זה אומר שאם עכשיו הוא לא קשוב,

אז על אחת כמה וכמה בהמשך...

היי... לא לזלזל... מוזיקה היא לעיתים כמו תפילה, רצית שיענה לך באמצע תפילה?;)

שהוא במקום רועש עם מוזיקה -  הופעה למשל, או שמישהו אחר שומע מוזיקה לידו, והוא לא יכול להשתיק. וניסח לא ברור?

בלי לענות לטלפונים? פשוט לבד.. למה לנסות לדון לכף זכות מקרה שהוא עצמו זכות!

ולמען האמת, אפתיע אותך - לא נראה לי שזה אומר שמבחינתו המוזיקה קודמת. אני מנסה לחשוב כמוהו - את רוצה לשאול משהו ואומרת לו את זה, וגם מתייעצת איתו אם בסמס או בשיחה - אז הוא מבין מזה שלא קריטי לך דווקא בשיחה. הוא מצידו באמצע מוזיקה שהוא אוהב - וזה לא שלא אכפת לא ממך - עובדה שהוא מוכן למוע, אם לא היה אכפת לו ממך אז הוא לא היה מגיב בכלל - אבל בגלל שהוא מבין שכנראה לך זה לא משנה, אז הוא עונה בכנות שבכללי באמת לא משנה לו סמס/שיחה (כלומר, כנראה גם לא משנה לו שהבחורה תיזום שיחה - ואם זה בשלב ראשוני של קשר, זה מעיד טיפה על הפתיחות של הבחור, פתיחות מחשבתית מהמקובעות של העבר "הבחור הוא זה שמתקשר ובחורה צנועה לא מתקשרת לפני שהקשר רציני"..) - אבל עכשיו הוא מעדיף סמס כי הוא מקשיב למוזיקה.

כלומר - אכפת לו ממך, הוא מוכן בכיף לשמוע מה יש לך לשאול, אבל בגלל שהבין כרגע שלא קריטי לך  שיחה, אז הוא כנה איתך שכרגע הוא ישמח בסמס.

בכל מקרה הוא יענה על השאלה, אני מאמין - לא?

במילים אחרות - לדעתי, אל תחששי - זה הגיוני ואולי באמת בתחילה נראה ממש לא נעים, אבל אם חושבים על זה מהראש של הבחור, אולי אפילו מקבלים את זה בהבנה ואולי אולי אפילו בהערכה על הכנות...

ב"הצלחה בכל מקרה! 

(נ.ב: כל הנ"ל לא סותר את זה שבכללי אני חושב שכן צריך טאקט בחיים...אבל לא חייבים ישר לראות פגמים בכל דבר מעין זה...)

יפה לכם שאתם דנים לכף זכות.

(בלי ציניות הפעם, את ההערה הצינית שעלתה לי על הבחור גנזתי)

אל תנסו להבין מה קרה פה, כי זה קשר הזוי מלכתחילה

אבל הבחור אמר שהוא מעשן לעיתים רחוקות. וכששאלתי אותו מה הפשר

הוא אמר לי שזה לא סיגריות, אלא שמידי פעם הוא מעשן ירוק עם חברים.

אהההההה???????????

לא שמעתי!!!!!!

שלחתי לו "מה זה ירוק?"

אז בשיא הפשטות הוא אומר "קנאביס"

הסמס שאחרי היה סמס פרידה.....

(וכל זה ברוך ה' לפני הטלפון הראשון אפילו...)

ה' יצילני!!!!

למה הדברים האלה נופלים עלי, למה?????????

נסי לראות את הצד המשעשע שבעניין. (למרות שצריך להיות במצב רוח הנכון...)

היית שואלת אותו, נשמה למה ככה?...

אבל מה שכן מעניין כן זה איך הגעת לצאת איתו... הרי מובן שיש לך איזו שהיא דעה על אלו שמעשנים ירוק... ולו אין... וזה דיי רחוק, אפשר לומר...

מה זה, 

למה אנשים מעשנים את זה,

מה התוצאה של זה עליו,

ועוד הרבה...

ככה סמס פרידה חתום?!

;)

אני לא הפסיכולוגית שלו!

אני אופציה של להיות אישתו!

פסיכולוגית יכולה להכיל מישהו שמעשן סמים

אישה לא!!

(במצב בריא)

ואני לא מתחתנת עם ההבטחות שלו (הוא אמר שזה דברים שניתנים לשינוי וחבל שאני פוסלת על זה)

אני מתחתנת עם מי שהוא עכשיו!

לצערי...

תהיי רגועה, את בסדר גמור

(בלי ה"לצערי";)

אני גם לא בעד, אבל אם משהו מעשן את זה, כנראה יש לו סיבה.

אם הוא מודה שזה שלילי ומוכן להפסיק זה כבר משהו אחר, (בעייני פחות טוב)

אבל חבל שלא שאלת למה, זה לא משהו ש"מעשן סמים", זה קנאביס. ואם הוא כבר כמה שנים בזה ולא מתחרט ובמקביל גם לא קרה שום דבר היסטרי... למה לפסול.. טוב חבל קצת שלא דיברת איתו על זה.. לא? 

את רצינית שכל ה"אני לא הפסיכולוגית שלו! אני לא אשתו!" (אני קוראת כאן זעם, או מין התאוננות מרה) שווים את זה? 

זכותה, ולכן גם אמרתי שזה מעניין שהם בכלל הכירו מלכתחילה, אבל כדאי שהיא תדע מה זה, גם ככלל וגם כפרט- למקרה הזה, 

"זה כיף", "זה סטלה", "זה מעיף אותך"... 
זו סיבה? מי שמעשן "ירוק", רואה בזה משהו טבעי לספר עליו, נותן לזה לגיטימציה,
מבחינתי - לא שווה יחס. אם הייתי מגלה שחבר קרוב שלי בעניין הזה, הייתי משגע אותו,
אבל לא הייתי מתחבר לכתחילה, עם מישהו שזה נראה לו נורמלי פעם בכמה זמן לעשן קצת.

אין לי שום דבר נגד קנאביס, יש לו אחלה איכויות רפואיות והרבה שימושים בתעשייה שיכולים להועיל

למין האנושי.
אבל - מפה ועד לעשן אותו? אני מעדיף לא להיכנס לזה.

אם מישהו צריך את זה רפואית, שיגיד. 
אם מישהו התמכר בעבר בגלל אלף ואחת סיבות ונמצא בתהליך גמילה, שיגיד.

מי שרואה בזה חלק מה"פאן" שלו, או מה"הוואי" עם החבר'ה...
מבחינתי אוטומטית מחוץ לעניין.

והגיוני לגמרי שתפרדי ממנו על דברים כאלו, רק לפעם הבאה, באיזו דרך שלו הכרת אותו - כדאי שתיידעי את מי שהכיר ביניכם, אם יש כזה - שאת לא אוהבת שהבחור "ירוק".

ואכן, את צודקת (בנוגע להודעה בהמשך) - את לא מתתנת עם הבטחות גם לא "רציניות" ובטח שלא מעורפלות. את יוצאת עם מישהו עכשיו ומבחינתך אם אתם מתחתנים הוא כמו שהוא עכשיו, ועל סמך זה מתחתנים. אחרת תיאורטית היית יכולה להתחתן עם כל אחד בעולם, אם רק היה מבטיח ומבטיח ומבטיח.

בעז"ה בדייט עם הבחור הבא והאחרון שלך בעז"ה, כבר יהיה מושלם ותתחתנו, תגידי אמן מהר!!! (ברכת הדיוט מתקבלת )

מזל שיש פה אנשים שתומכים בי,

כי עם כמות התגובות נגד דעתי כבר הייתי חושבת שאני ההזויה פה!

אז הנה אני כאן, נציג הקוראים הסמויים

מחזק את ידייך

לא ראיתי צורך להגיב על מקרה הזוי כל כך

אבל אם יש צורך - אז הנה!

אני אישית הייתי נעלב עמוקות מהרעיון להציע לי שידוך כזה. אני מנח שהשדכן לא ידע...

פשוט לא יכול להיות... זה כן הזוי אבל... צודק (ב"שידוכים" זה באמת פוגע..)

את פשוט הולכת אחרי כולם

וואלה, זה פשוט "הוצאת לי את המילים מהפה"

(ככה אומרים את זה?)

ולא.. הפעם הכוונה היא לא לקנאביס

במחוזותינו התקבל "קיפלתי", אבל גלגלתי מתאים פה הרבה יותר!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי