אתה רוצה ללמוד בישיבה הרבה זמן? מצויין!!! יש בנות שזה מה שהן מחפשות.

אתה בישיבה שנקראת סגורה? אותו כנ"ל...

לדעתי זה לא להעלות רף, אלא לחפש מה שיותר בסגנון שלך...

כמו שמישהי שרוצה מישהו שילמד אח"כ הרבה זמן בישיבה- לא תפגש עם מכיניסט, כמו שמישהי שקריטי לה מישהו שעשה צבא- לא תפגש עם מישהו מישיבה גבוהה...

לדעתי זה לא להעלות רף, אלא לחפש מטרות משותפות יותר... סגנון משותף בחלק מהדברים

אולי דווקא אחת כזו, בגלל שהיא מכירה את המציאות מהבית- עדיף?

והערה- אם האבא רב- זה לא אומר כלום על הבת |בת-של-רב שמתחרפנת מההגדרה הזו|

אם זה המקום שלך, זו האווירה שגדלת בה, שאתה רוצה בה את הבית שלך- אז זה לאו דווקא להעלות רף, זה לחפש במקום שלך...

ויש גם לא בנות של רבנים שגדלו בכזו אווירה

של להעלות רף?

מה להעלות רף?

מה סינון?

אגב, יש בנות שמתבאסות שאין בחורים שרוצים ללמוד הרבה זמן בישיבה.... ואני לא חושבת שהמקום של לחפש דווקא כזו, גם אם היא לרוב תהיה בת ת"ח- זה להעלות רף, כי יש את הקבוצה שמחפשת את זה....

זה לא נראה לי כ"כ נכון...

אז תצא גם עם בחורה חילונית?

סינון לא אומר שחלק מעמ"י לא טובים, זה אומר שעם חלק, שיש יותר שאיפות משותפות- יש יותר סיכוי להקים בית

החיצוני, אלא לומר שהשאיפות שלך לחיים הן א. ב. ג. ד. ולכן בחורה שלא מתאים לה- זה לא מתאים לך...

לדוג' היתה קומונרית בבנ"ע.... (מה שכתבת) אם זה לא מתאים לך, אם לרוב בנות כאלה לא מתאימות לשאיפות שלך- אז אין סיבה לחפש שם 'מתחת לאדמה', וגם אם נראה שלרוב בנות כאלו לא מבינות את המקום של השאיפה שלהן- אתה לא צריך להיות זה שמוריד אותן למציאות... תסמוך על עצמך קצת... ואל תזלזל בעצמך!!!

שוב, יש גם את המקום של איפה לשים רף...

לומר שרוצים מישהו שלא עשה/עושה/יעשה צבא (לדוג' אני) זה משהו אחד

לומר שרוצים רק מישהי בלונדינית עם עיניים כחולות, גובה מטר אחד ושבעים ושלושה סנטימטרים וארבעה מילימטרים זה משהו אחר...

אבל כן לשים רף...

אם יש שאיפות זהות- זה רף.

אתה לא תצא עם מישהי (לדוג') שהמטרה שלה בחיים היא להיות מנשות וואטש (אולי כן... לא יודעת)

הצבת פה רף

הקרובות לפחות זה רף נמוך?

והרבה שנים?

אתה קובע רף גבוהה, בגלל מה שאתה רוצה לעשות, וזה מצויין!! כל עוד אתה שלם עם עצמך.

אני לא מכירה אותך, ולא יודעת מה אצלך 'גבול אדום', אבל אדם שרוצה ללמוד תורה הרבה שנים- מציב רף גבוהה, ולא משנה איך תסובב את זה

קח בחשבון שזה לא אומר שבגיל 28 תצא ישר לעבוד כנראה, אא"כ במשרה תורנית ואז אולי.

וזה אומר בשנים הקריטיות- שהיא תפרנס.

זה רף גבוהה, ויפה לך עליו!!!

מבחינתי, אם אני אצא אם מישהו שמתכנן ללמוד בישיבה עד גיל 28, נראה שהגעתי לשפל המדרגה ואני ממש נואשת.
המילה "רף" לא נכונה בהקשר הזה, אין פה מדרוג אובייקטיבי, ונראה לי שיהיה נכון אם לא תשתמש במילה הזאת דווקא.
אתה מתכוון האם לחפש בחורה עם שאיפות שדומות או שמתאימות לשאיפות שלך? לדעתי ודאי שכן, אחרת מה מחפשים?

אם כבר הוא משקיע כ"כ הרבה שנים, שכבר ילך על זה עד כמה שהוא יכול,

למה הוא נעצר בגיל 28? כי זה מספר עגול של 10 שנים?

למה הוא לא זרק את המספר 30?

וה-20 שנה שלפני זה הכנה להכנה?

"שווה יותר".)

אני ממש ממש רוצה לזכות לבעל שהתורה היא מרכז חייו (ז"א- יושב ולומד כל היום..) ויש עוד בנות כמוני!

שיהיה לך הרבה הרבה סייעתא דשמיא!

לדעתי הוא דורש המון גם מעצמו.

א. זה לגבי האדם עצמו, אבל הוא מחוייב לתת לאישתו את הרמת חיים שהיא הייתה רגילה אליה בבית הוריה.

ב. פירוש רבי עובדיה מברטנורא

פת במלח תאכל - לא על העשיר הוא אומר שיעמוד בחיי צער כדי ללמוד תורה, אלא ה"ק אפילו אין לאדם אלא פת במלח וכו' ואין לו כר וכסת לישן, אלא על הארץ, אל ימנע מלעסוק בה, דסופו ללמוד אותה מעושר:

הרי באיזו ישיבה אתה לומד הבחורה יודעת לפני שהיא נפגשת איתך, נכון?

אז יכול להיות שיש כאן משהו קצת שונה.

בסוג הישיבות הזה יש לפעמים (ואני מדגישה לפעמים כי זה ממש לא נכון להכליל)

בחורים שלא יודעים להתנהל נכון בפגישות,

או שמעלים נושאים שלא נכון להעלות אותם בדייטים,

ואז בנות מכנות את זה "הוא היה מרכזניק שכזה" "הרהמורניק" וכולי,

כאשר הן מתכוונות לומר שבעצם הוא לא התנהל בצורה המתאימה להן בפגישה,

והן לא תתחלנה לחנך בחור בדייט...

עוד נקודה- אם היא אמרה שהישיבה הזו "סגורה",

אולי אמרו לה מראש שאתה לא סגור כמו בסטיגמות ופתוח וכו',

ובפגישה היא גילתה שהמצב שונה, או שאתה פתוח- לא בדברים שהיא התכוונה אליהם.

כי בסכ"ה יש הרבה בנות שמעוניינות בבחור שיישב וילמד לאורך שנים,

אבל- כדאי לך לבדוק שאמרו לה את זה בשלב ההצעה.

בהצלחה!!

אני לא אומרת את הדברים הללו בתור ביקורת,

אלא בתור נקודה למחשבה.

אתה מדבר על להיות לפחות מספר גדול של שנים בישיבה,

וזה דבר שהוא לא מראה על חשיבה שנותנת לבחורה הרגשה של יציבות.

אם זה לא מתאים לנפש שלך לשבת וללמוד בבימ"ד, אז למה אתה נשאר שם כ"כ הרבה זמן?

ואם זה כן דבר שמתאים לך, אז למה אתה מדבר על הגבלה של זמן? תגיד שאתה רואה את עצמך ממשיך ככל שכוחותיך יכולים!

בחורה נורמלית תתחתן (בבליינד-דייט) עם אחד שלפחות שואף לדעת מה מקומו,

אבל אחד שמראש מצהיר, שיכול להיות שבעוד כעשר שנים הוא מתכנן לעבור שינוי משמעותי מאד, למה שמישהי תרצה להתחתן איתו?

הגיוני שבשנים הראשונות לנישואין עוברים שינויים משמעותיים,

וגם הגיוני שיהיו בשנים בהמשך שינויים משמעותיים בלתי צפויים,

אבל למה שמישהי נורמלית תקשור את גורלה עם אחד שמתכנן לה מראש חיים לא צפויים?

כלומר:

בחורה תבין אותך אם תגיד לה שאתה רוצה להיות שנתיים-שלוש בישיבה ואז לצאת לעבוד,

והיא גם תבין אותך אם תאמר לה שאתה רואה את עצמך מקיים את הפסוקים "כי הוא חייך ואורך ימיך" "והגית בו יומם ולילה".

אבל להגיד לה מראש שאתה עומד לעשות שינוי משמעותי מאד בחיים - שינוי שלוקח לו בד"כ כמה שנים,

כשיהיה לכם בע"ה כבר כחמישה ילדים כשהגדול כבר בכיתה ב', זו יכולה להיות טלטלה משמעותית למשפחה.

כמובן שמשפחות עוברות טלטלות כאלו, אבל לא מתכננים לעשות אותן עוד מלפני החתונה!

ב. לדעתי הלליש גם מאד צודקת, יכול להיות שאתה מדבר על הנושאים הלא נכונים בזמנים הלא נכונים.

    אפילו אם זה נראה על פניו, שהדייט מאד זורם ונחמד.

    יש דברים שהם קורים מתחת לפני השטח.

זה לא יעזור לך, אתה עדיין בפלונטר.

תיאלץ למצוא מישהי שמוכנה להיכנס איתך לזה.

טוב, אז כאחת שלא בת של רב אבל כן מחפשת מישהו שילמד תורה, אני יכולה להבין את הבחורה.. זה רצון מאוד גדול ואידיאלי לרצות להתחתן עם מישהו שרואה את צמו בישיבה אבל לרוב מגיעה ביחד גם המחשבה והמוכנות על "ההקרבה"  שצריך לעשות בשביל זה.. זה מפחיד מעט, איןן מה לעשות. בדיוק כמו שמישהי מצהירה שהיא מוכנה להתחתן עם איש קבע- זה ברור שיש פחדים. אותה בחורה שחתכה א- לא בטוח שהיא מוכנה להקרבה הזאת, אולי פתאום זה היה נראה לה קורב ומציאותי מידי.. אין מה לעשות זה קורה. ב- אתה לא כל כך סגור על עצמך בעצמך- אז למה שהיא כן? אתה אומר עד גיל 28 ואז מה? שינוי כלשהו שאולי לבחורה שרוצה בחור שלומד זה לא יתאים.. צריך ללכת צעד צעד ממה שאני למדתי, לבנות את זה לאט ולא לצאת בהצהרות שאתה לא בטוח בהם כל כך.

ד"א יש המון המון המון בנות שמחפשות דווקא את הבנים הלומדים.. אל יאוש! הרבה בהצלחה

בתקווה ליותר!

אני אישית לא רואה פה שום סתירה.

אולי הן חתכו כי לא לזה הן ציפו,

כי לא את זה הן חיפשו,

כי לא את זה אמרת שאתה מחפש..

אני לא יודעת.

עדיף מאד להבהיר שאתה מחפש אישה שמעוניינת לקחת על עצמה עול שכזה.

כך סביר שתמצא אותה ביתר קלות, גם אם היא לא בת של רב.

פשוט תבהיר שלא אכפת לך מאיזו משפחה/חברה /מקום לימודים היא באה,

אתה רוצה שהיא תרצה להתמסר יחד איתך לתורה ולעם ישראל.

בהצלחה!

לא רואה סיבה לתקוף, כ"א מה שמתאים לו

תרשה לעצמך לחפש את מה שאתה רוצה בלי לפחד (כמובן בלי להתנשא או להעליב מישו..)

תנסה להגיד לעצמך שמגיע לך את ההכי טוב ומי שלא רוצה לא מתאימה לך (קל להגיד אבל קשה מאדד מנסיון )!!

המון הצלחה!!

א. אל תוותר על השאיפות שלך להתמסר ללימוד תורה הרבה זמן וברצינות- מה שחשוב לענ"ד זה, שתגדיר למי שמציע לך שאתה מחפש מישהי שרוצה מישהו שילמד תורה. כשרוצים, הכל נהיה יותר קל.

ב. צריך לדבר על זה ממש בעדינות בדייטים, לא ישר לומר "תשמעי, אני מתכוון למסור את נפשי וגופי על התורה, לחזור ב1 בלילה בייתה, ולא לאכול איתך ארוחות צהריים". אלא לראות בדרכים עקיפות מה היחס שלה ללימוד תורה ולהתמסרות אליו, למשל, לספר לה סיפורים על אנשים כאלה ולראות איך היא מגיבה אליהם (בזלזול/תמיהה/הערצה/אחר..

ג. בת תלמיד חכם לעניין הזה,  לענ"ד זה לאו דווקא מישהי שאביה ת"ח, אלא בת שהתורה חשובה לה, והיא רוצה את זה ומוכנה לזה, גם אם אבא שלה עמה"ר. זה נכון שלפע' לבת ת"ח זה יהיה יותר קל כי היא חיה וגדלה במציאות דומה, אבל לאו דווקא.

בהצלחה!

מחילה אם זה נראה ככה

תחפש טוב ותמצא...בהצלחה=)

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי