ואאווו אני בשוק!!׳

ותכלס... עכשיו מסתדרים לי כמה דברים בראש....

חחחח

זה שמישהו לא מחמיר עד המקסימום בהלכה ספציפית

לא מלמד עליו משהו בהכרח.

אבל אם מישהו כן מחמיר, זה מלמד עליו בהכרח.

וגם אם זה מהבית, זה מלמד על היחס שלו למה שקיבל מהבית,

וגם על הבית שלו.

וכמובן, גם אובר-החמרה מלמדת משהו בהכרח.

אבל משהו לא הכי סימפטי...

(כמדומני שהעיקרון הזה רלוונטי לכל עניין בין גברים ובין נשים

ולאו דווקא גרביים או לא)

כי זה דבר שלא כולם הולכים איתו.

אבל זה יכול להראות הרבה דברים (טובים וגם פחות)

ולכן צריך לברר ספציפית על הבחורה- ממה זה נובע אצלה (בעקיפין כמובן)

אבל לא תמיד זה אומר מה שהבחור חשב שזה אומר

בס"ד

שוב,

כמובן שיש עוד הרבה פרמטרים אבל בעיניי אני כן רואה בזה כעוד זווית שתורמת מידע על האישיות.

אני מקווה שלא יצא מהודעתי הראשונה נימת זלזול כל מי שלא נוהג כך

אני בטוח שרוב הבנות הולכות כמו שחינכו אותם וכמו שהנחו אותן הרבנים שלהן.

אני רק הבאתי מה הרבנים שלי מחנכים אותי ומכוונים אותי,

ואם נשמעה נימת זלזול ח"ו אז אני מתנצל ומבקש סליחה.

אם אתה נותן לזה חשיבות יתירה,

זה אומר שאתה לא מאמין בקב"ה שנתן לאדם בחירה חופשית.

הולכת בצניעות = יראת שמים= מה שאני מחפש= ==...

אבל.

בנות הן לא תמיד ככה. זה עם יותר מורכב משאלה בפסיכו.

יש בנות מליאות ירא"ש והחצאית שלהן יותר קצרה... ויש שהציעות היא רק בבגדים ולא בהתנהגות...

דוג' - משה רוצה להיות אברך, מצא אישה עם חצאית ארוכה. אחרי שנה נמאס לה והיום הוא משו אחר.

       ארז רצה אישה טובה וצנועה, מצא אישה צנועה בנפש עם חצאית אחרי הברך ולא הרבה יותר מזה. אבל היא הייתה לוחמת! וכבר 5 שנים שהוא אברך...

ואולי זה מראה משהו בוודאי לא "הרבה"

זה באמת מנהג של אימי.

בעבר הלכתי בלי גרביים,אבל ראיתי שזה מאד חשוב לאמא שלי

וגם ביררתי את ההלכה ושאימותנו הצדקניות היו הולכות כך,

וב"ה עשיתי שינוי שהיה קצת קשה אבל מתרגלים לזה..

רק עניין אותי אם יש בחורים שזה עקרוני להם,

חברה שלי סיפרה לי שבחור פסל אותה כבר בשלב הבירורים בגלל שהיא הולכת בלי גרביים.

יכול להיות שלגברים באופן כללי חשוב יותר שהבחורה תהיה

בטוחה בדרך שלה בלי להיות תלויה באיך הבחירות שלה נראות

בעיני האחר.

לי באופן אישי ממש לא יפריע, כל עוד 
החצאית מתחת לברך ולא בס"מ..
עדיף באזור ה3/4.

זה בעצמו דבר מאד מאד לא צנוע!

אני לא למדתי את הכללים בזה, ואני גם לא רוצה ללמוד עד החתונה.

אחרי החתונה אם יהיה צורך, אז אני אלמד.

אני יודע רק שיש כללים בסיסיים, כמו שאסור שהחצאית תהיה מעל הברך, ושאסור ללכת עם גופיה או עם חולצה מאד קצרה.

אני פשוט מגיע לפגישה ומרגיש, מה היא משדרת לי.

יש בנות שמגיעות כלפי חוץ הכי צנועות בעולם, אבל המסר הפנימי שהן משדרות זה לא מסר של צניעות אלא מסר של צביעות!!

ויש בנות שכלפי חוץ "נחשבות" פחות צנועות, אבל המסר הפנימי שהן משדרות זו צניעות תמימה.

כל עוד היא הולכת לפי ההלכה (הבסיסית), מה שחשוב זו הצניעות הפנימית.

הצניעות החיצונית אמורה להיות ביטוי שלה, אבל בגלל כל ההתעסקות המגעילה היום סביב הנושא, זה כבר לא מעיד על כלום!!

אפשר שתביאי מקורות?

ב"ה

הנה, זה למשל משפט שהייתי רוצה לשמוע בשלב הבירורים...

אני לא הולך לבוא עם סרגל לפגישה ולבדוק עם יש לה 10 ס"מ לחצאית מתחת לברך?!?!

וגם בלי סרגל אני לא מתכוון בכלל לבדוק את זה, וגם לא דברים אחרים...

(וגם אני בכלל לא בטוח שהגדרים שהבאת נכונים, נראה לי שפעם שמעתי מהרב שלי שהמשנ"ב מקל יותר, אבל לא בדקתי זאת)

שלא תחשבי לא נכון, כן חשוב לי אפילו מאד שהיא תקפיד על ההלכה, אבל לדעתי גברים לא אמורים לבדוק את זה כך.

אפשר גם לבחון את הדברים בלי גבולות מדוייקים, ובלי להיכנס לפרטים.

אני לא רוצה לכתוב את זה, אבל פשוט רואים שהצווארון לא חושף, ושהחצאית מכסה גם כשמתיישבים.

וזהו, לא צריך להתעסק בזה.

לא הכרתי את הנישה זאת - לשם גרביים כשהחצאית מגיעה עד כף הרגל

ממה שידוע לי מפורש בבא"ח שכך היה המנהג בבגדד, ורגל אין בה משום ערוה במקום שלא רגילים לכסות אותה

כך שזה נראה לי מותר לגמרי, ולא ברור לי מה יש כאן מקום להחמיר

זה כמו שאף אחת לא תחמיר לכסות את כפות הידיים שלה, לא?

השאלה אם זה מכסה את הקרסול בכל המצבים, גם כשהיא יושבת\רצה לאוטובוס או דברים אחרים?

מעניין הדיון שלכם!

[יש לציין שכשהיא שוטפת את הבית והולכת לזרוק ת'זבל היא הולכת עם חצאית עד הרצפה *אבל ממש עד הרצפה. בקטע המטאטאי של המילה* וכפכפים בלי גרביים..]

אבל היא ממש משמ מקפידה על זה. כשאנחנו בבריכה או בים איתה אנחנו ממש מתרגשות מהאצבעות שלה  

אבל זאת סתם החמרה שהיא לקחה על עצמה בטירוף..לא יודעת אם זה בכלל הלכה כלשהי..

ממש ממש לא בקיא, וגם לא יודע האם לכל השיטות, אבל זה ודאי לא סתם המצאה.

אבל החמרה רצח.

ממש ממש לא בטוח.

אפילו 'ממש ממש לא נראה לי'

איפה הת"ח כאן?

למדת את הנושא?

מהיכי תיתי שיהיה צריך לכסות רגליים כשמפורש במ"ב (ע"ה ב') להתיר במקום שלא רגילים לכסותו?

כל הויכוח בפוסקים הוא מה נקרא שוק. אבל פרסת הרגל לא מצאתי מי שיאסור

אין לי באמת שום ידע שלמדתי.

אבל מישהי אמרה לי שזה יותר חמור מרגל (מתחת הברך)

וייתכן שהיא אמרה שזה ממש ממש חמור, לא זוכר.

ידוע לך שמותר?

שהיא היתה חרדיה, ואצלינו יש מקום לדבריה

והפשט - לדעת המ"ב מהברך ומטה אינו מקום שחייב בכיסוי מדינא, והוא תלוי במנהג המקום (רבו החולקים עליו שמחייבים לכסות עד הקרסול, אבל מי שסומך על המ"ב יש לו על מי לסמוך)

עכשיו לצערינו אצל החרדים מקובל מאד גרביים 20 דנייר שהם ממש שקופות, והם כמאן דליתא, וויש מקום לומר לפי זה שנחשב שהמנהג לא לכסות מתחת לברך, כיון שמכסים בדבר שאין לו שם כיסוי

מאידך המנהג הפשוט אצל החרדיות לשים נעליים

ונמצא שדוקא כפות הרגל אסור מחמת המנהג אצל החרדיות, ובין הקרסול לברך יהיה מותר מדינא לדעת המ"ב.

כן נראה לצדד להפך בזכותה של אותה אשה

הדין הוא לפי מנהג "כשרות שבדור" (מיהן הכשרות זה דיון בפני עצמו)

יש מקומות שמעיקר הדין לא צריכים כיסוי אבל אם כשרות שבדור נוהגות כך אז זה נהיה בגדר הלכה.

(לפני 10 שנים 20 דנייר היה בנורמה, היום ב"ה הרוב עם 40 זה בטח יותר בסדר.)

אבל זה לא סותר!

זה שזה תלוי במקום מפורש בפוסקים ובמ"ב

את רק אומרת שבאותו מקום לא הולכים לפי כולן אלא לפי הכשירות, ולפ"ז במקום חרדי הולכים אחרי היאכנע שלובשות 70 דנייר\גרבי כותנה וזה מחייב את כולן,

לפי דברייך הכל מעיקר הדין, ואין מקום לחרדיה להקל

(אני אישית סובר שגם בלי זה קשה מאד לסמוך על המ"ב הנ"ל, שרוב עצום של הפוסקים חלק עליו, אבל מצד זה אי אפשר לומר שאין לה על מי לסמוך)

 או שנאמר שכל חרדיה היא בכלל "כשירה", ורק מי שהולכת עם מחשופים לא נכללת במנהג המקום,(שזה די הגיוני)

ואז חזרנו למה שאמרתי

לגבי הסוגריים אני לא מתיימר לדעת! אשתי מקפידה על 40, וגם זה גבולי לדעתי, אבל שמעתי שהפירצות הולכות ורבות, ולא נהיה מצב יותר טוב בשנים האחרונות

ואולי הולכים אחרי מי שרוצה להיות צנועה, ולא אחרי מי שהיתה רוצה להיות פרוצה, אלא שהיא לא רוצה להישרף בגיהנם, אז היא לובשת בגדים על הגבול

א. לא אמרו צדיקות, אלא כשרות. וזה דבר פשוט שלא קובעים את הנורמה לפי הכי צדיק...

ב. מה פתאום הן יותר צדיקות מזו ששומרת על ההלכה?

בעצמי העליתי כזאת סברה, וכך נראה לענ"ד יותר

לגבי ב' - במפורש ככל שאשה יותר צנועה - מעלתה יותר גבוהה, והדברים פשוטים. לא סתם המחמיר תע"ב

שהמדד לכשירה\צדיקה יהיה בעניין הזה עצמו.

דהיינו, מה שהכי מחמירות עושות - כולן חייבות.

השאלה היא כשירות באופן כללי.

כמובן צדיקות ודאי שלא צריך כפי שהעלית בעצמך.

תפתח משנ"ב ואז תדבר על החמרות וצדיקות ומה שהן עושות או לא עושות

אם הרבנית  קנייבסקי החליטה ללכת עם 100 דנייר זה לא מחייב אותי ללכת עם 100 דנייר.

אבל- זה שהיא מכסה את הרגל מחייב אותי ג"כ לכסות.

כלומר- אם הכשרות שבדור ילכו עם רעלות אז תיהיה חובה לכל הדור לכסות את הפנים

(בעצם אולי הפנים לא צריכות כיסוי, אז הדג' לא טובה, אבל הרעיון מובן)

וסתם ככה- היכנעס הם ממש ממש לא הכשרות שבדור.

ואולי יש ליישב שכוונתך שהרבנית קנייבסקי יכולה לחייב לכסות מקום, אבל לא יכולה לחייב איך לכסות

ואם היא החליטה לכסות ב100 דנייר, זה לא מחייב לכסות גם כן כך, ומועיל כל כיסוי אחר

ורק לגבי איזה מקום לכסות מועיל הכיסוי שלה לחייב אותך

הבנתי נכון?

כי אם לזה התכוונת - זה לא לגמרי מדויק, כי כל זמן שזה קצת שקוף, נמצא שלא כיסית לחלוטין, וחסר בעצם הכיסוי, וכמו שלדעת רוב הפוסקים שחייבים מעיקר הדין לשים גרביים - אי אפשר לשים גרביים שקופות וגם לא חצי שקופות. אז בוא נאמר שמספיק שיהיה אטום לגמרי, ולא צריך שיהיה 200 דנייר ושיהיה בצבע מזעזע

(ומה שאמרת שהפנים לא צריכות כיסוי - אינו נכון! במקום שבנות ישראל מכסות את פניהן - חייבות כולן לכסות את פניהם, כי זה הופך למקום שהדרך לכסותו, בדיוק כמו הרגליים)

ולגבי צדיקות, אני לא מכיר כל כך בנות מטבע הדברים, אבל בגברים במפורש ככל שהוא יותר יעכנע הוא בד"כ יותר צדיק (וכמובן האדם יראה לעיניים ורק ה' יראה ללבב)

בדיוק ככה.

גרביים 40 דנייר הן אטומות מספיק לדעת הרבנים והרוצה להחמיר תבוא עליה הברכה.

(בקשר לפנים, כתבתי- אולי הפנים לא צריכות כיסוי).

אין מציאות של מודרני וצנוע? בוודאי שיש, יש גדרים לצניעות וכל זמן עומדים בהם זה בגדר צנוע.

יכנעס פרושו (בין היתר)- מוזנח, כנ"ל צו"ל. צניעות זה משהו אחר לחלוטין.

אבל בדרך כלל יש מתאם גדול בין רמת צידקות לצו"ליות

בד"כ מי שממוקד כל כך בחיצוניות לא ישים את עיקר מבטו על תורה ויראת שמים

יש גם רבנים גדולים שלא "מוזנחים", אבל מודרני זה לא רק "לא מוזנח", זה לוק מסוים, הסתכלות מסוימת, צורת מחשבה פתוחה כזאת, התעסקות במראה שלך יותר ממה שצריך בשביל לא להיות מוזנח

אני לא אומר שחייבים להיות צו"ל, אפשר להיות מודרני ועדיין להיות יהודי טוב, זה לא עבירה

אבל יש קשר רציני בין רמת הצידקות לרמת המודרניות

היא לא התירה לגלות את הרגל!

היא רק אסרה את כף הרגל!

לצדד שהיא לא דיברה שטויות מוחלטות,

כי בפשטות זה הזוי לומר שכף הרגל יותר חמור במה שמעליו

כבר אמר הרב אוירבאך שזה לא משנה משום מנהג המקום, כמה דנייר

לפי מה שהבנתי כשבררתי זה מנהג/ החמרה.

אבל לא בררתי לעומק, ולא מצאתי לזה מקור.

מי שלא מתמודד עם נסיון מסויים לא יכול לשפוט אנשים אחרים שלא עומדים בו

(מכוון למי שחושב שאישה צריכה ללבוש גרבים בכל מקרה)

אני דווקא כן עם גרבים, וחושבת שצריך, אבל רציתי לתת עוד נקודת מבט

אם לא הבנת - ככל שאדם יותר דוס הוא רוצה יותר דוסית

ולהיפך.

אין בכך משום פסול אם את רוצה בחור פחות חזק,

אולי זה מה שמתאים לך.

כולנו בני אדם - אל תקחי משהו שלא מתאים לך . זה מתכון בטוח לחוסר סיפוק בנישואין.

סנדלים וגרביים זה מכוער!!

גם לבנים וגם לבנות

אבל אני לא יפסול על זה

אחרת היא תתלונן כל הזמן שקר לה בדייטים. 

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

המון מזל טוב. היו מאושרים!

"

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

אבל השאלה מה האדם רוצה

והפותח רוצה שתהיה לו את ההתרגשות 

טבעיות ממש יפות, בניגוד לחומות שיער.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

כבר עבר, אבל תודה על הרגישות, חתול זמני נאמן.

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

אולי גם זה  יסורים...

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה