שאלהדודי25
חבר סיפר לי בשם אשתו, שאת הבנות מלמדים לזהות גברים מכים.
מסתבר שיש כמה סימנים, שלא את כולם אני זוכר, אבל בין השאר מובא שם שגבר שמרעיף הרבה מתנות, וגבר שתמיד רוצה לדעת איפה הבחורה, וגבר שלפעמים מבקש מהאישה שתשקיע בו יותר מבחברותיה - יש סיכוי שהוא גבר שיכה.

אותו חבר טוען שבנות לוקחות את העניין קשה מאד, ולמרות שמודיעים מראש שגבר שמקיים רק דבר אחד מכל אלו, הוא אולי מכה, עדיין ברגע שמופיע סימן אחד מאלו - הבחורה מתחילהלחשוש ומנתקת מגע.

אז השאלה היא כזו - בנות, אתן באמת כ"כ לחוצות מזה? האם גבר שיתן לכן מתנות ויחזר אחריכן עם הרבה הפתעות, דוקא יפחיד אתכן?

(ואם יש פה מישהי שלא חשבה על זה לפני כן, וכתוצאה מהשרשור תתחיל לחשוש - אוי ואבוי לי)
תשובהסבא גפטו
חבר סיפר לי שרוב מה שמתחיל ב"חבר סיפר לי" אלו דברי שטות.
וזו דעתי לגבי המחשבה שלך. יסודה בשטות ובזה שאתה תמים. עבדו עליך.
בנות יודעות להגן על עצמן. רוב הבנות פיקחות. (בלי קשר לזה שהן בוגדניות ע"ע חתולות)
אני דווקא חושב שיש הרבה בנות שחוששות מזהדודי25
ושם נמצאת הבעיה - חשש יתר
לא מבינה מאיפה הזלזול הזה...סנונית

חברה ספרה לי (מקור ראשון) היא בעצמה עברה התעללות מאבא חורג ובסדרת התיפולים שעברה חלק מהדברים שאמרו לה כדי שהיא עצמה לא תיפול על תיפוס מכה זה כמה סימפטומים לדבר...

זכותך המלאה לא להאמין!

ברור שאני לא בעד להקציןסנונית
גפטו..אתה מלחיץ ...אפוש

בס"ד

 "שהן בוגדניות ע"ע חתולות"-תזהר עם המילים שלך ...

למען האמת דודי דיי צודק...יש שיחות והצגה על בעלים מכים-איך להזהר מה התסמינים...וכן זה הגיוני שאם גבר לא נותן מספיק מרחב לאישה ומנתק אותה מחברותיה הוא גם יכה אותה בסוף...אני חושבת שב"ה שמדברים איתנו על הנושא...וזה הציל הרבה בנות מחיים של מוות....

ואין סיבה לומר שאנחנו לא מפחדות מהעניין...כל אשה חוששת מהעניין...

אבל בסופו של דבר הכל מהקב"ה...

למה אין אף תגובה?? כנראה הנושא רגישאנונימי (פותח)
אנחנו לא לחוצות...רזוש

אבל בהחלט זו נקודה שחשוב להתייחס אליה..

לא נראה לי שאחד שאוהב להפתיע עם הרבה מתנות יגרול למשהי להלחץ.. אבל אם הוא כ"כ עסוק בלהפתיע כל הזמן וכל שניה להרעיף מתנות זה קצת אומר משהו לא??זה לא ממש טבעי..

ברור שזה תלוי ברמת הקשר .. ובבחורה עצמה יש כאלה שהם ממש בקטעים ויעלבו אם לא ויש כאלה שלא...

אבל זה לבד לא נראה לי מהווה נקודה שמפחידה ..יותר הנקודות האחרות.. שלדעת כל שניה אם מי הבחורה מסתובבת ולאן היא הולכת.. זה כבר חולני..ומוזר..

ועכשיו באמת נזכרתי שזה דבר שבאמת מדברים עליו-לפחות באולפנא שלנו הראו לנו על זה הצגה "זה היה הערב היפה ביותר בחיי"..וסתם ככה דיברו איתנו על זה בשמינית..וגם עבר בשיכבה סרט שאולפנא נווה דקלים עשו על זה .. ממש מפחיד..

אבל זה כ"כ חשוב להיות מודעים לזה..בתור בנות תמימות שלא יחשב שיש  בחורים"דוסים"  שנראים מתוקים ודואגים שמסוגלים להיות מכים-זה ממש מחלת נפש.. הם בעצמם מסכנים!לכן זה חשוב שזה יהיה במודעות.

דודי אל תדאג.. לא נראה לי שזה יפחיד משהי כל עוד זה במידה..

בהצלחה.

זה ממש לא שטויות וסבא גפטו-תתפלא-באמת מדברים עםהילה =]

בנות על זה!זה מפחיד,ויש מקרים שזה באמת בעל מכה..ברור שגבר יכול להיא מתנות ולדאוג ולהשקיע בקשר אבל כל עוד זה במידה זה בסדר..

אצלנו באולפנה עושים לשמינית שיחה והצגה על זה!

ו אתם מוזמנים לראות את הסרט "אחת מעשר"מבוסס על סיפור אמיתי..

סרטון שמישי עשתה כסרט גמר על נשים מוכות(אין דאגה-סרטון נקי )

http://www.flix.co.il/tapuz/showVideo.asp?m=2212573

נכון הילה זה הסרט שהתכוונתי.. ולא אמרתי שזה שטויותרזוש
בכלל.. אני חושבת שזה מאוד חשוב להיות מודעת לזה.
הצגה על נושאים שכאלו הופכת את העכבר להר.סבא גפטו
יש לי חבר שאימא שלו היתה אלופת ארה"ב בקראטה, היא מתגוררת בתקוע. כבר שנים שהיא מפעילה מרכז כזה לנשים שנפגעות תקיפה מינית. גם לנערות. במיוחד מתמקדת בנושא של הגנה עצמית. אבל לא רק.
בכל אופן מסתבר (היא סיפרה לי) שיש יותר נשים (מורות) שתוקפות מינית ילדים (תלמידים) מאשר מורים. אז די לרדת על גברים.
ומצטערסבא גפטו
עניין אותי לצפות. אבל יש אתרים שאני לא נכנס אליהם. תפוז הוא אחד מהם.
תודה רבהסבא גפטו
אכנס לשם עוד איזה שלוש שעות.
צפיתיסבא גפטו
דנתי על הסרט בשבת.
מוקצן ומגמתי. זאת היתה המטרה - והשיגו אותה.
בשורה התחתונה - שקרי. כי הוא מגמתי.
אם זה היה על פרט (בודד, אדם בודד) הייתי אומר 'אחלה סרט'. לדעתי הסרט נועד ליצור איזו סטיגמה, או לתת גושפנקא לסטיגמה שקיימת ו'לעבּות' אותה, ואני נגד.
נשים תוקפות לא פחות מגברים.
למה?הילה =]

בעיה שלך..סרט ממש שמציג את הבעיה וטוב לראותותו..

יש אותו גם נראלי ביוטוב..

והסרט הוא דיי מוקצן..רזוש
זה ברור ככה זה סרטים אבל רק להתרשמות...
רזוש-הסרט הזה ממש לא מוקצן!רשמתי כבר שהואהילה =]

מבוסס על סיפור אמיתי..ולהגיד לך?חברה של אחותי היתה בחתונה האמיתית שהסרט מציג..

אז יש מקרים..

לא התכוונתי שהמקרה מוקצן.. אלא..רזוש

שבסרט זה ברור כ"כ שמשהו לא בסדר.. פשוט יושבים מולו ואומרים אוקיי.. זה שקוף עד כדי שזה טימטום לא לראות שהוא לא בסדר..ובחיים זה לא תמיד ככה.. הבנת??

ברור לי שזה אמיתי.. ושזו בעיה גדולה.. אבל אנשים שיראו את הסרט יכולים להגיד שזה מקרה קיצוני מאווד אז שידעו שלא תמיד זה נראה ככה ולפעמים לצערנו הגברים המכים יכולים להסתיר את זה היטב..

 

בואנ'ה אחלה סרטתנו חיוך

בס"ד בר"ה

רק שה' יצילנו שיותר לא יהיו דברים כאלה במציאות!!! ה' ירחם..הסוף של הסרט הרג אותי!!!

ואיאור-עציון
פעם ראשונה שאני רואה את הסרטון הזה
אני לא מאמין שבעלים מסוגלים להיות כאלה!!!
איך?!?!?
אל תאמין זו תעמולה פמיניסטית של השמאלגיל רונן
לא מדוייקסבא גפטו
זו תעמולה פמניסטית פסאודו 'סטטיסטית'. בקיצור - שקרית.
לא מגמה. יחידים.
אגב, יש מקרים רבים שנשים מתעללות בגברים.
מסכימה עם שאמרת בידיוק רציתי לכתוב את זה וזה מאודsopa20

חשוב

זה אומנם כיף לקבל מתנות אבל במידה ולא בהגזמה ולא ישר בתחילת קשר אלא אחרי שמכירים את האדם השני

חוץ מיזה שזה נישמע כמו שמשחדים ילד קטן להכין ש"ב אז אומרים לו שיביאו לו אחרי זה הפתעה.

לא כל הבנות תמימות כמו שלא כל הבנים תמימים.

אבל צריך לשים לב לזה .

חוץ מיזה שבנות נחשבות יותר חכמות מבנים -"חכמת נשים בנתה ביתה" !!!!

אני דוקא מכירה מישהיחרצית

ב"ה

שבעלה, כלומר בזמן שהם עוד יצאו, לא ממש השקיע במתנות וכאלה
ולא הראה סימני חיזור "מיוחדים"...
ובסוף התברר כגבר מכה.
היום הם כבר לא ביחד.

אז הוא לא בעלה. הוא גרושה.סבא גפטו
לא בצורה שטוחה של קניית מתנות.הביצה שהתחפשה

בס"ד

אבוי אם כל גבר שקונה מתנות לאשתו היא תחשוב אותו לבעל אלים ומכה...

אבל זה סממנים שבאים ביחד.

זה צורת הדיבור, הטון, תדירות המתנות, תחושת מחנק- אי אפשר להגדיר כ"כ.

ומי שלא מבינה על מה אני מדברת- תראו את ההצגה של נעה אריאל-"הערב היפה בחיי"- ותבינו. היא מסבירה שם טוב מאלף מילים.

לא נראה לי בכלל..am42

בס"ד

אני הבאתי לאחת שיצאתי איתה מתנות ולא הייתי מעלה על דעתי בכלל להכות אותה או מישהי אחרת..

יש הבדל בן גבר שמחבב ואוהב לגבר קנאי

אתה לא הייתי מביא מתנות למי שחשקה נפשך בה?

אמנם אנחנו נפרדנו אבל אני לא שונא אותה או משהו ובטח ובטח שלא להכות אותה..

ואין קשר מחייב בין קנאה לאלימותסבא גפטו
אם כי מקורם של שני ה'מעלות' הוא באותו יסוד: חינוך כושל
ודאידודי25
גם אני נותן מתנות, ואני חושב שזה חשוב ונצרך

השאלה היא אם יש בנות שרואות את זה כתמרור אזהרה?
ונגידאדרת

בס"ד

שהכל טוב ויפה, יש מתנות, יש חיזורים, הבחור פשוט נופת צופים.
אין שום קנאה, שום שאלות כמו: "איפה את? מתי את חוזרת"? וכל זה.
ואחרי החתונה פתאום הקערה מתהפכת על פיה, והבחור המתוק והמקסים
הופך למשהו שונה לגמרי.
אז מה זה אומר? שהבחורה לא בסדר? על כך שלא ביררה מספיק? שלא "זיהתה"?
(למישהו יש תשובה?)

לי.ruthi

זה אומר שהבחורה בסדר גמור.

עוד יותר אומר שהבחור נבל.

מסכימה עם רותי לחלוטין!!!ט'
כן-שוברת גלים

בע"ה

אחד כזה שעל הפגישה הראשונה מביא מתנות.אחד כזה ששואל כל שניה איפה את,ועם מי בדיוק..ועוד כל מיני סימנים.
אותי מלחיץ.

אולי זו רק אני ואולי לא.

 

ותראו את הסרט-בדיוק אחד כזה..שוברת גלים
זה בהחלט נושא שמדברים עליו הרבה בחינוך הבנותמה ידידות

בס''ד

לומר שאני חוששת?

מצד הטבע-ממש לא. יכול להיות שאני נאיבית וכמו כולם גם אני חושבת ש-א-י-ן מצב שלא אוכל לזהות תכונה אלימה או דברים מסוג זה.. אבל אני גם מאוד אופטימית בקשר לזה. יש היום לא מעט דרכים לבירור על אישיות של אדם ובהחלט צריך עין רחבה ע''מ להבין שלא כל המרעיף מתנות הוא פוטנציאל לגבר אלים.

אני אישית מכירה מישהי שלבעלה יש חזות די אגרסיבית ותכונות קצת שתלטניות ואילו אלימות לא קשורה אליו ב-כ-ל-ל.

צריך להבחין כמו שצריך ולא לדקדק על כל דבר.

אני הולכת קצת לשנות אולי ממה ששנו רבותיי ולומר שכדאי לדבר על זה אבל במידה. לא יותר מדי..כדי שבאמת בנות לא יחששו על כל הבא לידם..

 

בשורות טובות

ו...שלא נדע.

לדודי- בנות לא נבהלות ממתנותאני ירושלמית
הן נבהלות מקשר חונק, מאי מתן כבוד אליהן  ואל מחשבותיהן/רגשותיהן. הסרט שהובא כאן קיצוני ומשדר בשל כך אי אמינות (נראה לי שאחוז הגברים המכים בחדר ייחוד הנו אפסי אם בכלל...)   אבל המאפיינים שהציג הבחור השתלטנות שלו וכו' הם באמת מטרידים ומפחידים.. אפילו אם הוא לא היה בעל מכה רק שתלטן ומגעיל. אגב בעלי לדוגמא הוא אחד שמרעיף מתנות אבל הוא גם הגבר שנותן הכי הרבה חופש לאשתו. כך שכנראה אין קשר הדוק בין הדברים אלא יותר בהסתכלות הכללית של הבחור על הבחורה כאדם עצמאי וכאישיות אוטונומית (מילה מפוצצת.. אה? ;) )ואת זה בהחלט צריך לבדוק אם כי כנראה ממש לא בכל המקרים ניתן לזהות זאת לפני החתונה. לכן אם אתם בחורים שבאמת מכבדים את הבחורה כאדם, אתם לא צריכים לחשוש להביע את רגשותיכם בעזרת מתנות, אם כל שאר התייחסותכם נעימה ומכבדת. הבחורה כבר תדע לזהות מאיפה זה בא.
^^^ מה שהיא אמרה.ruthi
השאלה היא האם אין גם נשים רעות שצריך להיזהר מהןגיל רונן

ואם יש אז למה לא עושים סרטי הדרכה כאלה לבנים?

ואיך הייתן מגיבות אם היו מראים כאלה סרטים (סרטי אזהרה נגד נשים שתלטניות ורעות) לבנים?

נשים רעותאני ירושלמית

 קיימות נשים רעות, בלי ספק והייתי שמחה מאד אילו היה ניתן להזהיר מהן  את הבחורים באותה צורה שמלמדים את הבנות. למה לא? הפוך ,זה רק יוסיף. ישנן נשים שפשוט דורסות את הבעל שלהן, אם כי זה מצוי באותה המידה (מן הסתם)כמו גברים דורסניים ומגעילים(לגבי מכים, לא יודעת).

אבל לדעתי זה לא ילך, בנים נוטים פחות להתייעץ מבנות... וגם נראה לי שתסמונת האשה השתלטנית והדורסנית פחות ניתנת לחיזוי.או שכן?

יאללה, תרים את הכפפה גיל רונן.

אגב לגבי נשים מכות, אני לא קונה את זה. עוד לא פגשתי אשה שבעלה לא עשוי להכריע אותה במכת אגרוף. גברים יותר חזקים פיזית זו עובדה.ולכן  ידו של הגבר תהיה על העליונה. תרתי משמע.אבל אם יש גברים שנפשית נרמסים ולא מסוגלים להחזיר פיזית בגלל שהם רמוסים נפשית, זה בהחלט דורש טיפול והדרכהבדיוק כמו שעושים עם נשים מוכות.

איפה דיברתי על נשים מכות? נשים יותר חלשות פיזיתגיל רונן

אבל הן יותר חזקות מהילדים שלהן ואכן רוב האלימות נגד ילדים באה מאמהות.

קשה לי להאמין שהייתן רואות בעין יפה שיעשו סרטים על נשים רעות בישיבות של בנים.

למה לא? באמת לא ברור לי.אני ירושלמית
אתה יוצא מתוך ראיה מצומצמת כאילו אנחנו חפצות רק בטובת הנשים. ולא היא! צא מזה!!! אנחנו ז"א רוב חברי הפורום הזה חפצים בטובת המין האנושי. אוקי?
כן אה?גיל רונן

לדעתי אם היו עושים כזה סרט היו כולם קופצים ושואלים מה הרעיון להפחיד בחורים ולהכניס להם כל מיני שטויות לראש, ועוד בגיבוי של סטטיסטיקות שקריות שאיזה כלב המציא.

אולי באמת צריך לעשות תיאטרון בובות שיזהיר גברים מפני נישואין לאשה שתבגוד בהם ותתגרש מהם. אין לי ספק שזה יקבל מימון ממשלתי.

הכל בעיני המתבונן.אני ירושלמית

לדעתי זה היה עובד אילו זה היה נעשה כמו שצריך (ולא כמו הסרט המקביל לדוג') ואגב הסרט המקבל לא קיבל כל תקצוב ממשלתי.

ועוד אגב אם יותר מתאים לכם הגברים תאטרון בובות, אז לכו על זה.

מנצל"ש לנושא קצת אחר אבל חשוב שתדעו!אלעד

בנות- לאחר שתתחתנו, אם חס וחלילה חס ושלום חוויתם אלימות פיזית לא משנה מאיזה סוג ומאיזו רמה- לא לחכות ולא לוותר ולא להתפתות למילים היפות ולהתנצלויות ולמחשבה ש"זה חד פעמי ויותר לא יקרה", אלא ישר לפנות אליו לומר בפה מלא "מה שקרה עכשיו לא מקובל עלי. עוד פעם אחת ואני פונה למשטרה". ככה. בלי להסס ובלי לטייח. אפשר להוסיף שאת מעריכה ומכבדת אוהבת אותו והכל- אבל לא להשאר שאננה. כי אחרי המכה השניה והשלישית ותחושת ההשפלה שמתלווה לזה כבר הרבה יותר קשה להשאר אסרטיביים.

כרגע נחשפתי לכמה מקרים כואבים כאלה, שיכלו להמנע ולהסתיים עם האמירה הנחרצת הראשונה מצד האשה.

מחזקת את דברי אלעדי!! נק' חשובה ביותר!מלאת אמונה!
אך יחד עם זאת-"אל תביאני לידי נסיון"
יישר כח. בשורות טובות.
לא חשדתי באף בחורעמית-טליה

גם לא חשבתי עלזה..

אבל אי אפשר להתייחס לזה כדבר רחוק ממנו
אחת מכל שלוש נשים,מוכות!!

(לא יודעת איך הולכת הסטיסטיקה הזאת,כי זה אומר ש2 מדודות שלי מוכות ויש יותר סיכוי שהבעלים שלהם מוכים מאשר הן)

בכל מקרה,הנושא הזה דורש את ההתיחסות הנכונה לו.
ככה שגם אם מישהי מתחילה לחשוש מזה בגלל השרשור,לא הזקת לה זה בטוח
היא פשוט תיהיה זהירה יותר ותצא מהמחשבה שלי זה לא יקרה,או שזה רחוק מהציבור הדתי (בעיקר כשיש כאן קבוצה לא קטנה של בנות צעירות שלא התנסו מספיק בחייהן )

בכללי הסיפטומים האלה מעידים על אובססיה,על שיגעון ומציאות לא בריאה ותקינה של האדם.גם אם הוא לא יהיה בעל מכה,דברים שכאלה לא מעידים על תבונה ושכל בריא,על להבחין ולהיות בפרופורציה.
וזה דברים שיכולים להשליך על הרבה דברים בזוגיות.

מאיפה שמעת שאחת מתוך 3 נשים מוכות אם מותר לשאול?גיל רונן
לפחות לפי הסרט זה אחת מעשר...משה4
לפי נעה אריאל- 1 מ10..רחלקה
ההצגה שלה (הערב היפה בחיי) מומלצת בחום!!
ואם אני אגיד לכם שגם זה שקר מארץ השקריםגיל רונן
ושבאמצעות השקרים האלה השמאל הצליח פחות או יותר להשתלט על כל מה שקשור למין הנשי במדינה הזאת ולהשתמש בעמדת הכוח הזו בכדי לשלוט במדינה, מה תגידו?
נעה אריאל היא עוד אחת שעושה כסף מהתעשייה הזאת.גיל רונן

הנה תראו מה הדבר הראשון שעולה ב'גוגל' כשמקלידים את השם שלה: http://www.asimon.co.il/ArticlePage.aspx?AID=1705&AcatID=83#At -- אתר שכל כולו זהבה גלאון והחברות שלה.

תתעוררו ותצאו מהתמימות שלכם.

נעה אריאל אומרת "אחת מעשר" כי אם היא תגיד "אחת ממאתיים" אז זה ייראה פחות חשוב ועמוק ועקרוני, ופחות יבואו לראות את ההצגה ובתקשורת לא יכתבו עליה. 

אה אני אולי טועהעמית-טליה

אבל זה לא ממש משנה אחת מכמה,המוסדות לנשים האלה מלאים עד 0 מקום
ואני אומרת מידע שעבדתי עם הפסיכולוגיות של המקומות האלה והתקשרו נשים כאלה ופשוט אין איפה לאכלס אותם.

וזה מדובר רק על נשים שמוכנות לספר ולהתוודות על הנושא הזה
יש עוד אלפים שלא מספרות וסובלות בשקט

בכל מקרה זה נושא שצריך לפתח את המודעות אליו.

עמית, אהבתי את הקטע עלך ה"דודות".....חחחחחחאני ירושלמית
אם זכור לי נכוןהדרדק

הסימפטומים אינן אבסלוטיים. יש לחשוש רק אם יש מספר סיפטומים. בת חכמה לא תסמוך על מה שכתבתי פה, אלא תברר, כי זכור לי במעורפל ולא 100% 
אני לא מבין אותך, יש סיבה מאוד טובה לחשוש מבעל מכה, זה (די) הורס את החיים...
אם הכנסת את זה לתודעה של מישהי מגיע לך ח"ח.
אם מישהי קראה ולא העמיקה בנושא וזרקה בחורים סתם אז תהיה שמח שהצלת את הבחור ממישהי שלא יורדת לעומקם של דברים. |מנסה לנחם|

תגיד לי חבר שלך במקרה ערבי???חשבשבת

כי בד"כ הם מתנהגים ככה. החיים לא שמעתי על היציאה הזאת.

 

טוב שנגיע לזמן נבדוק את זהחשבשבת
עד היום שמעתי רק על ערבים שמתנהגים ככה אז התופעה התפשטה למעבר לכך אני מקוה שלאפחת בעולם לא תיתקל בבעל כזה. 
אני לא חושבת שבנות מפחדות מבחור שיתן להם מתנותהסהר האיתן
תלוי מה הוא משדר אם הוא משדר שתלטנות ורצון לדעת איפה את כל הזמן וקנאה ואובססיות מוגזמת זה צריך להוות נורות אזהרה.
תקשיבו..הודיהלביא

* אני מכירה את זאת שהסרט מבוסס על מה שקרה לה וב"ה כיום היא נשואה שוב.. (לפני חודש בערך היא התחתנה..)

* סתם סיפור שאולי יעזור לכם להבין איך בנות מרגישות: מדריכה שלי סיפרה לנו שחצי שנה אחרי שהיא התחתנה, פעם אחת הם הגיעו איך שהוא לנושא ואז היא סיפרה לו כמה היא פחדה מזה כשסיפרו לה על זה ולפני שהיא החליטה להגיד כן וכו'... ואז בעלה אמר לה: "טוב, אז עכשיו אפשר להתחיל?"

-כמובן שזה היה בצחוק.. אבל תראו שרק חצי שנה אחרי החתונה היא דיברה איתו על זה...

*נק' למחשבה...

בדיוק בגלל פחדים מוקצנים כאלהדודי25
פחדתי מלעלות את הנושא.
למה לפחד להעלות את הנושא?ט'אחרונה

זה נושא חשוב. וזו תופעה קיימת ואסור להתעלם ממנה.

מאז ומתמיד 'ריחמתי' על הבנים שלא נותנים להם הדרכה כמו לבנות...

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלתאחרונה

שאל את הרב שלךadvfb

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך