ויעריך אותך בדיוק בשביל מה שאת רוצה שהוא יעריך אותך.

אם בחור מרגיש מאויים (שזה מוכר לי, לצערי...)- זה לא הבחור הנכון בשבילך! את רוצה בחור שירגיש מאויים מתואר שני?!

ככה יש לך סינון מראש, בלי צורך לגלות את זה ולפסול אותם בדייטים.

שתמיד כשהיו אומרים לה שאם היא לומדת גמרא אז הרבה בנים יפחדו לצאת איתה, היא הייתה עונה "אני לא צריכה הרבה בנים, אני צריכה אחד". בסוף היא הכירה אותו בזכות לימוד הגמרא שלה.

שלי הציעו בחורה שלומדת תואר שני זה רק גרם לרצות יותר..

חכמה וכו'.

מי שלא רוצה זה כי הוא מרגיש מאויים מבחורה..

בהצלחה

הכל תלוי במידות וביראת שמיים. כל השאר זה הבל המחולות.

אלא יותר מה שזה עושה לבחורה.

בחורה שמרגישה מאוד חכמה ומשכילה מול בחור שאין לו תואר ראשון- זו בעיה. גם אם היא באמת מאוד חכמה ומשכילה.

לעומת זאת בחורה שמכירה בערך הידע שלה אבל גם מכירה בערך של הבחור- בידע התורני שלו, במידות הטובות שלו- זה כבר סיפור אחר.

לרבנית גרינשפן יש לא מעט סיפורים על בחורות "סופר" משכילות שהתחתנו עם אנשים לא משכילים. (כלומר- בלי השכלה אקדמית..) - מנהלת מחלקה בבי"ח שהתחתנה עם אינסטלטור וכו' וכו'

מודה שגם אנחנו מככבים בסיפורים שלה...גם בענין הזה וגם בעוד כמה עניינים...

כך שנראה לי שהרתיעה היא לאו דווקא מעצם העובדה שהבחורה יודעת הרבה, אלא מהעובדה שהבחורה עלולה "לתפוס מעצמה" בגלל הידיעות שלה, ואף לזלזל בבחור שבסך הכל למד כמה שנים טובות בישיבה...

לגבי העובדה שנרתעים מהמקצוע- זה כבר ענין אחר.

צודקת מאוד! 

(טוב, את בטח לא צריכה את ההסכמות שלי.. אבל בכל זאת)..

תוספת קטנה: זה מאוד תלוי איך את מתיחסת לתארים שלך.

אם את רואה את עצמך משכילה, חכמה וכו' יותר מאחרים שאינם כאלה, אז אולי זו מעט יוהרה שאת צריכה לעבוד עליה -בעיקר עם עצמך. - ואני ח"ו לא מורידה מערכך. אני מאמינה שאם את לומדת לתארים מתקדמים, אז את אכן כזו, ויכול להיות מאוד שיותר חכמה מהרבה אחרים.

אבל בכל זאת, יש הרבה אנשים שאולי בפוטנציאל הם חכמים באותה מידה (ואולי יותר), הם פשוט לא רואים ערך עליון בלעשות תארים מתקדמים. ולכן תלויה מאוד הגישה שלך לנושא. אם את רואה שבכך שאת לומדת לתארים מתקדמים סוג של "אני יותר שווה מכאלו שלא" זה עניין אחד, ולכן הייתי ממליצה לך לחפש אנשים שהם "מתאימים לרמה שלך"

אבל אם התארים הללו, באים בסה"כ למצוא מקור פרנסה מסוים, שהדרך להגיע לשם מצריך לעבור דרך הלימודים האלו, וכך את מתיחסת לזה, אז אין שום סיבה שמשהו יבהל..

אגב, היום תואר שני הרבה יותר מקובל מבעבר. ככה שנראה לי שתואר שני לא אמור להרתיע כ"כ ...

בהצלחה רבה!

ומהיכולת לקדם מישהי לא קשורה במסווה של שאלה. באמת מבהיל למדי..

מה נסגר...

מחילה, אבל הניסוח באמת מרתיע 

אם את מציגה את זה ככה- זה מרתיע, ולא בהכרח בגלל התואר השני...

לענ"ד גם אם התופעה קיימת, השאלה היא איך את מציגה אותה

המציאה סיפור בתור פרסומת

היא לא באמת לומדת, אים לה שום תואר ושום נעליים

היא סתם רצתה לעשות פירסומת לאיזה קישקוש שלא ניסיתי לפתוח

(וממילא הוא בטח חסום)

לפתוח את הקישור 

צר לי, הריכוז עכשיו ממני והלאה ולא היה לי כוח לנסות להבין את הפילוסופיה שבו

הלוואי היה לי כוח לזה עכשיו!

חבל שלא תכירי את אישך בזמן הנכון רק בגלל פרט כזה... אם את בטוחה בזה, אל תספרי. לא יקרה כלום אם הוא ידע את זה כמה חודשים אחרי. אבל מנגד, את יכולה ללכת ככה... אם יש כאלו שזה גורם להם לפסול- עזרו לך לקצר את הדרך. לבחור הבא...

.

אך כפי שאמרו כאן - אם הבחורה קצת "חשה עצמה" עקב כאן,

זה - ירתיע ועוד איך..

ומאמינה בלב שלם שתמצאי מי שיקבל אותך כמו שאת יחד עם חוכמתך ותארייך.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי