בס"ד בר"ה

לדעתי תחזק אותה וככה יהיה לכם את הבית הכי נפלא

ואם בא לך לשמוע עצה תקנה לה את הספר השתפכות הנפש של רבינו הקדוש ובע"ה יהיה טוב והרבה תפילות אשריך חזק ואמץ בעבודתך.. נח נחמ נחמן מאומן!!!!!!

אבל להתחתן חייבים עם מישהו שחושב כמוך. (לפחות כמעט כמוך).

תשאלו כל מי שמבין קצת בזוגיות. 

בס"ד בר"ה

סליחה על הבורות!!!

לא מוייפתים פה -זה עניין של עבודה קשה וזה רק אחרי שהיא עצמה החליטה לעבוד על חזרה בתשובה...

וחוץ מזה עדיף נייר חדש (היינו נפש שלא הושחתה) מנייר מחוק - קשה להוציא הרגלים ועוד שחונכתה עליהם /שגדלת איתם מעודך....

ולשאול מהו דתי בעינייך?
ענווה,כבוד,אידיאלים זה בהחלט חלק חשוב מדרך חיים של דתי.

אבל איפה שמירת ההלכה?מי אמר שצריך לכבד כל אדם ללא הבדל דת או גזע?
היא מכבדת את תושבי עזה כמו שהיא מכבדת את אחים שלה?

לדעתי,אתה מסנוור.
אבל אמרת משהו עיקרי,היא פתוחה לשינויים.
מי אמר שזה דבר חיובי תמיד?
יהיה לה בחור דתי היא תיהיה דתיה
היה לה בחור חילוני היא תיהיה חלונית

איפה הדעות שלה?איפה האמונות שלה?איפה השכליות שלה?
בחורה בת 20 ומעלה  צריכה כבר לקבוע לה דרך חיים קבועה שהיא מאמינה שכך נכון לה להתנהל ולחנך ילדים לפי זה?
אתה בעצם אומר שהיא בחורה שהולכת אחרי הזרם..
היום היא הולכת אחרי דתי,מחר יהיה לה ידיד חילוני וילחץ טיפה היא תלך אחריו.
לבחורה אין דעות ואמונות משלה.אין דרך שנכון לה ללכת על פיה.

תרצה שאמא של הילדים שלך תיהיה כזאת?
אחת בלי עמוד שדרה,בלי אסור ומותר,בלי נכון ולא נכון?
כל שאלה תשלח לאבא..?

למה לבוא לזוגיות במטרה לשנות אותה?
או שתקבל אותה כמו שהיא ותאהב אותה ככה
עם מכנסים,עם קללות,עם מיליון ידידים,
או שתחליט שהיא פשוט לא מתאימה לך.

חוצמיזה-תחשוב אם אתה רוצה שהבית שלך יהיו מושתת על ערכים כאלה,אם אתה רוצה שהילדים החילוניים שיהיו לך יאמינו באלוהים אחר,נוגע, וגמיש יותר..אם אתה רואה אותה בכלל האמא של הילדים שלך..

עצם זה שהפריע לך שהיא חילוניה זה מראה שזה לא זה. (טעיתי?)

עמית- אני בעצמי מכבד את תושבי עזה. תסלחי לי אבל כדאי שתצאי מהבועה שלך. זה נראה כאילו את מנסה לסגור חשבון ארוך עם איזה חילוני דביל שפגשת. יש כאלה.אבל איזה קללות? איזה מיליון ידידים? פתוחה לשינויים הכוונה חצאית ולא מכנסיים. לא דיברתי על תולעת חלשת אופי.

הילה- כן, אני רוצה אלוהים אחר, מחבק יותר, יפה יותר. כן, אני רוצה כזאת אמא לילדים שלי. כן, אני רוצה שהערכים המרכזיים שמהווים את עולמה יהוו את אושיות ביתי.  ולא, לא הפריע לי שהיא חילוניה. אדרבה.

אם זאת האמא שאתה רוצה לילדים שלך ואם היא חילוניה זה לא מפריע לך אז מה הבעיה?

תאמין לי שאשה עם תכונות אופי כאלה,ועם אידאלים אמיתיים אתה יכול למצוא גם דתיה.זה כבר עניין שלך מה אתה מחפש!

אתה מסנוור,לא אכפת לך לסבול כל החיים,לא אכפת לך שהילדים שלך יסבלו בגלל הבלבול שיהיה להם בבית,העיקר שתיהיה עם האהבת טיפש עשרה?

אמר היום אחד מתושבי עזה אחרי שקיבל את התראת צה"ל להתפנות מהבתים.
"אין לנו לאן להתפנות,העם זה החמאס והחמאס זה העם"
אותם חפים מפשע בחרו בחמאס ברוב של 70 אחוז.
האחרים בחרו בפתח ובודדים בחרו במפלגה הנורמלית שלהם.

אין מה לכבד אותם,ובטח לא לדאוג להם יותר מלאחים שלנו.

האמת לפעמים אני אומרת שאני צריכה להכנס קצת לבועה,העבודת ה' שלי היתה פשוטה יותר,אף פעם לא הייתי בבועה,חבריי הטובים חילונים.
ולא אמרתי שחילוניה לא יכולה להיות בעלת מידות טובות,יש לי בת דודה שהלוואי עליי מידות כמו שלה,ולזה היא הגיעה בלי מסל"ש.
אבל מה לעשות,יוצא לה קללה פה ושם,כדוגמאת זבל,חרא,ועוד כמה.
ויש לה גם הרבה ידידים,היא למדה בכיתה מעורבת ככה זה.
זה לא הופך אותה לאישות רעה חלילה,אלא למשהו שלא מתחבר עם אורך חיים דתי.

ומזה מוכנה לשים חצאית?
שמים חצאית כי מוכנים לזה או כי מבינים שזה צנוע,שזה ציווי ההלכה?
אם היא מבינה למה היא לא שמה לבד,ואם היא לא מבינה למה היא מסכימה לזה?
כשהבת שלכם תשאל אותה אמא למה לשים חצאית ולא מכנס,מה היא תענה?
"כי אני מוכנה לזה"...???

ויופי שאתה רוצה אלוקים כזה,אלוקים לפעמים גם נותן סטירה,סטירת התעוררות,סטירה מאהבה,אבל הוא נותן.
תלמד את הילדים שלך שאלוקים "שלנו" אוהב יותר,מחבק יותר,נוגע יותר,ואם חלילה ימות לו מישהו מהכיתה מה הוא יגיד?
איך הוא יקבל את זה?הרי אלוקים רק טוב,אז מאיפה הרע הזה?

היא יכולה להיות הכי אידיאלסטית בעולם,אבל כשזה לא מחובר לתורה זה עיניין של זמן עד שזה מתבטל,כך אמר הרב קוק לפני 100 שנה על הציונות החילונית,היום אנחנו רואים את זה בעיניים.

הכי מסכנים כאן,זה הילדים שלכם,
אבל אתה כבר בחרת אז בהצלחה במוקש ששמת לעצמך..

בס"ד בר"ה

או שגם זה בציניות ;)

וזה מסתדר לך בראש ובלב- אני לא מבינה את השאלה שלך.

זאת אומרת, אני מאד מבינה אותה בראשוניות שלה, אבל איך שהיא מוצגת כרגע, זה נראה שאתה די יודע, ושלדעתך זה כן יכול להיות בסיס לחיי אושר.

לי קשה להבין איך אפשר לחיות ככה, במובן הפשוט ביותר של המילה חיים.  אבל יש הרבה דברים שקשה לי להבין וזה לא אומר כלום.

אבל תקח בחשבון שאתה צריך לחיות עם אחת כזאת כל החיים לא לרגע לא לשעה כל החיים 24 שעות ו7 ימים בשבוע

חוצמזה בתור אחת שגדלה קצת בקיבוץ, ועכשיו פוגשת תחברי ילדות שלה אז פעם אחת אמר לי אחד החברים ככה: "אני מת להתחתן עם דתיה עם איזה דוסית כי זה הרבה יותר מעניין הרבה יותר אמיתי, את אפעם לא תיראי אותם עם גופיה וזה מה שעושה אותם ליותר טוב ונכון" אז קח את זה לתשומת ליבך.

מעניין!! באמת!

יש לך תובנות בשבילנו? דברים חיוביים/ שליליים (לא על הקיבוץ, אלא בכלל..)

שכן.

ותובנות איזה תובנות את רוצה? נגיד בקשר לחינוך זה משו שסבתא שלי כל הזמן אומרת לנו (היא עדיין חיה בקיבוץ): כל פעם אני מזדעזעת מאיך שגידלנו תילדים שלנו" הכוונה בבתי ילדים .

גישות= נקבות.

לכן אומרים 'יסודן', ולא 'יסודם'.

בהצלחה

עוד נוציא ממך חיוך, בע"ה..

מול הקופסא...

ותקרא עד הסוף כי חשוב לי שתענה לי על מה שאני אשאל לאור מה שאני אגיד.

אתה לא מצפה שאתה לא תקריב כלום והיא תחיה לך כמו דתיה, נכון?
כי אם כן, אז הלך על הזוגיות...
תחשוב כמה בית דתי חשוב לך וכמה הקשר הזה איתה חשוב לך.
אתה מוכן להקריב את הבית ואת הילדים שלך בשביל הפרפרים שיש לך עכשיו בבטן?
כי אם כן, ברוך הבא לסרט שהרגע קנית את הכרטיס שלו- בית עם יסודות שהיציבות שלהם שווה בערך ליציבות של קרטון...
אני מכירה זוגות כאלה.
אני מכירה את הילדים שלהם.
ומה שיש לי להגיד זה שהם אכלו אותה בענק.
והכל בשביל מה? בשביל הפרפרים שהיו לאבא ולאמא בבטן לפני 20 שנה...
ואגב, זה נכון, להבדיל, גם לגבי זוגות מעורבים של יהודי/ה עם גוי/ה, רק ששם המעגל של הבעיות והבחירות יותר גדול.

כל האידיאלים וזה- זה יפה מאד, באמת.
אני יכולה לספר לך על בחור לא דתי שאני מכירה שגם לו יש אידיאלים עד הירח וחזרה.
אידיאלים אמיתיים מאד.
אבל כמו שעמית הזכירה, כבר לפני 100 שנה הרב קוק אמר שעד שלא ישאר כלום מהאידיאלים האלה- זה רק עניין של זמן... ועובדה שהיום הציונות החילונית פושטת רגל.
כי זה אידיאלים שלא מחוברים לתורה, ובמילים אחרות- לא מחוברים לנצח,
ומה לעשות שבעולם שלנו רק מה שמחובר לנצח שורד לנצח...

אם היא תשים בשבילך חצאית ותשמור על כשרות המטבח אבל בשביל הספייס שלה תראה טלוויזיה בערב שבת, בלי להפריע לך כמובן, אז זה יפה מאד, אבל שוב- זה לא יציב.
וזה יתפוצץ לך בפנים כשהבת שלך תשאל אותה על כל זה.

לגבי האלהים הרך והמלטף והנוגע- מה לעשות שקורים גם דברים רעים בעולם הזה.
ולך תסדר את זה עם האלהים...
אז ילד שמתחנך בבית שמושתת על ההגיון כזה, שאלהים הוא כל מה שטוב, ואז פתאום משהו לא הולך כמו שהוא היה רוצה -אם זה אבא של חבר שלו שמת ל"ע ואם זה האופניים שלא קנו לו ואם זה השואה שסיפרו לו עליה- עושה אחד ועוד אחד ומקבל שמונה- אין אלהים.
ככה זה מתחיל, כל הבעיטה והכפירה שיש היום.
בדיוק ככה.

לגבי הידידים יש לי משהו חשוב להגיד לך.
אותו בחור שהזכרתי לפני כן- הוא באמת לא אחד שמסתובב עם בנות כל החיים.
אבל ידידים זה עניין של הגדרה.
לפי הגדרה מסויימת של ידיד- יש לי המון, אבל באמת המון ידידים.
לפי הגדרה אחרת- אין לי אפילו רבע ידיד.
אז אני יכולה להגיד (לא אומרת, אבל יכולה להגיד) שיש לי 30 ידידים ולהתכוון שיש 30 בנים שאם אני אפגוש ברחוב אני אגיד להם שלום, והוא יכול להגיד שיש לו 10 ידידות ולהתכוון שיש 10 בנות שהוא נותן להן חיבוק בבוקר ושולח להן הודעת "לילה טוב" כשבא לו להיות נחמד ולפעמים הולך עם אחת או שתיים או שלוש מהן לסרט. ולפי ההגדרה הזו של ידידות, במציאות חילונית 10 זה מעט.
מישהו שחוזר עכשיו בתשובה אמר לי פעם "תשמעי, באמת לא נעים, אבל אני לא יכול לשמור שם נגיעה, כי מה, כולם רגילים שכל בוקר אני בא ונותן לכל אחד חיבוק ונשיקה או לפחות חיבוק, ולא משנה אם זה בן או בת, אז עכשיו לייבש אותם, זה חילול ה'".
להגיד שאני מסכימה עם האמירה שלו? לא.
להגיד שאני מבינה? אני הרבה יותר ממבינה.
כי ככה זה במציאות חילונית, ולך כרגע כאדם פרטי אין מה לעשות נגד זה או נגד העובדה שגם היא גדלה במציאות כזו וסביר להניח שגם הילדים שלך יגדלו במציאות כזו.

בקיצור, אם אתה רוצה להתחתן איתך אז שיהיה לך בכיף והבחירה היא באמת שלך...
אבל רק תהיה מודע שזה שאתה מקריב את כל הילדים שיהיו לך ואת כל הקדושה והטהרה שצריכה להיות בבסיסו של בית בישראל, בשביל כמה פרפרים שהחליטו לעשות לך חגיגה בבטן.

מה שכן, יש משהו אחד שבאמת לא הצלחתי להבין:
למה אתה בא ושואל את הדעה של החבר'ה פה אם אתה כ"כ סגור על זה?
ועוד שאלה: נכון לעכשיו, שאתם לא נשואים, אתם מקפידים על כל גדרות ההלכה (נגיעה, למשל)?
באמת שמעניין אותי.

תחביר מצויין, בלי שגיאות, רעיונות מסודרים היטב ע"פ דרך העיכול, סימני ניקוד בדיוק במקומם. ישר כוחך.

אגיב ממש על רגל אחת  כי הזמן שלי דחוק ביותר, תגובה רצינית עתידה לבוא.

כל דייטן "ירוק עד" יודע שעל משקוף הבית שהוא עומד להקים רשומה לה כתובת אש, אותה כתובת אליה הוא ואשתו מתכוננים להגיע, אותה פסגה קטנה לכבוש גם אם רק מדובר בשלב הבא בחיים. בכל בית מרחפת אידיאה, האידיאה הזאת תלויה על הקירות, נאכלת בשבתות, מְווּכּחת בערבים. זהו ה"בניין עדי עד" שהמשפחה בונה. לבנה ועוד לבנה בעבודה מייגעת, של שנים ארוכות וביקורות מוכיחות. לרוב, בגזרתנו,  אותו רעיון שיא, להלן הפנטהאוז, מרוהט בספרי קודש, מכוסה בזקן עבות, מפוצץ באהבת העם והארץ, האב הבן ואורות הקודש, הרב צבי הרב צבי והרב צבי, כל תפארתו של הפנטהאוז ע"י עבודת לימודים ארוכה. וזהו האידיאל אותו מציבים בני הזוג מרגע כניסתם לחופה ועד... ולא עד בכלל. את הפנטהאוז הזה אני בוחר להקים בצורה שונה. כן, הבניין עדיין גבוה, הקומות עדיין רחבות, הריהוט יוקרתי, התמונות יפות. תמונות קצת אחרות, יותר נופים של חסד, של אהבת הזולת בגובה העיניים, של א"י הישנה וטובה, מלאה בציונות קיבוצית, רפתית, דשאית, גורמית. התורה עדיין תורת חיים אך היא איננה משפיעה באופן מוחלט על היסודות. הכל מוכן להתגמד לעומת ה"אידיאה" שלנו, למרות שלמעשה שום דבר לא צריך "להתגמד". להיפך-  הפעילות של שנינו בשיא כוחותינו מפיקה דברים מדהימים.

 אני מצטער אבל אני חייב לעוף. אגב, ראיתי את הרב קוק הזה, וזה לא מה שהבנתי ממנו.

וגם ראיתי משפחות "מעורבות" שזוגיותם עלתה מאוד יפה.  לא משפחה אחת ולא שתיים.

א. אמרת לי באישי שקטלת אותי ושאני לא אקח את זה לא אישי אז הנה אני מכריזה:
תקטלו אותי חופשי ובכיף.
רק אל תזלזלו ואל תדברו שטויות.
תקטלו אותי בדברים אמיתיים (שבד"כ יוצאים איכשהו גם חריפים.
אני אוהבת דברים חריפים, לא רק באוכל.
הרב שלי הוא אחד הרבנים היותר חריפים של הציונות הדתית (וזו הסיבה שיש עליו הרבה מחלוקות), וזו בערך הסיבה שאני כ"כ מכבדת אותו.
כי הוא אומר את הדברים בצורה פשוטה וישירה, ומה לעשות שזה חריף. כי אנחנו חיים בעולם חריף.)
עכ"פ ואחרי כל ההקדמה הזו, לעצם העניין:

לא התייחסת לאיך שהבית יהיה.
נכון, בדמיון שלך "הבניין עדיין גבוה, הקומות עדיין רחבות, הריהוט יוקרתי, התמונות יפות. תמונות קצת אחרות, יותר נופים של חסד, של אהבת הזולת בגובה העיניים, של א"י הישנה וטובה, מלאה בציונות קיבוצית, רפתית, דשאית, גורמית."
ואני אפילו לא מדברת על דמיון מול מציאות, רק על דברים יותר פרקטיים וטכניים.
על הדברים האלה גם שאלתי אותך ("נכון לעכשיו, שאתם לא נשואים, אתם מקפידים על כל גדרות ההלכה (נגיעה, למשל)?"), ועליהם לא ענית משום-מה.
מה יהיה בבית הזה?
שבת תהיה?
כשרות תהיה?
צניעות תהיה?
טהרה תהיה?
אפילו אל תענה לעצמך איך (בשלב ראשון).
רק אם.
מה יהיה בבית?
עד כמה זה באמת אפשרי?
בזוגות שאני מכירה, אני בכלל לא מדברת על משברי זוגיות.
משברי זוגיות יכולים להיות בכל בית.
זוגיות יכולה לעלות לא יפה בכל מקום.
אבל -וזה הולך להשמע הזוי ומטורף, אני יודעת- זוגיות היא לא הכל.
ובמה שקשור ליציבות של בית (ואני מדברת על יציבות)- היא אפילו לא העיקר.
זוג יכול להסתדר הכי טוב שבעולם ולהקים בית שבפנימיותו הוא אומלל, ואני מתכוונת לזה שהוא לא יציב.
ואני מכירה כאלה.
נכון, הזוג נורא אוהבים אחד את השני ונורא מתאימים ונורא מסתדרים מצויין ונורא מקסימים.
אבל הילדים בעטו (ולא, זה לא בהכרח בערכי תורה. אחד מהבתים שאני מדברת עליהם בכלל לא דתי).
מאידך, זוג יכול להקים בית עם זוגיות לא כ"כ פורחת וזה יכול להיות בית עם חינוך מאד חזק, עם אמירה מאד חזקה.
ובאופן יותר ספציפי-
אני מכירה מאד אישית זוג שהתחתן בלי איזה פרפרים וניצוצות ועכשיו (אחרי 20 שנה) יש להם בית מדהים באמת.
מה אידיאלי?
לא זה ולא זה.
לענייננו- הזוגיות היא חשובה מאד, אבל היא לא העיקר.
אני אתן לך דוגמא שאני מכירה.
מישהו לא דתי נשוי למישהי דתיה קרוב ל-20 שנה (בהערת סוגריים- כשהאיש לא דתי והאשה כן זה בד"כ פחות מסובך מאשר כשזה הפוך, כמו במקרה שאתה מבשל לעצמך).
זוגיות בעננים, באמת.
והילדים מסכנים, ונמצאים במשבר זהותי עמוק שמתרחב גם למעגל הערבי-יהודי.
בשביל הסיפור המדוייק אפשר למסר"ש לי, אבל אני מבטיחה לך שלא הכרתי ילדים קרועים כמותם.
לגבי הרב קוק- עזוב אותו, לא חשוב לעצם העניין למה הוא התכוון.
מה שאני אומרת הוא שהציונות החילונית, ככלל, פושטת רגל.
וזה קורה כי האידיאלים שלה לא מחוברים לתורה שהיא נצח, ורק מה שמחובר לאמת נצחית שורד (וזה נכון לא רק בעניין הזה. יש הרבה מה להרחיב על זה גם בעניין של דתות וכו', אבל במקום לחפור אפשר פשוט ללמוד הסטוריה).
יכול להיות שכפרטים יש המון אידיאליסטים בציונות החילונית עם אידיאלים מדהימים.
אבל זה זמני. בגלל מה שציינתי לפני כן.

עד כאן לבינתיים, אני מחכה להתייחסות כולל למה שרשמתי ושאלתי לפני כן.
בכל מקרה שיהיה בהצלחה

אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.

זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.

במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

לק"י

(לא ראיתי את הכתבה, אבל קראתי כתבה איתו. כואב מאוד, אבל לא ברור לי למה החלטת להביא את זה פה....

אני מקווה שכולם יודעים שלהנשא למישהו עם התמודדות רצינית זה עניין שמצריך בירור. אבל לקחת את זה ישר למחשבות של חיים קשים זה גם לא נכון. בטח כשמדובר על סיפור של לפני הרבה שנים, והיום יש יותר מודעות ויותר דרכים לטפל).

אני חושבת שדווקא הוא הביא את זה להתבוננות על היאחזות בקושי למרות הכל 

אבל בעיני זה מרתיע יותר ממועיל.

ממה זה אמור להרתיע?

מאנשים שמתמודדים עם הפרעה נפשית כלשהי?

היה ברור לי שמסופר על מישהי שבקצה של הסקאלה של התמודדות נפשית. לא חשבתי לרגע על הכללה ביחס לכל המתמודדים. אני גם לא רואה שכתבתי ביחס מכליל כלשהו.

לק"י

ונראה לי שפספסתי את מה שכתבת או שלא קראתי לעומק.

הוא נאחז בקשר בצורה טוטאלית וזה מזכיר לי את העוצמות של קשר זוגי ועד כמה הוא חזק ומשמעותי.

זה פותח לי את הראש ביחס לזה...

בתור רווק לפעמים יוצא לחשוב על קשר כעניין פונקציונלי, כאמצעי למשהו אחר.

עצם הרעיון שקשר הוא עניין תכליתי שעומד בפני עצמו הוא לא עניין מובן מאליו בשביל רווק.

ואפשר להוציא מזה עוד דברים ביחס לפלא הזה שנקרא קשר זוגי.

נשמע הגיוני מה שאתה אומר.

הבאתי את זה בפורום לנ"ו כי הדגש שלי לא היה ביחס אליה, אלא ביחס אליו.

הוא מתאר האחזות בקשר בצורה טוטאלי וזה הזכיר תחושות שקיימים בי ואני מזהה בזולת, במינונים שונים לגמרי כמובן.

מפליא אותי עד כמה קשר זוגי יכול להיות חזק ועד כמה בנאדם אוחז בו. זה לא נתפס.

בנוגע לפירוק המשפחה, נראה שלפני שהיא "פירקה" את המשפחה היא "התפרקה" בעצמה

למה צריך לציין את זה? זה לא ברור שנכות מאה אחוז ונכות 10 אחוז זה לא בר השוואה?

כלפי הרב בני וורצמן עצמו אין לי טענה בכלל, הוא נחשף והוא מגלה אחריות על הפצת המודעות לכך.

יש לי בעיה כשמעלים את הנושא בפורום הזה, לא היה ברור לי למה, וזה עלול לפגוע באנשים דיכואניים כאן או מאני דיפרסיים או סכיזו אפקטים ומה שהוא מתאר זה דבר שמלכתחילה היית נכנסת לקשר נישואין איתו ברמת התפקוד הזו?

עזבי שזה התפרץ אצלה אחרי הנישואין, כשאת שומעת את התיאור של התפקוד הזה, היית מתחתנת עם מישהו שאומר לך שיש לו דיכאון? אולי זו מלנכוליה בלי אחוזי נכות בכלל? סתם לוקח ציפרלקס פעם ביום לא מעבר, לא ילחיץ אותך לצאת איתו אחרי התיאור.

וזה לא שכולם מבינים שהתמודדות נפש משתנה מאדם לאדם, רוב האנשים לא בעולם הזה בכלל ואני חושב שלהעלות תיאור כזה לפורום לנ"ו  זה לא בסדר, זה הופך הרבה מאוד אנשים כאן לפסולי חיתון.

עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב בשבט תשפ"ו 0:56

אני מבין שנושא רגיש אז לדבר אותו בצורה מותאמת ורגישה.

אבל מה ההגיון לא לדבר בכלל?

אדרבה, כאשר מדברים בצורה מותאמת ורגישה אנשים זה מנרמל את התופעה. כאשר נמנעים לדבר על משהו הוא נשאר טאבו.

ממש אין הכוונה להכליל את כל סוגי התמודדויות השונים.

ממש גם אין הכוונה להזהיר אנשים להכנס לזוגיות בגלל ההתמודדות או רמת תפקוד מסויימת.

בכלל, לא היתה שום אמירה פרקטית ביחס לכניסה למערכת יחסים עם מישהו שמאובחן בהבחנה כזו או אחרת.

עצם ההתמודדות של הרב בני היתה נשמעת לי מרתקת, גם בלי השלכה או אמירה כלשהי.

למה זה בפורום לנ"ו?

כי זה מדבר על קשר זוגי. מכאן שכל אחד יפתח תראש שלו לאיזה מסר לצאת עם זה.

ההנחת היסוד הכל כך ברורה אצלי, היתה ועודנה, שכל אחד יכול ללמוד משהו מהסיפור הזה כי זה סיפור מעורר השראה.

אוסיף שלדעתי היתרון הגדול בפורום הוא היכולת לדון באופן אנונימי ובתקווה מכבד אודות דברים שהיינו חוששים לשאול באופן ידוע.

יש מי שייגש.

יש מי שלא ייגש.

יש מישהו שייגש רק כשהיא לבד.

יש מישהו שייגש כשהיא עם חברות ויבקש לדבר איתם בנפרד.

בקיצור, הכל פתוח, לא ניתן לדעת..

ייגש?

איך הוא ייגש?

למען ה'

בחור דתי אחד

אני לא הייתי מעז

ובעצם...

1. החלפת מבטים הדדית לא תורמת אם אין התקדמות להיכרות.

2. יש הרבה ביישנות, צריך מתווכים בתוך האירועים האלה שיסייעו.

3. לא להציק למי שלא בעניין שלך בהנחה וכבר פנית. אמרה לא.. הסבה מבט לצד השני ... תבין שהיא לא מעוניינת בך. נקודה.

4. עדיף שלא להגיע בחבורות כי אז נדבקים אל המוכר ופחות משתלבים..

זהו בנתיים

יש מי שמצליח להתגבר על זה?

איך?

ונשמע שזה באמת לא פלטפורמה שמתאימה לכולם.

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.

ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.

בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?

מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך

המון בהצלחה

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?

ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אתה "מהגר תרבותי". 

השפה שלך, ההגדרות שלך - זה משונה ממה שאני רגילה.

ומאיך שאתה מתאר את עצמך כאן - כנראה שלא הייתי מבררת אפילו, למרות שבפועל יש מצב שאנחנו כן קרובים בדעתוינו לגבי חינוך וערכי הבית וכו'.

אתה צריך לשים לב איך אתה מציג את עצמך, ואיך אני קוראת את זה..

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.

אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.

וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

[שדרך אגב, מופיע ברשימה בצורה לא מעודכנת - 

ואולי בעיניך תראה עוד יותר מזעזעת: לא "דמי רישום", אלא בנוסף ל"דמי שידוך" (במידה ומצליח) - יש "דמי מנוי" שנתיים עבור הזכות לקבל הצעות.

מתאים לך? תשלם.

לא מתאים לך? אל תשלם.

כל אחד יכול לעשות כראות עיניו.

בעיניך זה נראה סחיטה, בעיני זה נראה התחייבות שלה להקדיש לי זמן.

הבאתי לך דוגמאות של שדכנים שפוגעים אקטיבית במשודכים( המשלמים! ) שלהם בשביל בצע כסף.

הראתי לך גם שכשמתייחסים לזה כעל עסק לכל דבר - האינטרס שלהם הוא לשדך כמה שפחות! כל עוד יש מספיק הצלחות.

זכותך לעשות מה שאת רוצה. אני מאיר את הצד האפל של תעשיה שמנצלת מסכנות.

ובחזרה לתגובה הראשונה שלי בשרשור - כנראה שהמיזם החדש הזה לא יצמיח לך בחור חדש מהשמיים. הבחור כבר נמצא איפהשהו, איך בדיוק המיזם הספציפי הזה יקדם אותו למצוא אותך? 

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש

ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)

ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.

לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…

הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.

(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)

^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).

מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?

ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

לפני כמה שנים ארגון "באים בטוב" עשה סקר של רווקים ונשואים דת"ל. צילמתי מסך מכאן:

אם אנחנו מסתכלים בצורה סטטיסטית ויבשה, יש 75% סיכוי להכיר את בן\בת הזוג דרך מכרים\ספונטנית.

אפשר להעלות תאוריות למה. אפשר להגיד שדרך חברים\ספונטנית נכיר אנשים ששדכנים לא יחשבו בכלל להציע. הבעיה היא, שאי אפשר לתכנן להכיר ספונטנית - ובמיוחד למי שמבחינה דתית פחות נוח להסתובב במעגלים מסוימים, וגם להישען על מכרים לא מבטיח שיהיו הצעות.

האם יש קשר בין מי שמכיר לנו את הצד השני לבין טיב הקשר?

אם אני מבינה נכון, את אומרת שמי שמכיר יותר טוב, ויודע לדייק יותר - הפוטנציאל הוא יותר גדול.

מצרפת כאן קישור לשרשור מפעם, ובתוכו קישור לשרשור אחר - איך הכרת את שלושת המדוייטים הטובים ביותר שלך:

איך הכרתם את שלושת המדוייטים הכי פחות טובים שלכם? - לקראת נישואין וזוגיות

בקיצור,

אני לא חושבת שדווקא היכרות קרובה וטובה בהכרח מביאה להצעה מדויקת יותר.

אני לא בטוחה שיש פתרון מוצלח לדייק הצעות - זה לא דברים מדידים וכמותניים, ואפילו AI לא עשה מהפכה בתחום.

יצא לי להשתתף בכמה זום-דייטינג. הם מפרסמים שזה AI, אלגוריתם חכם וכו' - כאשר בפועל ההתאמה שם מבוססת על משהו כמו גיל, רמה דתית, מצב משפחתי, גובה ומקום מגורים. ואכן, רוב האנשים היו ממש לא קשורים. אבל היו כאלה שכן, וגם יצאתי איתם.  

הייתי מחלקת דווקא אחרת את הסקר ששלחת- 25% היכרות ספונטנית והשאר הכירו דרך גורם שלישי (חברים, משפחה, שדכן, אתר, וכו)

בהיכרות ספונטנית את לא מסננת מראש בכלל. כי לא חשבת שזה יוביל לשם בכלל, סתם פתאום קלטת שעם האדם הזה שנחמד איתו אפשר לבנות זוגיות.

השאלה היא מה עושים כשגורם שלישי כלשהו מציע הצעה. המיזם ששלחת פה בהודעה הראשונה אומר שהקונספט שלו זה שהוא ממש מדייק מראש את ההצעות. כלומר הרבה סינון עוד לפני שיש דייט (ואפילו הצעה)

ואני חושבת שדיוק זה לא הדבר שחסר. האם עדיין שווה לנסות את המיזם הזה? כנראה שכן, כי זה בחור חדש לפגוש ואולי בע"ה יתאים.

אבל הנקודה שלי היא שסינון מתקדם עוד לפני שפגשת את הבן אדם ודיברת איתו והרגשת אותו (באווירה, לא במגע), הוא לפעמים מיותר.

וזה לא משנה מבחינתי אם חברה אמרה שיש לה בחור מהמם להכיר לך או ששדכנית אמרה או מישהי אחרת. העניין הוא מה קורה לפני שפגשת את הבחור. האם בכלל כדאי לברר מאוד לעומק?

זאת שאלה, כי אני בטוחה שיש כאלו שיגידו שזה חשוב ועזר להם. מצד שני, ממה שאני רואה, הרבה מהזוגות סביבי הם דווקא כאלו שלא היו עוברים סינון של לפני דייט אחד אצל השני, והם כן העמיקו בבירור הזוגי, פשוט אחרי שהם הכירו.

הבנת?

אני אומרת- אם מציעים הצעה, היא לא צריכה להיות חופרת ומעמיקה, אלא פשוט שנראה שעל פניו הדברים הגדולים הבסיסיים די דומים, ומשם יאללה שיפגשו ויראו איך להם יחד.

ואני שמה על זה סימן שאלה, כי אני לא באמת יודעת, וגם מניחה שאנשים שונים צריכים דברים שונים…

לצאת לדייט כשאת בראש של "אין סיכוי שיצא מזה משהו" זה די בזבוז זמן בעיניי (יש לי חברות שעושות את זה לפעמים). אבל אולי דווקא הלבןא בראש של - אני לא יודעת, אבל הלוואי שיצליח. ובלי לחפור אינסוף על הבן אדם לפני וכבר קצת לקבע עליו הבנות לפי מה שביררת.

אבל אני לא חכמה גדולה, לא בכללי ובטח לא בעניין הזה.

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.

ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

בוא ניקח בחור ובחורה בני 24.

הבחור עשה הסדר - גיל 23. נשאר שיעור ו - 24. "ראה עולם" במסגרת הצבא. עד כה הוא נמצא במסגרת שמישהו דואג לרווחתו, לכלכלתו וכו'.

הבחורה בזמן הזה יכלה להספיק לעשות ש"ל, מדרשה, תואר ולהתחיל לעבוד. 

ויכול להיות שהכל סבבה וזה, אבל הוא לא עשה את הסוויץ בראש של המוכנות לקחת אחריות על עצמו ועל משפחה, וזה מתבטא בקשר. אבל אם נניח יעברו עוד שנתיים - תכונות הבסיס שלו אותו הדבר, אבל הוא כבר הספיק לחוות קצת יותר את מורכבות החיים, לגבש דעות עצמאיות, לנהל אורח חיים בלי מסגרת ישבתית (האם הוא מקפיד על תפילות? על מניין? על לימוד? מה הוא עושה בשעות הפנאי?).

לגבי המיזם, לא יודעת למה אתה מתכוון ב"אותם אנשים". אותם שדכנים? אותם מועמדים? לפי ההמשך אני מאמינה שהתכוונת לאותם הרווקים. לפי הסקר שציטטתי קודם, רווקים דת"ל בגילאי 25-40 - 80% מהם רשומים לאתרים. האם רוב האנשים הרלוונטיים נמצאים ב-20% האחרים?

בעיני להגיד אף אחד לא רלוונטי ולכן לא אירשם - מכשיל את המיזמים מראש. לא נותן להם סיכוי. המטרה שלי זה שאנשים רלוונטיים ימצאו אותי - ולכן אנסה להצטרף למקומות שבהם נראה לי שיש מישהו פוטנציאלי.

יש משהו במוסד ישיבתי שהוא לוקח אחריות מהבנאדם. האחריות היא לשבת וללמוד. לא צריך לבשל, לא צריך לעבוד כדי לשלם שכ"ד, גם לא צריך ללמוד למבחנים או להתחכך עם אנשים מגוונים בדעותיהם ובנימוסיהם. גם בצבא, כשהבייניש נפתח אליו בשלב כזה או אחר, היא מסגרת מאוד מצומצמת. הצבא מקום מאתגר, אבל מצדדים מאוד מסויימים. הצבא לא מאתגר את השקפת העולם לצורך העניין. הוא מאתגר את ההרגלים והנורמות שהאדם רגיל אליהם. זה יכול להיות וואחד אתגר, אבל הוא יחסית חיצוני לאתגרים אחרים שממש יכולים לערער תפיסות עולם. מהצד הזה, אני מסכים איתך. 

אממה, מי שלוקח אחריות במסגרת ישיבתית - וואו, כמה שהוא מתבגר. מי שלוקח אחריות על הלימוד תורה שלו. בישיבות ציוניות, לרוב, אין משגיח ואין מי שיכריח את האדם ללמוד. אדם שבונה לו"ז, מתאם חברתות, מסכם שיעורים, עסוק בבניין הלימוד והערכים שלו - זה משהו שמבגר לאין ערוך! לגבש דעה עצמאית? ברור שזה מה שאדם יעשה בישיבה. באמת מי שחוזר אחרי תוכי ממה שאמרו לו ולא מפנים את הדברים - הוא באמת אחרי זה עלול מאוד לאבד את הערכים שהוא היה עסוק לשנן אותם. אבללל, זה בדיוק התפקיד של הישיבה - לגבש השקפת עולם. ואם היא לא תהיה עצמאית, אז באמת אין בה יותר מדי ערך.

לנהל אורח חיים דתי מחוץ לישיבה - יש בזה משהו הרבה יותר קל. ישיבה זה מסגרת תובענית בטירוף. היום שאני בעלבת אני קורא שתיים מקרא ומוחה לעצמי כפיים. רק כדי לסבר את האוזן, אין דבר כזה מסגרת שמתחילה מקסימום מ7 בבוקר ומסתיימת ב10 בערב מנימום, עם הפסקה של שעתיים באמצע. אז נכון ללמוד דף יומי אחרי יום מפרך ולהחזיק לימוד ותפילות זה שיא העוצמתי ולא מובן מאליו, אבל לא יודע אם זה בהכרח יותר קשה מלימוד מסודר בישיבה. בישיבה צריך להיות עם מוטיבציה ממש גבוהה ויכולות לא פשוטות כדי לעמוד ביעדים.

הכללה לא מבוססת בכלל.

יש מיזמים כאלה ואחרים שיש בהם אנשים אחרים.

ברור שיהיו גם כאלה חופפים, אבל מיזמים תורניים יותר, תורניים פחות, מאיזורים כאלה מאיזורים אחרים.

ומי אמר שמיזמים נכשלים? הרבה מאוד עוזרים להקמת בתים נאמנים בישראל.

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).

ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)