לי זה לא היה מתאים.

רוב המדרשות לא פלפלניות מספיק בשביל עולם הישיבה. וטוב שכך..

אלו שני עולמות שונים בתכליתם.

מדרשה=\=מקבילה נשית לישיבה!

ומה כבר אפשר לקלוט על בחורה בדרך זו?

לא בטוחה שיכולת לימוד עמקנית תהיה קריטריון משמעותי עבורך..

זה "תירוץ" כדי להפגיש את הבנים עם הבנות,

ובאמצעות הלימוד זה פותח שיח ראשוני בין הבנים לבנות.

מה הקשר בין בנות מדרשה "סטנדרטיות" לבין ביינישים?

אם המטרה היא להכיר והדרך היא רק "תירוץ"-

אפשר לעשות זאת עם כל בחורה דתית מצויה.

זה לא שמדרשיסטיות יודעות יותר להניע את האגודל לעומת בנות אחרות.

אנשים לא יודעים מה זה מדרשה..

[וזה לא ממש צנוע, עם ובלי קשר..]

למה לא להכיר בדרכים הרגילות?

או אחדד את השאלה-

למה להכיר ככה??

לא יודעת אם אני אישית הייתי הולכת לזה כי יהיה לי מוזר להתפלפל עם בנים, במיוחד כשאני לא לומדת גמרא .

אבל מעניין מה יצא מזה בסוף [אל תשכח לעדכן ]

טוב למי שזה מתאים לו

יש כאלה שפחות יזרמו

והצחיק אותי הקטע של המדבקות

אני יודע על עצמי, שהרבה פעמים בלימוד אני בעיקר מקשיב ומקבל, לא תמיד יש לי כ"כ מהר דברים חכמים וטובים משלי לומר. או אפילו להגיב לכאלו של אחרים.. כנראה לי זה לא יועיל.

הייתי מתה אם הייתי צריכה להיות שם.

מאמינה שיש כאלו שיאהבו את הדרך, אישית, לא הייתי שורדת:

1. מרגיש לי שוק 

2. הקטע של הלימוד המשותף היה קצת מאיים עלי, גם מעצם המחשבה שבזה מודדים אותי עכשיו...

אולי זה בגלל שאני לא ממדרשה, אז גם ככה לא מדובר ...

חשבתם על זה שאם רבנים העלו את הרעיון- אז הם גם התיחסו לעניין ההלכתי?

מזכיר לי שפעם היה שו"ת, עם רב גדול, והרב אמר משהו דומה בקשר לדרכי היכרויות- ואחת הבנות קפצה "אבל הרב זה לא צנוע!" הרב חייך אליה ושאל אותה למה היא חושבת שזה לא צנוע- והיא התחילה להסביר לאותו רב (רב פוסק הלכה, וגם אחד שמאד מחמיר בצניעות) למה ההצעה שלו לא צנועה.

הרב ענה לה והסביר לה למה לדעתו זה כן צנוע- והיא השתתקה כי כנראה קלטה את האבסורד..

לגופו של עניין- כרוקה יש סיכוי שהייתי הולכת לדבר כזה. תלוי מאד באיזו ישיבה מדובר ואם זו ישיבה שתואמת את השקפת עולמי. (או מדרשה לחילופין)

רק אמרתי שיש פה משהו שרבנים הציעו.

לקפוץ בכזה פאתוס ולזעוק כאילו זה נורא ואיום- נראה לי קצת יוהרה.

ואתה מוזמן לשאול רבנים ולהגיד לי מה הם אמרו.

יכול להיות שתופתע..

(אחרי ששמעתי את ההצעה הנ"ל מפי אותו רב, אני כבר לא בטוחה כ"כ במה שאתה בטוח..)

כי תכל'ס- תנסה לפרט לי מה "לא צנוע!!!!" בזה?

במה זה שונה מדייט רגיל? (מבחינה הלכתית) 

או מכל מפגש אחר של פו"פ?

אתה יכול לצטט לי הלכה שאוסרת דבר כזה?

מה יש במפגש כזה (בהנחה שמגיעות בנות מדרשה צנועות) שעלול לעבור על ההלכה?

אני  לא ראיתי. ראיתי שיש כאלה שאמרו שלהם זה לא מתאים וכאלה שלא התלהבו או שלא רצו. זכותם!

אני לא ראיתי אף זעקה על הצניעות כאן. רק הערה בסוגריים או כאלה שלא אהבו את הרעיון...

ממש לא "קפצו וזעקו" בדיוק להיפך!

מותר גם לחשוב שזה לא צנוע כמו שמותר לחשוב שזה צנוע- כל עוד זה  בתוך השיח ההלכתי. (וגם אם רב כלשהו יגיד למישהי שזה צנוע והיא עצמה לא תרגיש עם זה בנוח ותרגיש שהיא עושה משהו לא צנוע- עדיין היית אומרת לה לעשות את זה ולהתעלם מהרגשות שלה לגבי הצניעות שלה? אין לגיטימציה להרגיש שזה לא צנוע לדעתך גם אם רב אמר לה שכן?)

** אני לא טוענת שהרעיון הזה צנוע או לא צנוע.**

יכול להיות שהגזמתי, קבלו את התנצלותי.

ועדיין-

מישהו יכול להסביר לי מה נוגד את ההלכה בדבר כזה?

כשמישהו אומר "לי אישית זה לא מתאים, כי אני לא אוהב דברים כאלה" אז ססבה.

אבל כשכמה פה אמרו שהדבר עצמו- לא שייך, לא צנוע, לא ראוי או לא נכון-

אז אני רוצה לדעת למה?

איזה הלכה זה סותר?

במה זה שונה מדייט רגיל?

שאף אחד (כולל המציע) לא חשב שאולי יש איזה שהוא כיוון

פשוט פגישה שהסיכוי שיצא ממנה משהו אפסי

וכיון שלהיות בקשר עם אשה טומן בחובו סיכונים, לא עושים דבר כזה כשאין בזה כמעט תועלת

אבל אצלנו גם כששדכן משדך הסיכוי הוא נמוך מ10%.

לגישתך, צריך לבדוק את הסיכויים בשיטה הזאת.

חוץ מזה, הסיכונים במפגש כזה הם הרבה יותר נמוכים מבליינד-דייט.

(אין חשש לייחוד והמפגש מבוקר באמצעות אנשים מבוגרים)

אני אתפלא אם זה באמת סיכוי כל כך נמוך

הרבה מאד אנשים מתחתנים עם אחת ההצעות הראשונות שלהם

אבל זה לא בר השוואה לסיכוי הנמוך שיש בפגישה כזאת עם בחורה שאין שום סיבה שתהיה התאמה ביניכם

אבל אני לא יודע אם סטטיסטיקה וסיכון זה שם המשחק.

וגם ברור שלא לכולם זה מתאים.

נראה לי שכל עוד זה לא משולל הלכתית,

כל אחד יעשה את החשבונות שלו איך הוא מעוניין להכיר את בן-זוגו.

אני שומעת סביבי (בציבור הדת"ל)

המון שלא אוהבים את שיטת השדכנים, שנופלים בה פעם אחר פעם, שמקבלים הצעות הזויות, שאף שדכן לא קולט אותם.

מעבר לזה- המון פעמים שיוצאים, ומבחינת התאמה- הכל מצויין. אבל אין "מציאת חן" ואין כימיה או עניין.

מכירה כמה וכמה שהקשרים הכי טובים שהיון להם, או שהובילו לחתונה- היו דווקא כאלה. שקודם נפגשו באופן בלתי מחייב- ורק אז יצאו באופן רשמי.

מהיכרות שלי עם דברים שכאלה- יצאו מהם לא מעט זוגות.

(אפילו מהמפגשים שהיו פה בלנ"ו...)

ומצטרפת לרוני60- לפחות בציבור הדת"ל- הממוצע הוא יותר מ10 קשרים לבנ"א. ובעצם כל קשר הוא בלתי ידוע ולא ברור.

מה גם שלא אהבתי את המשפט "כל קשר עם אשה טומן בחובו סיכונים" טוב לדעת שאני מסוכנת.. 

מה גם שאולי לא כדאי להתחתן- כי אז אפשר ליפול לבעילת נידה או אפילו לאשת איש! חתונה טומנת בחובה סיכונים לעברות כ"כ חמורות!

לפי החשבון שלך - גם אני מסוכן (מן הסתם אפילו יותר, נשים דעתן קלה...)

ומה שהצעת (לא להתחתן) זה לא מידתי ביחס לסיכון

לא אמרתי לא להיפגש כשיש בזה תועלת, ברור שהקב"ה ברא את העולם בצורה כזאת שלפעמים נכנסים לניסיונות, והקב"ה לא רוצה שנימנע מהחיים שמא ניכשל

אבל סתם להיכנס לניסיון בלי תועלת? (או עם תועלת מועטה מאד)

החסרונות שכתבת על שיטת השדכנים (לא קלטו אותך ו-אין כימיה) שייך כאן הרבה יותר. אין מי שיקלוט אותך זה פשוט עיוור, גם אין סיבה שיהיה כימיה, כי הרי זה סתם מזל

מזל יכול להיות גם בשדכן שלא קלט אותך, ובמקרה הציע לך משהו מתאים, כך שאין סיבה שיהיה עדיפות לשיטה הזאת

זה ששמעת כמה מקרים כאלה מראה שהקב"ה מנהל את העולם, ולפעמים הוא מארגן דברים בצורה שלא חלמנו עליהם, אבל זה לא הגיוני שדוקא בצורה כזאת זה יצליח

גם מרכזים רפורמים שהם מכנים בתי כנסת.... אז??? זה אומר שזו דרך נכונה בהכרח?

ואיך הוא לוקח אחריות

לקבוע ולהנציח נורמה, של "לא נפגשים בצורה יזומה"

ומחכים שנים שיבוא מלאך מן השמיים..

זה חוסר אחריות, ברמה של ראשי הישיבות ומנהיגי הציבור.

הדעות האלה "זה כל-כך מוזר" שאני אדאג לעצמי, ויבוא למצוא לעצמי שותפה לצורך הקמת בית כשר בישראל.

הם סימפטום של הבעיה..

וסליחה שאמרתי על אנשים את המילה הקשה "נוראים".. ניסיתי לעורר אתכם רק לטובתנו, לטובת כלל רווקי המגזר.

אבל בלי לשים לב, מי שקורא את התגובות פה מקבל רושם שהוא בן אדם לא איכותי, לא לעניין ו"מוזר"

ברגע שהוא עושה את הדבר הכי הגיוני לעשות.

ודרך אגב אם תנעלו את הדעה שלי, זה בטח לא יפתור את הבעייה

מעבר לזה שאני לא חושבת שנכון ללמוד חברותא עם בחור שאין לי מושג אם הוא קשור למה שאני מחפשת,
לא חושבת שכדאי להפוך את לימוד התורה למפתח רושם, כמו שאני לא אוהבת חזנות בתפילה- מסכימה לגמרי.

זה פשוט גם לא נראה לי המדד לקשר טוב...

אישית, אני לא מחפשת חברותא ללימוד אלא בעל שאוכל להקים איתו בית מאושר.

אני מבינה ומכירה את הכאב וההרגשה של התלות בחסדי הבריות.

עדיין המפגש הזה הוא קצת יוצא דופן ולא מתאים לכולם ולכן ההתנגדות התאורתית של חלק מהאנשים (גם אני ) להצטרף לכזה מפגש...

יש כל מיני דרכים יזומות שאפשר לקבוע, אבל לא כל אחת מהן תתאים לכולם. 

בהחלט, בתור תופעה, מסכימה שהיא ממש מתסכלת.

שצריך להוציא מהלקסיקון.

הדבר הכי בריא,והכי יהודי, זה שמי שמוטלת עליו החובה והזכות להתחתן, הולך ועושה את זה בצורה מסודרת, ומכובדת.

ולדעתי על הרבנים מוטלת חובה, לעודד ולשלוח את הבנים והבנות להפגש.

זה לא פשע, זה לא עבירה.

זה כבוד גדול לעשות משהו יעיל ורציני ומסודר ומכובד ומגזרי,

על מנת שסןף-סוף תהיה אפשרות להכיר ולבנות בתים בישראל, בלי להסתמך על הנס..

"יוצא דופן" התכוונתי ללימוד משותף. שוב, 

יש כל מיני דרכים יזומות שאפשר לקבוע, אבל לא כל אחת מהן תתאים לכולם.

כי באמת לימוד משותף היה לי מאד קשה. לצערי ובתור בת וסטודנטית, לימוד תורה/ מה שזה לא יהיה היה לי קשה ומוזר כשהוא נעשה בשיתוף. בלי שום קשר למילים מכובסות.

הפוך, הסכמתי איתך אבל אמרתי שמפגש יזום ללימוד משותף לא מתאים לכולם ולא היתי רוצה שזה יהיה המדד בעיני בחור לכמה אני שווה (מה לעשות לא התחום ולענ"ד גם לא המדד לקשר בין בני זוג).

אני מדבר איתכם לגופו של עניין באמת.

ברור שמעורב פה כאב גדול.

ובואו לא ניכנס לפינה של ללמוד ביחד. (זה לא קשור ללימוד), 

פשוט צריך להפגיש, (בלי קשר לספר חסידות או מסילת ישרים)

ושזה יהיה משהו קבוע, יום בשבוע לדוגמא, שרווקי המגזר יגיעו למקום מסויים, ויוכלו להפגש שם.

והכי חשוב, שזה לא יהיה "מוזר" משונה או יוצא דופן.

אלא שזה יהיה דבר מקובל ומעודד ע"י הרבנים של הישיבות ומעוגן במערכת + הסעה.

ולעשות ממי שהולך לזה צדיק. (ולכן צריך רבנים בעלי שיעור קומה שיגידו את זה בקול)

כי הוא באמת הצדיק, הוא לא מחכה שה' יעשה את מה שהוא רוצה, אלא הוא הולך לעשות את רצון ה'.

יש כאן צרה שאינה מטופלת.

זה לא חוכמה להגיד כל מה שבא לי לצקצק בלשון, ולשחק אותה "פיטר-פן",  ולא להביא שום פתרון מציאותי לבעיה.

לדעתי אתם צעירים, גם אני בגילכם חשבתי והאמנתי שה' ידאג לי, ובעז"ה הוא עוד ידאג.

אבל בתור מגזר, אני חושב שחייבת להיות דרך רצינית ואחראית לעשות תוכנית אמיתית, שאכן משהו יתקדם.

מסכימה עם זה שזה תופעה לא מטופלת ואמורים לתת לגיטימציה למשהו כזה.

ההתנגדות שלי היתה ללימוד משותף.

זה שהשם ידאג, הוא ידאג, אבל לפחות בשביל ההרגשה שזזים לאיזשהו מקום ולא תלויים כל הזמן בסביבה.

מסכימה לגמרי ולפי השרשורים שאנשים פה פותחים מידי פעם נראה שיש עוד כאלו. 

עדיין מכבדת לגמרי את הדעה ההפוכה,לא כולם חושבים אותו דבר וזכותו של כל אחד לחשוב מה שהוא רוצה וזה גם לא משנה למה.

ודווקא פסיכולוגיה זה מקצוע די מכניס, אז אולי באמת אני סתם מבוזבזת בכל אופן, המקצוע של רחוק מאד מאד מפסיכולוגיה אז כנראה שאני לא יהיה בזה משו...

אין מספיק שדכנים שישדכו [לאו דווקא רשמיים..] והרבה מאוד רווקים נשארים בלי הצעות בכלל.

מחדל!

חייבים להתעורר ויותר לשדך..

לא להתפדח או לחשוש אם לא בטוחים בהצעה.

לא לשכוח את החברים גם אחרי שמתחתנים.

להיות עירניים..

עם זאת, אני חולקת על דרכי הפעולה שאתה מציג-

חלק ניכר מהציבור הדת"ל מגיע מחברה נפרדת, שזה האידיאל.

אני חושבת שלא נכון "לפרוץ גבולות" או להתפשר ולא משנה מהי הסיבה.

מעניין שהרבה דורות לפנינו התחתנו נפלא גם בלי זה..

לכן, לענ"ד, הבעיה קשורה לשדכנים.

תקן אותי אם אני טועה, אבל ידוע שמפגשים מעורבים של בנים ובנות [כשזה לא אחד על אחד..]

מגיעים מהר מאוד לקלות ראש. אין, ככה זה. גם כשכולם נשואים..

יש איזו משיכה תת מודעת בין כל גבר וכל אישה.. לכן חייבים מאוד להזהר!

כיוון שהמפגשים לא טבעיים [וטוב שכך.. לא רוצה להתרגל לזרום עם בנים בשיחות. זה מראה על שחיקה..],

האפקט שלהם יורד וכך גם יכולת ההבחנה של מי מתאים ולמה.

היו מפגשים מעורבים שכן הצמיחו זוגות. אני יודעת..

אך אין זו דרכו של חלק ניכר מציבור ערוץ 7- שרובו בוגר תנועת "אריאל".

ולא דיברתי על הרעיון של הלימוד המשותף, שזו גם תגובה ארוכה..

אני מדבר רק על מפגשים של אחד מול אחת.

לדוגמא שיש מקום מסויים, צנוע, שידוע שהולכים אליו בשעה מסויימת, בתור יחידים

(כי זאת האמת, אנחנו מחפשים בן זוג אחד, חסר לנו משהו..) מחפשים מישהי\מישהו, שנראה מתאים.

ומדברים איתו על איפה הוא למד ומה הוא עשה, ואיך עבר עליו היום? ומה דעתו על המצב בדרום? וכו'..

או במילה אחרת מתחילים פגישה.

כמו שאמור להיות.

ובאמת ככה זה אמור להיות, וגם הכי הגיוני, שבן אדם ידאג לעצמו..

נכון זה באמת שבירת מוסכמה,

ויכול לבוא מחבל ולהגיד שהוא בחור ישיבה ואין לי מושג מה עוד.

אבל לא חייבים להתחתן איתו, מה גם שיהיו שם אנשים בקרבת מקום, ואם את באמת חוששת שנפלת על מחמוד, אז בוחרים מקום שהוא ציבורי, ויש עוד אנשים בסביבה, בדיוק כמו שיכול להגיע מחבל באוטובוס.. וגם את יכולה לבקש ממנו פרטים לבירור עליו, ולבקש ממנו להשלים פסוק מספר משלי, או אין לי מושג מה עוד.. בקיצור לא חייבים להתחתן עם היצור הראשון שפגשת.

צריך טיפה אומץ בסיסי (שלדעתי יש לנו), אבל לדעתי זה מעניין ושווה, ויותר מכל, זה אמיתי.

(בלי להסתמך על "בלתי מעורבים")

אנשים באים לאיזה מקום בלי לדעת כלום אחד על השניה ומתחילים לדבר?-

מממ לא נשמע כ"כ כמו משהו יישים וגם אם יש מישהו בסביבה זה לא הכי בטיחותי.

עם זה שאמרת שצריך לעשות משהו בנידון נראה שיש הסכמה. אבל על דבריך, שבמחילה היו קצת מקוממים "זה לא חוכמה להגיד כל מה שבא לי לצקצק בלשון, ולשחק אותה "פיטר-פן",  ולא להביא שום פתרון מציאותי לבעיה." 

לא נראה שמצאת פיתרון ברור..

אבל נשמע לי קצת חסר סיכוי לפגוש אחד על אחד בכל בחור שהוא...

מזל שלפחות יש לי גבול תחתון די מוחלט לגיל אחרת...

בס"ד

אם הכוונה שלך זה להפגיש קבוצה של בנים עם קבוצה של בנות ושהם ידברו בינהם ואולי יצא מזה משהו, אז אני אישית חושב שזאת לא הדרך, במיוחד לא בשבילי כאדם הפרטי (שבתור זה אני עונה פה, בתור מרדכי, לא בתור אף אחד אחר).

אם הכוונה שלך זה להעלות את המודעות של אנשים לחשוב על חבריהם הרווקים, שראשי ישיבה יחשבו על תלמידהם (בלי להכליל ישיבות!) ודודות על האחיינים שלהם, זה כבר משהו אחר, שזה כבר אני חושב שיש לו מקום. 

להפגיש בנים ובנות למסגרת של לימוד משותף.

נניח בקבוצות של בין 20 ל 50 איש

אפשר ללמוד כל מיני תחומים, ואם מישהו מצא חן בעיני מישהו, אפשר אחר כך להיפגש בדשא בחוץ, או לבקש מחברה שתתעניין..

אהה קוראים לזה אוניברסיטה.

רגע אז יש לי רעיון יותר מהפכני

שוכרים אוטובוס, מארגנים טיול לקבוצה של 50 איש..

בדרך רואים דברים, מטיילים, מחליפים מבטים

ואם מישהו מצא חן בעיני מישהו, אפשר לפנות למארגנים.. או סתם לאזור אומץ..

אהה.. קוראים לזה טיול פו"פ...

בקיצר יש כל כך הרבה מסגרות היום להיפגש..

אבל איכשהו נדמה שרק אם עושים את זה תחת כותרת של "לימוד משותף בישיבה" רק אז זה לגיטימי..

ממש לא!

מה נסגר אתנו?

ועכשיו בנימה רגועה יותר.

מחקר בדק התנהגות אנשים כאשר יש להם מבחר של מוצרים לפניהם.

במחקר לקחו אנשים רנדומליים
במקרה הראשון העמידו מולם שלושה סוגים של מוצר X ובקשו מהם לבחור מוצר. ללא הגבלת זמן. 

במקרה השני אותו סיפור, רק שהפעם יש יותר מבחר. 

ההנחת יסוד היתה שברגש שיהיה יותר מבחר, יהיה לאדם יותר קל לבחור.

המסכנה הייתה הפוכה לגמרי. 

ככל שיש לאדם יותר מבחר, כך הוא שקוע ביותר "בלבלות". מושג ההשוואתיות נכנס לעבודה שעות נוספות, 

והבן אדם לא יוצא ראש. ולא גורם לו לבחור ביותר קלות, נהפוך הוא.

(מי מאתנו לא השווה את מי שהוא נפגש איתו לקודם וזה לא בלבל אותו?)

לכן. 

אני לא חושב שזה כדאי.

בוודאי שלא מתאים לכולם. אבל ברור שבמצב הרווקות הבעייתי שיש היום, כל יוזמה כזו היא מבורכת. מספיק שיצא ממפגש כזה זוג או שניים- והיה זה שכרם של היוזמים. 

אני מניחה שברווקותי בהחלט הייתי הולכת לדבר כזה. גם אם המיועד לא נמצא שם, אולי הבן דוד שלו כן- ואז יכול לצאת שידוך נחמד.

מי שלא מתאים לו או נשמע לו מביך מדי- שלא ישתתף, ( בדיוק כמו שלא כולם משתתפים בהפלגות משותפת ליוון, נניח) אבל בעיני ככל שיהיו יותר יוזמות מקוריות בענין השידוכים- מה טוב.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי