רק זו הסיבה?חיה רוז

ב"ה

 

לא קל היה לרחל לקבל החלטה. אולם לבסוף היא הכריעה.

אין כמו הג'קט המפוספס לערב שכזה.

שאר התהליך, היה דווקא מהיר ולאחר שעה קלה היא כבר הייתה לבושה, מאופרת ומבושמת.

רעד קל עבר בליבה. מין דגדוג שכזה. זו התרגשות? פחד?

רחל פסעה לאיטה שקועה בחלומות. עמוד חשמל נתקע בה לפתע וקטע אותם באחת.

מבט מהיר במראה הימנית של רכב מזדמן, הבהיר כי הנזק אינו נראה. ברוך השם.

שדרת העצים כבר חיכתה לה.

גם מאיר.

הוא עמד שם. מחייך. גבוה. שמן.

שמן מאוד מאוד.

רעד חזק. זה כבר לא דגדוג. זה כעס.

איך? איך היא מוצאת בכל פעם חסרון כל כך מושלם בשבילה? איך היא עשתה לה את זה שוב?

שעה שלמה הקריבה רחל על מזבח הנימוס עד שהצליחה להגיע חזרה אל ביתה ולזרוק בתסכול את הג'קט המפוספס על המיטה.

היא הביטה במראה. בוחנת בעיון את הדמות הנשקפת מולה. היא לא מרבה להפריז בשבח עצמה. אבל הפעם, מול המראה, היא מחמיאה לעצמה בקול. אני בחורה יפה, חכמה, מקפידה על קלה כבחמורה ואוהבת לעזור לכולן. ואני גם צולעת.רק זו הסיבה?

 

***

 

"הדרן עלך מסכת שבת והדרן עלן...". קולו של מאיר צלול והוא מקריא את מילות הסיום בחגיגיות מה.

הדודים פוצחים בשיר ואבא רק יושב ומביט במבט גאה.

מישהו מניח גיטרה בידיו. מאיר פורט על הגיטרה במיומנות, סוחף אחריו את כולם בשמחה של מצווה.

הכיבוד עשיר, השתיה זורמת ואיחולי "בשורות טובות" נשמעים שם לרוב.

החגיגה מסתיימת מעט מאוחר ורק אז הוא מתפנה לנתק את המכשיר הנייד מן המטען.

7 שיחות שלא נענו. דודה מינה… אז מה הפעם?

הוא פונה לחדרו ומתקשר אליה בחזרה.

אין צורך במילות שלום. דודה מינה כבר פורשת את הצעתה המושלמת. אור היא נערת החלומות. לא היא, מינה, תציע לאחיינה המבריק שבין חבריו הצעה שאינה הולמת אותו!

מאיר, מלומד ניסיון,רק מקשיב. כשמתאפשר, הוא משחיל רק מילה אחת.. "והחיסרון?"

השיחה מסתיימת ומאיר מופתע שהוא מאוכזב. האם לא היה ברור לו שזו תמונת המצב?

שוב הציעו לו בעלת תשובה. לו, לשפיץ, שסיים כבר כתריסר מסכתות מחוץ לסדרי הישיבה. הוא, בנו של רב יישוב, שספג יראת שמיים והשקפה נכונה מילדותו. הוא מביט על עצמו. תוקע את עיניו בכרסו המשתפלת. המשקל מציץ מפינת החדר. הוא עולה עליו ומביט בתסכול במספר התלת ספרתי הנרשם על גביו.

רק זו הסיבה?

 

***

 

ריח מתקתק של עוף במרינדה המיוחדת של אימה מילא את חלל הבית ודגדג את אפה. יאמי…

בערב רגיל, היא לא הייתה מתאפקת ומכינה גם לעצמה מנה שכזו. אבל היום היא מסתפקת באכילת כריך עם גבינה. את המטבחון הקטן והכשר שהקימה לה, היא משאירה הפעם נקי. אין לה זמן.

אור מברכת ברכת המזון בדבקות. מוסיפה לבסוף כמה מילות תפילה פרטיות משלה.

שעה אחר כך היא מדמימה את המנוע ומרימה את האמברקס, נשארת לשבת. נותנת לעצמה עוד שתי דקות. לחלום, לקוות.

השעון המוזהב לא הותיר לה ברירה והיא יצאה מן הרכב בדיוק כאשר אבי יצא מן הסובארו שלידה.

רגע קטן של מבוכה. הרבה רגעים אחרים שבאו אח"כ.

השיחה הייתה מרתקת, השעות עברו מהר והשעון המוזהב כבר לא היה משמעותי יותר.

"רגע?אתה יכול לחזור על המשפט האחרון?"

"לא, סליחה, את האחרון בכלל לא שמעתי. מה אמרת לפניו? סיפרת משהו על החתונה הקודמת שלך?".

אור נזכרת לפתע שיש לה הערב אירוע חברתי כלשהו.

בלילה, על מיטתה, היא שולחת מספר הודעות בקבוצת וואטסאפ חברתית. כדי לא לשקר.

את ההודעה לשדכנית היא שומרת למחר.

היום היא רק תרשה לעצמה לבכות.

אז הפעם זה היה גרוש. ומה בפעם הבאה?

כן. היא חוזרת בתשובה. רק זו הסיבה?

 

***

 

"כי הגדלת חסדך עלי, חסדך עלי...", יד על כתף, הרגליים מתרוממות טפח מעל הקרקע.

"מה אשיב לך והכל שלך..", יד על הכתף. מישהו קורא לו.

אבי יוצא החוצה מן המעגל, מנגב כמה אגלי זעה במפית מזדמנת.

מופתע, מעניק חיבוק אמיץ לחברותא הראשונה שלו שכמו יצאה מן הבוידעם.

ליד הבר העשיר, בין מוקפץ לצ'יפסים עסיסיים, הם מעלים זיכרונות נושנים גולשים בעקבותיהם לדיונים לימודיים סוערים.

ממש כמו אז, בימים הטובים.

"לא השתנת בכלל". מפטיר החבר. "אותה עמקות, אותו הומור. השילוב המיוחד שלך".

אבי מחייך.

"לא יודע מה בקשר אלי, אבל ההצעות כן השתנו". מרירות מה נלווית לקולו.

שתיקה קצרה.

"הי, תשמע, יש לי מישהי מדהימה להכיר לך!", מתלהב פתאום החבר הרווק שלצידו.

הוא מונה את שבחיה של רחל בזה אחר זה עד שלאבי מתחשק להציע לחברו להכיר את המועמדת לעצמו.

במקום זאת הוא דולה עליה פרטים נוספים עד שהתמונה מתבהרת. היא צולעת.

וכיוון שהוא לא צולע, הוא חוזר אל מעגל הריקודים.

יד על כתף, עם כל החברים, ברור לו שהוא לא שונה מהם. אז הוא גרוש. רק זו הסיבה?

וואו! יפההכל ממנו
תדעי לך.rivka501
שקראתי את המסמך שלך בבוקר ומאז שורות ממנו רצות לי בראש כל היום.
דבר ראשון את כותבת מקסים, השפה שלך נהדרת והתיאורים מדהימים.
ובנוגע לתוכן- חזק מאוד ומנער מאוד. מקסים מקסים!
תודה.
טעון...ואת כותבת מהמם!דוסית גאה!

אדיר. תמשיכי לכתוב. איזה יופי שפתותנו שבח
כתיבה בנושאים אחרים זה בפורום פרוזה ויצירהחיה רוז
את יכולה להציץ
תודה לכם חיה רוז
וואו צמרמורת..מכת אסתר
קראתי סופה של כל פיסקהפייגליניזית

ייאוש... זה מה שהקטע הזה בערך אומר..

ממש לא!!!חיה רוז

אני חושבת שלכל אחד יש חיסרון. את החיסרון שלי אני מכיר ומכיל.

את של השני, לפעמים כן ולפעמים לא. יש גם דברים שאינם חיסרון אבל הם לא מתאימים לי. לדעתי זה לגיטימי ואנושי.

לפעמים קוראים תלונות ופריקות של כאב על זה שמסננים אנשים על סיבה צדדית.

ואני חושבת שטוב שהסינון הזה נעשה לפני נישואין. כי לחיות כל החיים עם משהו שאני לא יודע להתמודד אתו, זה לא טוב לשני הצדדים ואז אנשים מתלוננים ופורקים על הנישואין עצמם....

 

כמובן- כל עוד זה בגבול ולא מסננים הכל בכל מכל כל.

 

בכל אופן- אני התכוונתי שכשאדם כואב שמסננים אותו, הוא צריך לזכור שגם הוא מסנן.

ואדם יודע בד"כ שהוא מסנן לא מחוסר הערכה אלא מחוסר התאמה, כך שאפשר להשליך את זה על אלו שמסננים אותו, להבין, לא להיפגע, ולהמשיך להתפלל.

הי, מנסיון, שווה לקרוא הכל ;)שתיל שנטעתי

ממש אהבתי, חבל לקרוא רק את הסוף... במיוחד שאז לא ממש מבינים את הכוונה... ;)

יפה מאוד!דוד ה.
ממש ממש אהבתי!
יפה! מעורר מחשבה...שיר ידידתאחרונה


דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

מעניין מה בנות מוצאות במחווה הזונוגע, לא נוגע
למה לא עדיף מבט בעיניים בגובה העיניים פחות או יותר
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

 

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

 

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין. 

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.  

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.


 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך