בעל ואשה לא צריכים להגיד אחד לשני דברים בצורה פוגעת. אדרבה, צריכים להיזהר יותר מסתם אנשים.

זה לא "לחיות בשקר", זה לחיות בעדינות ואנושיות.

הרי גם הוא לא אמר לך שאת צריכה לעשות הצגה שזה נוח, אלא להגיד אחרת.

היית יכולה למשל להגיד: אתה לא יודע כמה אני מעריכה שקנית לי. כעת, אחרי שבוע, אני מרגישה פתאום שזה לא נוח פיזית. אבל מצד שני- זה כ"כ משמח אותי שהשקעת וקנית, שזה עצמו הכי "נוח".. אז מה אתה אומר? מה כדאי לעשות? מצד אחד - כ"כ נעים שקנית, מצד שני - "טכנית" כעת זה כך. אתה לא יכולת לדעת מראש וגם אני. מה נעשה?...

בעל כזה טוב, כבר היה מציע פיתרון.

נו, אז זה לא "להגיד את האמת"? זה "להסתיר"?.. לא. זה הרבה יותר אמת - זה כל האמת. "אמת" - כוללת גם את כל מכלול היחסים ומה שרוצים לבנות. 

זה יצר הרע להגיד שבשביל "גילוי הלב" מותר לפגוע.. הרי משנים בשביל השלום, עפ"י דין.

על כן, לא נכון עשית שאמרת לו "אני שונאת" על משהו שקנה.  זה לא "להגיד מה הם מרגישים" - זה להעליב... "עצבים"..

לא צריך להיות "מוגבלים" באפשרות לשתף במה שחשוב - כן צריך להגביל בצורת הדיבור. זה יחס בסיסי בין בני אדם.

ולא היתה לך כל סיבה "לכעוס" אחרי שאמר שזה איכזב אותו שהשתדל וזה לא מתאים, ושהבעת את זה כך. מה יש לך "לכעוס" על זה?...

תבחיני בין לחיות בגילוי לב, לבין להביע דברים בצורה פוגעת. בעל ואשה זה לא "פח זבל" אחד של השני, שמוציאים זה על זה כל "רגש" שעולה להם בלי להתחשב. ההיפך - זה השקר הכי גדול, שלמען "פריקה" רגעית, פוגעים בבסיס עמוק וכלללי בהרבה.

מציע לך פשוט ללכת לבקש ממנו סליחה. להגיד שחשבת על הדברים. להגיד שבאמת לא היית צריכה לההתבטא כך, ושאת מאוד מעריכה את זה שהתאמץ וכו', כמו שכתוב לעיל.

וגם בעיקרון - לומר לו  שתנסי לעבוד על הענין הזה (אם את באמת מתכוונת לעשות כך..), לעשטת הבחנה בין להיות גלויים, לבין לבטא דברים בצורה לא נעימה, שזה עצמו לא דבר "אמיתי", כמו שהסברנו.

הצלחה רבה. בנחת.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מסכימה עם אלו שכתבו מעליי.

יכול להיות שכשאמרת לבעלך שאת שונאת נעליים שהן לא נוחות לך, הוא חווה את זה כשנאה וביקורת שמופנים אליו.

הוא קנה את הנעליים האלה עבורך, לטובתך. כשאת אומרת שאת לא רוצה אותן בצורה לא נעימה ("שונאת"), זה פוגע עבורו.

חשוב לשים לב שיש כאן שני דברים- מה שאת מרגישה כלפי הנעליים, וזה שבעלך קנה את הנעליים כמתנה עבורך.

את לא צריכה להעמיד פנים שנוח לך ללבוש משהו שלא נוח לך, אבל כשאת משתפת בזה שלא נוח לך, צריך לעשות את זה בחוכמה ובהתחשבות, ובאהבה.

בעיניי זה חלק מהחוכמה של בנית בית. כן, לא הכל צריך להגיד. ברור שלא צריך להסתיר רגשות על בסיס קבוע ולהגיע למקום של חיים כפולים, אבל בין שיתוף ברגשות ובין אמירות שיכולות לפגוע יש מרחק.

הרבה הצלחה.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...