לאט לאט זה יכנס לך לתודעה. ( אומרת לך מנסיון...

פשוט .אמר לעצמך אני מוכשר ב... אני יפה ... או אםילו תשתמש בהטיה של נוכח ולא מדבר 

אתה טוב אתה מוצלח וכו 

.. זה תרגיל ממש ממש טוב אבל תתמיד כי זה לא על ההתחלה קורה 

יהיה לך קצת קשה להאמין אבל לא צריך אמונה אלא התמדה, אחרי כמה פעמים זה יכנס למח.)

ותשים לב שאתה באמת מודע לטוב שבך וזה יקרין אוטומטית לבחוץ

חוץ מזה לפני פגישה תנשום עמוק ותחליט לא משנה מי מולי כמה היא מוכשרת יפה טובה עם בטחון בירח וכו

זה לא אמור להוריד ממני אני טוב כמו שאני

ובאמת תשתדל להיות אתה!!!!

ברגע שתהיה מודע לגמריי בטוב שבך לא משנה מה תעשה היא תשים לב לזה

לא בטוח שאתם תתאימו .

אבל לפחות תרגיש שעשית את הטוב ביותר שלך

והיית אתה על אמת....

ייתכן שבחור מרגיש שהבחורה שמולו צברה ניסיון חיים רב יותר, והוא "רק" ספון בין כתלי הישיבה (דוגמא.  לא מכיר את הרקע של הניק הפותח) ואילו הבחורה כבר עם תואר ועבודה וניסיון חיים - מה שמביא להרגשת הקְטָנוּת (להרגיש קטן) מולה. 

אגב לא כולן עם בטחון כמו שרשמת

הן פשוט עבדו על זה

ולפעמים בטחון מוגזם מכסה על בטחון נמוך

אני מודה שהייתי שיא הביישנית ונבוכה בהתחלה

אבל השתפרתי מאז וכיום אני מודעת לעצמי ולא מתביישת אפילו אם עשיתי פשלה באמצע🤭

הן רק עושות את עצמן.. בלב הן מתות מפחד. בדוק.

הן משדרות ביטחון כי הן מרגישות בטיחות איתך,

ממילא אתה משדר משהו טוב אז תדגיש את הטוב שיש בך כי ברור שיש וגם הן רואות זאת.

חס וחלילה ..

לכל אדם יש את הייחוד שלו ותזכור שאתה בן של מלך.

זה כבר מספיק

ברור שאני לא אזום עוד הצעות כשיש כבר משהו בקנה, אבל לפעמים זה כן מתערבב.

מסכים שזה פשוט וברור שככה אני נוהג כשזה סטרילי. איכשהו עכשיו התערבב לי שתי הצעות שמקודמות חצי במקביל. התלבטתי אם להביא את כל המקרה אבל אחסוך מכם

התגובה שלי היתה בעיקר על הסוף, שבטח יש "פרוטוקול", אז זה לדעתי מה שצריך להיות.

מעבר לזה, ברור שיכולים להיות מקרים חריגים. אולי מישהו שהחזיר תשובה חיובית בשמך על בסיס מידע קודם שאתה מעוניין בהצעה, וכאשר הוא יודע שאתה לא יוצא כרגע, אבל לא היה מעודכן שהתחלת תהליך עם הצעה אחרת.

במקרה כזה באמת אפשר לחכות וכאשר חוזרת תשובה חיובית ראשונה לעדכן את המציע השני שאתה מצטער אבל היתה איזו אי הבנה / תקלה (מה שקרה), והצעה קודמת החזירה לך תשובה חיובית ואתה ממשיך אתה. זו לא תשובה שלילית, אלא תקלה, ואם יהיה רלוונטי תעדכן. זו דעתי, בכל אופן.

בהצלחה!

הראשונה שתתן תשובה חיובית לך איתה וה' יהיה בעזרך.

כיוון יפה! נקווה שאיש לא ייפגע, כישורי דיפלומטיה צולעים שלי

אבל אין לי תשובה בדבר

מקסימום יגבו ממך דמי ביטול בשווי העסקה, אל תשאיר טיפ

@צדיק יסוד עלום תסכים איתי (פליז)

2001: A space odyssey (אודיסיאה בחלל)

היה חורף והיה לילה קפוא במושב. יצאתי מהופנט מהסרט המפעים הזה וכתבתי על החלון באצבע - everything is art

אבל מצד האמת אני מעדיף להגיד שלא הכל זו אומנות ואסור להתאכזר ברהבתנות בריונית

אבל אני אענה לך ברצינות חתולית

בדיוק קראתי מעשה אם אני לא טועה מהסבא מנובהרדוק שחתול אכל לו את החמאה

ונזהר שלא לומר שאכל את החמאה שלו

כי אם אכל את החמאה, סימן שזאת החמאה של החתול ומלכתחילה בכלל לא הייתה שייכת לו

כך גם לענייננו.

אני חושב שזאת שאתה חושב שהעניינים איתה יותר מתקדמים לך עליה, לשנייה תחרטט משהו בסגנון של "וואי האמת נכנסתי לתקופה קצת בעייתית כרגע... אבל נתעדכן בהמשך will keep you posted" אם היא תברח אז בסדר היא מלכתחילה הייתה שייכת לחתולים ואם הראשונה תברח אז זה לא יהיה מוזר מדי אם תפנה שוב

אין מה לעשות אחי לא טוב לצאת עם שתיהן... פעם שמעתי מבדואי שהיו לו כמה נשים שהרבה נשים זה הרבה בלגן

מקסימום תזמין את שתיהן תשחקו במונופול או משהו

אז פתחתי 2 הצעות במקביל. ואז שתיהן החזירו תשובה חיובית אז הסברתי לצד שבא מאוחר יותר שהייתה לי הצעה לפניהם. הם התרגזו והיה לא נעים... אבל אז התברר שהראשונה בכלל לא החזירה תשובה חיובית ויצאתי קרח מכאן ומכאן! בסוף חזרתי לצד של השניה הסברתי להם את הכל מהצד הטכני ויצאתי עם השניה.

אני חושב שנכון לפתוח כמה הצעות במקביל במיוחד אם זה לוקח הרבה זמן, ואם הרבה הצעות מתחזלשות. רק כדאי לתת עידכון להצעה המאוחרת שפתחת גם בדיקה של הצעה ראשונה אז שיהיה מודע.

זה גם תלוי מאיפה ההצעות מגיעות, יש מקומות אמינים שהדברים יזוזו מהר עם פחות הצעות סרק ששם אולי כדאי לא לפתוח 2 בירורים במקביל.

מה שנראה לי זה שאפשר לברר על כמה במקביל, כדי להחליט מי מהם נראית יותר רלוונטית כרגע, בכל מקרה לא לומר בו זמנית כן לשתיהן.

אם מישהו הציע לי הצעה (ואת האמת, מעדיפה שלא יציעו, אלא ישאלו אם אני בכלל פנויה לשמוע) - וכבר עומדת באוויר הצעה נוספת - אני אומרת - תודה רבה על ההצעה - אני בדיוק מבררת\מחכה לתשובה לגבי הצעה אחרת. אם זה לא הולך, אשמח לחזור אליך.

אני לא מסוגלת לעשות את הדברים במקביל. אני צריכה להתרכז רק באדם אחד, להבין מי הוא, מה הוא, אם הוא מה שאני מחפשת, אם אני מה שהוא מחפש. אנחנו חיים בעולם של אפשרויות בלתי מוגבלות, וזה נורא מבלבל, ולכן אני מעדיפה להתמקד ולא להתפזר.

ותירוץ של דחייה נשמע לי רעיון נורא. לספר את האמת נראה לי הרבה יותר הוגן ופשוט.

מתלבטת מול חדשה

תן הזדמנות לחדשה.

כדי לא להשאר קרח מכאן ומכאן.

כי להרגשתי קשה להחזיק אותן כמה ימים

רגע רגע יש מישהי שחושבת עלי,

אהה היא החליטה בסוף לא...

אז אולי גם אני אחליט לא.. (החדשה חושבת לעצמה)

בקיצור קשה לדחות הצעה ביומיים אפילו, מזיק להצעה החדשה.

למתלבטת (אם קיימת), אפילו עם נתוני פתיחה טובים.

תגיד להמתין רגע יש הצעה.

כי כבר היו כמה

אחת התלבטה עלי חודש וביררה בסוף החליטה לא

אחת יום שוחחה איתי בטלפון יומיים לא מצאה זמן

אח"כ שוב שוחחה

וכאלה יכולות לגרום נזק להצעות האחרות.

אז אם אתה מזהה מישהי עם התנהלות לא זורמת

בצורה חריגה.

אל תתן צאנס.

תעבור להצעה אחרת.

ותגיד לה שאתה כנראה לא פנוי.

או שלא תגיד לה כלום.

אומרים פרק תהילים

את הטוב תקרב..

ואז הולכים עם מה שהלב ..

לשאר אומרים שכרגע קיבלת הצעה אחרת ואם יהיה רלוונטי תחזור בהמשך.

'וואו איזה מיוחד אני גם לפעמים שקלתי את זה בדעתי... אבל צריך להתייעץ עם ההורים.'

הייתי שמחה...

גם כי בתכלס אין לי העדפה

גם כי זו הזדמנות לראות איך הוא מתנהל בחילוקי דעות...

וגם כי אומרים שכשיש סוג של חתול שחור שעובר בין הזוג לפני החופה סימן שזה הזיווג האמיתי והשטן מנסה למנוע ממנו לקרות.

אז הייתי מנסה להבין אם זה מה' כדי להציל אותי או מהשטן😄

אבל אני חושב שזה משהו שזוג מדבר עליו ביחד, ושבכלל חתונה זה התחלה של חיים ביחד, לחשוב ביחד, להקשיב ולשקול את הרצונות אחד של השני.

מה את חושבת על זה?

עכשיו לה אין גוגל, תמתין לתשובה שלה בחיוך ממיס משלך.

בלי לחשוב פעמיים בכלל, ואחרי זה הולך לכותל להודות להשם יתברך שזיכה אותי למישהי כמוה

@ים התכלת  ידיד נפשי, אנא תגובתך בהקדם..עריכה: היא לא אוהבת חתולים ו/או מלטפת אותם וכיוצא בהם וכו', שאלתי אותה

עצתי היא להמשיך לבדוק האם היא בכל־זאת תסכים ללטף חתולים.

עד כאן עצתי.

בברכה,

אני.

עצת אחיתופל שלך ידיד נפשי, הבנתי שאכן קיימת כאן בעיה.

לא בגלל החתולים, אלא כי התיאור של פותח השרשור לא מציאותי בחינת "אשרי עין ראתה כל אלה" וכו'.

נ.ב

הגברת לא אהבה את התמונות, להפיל את השידוך?

שמי חתוליהו, בן 24, אוהב לטייל, בעל מידות טובות, רוצה להקים בית נאמן בישראל על אדני שמירת התורה וההלכה

שלום, קצת עליי, שמי פיונה, בחורה חייכנית שמחה אוהבת לטייל ולצחוק(כמו שרואים בתמונה חחח😉) כרגע עובדת בתור מדריכת נכים במעברי חציה, וחושבת על לימודים בהמשך. מחפשת בחור שעובד ולומד. השאר בפרטי.

בהצלחה לכולם🐾

במידה ולא יתאים יש עוד הצעה. היא השמאלית בתמונה אגב.

ואתה כותב כרטיסים ממש טוב

וחבל לי שבחרת בימנית אבל כדי לא לעשות לחתוליהו שלנו כיפה אדומה בחרתי לציין את הפרט הזה. הוא אומנם שולי אבל בכל זאת, מטוב ליבי.

לק"י

אבל בסוף נהניתי בחתונה שהיתה סטנדרטית לחלוטין.

אבל הייתי ממש רוצה חתונה קטנה 

והוא שצד אחד פשוט מציב עובדה מוגמרת לצד השני, ואז הצד שני צריך להחליט איך להגיב לזה.

ובכן, בחיים האמיתיים זה לא אמור להיות ככה. אף צד לא אמור להציב אולטימטום לצד השני, ואם מישהו מציב לך אולטימטום - זה הזמן להיפרד כידידים לפני שיהיו גירושים מכוערים וכואבים.

יש כאן הגזמה לצורך העלאת נושא לדיון

הדבר העיקרי כאן זה "האם אתם בעד או נגד חתונה מצומצמת בבית כנסת ?"
ולא ..."האם אתם בעד לתת אוליטימטום לבני הזוג שלכם  ?" <---כאן התשובה די ברורה. 

עכשיו תדע בדיון הבא

חתונה קטנה 

לא בבית כנסת 

שמבחינתי אפשר להתחתן בדשא של הרבנות וכל האולם והקישוטים זה בשביל ההורים.

ואני מצטרפת למה שפשוט אני אמר, אם אתה רוצה לשאול שאלה של "מה דעתכם על הנושא הזה?" אתה יכול פשוט לשאול במקום לתאר סצנה של בחורה שטלתנית שקובעת לך עובדות בלי שום מקום לדעתך.

קבל חיזוק!

האם אתה יודע למה? ניסית לנתח ולראות מה קורה?

האם מישהו עבר על הכרטיס שלך? קיבלת פידבק מהממליצים? 

יש בנות שמרגישות טוב מלהגיד לא.

יום רגיל אחי תמשיך הלאה.

העיקר אתה אומר כן.

יש לי תחושה שמאלה שאומרים כן יצאו יותר חתונות.

אני מאחלת לך שמעכשיו תפגש עם בחורות שיהיו יותר פתוחות ומעוניינות בשיחות ראשונות. (בעצם שתפגש עם בחורה אחת ושהיא תהיה מעוניינת גם בהמשך..!)

אני חושבת שזה תגובה של אנשים להלם הרבה פעמים, או משהו שלא התכוננו אליו אז יותר קשה להפתח.

אבל כימיה זה דבר חשוב...

זה יראה אחרת.. 

הוא לא שיתף איך הוא מתנהג בדייטים ולכן לפי המידע שהוא נתן אולי זאת אופציה אבל לא בטוח שזאת הנקודה

אם לא מרגישים "אחריות" בפועל לא מרגישים ככה וזה לא משנה מי הבחורה בצד השני ואיך היא מתנהגת 

אם בחורה לא מדברת, לא צריך לחקור אותה..

זאת על ידי החלטה מושכלת שלא כדאי לקחת אחריות על כך ולקחת את המשימה הזאת. 

זאת המשימה שלה ואם היא לא עושה את זה שיהיה לה בהצלחה. הבנתי נכון?

אלא על העמדה בנפש. 

אם בחורה שותקת כל הדייט אז כן כדאי שהבחור ישאל שאלות 
ועדין זה לא הופך "לאחריות" 

איזה שם היית נותנת לעמדה נפשית אלטרנטיבית?

כמה שתרצה ומעבר

חבר שלי התחתן עם אחת שבקושי דיברה בפגישות, כי חשב שבטח אחרי הנישואין היא תדבר

והסתבר שלא... לא הצליח לפתח איתה שיחה על כלום ושום דבר.  

לא משנה מה הוא מעלה לשיחה, מספר לה, או משתף אותה, היא רק עונה לו "אוקיי" "בסדר"... וזהו. 

(סתם)

זאת אומרת, אם היית נכנס לתוכנית "השדכן הגדול", פורמט שהמצאתי כרגע תוך כדי הקלדה
והיה אפשר לראות את הדייט שלכם בשידור חי, (בלי לחץ) לעיני מאות אלפי יועצי שידוך בלי תעודת מקצוע,
אז היו רואים שאתה עושה משהו לא נכון. 

דגש. לא שאתה אשם במשהו.
אלא שאתה לא מוציא את המקסימום -שאפשר להוציא- מהדייט שלכם.
זה נקרא -להוביל-. ליזום.

הדבר הכי גרוע (לדעתי)
זה ללכת עם הראש בקיר ולהיות כמו שציינת "חוקר שב"כ". 
למה בכח ?
אתה רואה שאין זרימה, תגיד "אוקי, בא לך לאכול גלידה ?"
תראה איך היא מגיבה.
אם היא אומרת "לא" בצורה לא נעימה, אז תענה "אוקי, אז אני הולך לאכול גלידה. שתתעוררי על החיים שלך תצרי קשר"
טוב, כמובן שאת זה אתה לא צריך להגיד, אבל לרגע, שוב תוך כדי הקלדה, הרגשתי את התסכול שלך והתעצבנתי בעצמי.

לסיכום. תשכח מכל מה שרשמתי. תמחק.
אני מבין את הכאב שלך. אתה צודק.

יכולה לומר על עצמי שחשוב לי גבר מוביל

אני באופי שלי מאוד מובילה ואני משתדלת לפחות בהתחלה קצת להוריד הילוך , אולי קצת הרבה, כדי לראות את ההתמודדות שלו ולאן זה לוקח אותנו.....
אולי זה לא נכון🤦‍♀️

יש סתירה השתיים? אם לא - לא מבין כל כך את ההקשר של מה שאמרת..

אני מאוד דברנית וזורמת בשיחה ולא שותקת לרגע
אבל לא מובילה.......

בחורה שמעוניינת יודעת לדבר. מנסיון אני אומר. נשים יודעות לדבר יותר טוב מגברים.

אני יכול להגיד לך על עצמי שמרבית הנשים לא סובלות אותי, אבל יש מיעוט שהשאלה היחידה שהן שואלות זה "איך זה שאף אחת לא רצתה אותך?"

רוב הדייטים שלי גם הרגישו כאילו אני יהודה ג'רסי ממשטרת ירושלים, אבל היו כמה שזה רץ איתן נהדר.

אני מאמין שתמצא מישהי שיש לה את אותו ראש כמו שלך, ואז תראה איך זה זורם מעולה.

מעט הבנות שאני מכיר, וגם מזכרונות הדייטים שהיו לי לפני לא מעט שנים... לרוב הבת דיברה יפה והייתה הרבה יותר ממוקדת ומפוקבת ממני. אני לא ממש זוכר כל פרט אבל אני זוכר את הבנות לטובה, וגם בלי לזכור אני בטוח שהייתי קורקטי ומשעמם (והנה בכל זאת התחתנתי, ותאמין לי די מהר....).

נראה לי כמו דאומרים לך כאן, אתה כנראה לא מכוון נכון את התותח אז אתה מקבל תוצאה לא יעילה. שים לב איך ומה אתה שואל, אולי תנסה לבחון על פיה מה מעניין אותה ותגרום לה לדבר (לא הבנתי מה הקטע שהגבר ינהל, זה מאוד שובניסטי ולא הוגן בעיניי).

אם אתה רוצה, למדתי לאחרונה כלי ממש טוב לניהול שיחת עומק. שלח לי הודעה באישי אם זה מעניין אותך, ואנסה לכתוב או להביא חומר כתוב על זה.

שמעתי פעם שאם רוצים מישהו מאוד לוקחים לו את הרצון

אז לתת אבל עם איזון .

לתת לה גם מקום לרצות.

אבל השאלה מה היא מנסה לבחון..

אם היא מנסה לבחון את הבחור מאיך שהוא שנראה בדייט ראשון אז היא מצליחה בכך אבל מחטיאה את המבחן היותר חשוב - איך הוא בתור בן זוג.

הוא שאינטואיציה מבוססת על ידע וניסיון.

שיתוף והקשבה יכול לגלות לך הרבה דברים שאתה לא יודע.

לכן, כל היכרות שהיא מתוך אינטואיציה - היא היכרות חיצונית. תבניות שעל פיהם אתה שופט את האדם שמולך