קחי תזמן שלך, ואם זה ממש מפריע אפשר לדבר איתו על זה בעדינות..

בהצלחה!

להתקשר כל יום? רוב הבנות מצפות לזה אחרי 2-3 פגישות.

(דווקא לבנים זו בד"כ משימה יותר קשה)

שולח המון הודעות? אם זה הדדי, אז זה בסדר. כיום הודעות זו דרך שלפעמים נוח לתקשר איתה.

(צריך לבדוק רק שהכמות הודעות לא מוגזמת ותוכנם מתאים לרמת הקשר)

הוא אמר שיש פוטנציאל גדול? אימרה ששמעתי אותה מלא מעט בנות לאחר פגישה ראשונה/שניה.

(הוא לא הציע לך נישואים, נכון?

הוא מן הסתם רוצה לשדר לך מסר שמבחינתו הוא רוצה להשקיע בקשר, והוא לא מתכוון לחתוך בזמן הקרוב.)

מגדיר אותך כחברה שלו? כמה זמן את מתכננת להמשיך עם התחקירי שב"כ שלך, 10,9,8,7... פגישות?

(אם טוב לך איתו ונראה לך שזה יכול להתאים, אז תזרמי איתו....... זה ממש לא אומר שעוד יומיים הוא מציע לך נישואין!)

כל זה בתנאי שבכללי טוב לכם ביחד, אם את לא מרגישה טוב כשאת איתו ו/או שהוא נראה לך לא מתאים - אז תרגיעי אותו.

או שהוא משקיע מאוד בקשר.

או שגם וגם!!

גם על העידוד וגם על העיצות!

לילה טוב

ולניק המגניב- אם כל זה היה לקראת ה10 פגישות, הייתי מסכימה...

אבל כשזה קורה בפחות מ5 פגישות, זה די מלחיץ (ולוחץ).

10 פגישות זה בסביבות חודש וחצי - חודשיים של קשר,

את מתכננת להשאיר אותו "תלוי באוויר" למשך כ"כ הרבה זמן??

תגובתי לעיל

ההחלטה להתחתן יכולה להגיע גם חצי שנה לאחר שהוא מצהיר שיש פוטנציאל גדול לקשר או שהוא מגדיר אותה כחברתו.

(וזה אפילו מומלץ לדעתי)

זה סביר מאד שבהתחלה עדיין לא יהיה כיוון,

אבל אם אחרי 2-3 פגישות אם אחד מהצדדים (או שניהם) לא סגור על עצמו אם זה בכלל הכיוון שלו,

אז זה נקרא להשאיר את הבן-זוג "תלוי באוויר", וא"א לבנות ככה אמון שזה הבסיס להתקדמות בקשר.

וממנה זה נשמע שבמשך חודש (וחצי) היא לא מתכוונת להראות לו אם זה בכלל הכיוון שלה - אם היא רואה בזה קשר רציני או שמחר היא יכולה לומר לו: "זה לא אתה זו אני".

לכן אמרתי שבסביבות ה10 פגישות, לגיטימי להגיד את המחשבות (אפילו מעבר ל5 פגישות)- וכמובן שזה תלוי בזוג.

מה שנראה לי לא נכון (ויכול להיות שאני טועה) שבשבוע הראשון וגם עד אמצע השני, אין עניין להלחיץ ולהודיע בדיוק מה אתה חושב, במיוחד שלגיטימי שאני אחרי 2 פגישות לא אהיה סגורה על עצמי סופית... ומעבר לזה שזה מלחיץ, זה לוחץ.

הוא פשוט מבין שזה זה כנראה ונכון שאת צריכה עוד זמן והוא גם נותן לך זמן אבל הוא רק הודיע לך שמבחינתו זה מתאים. עכשיו הוא מחכה שאת תהיי בטוחה.. כך זה בנים הם בדר"כ יותר מחליטים מהר...

שהקצב מהיר לך ואת צריכה הרבה יותר ספייס ולא תקשורת כל-כך לחוצה ואינטנסיבית.

זאת תופעה נפוצה

קורה שלא מתקדמים באותו קצב

את יכולה להגיד לו את זה

(בעדינות ובטאקט כמובן)

אז כן, הוא אמר לי שמבחינתו הוא החליט סופית שזה זה...

אני על סמך דברים אחרים נאלצתי לפסול (ממש אבל ממש לא בגלל זה).

בנים/בנות- לא כדאי למהר יותר מידי ולהפתח בדייטים הראשונים עד הסוף, כי בסופו של דבר, הקשר עדיין לא יציב...

בהצלחה לכולנו!!

אם זה נהיה אובססיבי, מעיק, לא מפסיק, לא יכול בלעדייך, לחוץ מתי כבר הפגישה הבאה....

אל תיהי אדישה מידי!

שימי לב לאופי שלו, לצורת דיבור בטלפון ומולך, למבטים, לנינוחות איתך,  לרצון האמיתי ולא האובססיבי להיות איתך בקשר.

אם ההודעות מעיקות ובתדירות גבוהה מידי, לדעתי תבדקי טוב טוב על המשך הקשר.

תבחני איך הוא יגיב על הערותייך לגבי התדירות הגבוהה ובעידנות תבקשי ממנו להוריד הילוך (אולי אפילו לעשות הפסקה קטנה...) אם תגובתו תיהיה לחוצה, מלחיצה, מתחננת/ פגועה או כעוסה, לדעתי, עלייך לעצור כאן ועכשיו! להגיד לו תודה על תקופה יפה אבל זה לא זה.

בנות רבות נפלו בפח של קשר מפנק ואוהב מידי שמראה עד כמה הוא זקוק לה.. לאט לאט הוא גורם לניתוק מהקשר עם שאר הסביבה כי "הוא לא חשוב כרגע?!" ו"החברות שלך יותר צריכות אותך עכשיו?!" וכו' והוא יעשה הכל בשבילה, והיא בכלל לא צריכה לצאת לשום מקום והא יביא ויעשה ויתן עד שהבחורה ניהיית תלותית בו ולא יכולה להתנתק מקשר מעיק ולא בריא.

אני מצטערת על ההפחדות! אבל צריך להיות עירניים ובעיקר ערניות! אלו החיים שלך ואת לומדת לבנות אותם.

בע"זה שכל מה שכתבתי לעיל לא רלוונטי ב-כ-ל-ל לקשר שלך ושהבחור באמת כן ואמיתי, עדין ואוהב ואת באמת ובתמים חשובה לו ושווה בעייניו להשקיע בך. ואם אתם ראויים אחד לשני -שתזכו להקים בית כשר, נאמן ואוהב בישראל.

בהצלחה רבה!!!!

(כל זה נכתב בעקבות הצגה מדהימה בשם "הערב היפה בחיי" הפותחת את עיני הבנות הצעירות הנכנסות לחיי הדייטים איך לשמור על עצמן ולזהות קשר נכון ובריא לחיים טובים, בריאים ומאושרים )

למדתי מממנה המון, אני עדיין זוכרת הרבה דברים משם...

לא לצאת עם בינש"ים צעירים, שאין להם שום ניסיון בזוגיות.

בא לך משהו אחר ולא לחוץ ? צאי עם בחורים בסגנון אחר שמבינים שיש סדר לדברים, יוצאים מכירים נהיים חברים ואז מתוך זה נוצרת זוגיות שמתממשת לחתונה.

היום החבר'ה עושים את זה הפוך, יורים את החץ ואז מסמנים את המטרה סביבו. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי