אני חושבת שאם היא לא מדברת על זה ,כנראה שהיא לא רוצה לדבר על זה ,ולכן אל תדברי איתה על זה כי נראה לי היא סתם תרגיש שאת נכנסת לה לחיים... ובקשר להורים שלך - בטוח זה מפריע לה קצת- כי בטוח גם כשאנשים מדברים על דברים שאין לך ,אז זה קצת כואב לך... אבל זה לא סיבה לא לדבר על זה כי כל אחד והחסרונות שלו וכל אחד מבין שלאנשים אחרים לפעמים יש את מה שאין לו, והוא גם מבין שלכל אחד יש את החיים שלו ואני בטוחה שהיא מבינה את זה..

אני לא סיפרתי להמון אנדים על ההורים שלי כי לא היה לי כח שיחפרו לי את הראש בקטע הזה. אבל מי שידע בשמחה שהיה שואל ומתעניין. הייתי בוחרת אם לענות או לא..
אבל, אני חושבצ שכדאי לך להראות לה שאת יודעת על ההוריי שלה. זה יקל עליה לדעתי ויגרום לשקרים להצטמצם..
זה לא מצב קל, ולא תמיד הכי נעים שחניכים יודעים ומסתכלים מרחמים..
וכן, דברי על ההורים שלך לידה בכיך לדעתי. זה שהמצב של ההורים שלה מסוים לא עוצר משאר העולם שיאהבו אחד את השני!!

בעה"י

כמו שאת לא אמיצה שאת חיה את חייך עם יתרונותיהם וחסרונותיהם.
אל תצאי מנקודת הנחה שאנחנו מסכנים וגיבורים. אנחנו פשוט חייבים לחיות את זה. זו לא הייתה בחירה או החלטה שלנו.

לשאלותייך:
*תגידי לה שאת בונה עליה לפעולות ואת מבקשת שתעדכן אם היא לא מגיעה. שברור לך שהיא לא יכולה להיות תמיד אבל זה יכול לתקוע אותך אז שתעדכן אותך לפני כן. ( זה שההורים שלה גרושים לא מוריד ממנה אחריות. היא לא ילדה קטנה)
*לא להתעלם. היא כמו כל חברה. תגידי שזה מפריע לך!
*בהחלט כן. כמו שהיא יכולה לדבר איתך שהיא עשתה x למרות שאת לא עשית.
*מה את צריכה להסביר להן? אם יש להן שאלות תגידי שזה לשון הרע/רכילות לדבר על אחרים ושישאלו אותה ולא אותך.


ותזכרי שזה שההורים שלה גרושים לא אומר שהיא מיוחדת, היא כמו כל בנאדם אחר.

זה יוצא ברור ומובן וכולם מסכימים,

וכשאני אומרת את זה-

כולם מתעצבנים עליי?
אוף.

בעה"י

ומה אמרת שהתעצבנו עלייך?
התכוונת למשהו שהיה כאן בפורום?

כתבתי שהיא רבה איתי על דברים סתומים, פעימה כתבה לא להתעלם אני חשבתי אחרי שהתייעצתי עם מישי מבינה בנושא והיא אמרה לי שאולי היא רבה על דברים קטנים כי היא לא יודעת מה זה תקשורת נכונה בין אנשים...  זה נכון???  ואז לפי זה היא אמרה לי להתעלם ממנה ולא להגיב בניגוד לפעימה...

אז מה אתם חושבים?

בעה"י

 

 

אנחנו לא יודעים מה נכון לגביה ומה לא. את זאת שמכירה אותה.

להתעלם זה לא חכם כי אז את צוברת כעסים עליה ובסוף זה יתפוצץ. וזה סוג של שקר להתנהג כאילו הכל בסדר. שקרים אף פעם לא עושים טוב. לשני הצדדים.

מה שכן, אולי תבקשי מהקומונרית לדבר איתה? היא דמות יותר סמכותית כביכול שתוכל לשאול אותה מה קורה ולמה היא לא מגיעה לפעולות, מחפפת ולא מתקשרת טוב עם המד"שית.

 

 

 

 

 

 

[ובלי קשר, בא לי להעיף כאפה לכל איש מקצוע שחושב שילדים להורים גרושים לא יודעים לנהל תקשורת נכונה.]

ילדה ששמעה כל חייה מריבות וכעסים...

בעה"י

כנראה היית זבוב בחדר ההורים שלה או משהו.
אחרת אני לא מבינה מאיפה הנחרצות הזאת באשר למה ששמעה כל חייה

חבל שאת כ"כ אנטי נגדי... לא מבינה למה!!

זה היה הכל מכוונה טובה לעזור לה, במקום זה-התקפות!!

בעה"י

 

ותיווכחי בעצמך שאכן הייתי הכי נחמדה בעולם כשביקשת עזרה, וניסיתי לעזור כהבנתי.

 

א-ב-ל

ברגע שמתחילים עם סטיגמות, הכרזות, ידיעות ושטויות אחרות ש'ברור שהיא ככה כי ההורים שלה גרושים' אז זה מעצבן אותי מאוד.

נושא רגיש ולא פשוט בכלל.

 

תארי לעצמך שהיית חווה משבר מסוים ואח"כ כל החיים, כל דבר לא טוב שהיית עושה היו משליכים עליו. זו טעות! זה לא נכון! נכון שזה משפיע על החיים אבל לא כללללל המאפיינים שלך הם תוצאה של המשבר הזה.

 

ותארי לעצמך שהיו אומרים שכל מי שנולד לאבא X ואמא Y הוא תמיד תמיד יהיה Z. זה נשמע לך נחמד? נשמע לך הגיוני? ממתי אנחנו מכונות שפועלות לפי נוסחאות מסוימות?

החיים זה לא מתמטיקה. וההשפעות על כל אחד הן שונות.

 

לכן אמירות סטיגמתיות מפוצצות אותי. במיוחד על ילדים להורים גרושים כי זה באמת חרטטה גדולה ביותר.

אבל אני גם מדברת שכתבתי שאתם אמיצים וישר את פותחת בהתקפה- אנחנו לא!!

אני מנסה לפרגן ואת...

אבל יש בעיה באינטרנט. אי אפשר להבין את טון הדיבור..

לא חושבת שהיא תקפה כשאמרה את זה ככה, אלא רצתה להבהיר. כי כן, זה מכעיס שחושבים שאנחנו אמיצים. ומבחינתי לפחות זה נשמע מרחם ולא מפרגן..

לא יכולתי לכתוב טוב יותר ממך. אין מה להוסיף.

יצא כועס קצת.

קרו פה כמה פעמים שאמרו שאנחנו אמיצים ועניתי בדיוק כמו שאת ענית ישר ולעניין בנימוס וברוגע וכולם התעצבנו עליי שאני כועסת על מי שאמר את זה, שאנחנו כן אמיצים, לא יודעת, כל מיני כאלה.

וזה מתסכל.

את מתנסחת ברור ורגוע יותר ממני כנראה.

כבר אמרתי פעם שאני לא מרגישה מספיק בנוח להיות פה מי שאני באמת.

לא נורא.

פעימה מותק, זה באמת לא אישי נגדך

בעה"י

 

פשוט צריך לנשום עמוק לפני כן, להבין שהם לא מבינים מה עובר עלינו, [להוריד קצת את תחושת ההשפלה הזאת של 'אנחנו'-'אתם'] ורק אז לכתוב.

 

אם הייתי כותבת כל פעם כשאני מתעצבנת על מה שכתוב לא היה יוצא מזה טוב...

 

וזה לא טוב שאת לא מרגישה בנוח להיות את, יש משהו שיוכל לעזור?

אבא: אני לא לוקח מפתח. אם אתה הולך לישון תשאיר לי מפתח בחוץ.
😁😅🤦‍♂️

גם אם בנסיבות לא משהו...

 

קראתי מה שכתבת, איזה מצב נאחס בהחלט, וממש מבאסים שככה הם עשו.

אבל תני לי להגיד לך משהו אישי: במשפחה שלי יש כמה אנשים שלא מדברים ביניהם. זה משהו של שנים, עשורים, ואני כמעט היחידה שמדברת עם שני הצדדים אז תופסת את כל האש והרטינות של כל אחד על השני.

מה שלמדתי מזה זה שלהגיד שזה היה באחריותו וככה למשוך את זה זה הכי קל, הרבה יותר קל מאשר להרים טלפון ולשבור את זה, ובאמת שמגיע לך לכעוס עליהם אבל בסוף תחשבי על זה - את כועסת עליהם כי לא שמרו איתך על קשר ולא היו איתך ברגעים חשובים בחייך, את באמת רוצה להיות עכשיו זו שמוסיפה עוד אבן לחומה הזו ביניכם בכך שתפספסי אירוע גדול כזה בחייו?

קחי זאת כהזדמנות, פתח ביניכם שאת יכולה עכשיו לבחור אם להגדיל או לסתום. במשפחה שלי האנשים האלה כבר פספסו חתונות, בריתות, לידות, נקודות ציון חשובות בחיים...זה פער שקשה לסגור, אצלך זה עוד אפשרי. ואת תהיי בנאדם גדול שעושה את זה! גם אם עוד יהיה בך כעס, זה בסדר לא לכבות את הרגש בבת אחת, זה אנושי ומובן. אולי עם הזמן אפילו תוכלי לפתוח את זה מולם ולדבר על זה בדיעבד ולהבין קצת מה היה שם, אבל בינתיים, אני מציעה, לכי ותשמחי איתם. הם אחים שלך

 

ועוד דבר - יש לי אחים חורגים שאני בקשר חלקי איתם, ואחותי למשל בקשר הרבה יותר קרוב אליהם, זה עניין של תחזוקה ושל רצון. אבל בהחלט ייתכן שהקשר שלנו לא מאוזן, שמה שאני מרגישה אליהם זה לא כמו שהם מרגישים אליי (חלק גדולים ממני בעשור וחלק קטנים ממני בחצי עשור, ואנחנו בשלבים שונים בחיים אז הגיוני שמתייחסים לזה אחרת). 

פתרת לי הרבה דברים🥰

וגם כשראיתי אותם זה היה אחרי שנתיים שלא ראיתי אותם.
יש פער של מעל 10 שנים בינינו ואמא שלי, גם אם לא במוצהר, מרחיקה בינינו (הילדים של בעלה).

מדי פעם זה נראה לי מוזר אבל לא ככ מפריע לי.

ואני מצטרף ל @ניל"ס, את יכולה לבחור אחרת, ואם זה חשוב לך ואת אומרת שהיה לכם טוב אז אפילו כדאי לך לגשר על הפער.

אחרת זה עוד יותר מוזר...

זה מוזר ממש

אבל היא נותנת תחושה טובה, אז זה...

בטח בהתחלה זה מאולץ, אבל זו הזדמנות לקשר ביניכן (גם אם נראה לך מיותר ליצור איתה קשר וחיבור, שווה לנסות). מקווה שיהיה לך טוב!

ליל הסדר זה אחד המבאסים כשאתה לא נשוי וזה יוצא על שנה שכל אחד הולך למקום אחר
למצוא את עצמך אצל דודים או אצל ההורים של גיסך מרגיש תקוע

עשיתי את זה פעם בסוכות...

שונאת להיות נזקקת. ביחוד למקומות שהות

ובהחלט חג שמראה ומעצים את הקושי
נשמע לא קל להיות בין שני בתים בלי מקום בטוח לחג
ובתחושה שאת לא רצויה בשום מקום

מקווה שתהני אצל אחותך
השיח על התאבדות אינו מתאים וכדאי לחשוב על דרך אחרת להביע את במצוקה הגדולה שאת נמצאת בה
אם קשה לך תמצאי מקום לשתף
אפשר גם לפנות לער״ן / חברים מקשיבים

תתחזקי

השינויים מקשים ומכבידים, אין מקום יציב מספיק שנרגיש בו בטוחים.
אני רק רוצה שתדעי, שזו תקופה. והיא חולפת.
ובתקופה הזו כדאילקבל עזרה, אוזן קשבת, מקום חם שיקבל אותך גם עם המורכבות שאת מתמודדת איתה..

וכמובן כמו שברוקולי אמרה, שיח על התאבדות לא מתאים, וכדאי למצוא דרכים אחרות להתמודד עם מציאות החיים.
אני כאן אם תרצי הקשבה וחיבוק.
ואם אנשים זרים מתאימים לך בחג, מוזמנת לדבר איתי ונראה איך אפשר לסייע ❤️

וזה גם לא סיבה להתחיל להסביר לי שאצלך עדיף
כבר סיכמנו משהו. תתחייב בזה פחות.
אני לא יכולה לעזוב אותו לבד

אל תדבר ככה בחיים על אמא!
ואל תגיד לי שאני הבת שלך יותר מאשר הבת של אמא.
כי אני שמעתי אותך צועק על אמא שכבר היה עדיף ולא הייתם מביאים ילדים לעולם,
וזה היית אתה!
אין לך זכות לדרוש בעלות
אני לא חפץ

לא מעניין אותי כלום
תתווכחו מצדי עד שיבוא המשיח. שיבוא כבר

אתם בעיקרון לא בקשר יומיומי
אין לך אפילו את המספר העדכני שלה

המשפט ’’כל המוסיף גורע’’ מוכר לך?
מר מלומד

טריקת דלת.
עכשיו יכאב לך בלב

הגעת עד לפה כדי להרוס לי גם את מקום היחיד שיש לי בעולם לנשום אויר נקי?😢
השתנת.
אני לא אוהבת את זה.
ותעזוב אותי כבר לנפשי, אתה לא ראוי להיות אבא. אתה צודק.

טוב שיש לך מקום לפרוק, מקווה שזה עזר לך. ובהחלט לפעמים זה עדיף מאשר לצעוק אליו את כל הדברים שאת רוצה להגיד, במיוחד שבשעות כעס אנחנו אומרים הרבה דברים שאחר כך אולי נתחרט על חלקם...

אז מה המצב הבוקר?

ילדים לפעמים רואים את המציאות כלכך פשוט


(מזכיר לי שכשאמא שלי סיפרה לאחי הקטן, הוא התחיל לספר לה על כל ההלכות של גירושין שהוא מכיר- איזה קלף כותבים גט וכו')