אני פשוט מוכרחה לשתף, אולי יועיל.מקרוני בשמנת
כפי שחלקכם אולי זוכרים, אני מטפלת במעון לגיל הרך.
הנקודה שאני מעוניינת להעלות היא הבאת הילדים בבוקר.

כמטפלת במעון עשינו מספר השתלמויות בנושא הזה, כיצד הכי נכון לתת לפעוט להיפרד מההורים, איך אנחנו יכולות להקל, אילו טיפים לתת להורים ומה לקבוע ככלל.
מי שמעוניין בטיפים בנושא הזה מנסיוני וממה שלימדו אותי, אשמח לכתוב פה.

אבל כרגע ההתמקדות שלי היא בנושא שבטח מחרפן כל מטפלת, והוא: ההורים המאחרים.
תראו, המעון נפתח כבר בשבע וחצי. ברבע לשמונה כבר כולם צריכים להגיע, עד שמונה.
משמונה ורבע מתחיל מפגש בוקר, בכל קבוצה בהתאם לגילה, ומשם נמשך סדר יום קבוע שחשוב כל כך לילדים. (אם תרצו הסברים והרחבות, בשמחה).

הבעיה שיש הורים שמביאים את הילד לכל אורך היום. אני לא מדברת על איחור קטן ולא מורגש, או על משהו חד פעמי. אני מדבר על הורים שכמעט קבוע מביאים את הילד בשעה אחת עשרה כמעט, ולפעמים אחרי. רק לי זה נראה מאוד תמוה?
אני לא כאן לשפוט למה הם נאלצים(?) לעשות את זה, אלא להסביר למה זה כל כך לא מומלץ.

הילד מגיע הפוך כולו. זו השעה שכבר מתכוננים לארוחת צהריים ולשינה. הוא אכל? הוא לא אכל? לרוב ילד שמגיע בשעה כזאת גם לא עייף בכלל ובזמן שחבריו ישנים, הוא עירני ומתוסכל.
מה גם, שבבוקר כל הקבוצה נמצאת בכיתה, עד שכולם מגיעים. אבל בשעות שלאחר מכן, הילדים נמצאים בפעילויות השונות. בחצר, בשעת סיפור, בהפעלה, בטיול..
כל ילד שמגיע באיחור צריך להשתלב איכשהו לתוך זה, וככל שהאיחור גדול יותר, הדבר הופך לכמעט בלתי אפשרי. זה כל כך חבל!

יום אחד הביאו לקבוצה הכי קטנה תינוקת בדיוק בזמן שהרדמתי את חבריה.. באופן הגיוני למדי, היא עצמה נרדמה בדרך למעון. עכשיו, אני צריכה להעיר אותה כדי להעביר אותה ללול במעון ולהתפלל שתחזור לישון ולא תתחרפן מהבלבול והמעבר. כשאני מעירה אותה היא בוכה. היא בוכה, האחרים מתעוררים.. שמחה וששון.

אני באמת לא שופטת, רק פורקת תסכול קל ומבקשת אתכם ההורים, לשים לב.
במעון שלנו, יאמר לשבחםטאבולה ראסה
עשו ערב בתחילת שנה והסבירו בדיוק את מה שאת אומרת!
זה לא בשביל הנוחות של המטפלות (כמו שהיו אמהות שחשבו ) זה לטובת הילדים שלנו!!
זה הכי נכון וטוב להם!!

ואשמח ממש לשמוע על דרכים נכונות לפרידה וכו'
הילד שלי בן שלוש ומתקשה מאד מאד להיפרד (עד סוף השנה במעון היו ימים שהוא התקשה להיפרד ממני למטפלת, (ולשמחתי- גם מהמטפלת היה לו קשה להיפרד בצהרים )
מודאגת מזה שהוא הולך להיכנס לגן של36 ילד ולא יצליחו להיות קשובים לצרכים שלו...
אנחנו גם עשינו ערב בתחילת שנה.. רק מה?מקרוני בשמנת
הורים רבים, במיוחד לילדים גדולים יותר, לא מספיק מודעים לחשיבות שיש לפעוטון.
הרבה זלזלו בצורך באסיפת הורים לילדים קטנים כל כך.. כי לא הבינו שחשוב לדבר עם ההורים גם אם אין ציונים ומבחנים. זה לצערי.

וגם במהלך השנה אנו, הצוות, משתדלות לשים לב לכל ילד ולדבר עם ההורים כפי הצורך.
אבל אנחנו לא יכולות להכריח אף אחד להקשיב..
וכשאני רואה ילד שנראה חצי מסומם מכל הבלבול הזה וכל היום שלו הפוך, והוא לא נהנה, כיוון שאצלו בבית ההורים קמים בעשר וזה לא נכון בשבילו, זה מצער אותי.
דעתי כהורה בעניין:מתואמת

ההסבר שנתת נכון מאוד ומובן מאוד, ובכל זאת, כהורה, יש לי הרגשה שזה לא נכון "לחייב" את הילד להגיע בזמן - הרי זה לא בית ספר.

הילדים שלי לא היו במעון - אני עובדת מהבית, ומאותה סיבה גם לא לחוץ לי להיא אותם לגנים בשמונה בבוקר. מעדיפה לקום בבוקר בנחת, לארגן אותם בנחת ובלי לחץ, וכן - להגיע עמם לגן בסביבות תשע לפעמים. אמנם הם מפסידים, אבל זה לא הפסד של חומר לימודי כמו בבית-ספר, ואני מעדיפה את זה על פני לחץ בבוקר.

זהו, רק שתראי את הצד השני של המטבע...

תודה ויישר כוח!

אני בהחלט מודעת לצד הזה.מקרוני בשמנת
יש לי אחים קטנים והוריי יוצאים מהארץ לפעמים, כך שאני מתנסה גם בקושי לקום בזמן ולארגן את כולם.

וכמובן שלא מחייבים את הילדים להגיע בזמן. ראשית, כיוון שהאחריות מוטלת אך ורק על ההורים. אנחנו ניתן לילד שמגיע מאוחר את כל האהבה והחום שנוכל. הבעיה היא, שכאשר הוא מאחר ואנחו בדיוק באמצע לחזור מטיול בחוץ, למשל, להעניק לו תשומת לב כפי שמגיע לו זה לא פשוט כל כך.

בנוסף כפי שציינתי, יש טווח זמן רחב להביא את הילדים למעון. לרוב הגדולים יוצאים עוד קודם מהבית. עד שמונה ורבע יש בלי שזה יהיה איחור לכלום. ויש הורים שהתינוק קם מוקדם, אז אפשר לשלוח אותו בשבע וחצי, עוד לפני שהגדולים באמצע הלחץ. תלוי איך זה אצל כל משפחה. בנוסף, פירסמנו זמנים מסויימים למי שנאלץ לאחר בהם ספציפית לא רצוי להביא את הילדים. כתבנו בדיוק באילו טווחי זמן אנו נמצאים בפעילות שמאפשרת קבלת הילד בהתאם לצרכיו.
תראי. אני מבינה את הצד של המטפלתבדילמה

מבחינת הקושי שלה. לא יודעת מה נכון לעשות מהבחינה הזאת

 

אבל מצד הילד לדעתי עדיף עד גיל שנתיים וחצי בערך להביא אותו כמה שיותר מאוחר שאפשר

ובעצם להביא אותו רק כשיש צורך. אם למשל יום אחד גומרים לעבוד מוקדם אז לבוא לקחת מוקדם

(שלא לדבר על זה שעדיף מאוד להשתדל להיות איתו בבית ולא לעבוד בכלל אם זה אפשרי. אבל לרוב זה לא)

 

וגם אם אין אפשרות לתת לו את מלוא תשומת הלב כשהוא מגיע- לא קרה כלום! אז הוא יסתפק ב"בוקר טוב" וזהו

 

הרי ברור שעדיף לו לקבל עוד שעתיים תשומת לב מאמא מאשר 2 דקות תשומת לב מהמטפלת

לדעתי,אור היום

במסגרת יום, שיש בה סדר יום מובנה ומסודר, כן כדאי להביא את הילד בשעה קבועה, שאינה מאוחרת מדי. זה לא אומר שתינוק בן 4 חודשים צריך להגיע למעון לכל המאוחר ב-8:30, אלא שכדאי תינוק בן שנה (או יותר, הקטנה שלי כבר עברה מזמן את הגיל הזה אז אני לא זוכרת בודאות), יגיע למעון עד שעה קבועה כל יום.

לדעתי, לא כדאי יותר מאוחר מ-9:00.

 

אם האמא רוצה לטפל בילד בבית, אין צורך להכניס אותו למסגרת של מעון שהיא יקרה בד"כ, ו"נוקשה" (-מובנית). האמא יכולה להשאיר אותו בבית, או לשלוח אותו למשפחתון. זה מה שעשיתי עם בתי כשהייתה קטנה- שלחתי אותה למשפחתון שלא היה שם סדר יום קבוע, ולכן השעה שבה הבאתי אותה ואספתי אותה לא הייתה משמעותית מבחינתה.

 

לעומת זאת, במעון שבו יש סדר יום קבוע, כן כדאי להביא בשעה מסודרת. בעיניי זה יוצר סדר עבור הפעוט ועוזר לו להבין רצף (לעומת רנדומליות ואקראיות... פעם כשהגיע למעון היו באמצע משחק בחצר, פעם באמצע תפילה, פעם באמצע משחק בבובות... הכל מקרי. אם כבר יש רצף וסדר, רצוי שהוא ירוויח מזה. זו עניות דעתי).

זו התוצאה כשהמעון לא ממלא את תפקידו המקורימתעלה אליו

תרומה לחינוך והתפתחות הילד אלא נהיה על תקן של ביביסיטר תעשיתי שנועד לאלץ את ההורים להיות עבדים של השוק

זו התוצאה כשההורים לא ממלאים את תפקידם המקוריאלעד

ושולחים את הילד למעון תוך הפרת סדר היום שלו

וחוסר התחשבות במטפלות ובשאר חבריו.

חינוך זה לא הפקרות, וזריקת הילד למעון כל יום בשעה רנדומלית מעלה בי גועל.

 

מסקירה קצרה כהורה, פעמים רבות אותם הורים נוהגים כך מתוך עצלנות ודחיינות ולעיתים ניכר שהילד עצמו רק התעורר ובגדיו לא הוחלפו מאתמול ואפילו הטיטול עדיין מלא.

 

אף אחד לא מחייב את ההורה לשלוח את ילדו למעון ("עבדים של השוק"?? רוב שכניי כלל לא שולחים ילדיהם למעון ומי שכן שולח מתוך בחירה נטו), ומי שעושה כך ודאי לא יכול לגלגל עיניים ולטעון שמדובר בבייביסיטר תעשייתי, בזמן שהוא נאבק בעד מסגרת יום ארוך או קייטנה מטעם המעון גם בחופשים.

אני אומרת מניסיוןמתעלה אליו

לא הצדקתי הורים,כשמרגילים הורים שהמעון זה על תקן ביביסיטר אז הם יתנהגו בהתאם

אלעד יש משהו בהכללה שלך..מקרוני בשמנת
אכן, אותם הורים שקבוע מגיעים עם הילד באמצע פעילות במהלך היום בלי הודעה מוקדמת, הם לפעמים (האמת היא שלרוב, אבל נגיד ולא) אותם ההורים שהתינוק שלהם מגיע עם שיער פרוע, עיניים טרוטות ובגדים מלוכלכים. טיטול מלוכלך לא מפריע לי לקבל כמטפלת, למרות שלפעמים בהחלט ניכר שהם פשוט נמנעו מלהחליף לו מהלילה..

יש פעמים יוצאות דופן. נגיד משפחה שחזרה מחתונת הבת הגדולה, ובאופן טבעי הילד הקטן לא הגיע בזמן למעון למחרת. אני בכלל לא מדברת על מקרים כאלה, הם מקובלים ויוצאי דופן. רק אציין שגם במקרים כאלה נשמח לקבל התראה מראש על כך. לא בכל מעון מכירים את המשפחה ויודעים מה קורה. וככל שהמטפלת יודעת יותר על מה שקורה בחיי הילד, היא יכולה להעניק לו יחס ומענה רגשי מתאימים.
אני שמחה שאני רואה את התגובה שלךמקרוני בשמנת
אולי אוכל לעזור לך להבין את האמת.
אם לא הבחנת, בכל הטענות שלי נגד הבאת הילד מאוחר התייחסץי אך ורק להשפעה של זה על הילד.לא כתבתי שזה מעצבן אותנו, המטפלות. לא התלוננתי בשם מסגרת "הבייביסיטר" שזה לא פייר. הסברתי מדוע אנו, כצוות המעון, חשות שזה חשוב לילד(!!!) להגיע בטווח הזמן ביום שנועד להגעה.

אני מודה שכואב לי שאת רואה במעונות כיום בייביסיטר תעשייתי.. אני דנה אותך לזכות שכנראה את ממש לא מכירה, או שספציפית במעון באזורך זו האווירה שמתקבלת.
הורים שמאחרים לא פוגעים במטפלת, היא מקבלת את המשכורת שלה בין אם הוא מגיע בזמן ובין אם לא.

ההורים הם לא עבדים של אף אחד. לא טוב לך? קחי מטפלת פרטית/אל תקחי מטפלת בכלל/ שימי את הפעוטים אצל החמות..תמצאי פיתרון שמתאים לך ולילדים שלך. אני אומרת את זה לטובתך. זה מאוד משפיע על איך הילד ירגיש במעון אם אמא שלו כועסת על הממסד כולו.

כדי שילד יחוש בטוח ובידיים טובות, כדי שיהיה לו אמון ושיהיה שמח, חשוב כל כך שההורים ישדרו לו את התחושות האלה.
אנחנו מקפידות כשילד מגיע, לחייך אל ההורים ולשאול בשלומם, זה נותן לו תחושה שאנחנו שותפים, שההורים סומכים עלינו ואין פה חטיפה או משהו כזה. הגישה שלך עלולה לפגוע בילדים שלך אם הם שומעים את אמא אומרת שהם במעון יום כיוון שהיא שפחה...
איזה מעון את אשים את ביתי אצלך בעניים עצומות---אנונימי (2)

כגננת אני מבינה את מה שכתבת ולכן אצלי בגן אני אומרת להורים שאני לא מקבלת ילדים שמאחרים באופן קבוע וללא סיבה אחרי 11.

 סליחה מה ההפקרות הזאת?

מגיעים ב11 אחרעי שאנחנו אכלנו. הילד לא אכל לכי תתפלי פו שאת צריכה להיות עם עוד35 ילדים קטנים. אם זה פעפ ב.... אני מבינה אבל אם זה 3-4 פעמים בשבוע סליחה?

 והורים הסכימו איתי ואכן חל שיפור עצום.

= תטפלי. השעה עושה את שלהאנונימי (2)

אחרי 11?אנונימי (3)
אצלנו בגנים סוגרים שער ב8:15
ופותחים ב8:30 ו8:45

איחרת? תמתין.
הגננת היא לא יויו לפתוח כל רגע א. שער הגן
(שברור לכולם שהוא חייב לביות נעול!
אני אסביר שוב פעם את מה שכתבתי בשביל כל מימתעלה אליו

שלא קרא לאט כניראה....

אני גם עבדתי במעונות כמה וכמה שנים אז אני מדברת מניסיון

לא הכללתי את כל ההורים,אלא שאני קוראת על תופעה מסוימת אני נוטה לבדוק לעומקה ביחוד כשיש לי ניסיון קודם בנושא

תרומה לחינוך ולהתפתחות הוא גם להרגיל לסדר יום+mp8
ומי שרוצה לגדל את ילדו בשאנטי ובלי שום כללים- שישמור עליו בבית אן אצל מטפלת פרטית.
מעון אינו שמירת חפצים.
יש בו עוד הרבה גורמים שצריכים להתחשב בהם.
ילדי שהיו במעון התרגלו לשעות שינה נורמליות, ארוחות מסודרות, וחיים שיש בהם סדר.
לא כל יום לפי מצב הרוח של הבוקר ומידת החשק שלי לקום מהמיטה.
לא אומרת שצריכים לבוא על הדקה- אבל ודאי להתחשב בסדרים ובכללים, שאחרי הכל הם לטובת הילד שלך.

לי זה מתאים.
עונה כאמאפאז
שמאחרת לפעמים.
מבחינתי המעון/ הגן הם שירות עבורי/ עבור הילדד, ולא להיפך.
ולכן אם לא מתאים לי להביא אותו מוקדם אני לא חושבת שצריך לעשות זאת.
כמובן שזה נכון בהסתייגויות, ולכן גם כשאני רואה שנכון יותר לאחר,
אני משתדלת לסנכרן את הלוז לזה של המעון- נניח אוכלים ב9 אז אאכיל את הילד גם בבית ב9 כדי שכשיגיע ישתלב.
אני עושה מאמץ להגיע בתפרים ולא בטמצע פעילות כדי לא להפריע
למהלך העניינים וגם כדי שהילד ישתלב בקלות רבה יותר.
עצתי לךהיא להסביר להורים במה תורם לילדם להגיע בזמן, וגם לאמץ את הדפוסים האלה שיקלו על הילד ועליכם בהשתלבות המאוחרת.

וגם- לחזק אןתם כשמגיעים בזמן- היום חנה הגיעה מוקגם ושיחקה עם כולם וממש שמחה והגישה חלק, זה ממש עושה לה טוב להגיע מוקדם..
ולחילופין- היום היה לשרה קצת קשה להתאפס כי היא לא הייתה עם כולם בלוז..

נשמע מצחיק אבל זה מעודד.
בהצלחה!
אני חולקת עליךארץטרופיתיפה

גם הרופא שלא נצטרך זה שירות בשבילך - גם אליו את מגיעה מי שאת רוצה? הוא יכניס אותך ?

גם ביטוח לאומי  זה בשבילך.. גם שירות התעסוקה.

למה את מרשה לעצמך מה שלא היית מרשה לעצמך במרפאה או מול המדינה?

 

 

 

לא יודע על איזה גיל את מדברתמופיםאחרונה

אני שלחתי את התאומות שלי למשפחתון עד גיל שנה 

והוא היה במרחק 20 דקות הליכה (זה מה שיכלנו למצוא שהיה בו 2 מקומות) 

כך שהייתי צריך ללכת לשם במשך שעה כל יום 

לא היה מצב בכלל שאני אביא אותם ב8:00 כי זה אומר לסדר את כל הבוקר אחרת

אז לקחתי אותם ב8:50, כדי לקחת משם את ההסעה לכולל, ולא אצטרך לחזור הביתה 20 דקות

 

האם הן נרדמו בדרך? ברור שלא. זה היה הסדר יום הקבוע שלהן

האם זה התאים למטפלת? אני חושב שמטפלת ששומרת על 5 ילדים יכולה להתאים את הלו"ז שלה אם 2 ילדים מגיעים ב9:00, זה כמעט חצי מהילדים!

 

והיא עשתה לנו בעיות בלי סוף. אם הייתי מגיע ב9:05 כי איחרתי קצת, אז היא כעסה שזה לא בסדר,

ואם הייתי מגיע לקחת אותם ב 15:00 היא היתה אומרת שזה מוקדם מדי והיא לא יכולה להביא לי אותם

ושאני אחכה בחוץ חצי שעה (!) 

ילדה מהממת ודחייניתhodayab

בתי הגדולה בת 8, ילדה מהממת מכל הבחינות- נעימה לחברות ולמשפחה, נדיבה, חכמה, באמת מותק. מצד שני, היא דוחה כל דבר לרגע האחרון. נגרר מזה שהיא מאד מבולגנת. מה רציתי לומר על זה:

1. אני מאד מבינה את היתרון של התכונה הזו- היא רוב הזמן עושה מה שהיא אוהבת ולא משימות ש*צריך* לעשות, וזה כיף גדול!

2. מצד שני, באחד מבני המשפחה הבוגרים (היותר מורחבת) יש את התכונות הללו. והן גורמות לו נזק מתמשך! אותה דמות לא מנצלת את הפוטנציאל שלה בשום תחום, מאבדת דברים על ימין ועל שמאל, מפוטרת מעבודות תוך תקופה קצרה. בקיצור- זו לא ההתנהלות המועילה בעולם הזה!

3. בבקרים עוד הצלחנו למצוא פיתרון- אני אומרת לה "את יודעת מה השעה ומה המשימות שלך, תעשי את זה בקצב שלך ואני לא מאשרת איחורים". ואז היא מתעדפת את המשימות שלה- לפעמים לא אוכלת א. בוקר אזלוקחת שקית לבי"ס, אבל סה"כ מגיעה די בזמן. 

4. אבל עד שהיא הולכת לישון היא מורחת את הזמן ואז גם אני כבר משתגעת וגם היא עייפה בבקרים והולכת לישון לא תמיד בתחושה נעימה.

5. אני לא רוצה להתעצבן עליה, מצד שני אני ממש מפחדת שהתכונות האלו יהרסו לה את החיים הבוגרים.

קיצור, למישהו יש עצות?

למה לא לעשות בערב כמו בבוקר?השם שלי

לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.

ושתנהל את המשימות שלה עד אז.


כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.

זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.


לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.

כי בערב אין דד-ליין מספיק חזק...hodayab

ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.

מקווה שיתאזן קצת...

תודה!

אולי יעזור לה מבצע עם נקודות?השם שלי
יכול להיות שיש לה קשיי קשב וריכוז?מתואמת

כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...

ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.

דבר ראשוןנעמי28

לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.

תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.

היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.

 

הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.

כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.

ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.

תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
 

והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.

כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.

 

היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.

 

נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.

 

אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.

תודה, זו התגובה שחיפשתי.hodayabאחרונה

חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה. 

הבת שלי לא הולכת לבית הספרnoach

בס"ד

שלום רב,

יש לנו ילדה בת 8 בכיתה ג. היא לא מוכנה אפילו לצאת מהבית לבית הספר.

דברנו עם המורה, יועצת, מנהלת ופסיכולוגית בית הספר, ושום דבר לא עזר.

מה לעשות?

למה? מה היא מסבירה? מה מפריע לה?הסטורי
,התחלה היא אמרה שמפחדת שאחיה לא יוציא אותהnadav244
אחכ היא לא אמרה סיבות נוספות. אמרנו לה שנוציא אותה ולא עזר
בגדול קשה לחשוב שהפורום עדיף על אנשי מקצועהסטורי
אבל בגדול, אם ווידאתם שאין משהו מאחורה (חרם/פגיעה וכד') והכל בסדר - צריך להציב לה עובדה, הולכים לבית הספר וזהוא.
הצבנו לה עובדה: באנו לקחת אותה לבית הספר, והיא ברחnoach

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

יש דרכים לעזור לילדים לחזור לבי"סמתיכון ועד מעון

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

בעיקרוןשלג דאשתקד

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

נשמע שהיא זועקת לעזרהנעמי28

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.


יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.


אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.


גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

ממש ממשזיויק
נשמע משהו מאד כואב וצריך לדובב אותה
מה הסיכוי שמשהו רע קרה שם?משה

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

 

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

 

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

משתפת מניסיוןמענין

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

נשמע שאתם צריכים עזרהפצלש :)

כדי להתמודד עם זה. 

כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.

במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.

אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.

היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).

מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה

בהצלחה!!

נשמע ליתהילה 3>

שהעיקר זה לדבר איתה.

ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.


איך לה בלימודים?

איך לה מבחינה חברתית?

יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?

מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?

האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.


בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)

לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.

אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.

מצטרפת לכל מה שכתבו פהמתואמתאחרונה

ומוסיפה:

איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?

ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?

האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?

בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)

בהצלחה.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

אני ממליצה אחרי האוכל, להגיש פיצוחים, שתיה, נשנושיאביגיל ##אחרונה

טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה

אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.

עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה

מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש

גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'

אגב לא חייבים את כל אורך השיר..

בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב

אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע

למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אולי יעניין אותך