אדם שאשתו מדברת לשון הרע - זה די בעיה שלה, כל עוד היא לא מדברת איתו על הלשון הרע שלה, זה גהינם שלה ובעיה שלה

מה שאין כן צניעות - יש מצוה על האדם לדאוג שאשתו תהיה צנועה (עי' רש"י על התורה בראשית א,כח)

ובימינו לא מעשי "לחנך" את האשה לאחר החתונה

כך שאם היא לא מקפידה על צניעות, קשה להאמין שתוכל לעשות משהו

אגב, אותו דבר על אשה שלא נזהרת בנדרים ושובועות - זה לא רק עבירה שלה, זה מסוכן לילדים, וזה ממש סיבה לא להתחתן איתה (בגמרא זה סיבה מספקת לגרש אישה בלי כתובה - היא מסכנת את הילדים שלי!)

לפני כן, צריך לבא בראש פתוח ולשאול בתמימות לגבי עניינים שלא ברורים..

יש מליון ואחת פרשנויות לכל סיטואציה שנפגוש ברחוב. השאלה היא "למה התכוון המשורר?".

אבל אני גם קצת חולקת על פותח השרשור.

ישנן בנות הלבושות בצניעות כפי שאתה מחפש. אל תזניח או תתעלם מהרצון הטהור שלך בצניעות.

אלא, כשאתה כבר פוגש בחורה- בא בגישה פתוחה לשמוע פרשנויות שונות ממה שחשבת.

חשוב לי להדגיש שה"דרישה" שלך לצניעות באשה היא לגיטימית ויפה בעיניי.

רק אל תחשוב שמי שלא מתלבשת כך, מידותיה לא יפות. בהקצנה.

הובנתי?

אינני מתעלם. ואין שום כוונה "להקל" בעניין הזה.

אך זה נובע ממקום (או בע"ה אני אצליח להחדיר את זה למקום עמוק יותר אצלי) אחר אצלי.

ממקום של לנסות להכיל, ולא ממקום שופט, או מבקר.

פה זה כבר 'בעיה' שלי בלהכיל את הדבר הזה.

אין אני מסוגל במציאות של היום לחנך. לכן הבעיה היא בי. ולא בבחורה שלא לבושה צנוע.

כנ"ל לגבי נדרים ושבועות.

הבעיה היא לא בך,

הבעיה היא שלך

אם תתחתן עם אחת כזאת, יהיה לך בעיה שלא תוכל לפתור

אין דרך שידועה לי לחנך אישה לצניעות לאחר החתונה, וחבל להיכנס למריבות על זה מראש

למה להיכנס לבעיה מלכתחילה?

דבר ראשון לבוש הוא דבר שמאוד מושפע ומשפיע על החברה,

ולכן אדם שמתלבש בצורה מסוימת זה משדר הרבה על החברה שבה הוא רוצה להיות.

דבר שני יש הבדל בין עבירה שנעשית בהסח הדעת וברגע ולרוב האדם לא שם לב

שהוא עובר עבירה לבין עבירה שקנית אותה והיא יושבת כל הזמן אצלך ובד"כ גם

הוקדשה הרבה מחשבה במה בדיוק ללבוש  

לבוש מושפע מהחברה הנתונה. זה לא אומר שבחרתי להיות בסביבה הזו.

=> לאו בהכרח מעיד על המקום הרוחני האידאלי בעיניי.

זה מאוד אינדיבידואלי!

לדוג': לימודים באוני'- לא כולן באמת בוחרות ללמוד שם, כי הן מתחברות לתרבות.

אבל מה לעשות, יש כאלו שמושפעות יחסית בקלות, ויראו קצת שונה ממה שליבן נוטה.

כמובן שלחתונות של בנות כתתן התורנית הן תתלבשנה בצורה אחרת, ואולי אפילו יותר תתחברנה לאותם בגדים.

אדם קונה בגד כי זה מה שמתאים לו באותו מצב רגעי.

לא פלא שכאשר מחקים אישה, אחד ה-משפטים: "אין לי מה ללבוש!".

לרוב הבנות יש כל מיני סוגי בגדים.:

חצאיות מטאטאות רצפה וחצאית שלא,

שמלות ארוכות ושמלות שצריך תחתית.. וכו וכו'.

לא נכון לומר שהבגד משקף אותי כללית.

אפשר להגיד שאותו בגד שבחרתי ללבוש הפעם, משקף את מה שאני רוצה להציג *כרגע* מאישיותי.

אין בדעתי לתת גושפנקא למי שלא מתלבשת בצניעות. חלילה.

אני רק לא מסכימה עם התיאוריה שהצגת. היא הרסנית ושגויה.

אי אפשר לעשות הכללה.

ואסיים כמו שאחת המרצות לייעוץ אומרת: הקב"ה לא גילה לי- מי קבע שהפרשנות שלי נכונה?

לכן אשאל כל דבר שלא ברור..

באופן כללי בגדים הם צורת ביטוי של האדם, ועצם העובדה שבחרת לקנות בגד שהוא לא צנוע, שישרת אותך כשתרצי להציג משהו מסויים ברגעים מסויימים, אומרת הרבה מאוד (אני לא מדברת על חצאית קצרה, למשל, שקנית בידיעה שתלבשי גם תחתית כדי שתאריך אותה, אלא על חצאית קצרה שקנית בידיעה שתלבשי אותה כמו שהיא).

יש לי חברות מדהימות, "דוסיות" ממש בתוכן, אבל הולכות עם מכנסיים וחולצות קצרות. מבחוץ לעולם לא היית מנחשת שהן דתיות. זה יפייפה בעיניי שיש עולם רוחני עשיר אבל גם מאוד חסר, כי הפנימיות מתבטאת גם בחיצוניות ואם זה מה שאת מראה ומרגישה צורך לבטא בחוץ זה מעיד על חלק מהבפנים.

וכשדיברתי עם אחת מהן על אילו בחורים היא הייתה רוצה להכיר היא אמרה שהיא רוצה בחור תורני מאוד, למדן, ירא שמיים וכו'. אז בעדינות הסברתי לה שלבחורים כאלה לרוב תהיה בעיה עם הלבוש שלה (לרוב. לא תמיד).

צניעות דבר בסיסי ומאד בולט (לא ראיתי את השרשור הקודם).

אם הולכת עפ"י גדרי ההלכה, לפחות שיטה מקובלת על פוסקים מובהקים, אז באמת לא חייב שזה אומר משהו על מעלתה הפנימית. לפעמים "כולן שם" הולכות כך.

אבל גם לגיטימי לרצות מישהי שממש מדקדקת בכך מעשית (ולפעמים, מישהי שהיא כן כך בפנימיותה, אין לה בעיה לשנות אם מתברר לה שכך יותר טוב. כי היא בעצם כך)..

זה לא נקרא "להטפל לנקודה הזאת של צניעות".  ביחס לבת - זו לא נקודה "צדדית".

אני חושבת שיש הבדל בין סוגי הלבוש ה'לא צנועים',

לא עקבתי אחרי השירשור הקודם אז אני לא יודעת בדיוק מהו חוסר הצניעות ובאיזה רמה אבל יש הבדלים,

ואולי בין קצת אחרי הברך להרבה אחרי הברך זה סוג של מקבל ללשון הרע ובין אחרי הברך למעל הברך זה סיפור שונה לגמרי..

הוא בסך הכל הצד השני של המטבע של עיסוק יתר במיניות. בשני המקרים מתייחסים אל החיצוניות ולא אל התוכן, אל מה שהיא לובשת ולא מה שהיא במהותה.

אז אכן ראוי שתצא ותכיר בנות, תשמע מה יש להן לומר, תלמד על האופי שלהן, המידות שלהן, השקפת עולמן, העולם הרגשי שלהן וכו'.. כי אלו הכלים להכיר אדם, ולא רק כמות הבד בחצאית שלהן.

חוץ מהניסוח, וכמובן שמן הסתם הגבולות שלנו יהיו שונים מעט.

אבל אני מסכים איתך שהעיסוק בצניעות חיצונית הוא בהחלט לא צנוע,

ועיקר הקשר אמור להתמקד במהות ובפנימיות (ובצניעות הפנימית שהיא חלק ממנה).

מישהו שאל, ענו..

באופן מעשי, לוקח חצי שניה להבחין.

ואם רוצים לברר - עוד כמה דקות.

ומכללי הצניעות - לא לדבר יותר מידי על צניעות.

כמובן, לא כתירוץ לוותר על הענין הבסיסי הזה..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי