[נראה לי משום מה שיותר בנים יסכימו להיפגש עם בנות גדולות מהן, מאשר שבנות תסכמנה להיפגש עם בנים קטנים מהן. מה נראה לכם/ן, אני צודק בהשערתי זאת?]

לפחות אני מכירה לא מעט בנות שלא יפריע להן, כל עוד הבחור מגובש ובוגר.

אבל למי אכפת ממי שלא תסכים?
אם אתה פתוח לזה וזה נראה לך - אין סיבה שזה לא יקרה (ובסוף תגלה שקטנה ממך בארבע שנים זה דווקא בדיוק מה שאתה צריך. לא זוכרת בן כמה אתה אז סליחה אם זה הופך אותה לקטינה ).

את היחידה ש"נתת" הסכמה עקרונית לפער גדול יחסית כלפי מטה - ורק עוד שתיים  הביעו הסכמה מסוייגת משהו, וגם היא, רק לפער יחסית קטן - חצי שנה, או פחות מזה...

ואני באמת שואל - אז איפה כל אותן בנות שפתוחות מחשבתית לבדוק לפי הבחור ולא לפי מה שהן מאמינות שמגדיר את כל הבחורים שצעירים מהן? אני לא נתקלתי הרבה בבנות האלו שאת חושבת שקיימות יותר...

וזה לא קשור ל"מי אכפת" - אני לא מדבר רק עליי או אומר שזה באמת משנה/אכפת לי - אני רק אומר שזה מה שנראה לי במציאות, ושאלתי אם גם אתם חושבים/חושבות ככה - זה לא אומר שכל כך "אכפת" לי ממי שלא תסכים. אני פשוט מנסה לברר את המציאות, ולהבין כאלו שאומרות שלא, מאיפה זה נובע...

1. גם אני אעדיף מישהו שהוא שנה לכאן או לכאן, וככל שהפער גדל, בעיקר למטה, השאר יצטרך לקרוץ יותר כדי שאנסה. גם זרקתי 3 למטה כדי שיהיה עגול, אבל האמת שהניסיון האחד שלי עד עכשיו לא היה מוצלח.. עוד לא מספיק מבוגרת כדי שבחור שצעיר ממני בשלוש שנים יהיה בשל מספיק, כנראה.

2. לא יודעת אם יש רוב שמסכים, נראה לי שלא, אבל יש מספיק. וכמו שהרב אבינר אומר - "אתה לא צריך כולן. זה גם אסור. אתה צריך אחת"

יש לי הנחה מאוד מאוד זהירה שהטיעון שהבאתי מעלה ועליו ענית - הוא עדיין נכון. בנות תשתמשנה יותר בסטיגמה הזאת כדי לפסול אוטומטית בנים שקטנים מהן - לעומת בנים שיהיו יותר פתוחים מחשבתית בזה לצאת עם בנות גדולות מהן (אולי כי הבנים ה"קטנים" האלו - הם, שבעצם אמורים להיות מוגדרים ה"פחות בוגרים" - יודעים למעשה את רמת הבגרות שלהם ויודעים האם היא מפותחת מספיק ג-ם למישהי מבוגרת מהן, בעיקרון. לעומת הבת, שיודעת רק מה רמת הבגרות שלה, ומניחה באופן אוטומטי שרמת הבגרות של בן הקטן ממנה היא הרבה פחות משלה...)

אבל למען האמת - נראה לי שרוב הבנות אף פעם לא חשבו על זה ברצינות ולא פתחו אפילו בינן לבין עצמן את הנושא, אלא פשוט "נשאבו" לזה, וזה כבר התקבע בהן כנורמה, וכ"חס וחלילה שאני אצא עם מישהו קטן ממני".

ותעידנה הלא מעט בנות שכ-ן נשואות למישהו צעיר מהן - שזה שטות מוחלטת להחליט בלי דעת ש"כל הבנים הצעירים ממני בהכרח לא בוגרים כמוני/לא בוגרים מספיק כדי להתחתן איתי".

אלא שאלתי האם אתן מסכימות איתי שיותר בנות תעדיפנה לא לצאת עם בנים קטנים מהן, מאשר בנים שיעדיפו לא לצאת עם בנות גדולות מהן... - אז מה נראה לך התשובה לשאלה זאת? בלי קשר לתשובה ספציפית לגבייך...

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

בגיל מסוים צריך להרחיב את הטווח...

למרות שגם בגיל צעיר יותר לא הפריע לי,

עכשיו זה בכלל לא מפריע, כי זה כבר ממש לגיטימי...

3 שנים מעלי, וגם זה מרגיש לי המון. מעדיפה חצי שנה-שנה וחצי. וחודש בערך מתחתי. אולי.

כן. אני וגילאים זה משו... שריטה עמוקה חסרת תקנה...

בס"ד 

מתחתיי מרתיע אותי, אני לא רוצה להרגיש אחותו הגדולה...

אני שואל ברצינות. ולמה שבחור גדול ממך לא ירגיש שאת אחותו הקטנה?

למה אוטומטית רבים רבים ורבות רבות ישר מכלילים ומסטגמטים ומחליטים שברור שבת גדולה יותר, בהכרח תהיה הרבה יותר בוגרת מהבחור שקטן ממנה - לעיתים אפילו אם הוא קטן ממנה רק בשנה, והיא בת 25 והוא 24 - ויכול להיות שאם היא תבדוק במציאות את אותו אחד, פתאום תגלה שהוא הרבה יותר בוגר ממנה בהמון דברים, נגיד.

איפה נכנסת פה "אחותו הגדולה"? בראייה כללית? האם את חושבת שכל בחור צעיר ממך אוטומטית הוא יהיה הרבה פחות בוגר ממך?

חלילה אני לא מתכוון לתקוף אישית פשוט מוזרה לי התפיסה הזאת שמכלילה בלי באמת לבדוק אדם לפי עצמו.

רק מזכיר - אלו שמכלילים במקום אחד, שלא יתלוננו על כך שאחרים מכלילים במקום אחר - לא יכולה להיות להם/ן טענה על הכללה כלשהיא, כי בדיוק כמו שהם/ן מכלילים/ות - ככה אחרים יכולים להכליל איפוה שהם רוצים.

צריך לבדוק פר אדם, לטענתי -ולא "לפי איך שאני חושב שבכללי נתון כזה או אחר מגדיר את כל המחזיקים בנתון הזה".

בס"ד 

אבל זה עדיין מה שאני מרגישה וכדאי לא להדחיק רגשות בנשא של זוגיות!

פעם היה ברור לי שאין מצב שאני ייצא עם מישהו שקטן ממני,

וכשקצת גדלתי הבנתי שזה כן הגיוני, אבל אותי עדיין מרתיע.

מלכתחילה זה פחות נשמע לי אבל אתה צודק שצריך לדון כל מקרה לגופו...

כללי על כך שזאת סטיגמה שלא הייתה צריכה להיות קיימת ובחורות היו צריכות להבין מראש שהן צריכות לבדוק על פי הבחור עצמו ולא על פי מה שהן "מאמינות" מה"סטיגמה".

להבדיל, זה כמו שאני מניח שאת לא אוהבת את המציאות שאולי קיימת, שבחורים לא רוצים לצאת עם בנות לא יפות, ולא משנה בכלל מיהי הבחורה - בנות אינספור התלוננו כאן על זה, וזה לא קשור לתשובה של:  "את לא תרצי להתחתן עם מישהו שלא אוהב את המראה שלך" - כי העניין הוא לכתחילה, בכללי - לא במקרה ספציפי נתון כבר.

ואותו העניין לגבי העובדה שרבים ורבות שאינם אתיופים, לא ירצו לצאת עם אתיופי/ת מראש, בלי לבדוק בכלל את הבחור.

אני בדעה שמראש צריך להעיף את הסטיגמות לפח האשפה של ההיסטוריה ולבדוק על פי בחורה בפני עצמה, כל אחת בפני עצמה - וגם בחורה, צריכה לבדוק כל בחור בפני עצמו.

מרתיע אותך? תגידי - מתחתיי, אבדוק כל מקרה לגופו... - זה תשובה הגיונית שמתאימה למה שכתבת לי בסוף ההודעה למעלה שאני צודק^^^

בד"כ אנשים נוטים לחשוב שהם בוגרים ממה שהם....

גם אתה שמצדד בזה נשמע בערך בגילך(19?) אז אתה מצפה ממישהי שנגיד בת 20 להסכים לזה?

כן, בנות יותר בוגרות....

ומכאן זה מגיע...

כל הבנים הצעירים שאני מכירה אומרים שהם יותר בוגרים מגילם....

אבל זה לא נכון!

יכול להיות שאני דומיננטית מדי או משהו, אבל הם מרגישים ילדים, גם מבחינה אינטלקטואלית...

מצטער באמת שאני לא מחזיק מהסטיגמות שלך.

לגבי העניין האישי, לא באמת מתכוון לענות לך על זה, ולא ארד לרמה שלך גם אם אפשר.

אולי את צודקת בעיקרון - בנות רבות מידי עפות על עצמן שאין סיכוי שגבר צעיר מהן יהיה בוגר כמותן.

ואני לא מצפה מאף אחת לכלום, רק מבהיר - מי שאין לה בעיה עם סטיגמה מסויימת, שלא תבוא לבכות אחר כך שיש כאלו שאוחזים בסטיגמות אחרות.

האפשרי מבחינתך - זה אומנם החלטה שלך מה קריטי לך מספיק כדי להחליט שלא אכפת לך שזה ימנע הרבה הצעות שבלי ה"סנן" הזה, היו יכולות להתאים - רק תזכרי את זה

השאלה היא אם כל הצעה שמעל 3 שנים את פוסלת, אפילו בלי לברר.

כי יש בחורים שנתיים מעל (ואפילו בחורים שקטנים ממך!) שנראים מאד מבוגרים, ויש בחורים חמש שנים מעליך שנראים צעירים מאד כך ששווה לברר על כל הצעה בפני עצמה ולא לפסול מיד, גם אם זה נראה לך המון.

(מנסיון, גם לי היה קשה מאד להפגש עם בחורים גדולים מדי, אבל לא פסלתי אם ההצעה היתה נשמעת טוב)

לא נראה לי שהוא ירצה להתחתן עם מישהי בת 10

כלפי מעלה, לבנות - קל לכתוב אפילו 10 שנים - אם בנים כאן יכתבו שהם מוכנים בנות 10 שנים מתחתם - רבים מהם יוכלו להיות מואשמים בפדופיליה

בס"ד

שנה מעלי ו3-4 מתחתי.

אני בשוק! בנות לא מוכנות לצאת עם קטנים מהם. זה נראה לי קצת מקובעות.. במחילה. בארה"ב מדברים על זה שזה גורם לבעיית רווקות מאוד מרכזית שם. כי בת שעברה את ה25 היצע הבנים שלה שם יורד בצורה ניכרת ביותר.. אולי גם פה זה יכול לעזור..

בנוסף אני לא מבין בכלל מה העניין עם הגיל. פעם חשבתי לעצמי מחשבה נון קונפרמיסטית . "מה אם עכשיו אני יחליט להיות בן 18 ויתחיל  לחשב מסלול מחדש"? התשובה הייתה כלום- חוץ מנורמות חברתיות וסביבה אין משמעות לגיל.. ואשמח שיאירו את עיני.. המשמעות העיקרית היא של ניסיון חיים של בגרות נפשית של מפגש ערכי וכו'. הרי יש לנו "ילד בן 30 עם חום גבוה ששוכב על המיטה בבית הריו" ויש לנו אבירים על סוסים לבנים שבגיל 21 כבר כבשו חצי יבשת מבחינה נפשית. הראו בגרות אחריות כלכלית/צבאית/תורנית/משפחתית וכו'.. אז מכאן קריאה לכל בנות האדם החפצות לשמוע "צאו מאצטגנינות שלכם" "ושובו אל הספינות שלכם".. וכן אל בני האדם החפצים לשמוע.. אני הייתי בטוח שהבעייה היא הפוכה שבנים מבוגרים יעדיפו בנות צעירות מהם.

וסיכמנו שמה לעשות, בד"כ בנות יותר בוגרות מבנים אז זה לגיטימי לחלוטין שיסתכלו על גדולים מהן.

ויש כאלה שפשוט לומדות מניסיון העבר

יש גם כאלה שאוהבות קטנים מהן או בגילן,

כל אחד ומה שהוא עובר בחיים ומה שמתאים לו ...

זאת עובדה שחכמים אמרו עוד לפניי אז...

אהמ זהו

אחד ואחד?

(אני לא הולך לדון על הסטיגמה עצמה שהיא דיון בפני עצמו)

אין מקום לבדוק כל בחור בפני עצמו? זה נראה לי מה שבעיקר קובלים עליו כאן - שבשם הסטיגמה הבת תפסול אוטומטית בלי לבדוק אפילו, את כל הבנים הקטנים ממנה.

אז רק שלא תתפלא אחר כך אם בנים רבים מאוד יפסלו אותה על סמך סטיגמה או הכללה שלהם (נניח:  "אני לא יוצא עם בחורה לא יפה!"). ולא רק יופי, אלא כל הכללה. ("אני לא יוצא עם אתיופית! הם כולם אותו אופי וזה לא שייך בכלל!")

בת שמכלילה ופוסלת אוטומטית על סמך גיל או על סמך כל דבר כזה, בלי לבדוק לגופו של בחור - לא יכולה לדרוש מאף גבר אחר, שום דרישה בנוגע ל"לא להכליל". זה הכל.

לבין עצמן. שזה, כמו שאמרתי, הסטיגמה שלהן, שלא קשורה לעולם הגברים.

כתבתי שזה ככה בדרך כלל ואין לי כוח להכנס לדיון החפראווי הזה שוב, כל אחת ומה שהיא מתחברת וזה לא ח"ו מגאווה או תחושה של עליונות או  משהו כזה

יש בנות שלא מתאים להן מישהו קטן מהן מכל מיני סיבות, ויש כאלה שדווקא אוהבות מישהו בגיל שלהן או קטן מהן,

לגיטימי, כנראה גם בנים יש כאלה

אבל אם נסתכל בסטטיסטיקות לרוב- האישה קטנה מהגבר, ולפעמים בפערים די משמעותיים [ולמה?]

קיצור, בסוף כל אחד יתחתן עם מה שמתאים לו, ומי שרוצה לפסול שיפסול אם זה לא מה שהוא מחפש, זכותו.

כתבת - בשבילכן, אתן מאמינות שזה ככה.

זה שרוב הבנות צעירות מהגבר זה לא התירוץ - זה אולי הבעיה. נוצר קיבעון מחשבתי שבהכרח בת חייבת להיות הצעירה מהגבר.

ולדעתי, לפחות, זה אכן נובע מתחושה קמאית של הבנות שבהכרח הן תהיינה יותר בוגרות מכל בחור שצעיר מהן, ויש מגדילות - אפילו בחור שהוא בדיוק בגילן, בהכרח יהיה יותר צעיר מהן, והן לא יצאו אפילו עם בחור בגילן...

מצטער, אבל זה מה שאני מאמין בו. לא הצלחת לשכנע אותי שאני טועה.

בסופו של דבר כל אחד יעשה מה שהוא רוצה ויתחתן עם מי שמתאים לו בלי שיקולי סביבה חיצוניים אל תדאג, 

ואני עדיין בדעתי, לא כסטיגמה, אלא כדבר שהוא די נכון מבחינתי, זה לא חייב להיות מבחינתך

זה סטיגמה - שאת מאמינה שהיא די נכונה בשבילך.

זה כמו שבן כאן יכתוב שהוא מאמין שכל או רוב מוחלט מהאתיופיות לא מתאים לו כלל וכלל.

זה סטיגמה או לא?

וגם אם כן, זאת כרגע ההסתכלות שלי, זה לא שאמרתי את זה על עיוור, כן ניסיתי ולא שללתי קטנים ממני או בגילי וזה עוד יותר חיזק לי את מה שחשבתי לפניי

אבל זה תלוי בבן אדם, זה כל אחד מה שבאמת מתאים לו

כמו כל אחד ואחת שיש להם קריטוריונים מסויימים שהם הולכים לפיהם במציאת בן\בת זוג שבאמת מתאים להם, 

ב"ה יש לנו את זכות הבחירה והאדם מכיר את עצמו הכי טוב 

באופן גורף - אפילו אם יגיד לך:  "יצאתי עם כמה אתיופיות וזה לא התאים לי".

את - אני לא מתכוון דווקא את, אלא בכללי, בנות "כמוך" - תטני שהוא סתם מכליל ועושה סטיגמה ושהוא חייב תמיד לבדוק על פי האדם ולא על פי "הערכה" שגיבש כלפי "קבוצה שלמה" על סמך כמה מקרים בודדים.

כמובן שיש זכות בחירה - מה שמפריע לי הרבה זה העובדה שיש המון פעמים שבנות יוצאות נגד בנים שעושים סטיגמות, ובעצמן לא שמות לב שהן נטועות עמוק בתוך סטיגמות משלהן.

זה הכל.

לילה טוב

ואם לבחור החמוד לא מתאים אתיופיות מה אכפת לי? זה עניין שלו אם בא לו שוודית או קווקזית או אנערף מה

וכנ"ל ההפך...

אם כולם היו מחפשים את אותו דבר אז אבוי לנו,

וזה אפילו לא סטיגמה, זה פשוט עניין של טעם אישי. זהו.

כולם אמרו לה שמי שפוסל אותה על זה שהיא אתיופית הוא...והוא... וכו' וכו'.

בקיצור, אומרים מה שרוצים מתי שנוח. הבנתי.

נ.ב: את לא כתבת שם אלא אחרות, אבל הנה השרשור ההוא:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t657674#7311902

 יש הבדל אם אתה פוסל מישהו שפשוט לא מתאים לך או רחוק ממה שאתה מחפש או אם זה בקטע גזעני ופוגעני כולל ...

ההבדל הוא עצום ולדיון הזה אני באמת כבר לא אכנס. 

הבחורים שיותר קטנים ממך, בהכרח פחות בוגרים ממך - ולכן כמעט מכלילה את כולם תחת ההגדרה "פחות בוגרים ממך" על סמך אולי כמה כאלה שכן ניסית איתם - ויש בנות שלא ניסו בכלל.

למה שזה, למשל, לא יהיה גזעני - על פי מין, וסינון על פי רקע עדתי כן יהיה גזעני? ואם הבחור אומר לך ש"ברור לי שמנטיול אתיופית לא מתאימה לי ושכל האתיופיות בבירור לא מתאימות לי, ואפילו יצאתי עם שתיים וזה רק חיזק את השערתי". 

למה הקטע עם האתיופיות זה "גזעני" והקטע של הגיל זה "לא גזעני"? כי את החלטת? אני שואל ברצינות... במה מישהי שפוסלת בהכללה בגלל גיל, יותר טובה מאדם שפוסל בהכללה על רקע עדתי?

מעל 30 אולי אלמן/גרוש

אני עושה כאן הכללה אולי מוגזמת

הכל תלוי ויכול להשתנות בהתאם לבחור 

ט.ל.ח

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

לנישואין במדינת ישראל. קרי, 18.

וכמובן שזה תלוי באישיות וכו', לא עם כל "ילדה" אפשר לצאת..

ואך ורק ללמעלה, ככה בכל אופן אצל נשים

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש