[נראה לי משום מה שיותר בנים יסכימו להיפגש עם בנות גדולות מהן, מאשר שבנות תסכמנה להיפגש עם בנים קטנים מהן. מה נראה לכם/ן, אני צודק בהשערתי זאת?]

לפחות אני מכירה לא מעט בנות שלא יפריע להן, כל עוד הבחור מגובש ובוגר.

אבל למי אכפת ממי שלא תסכים?
אם אתה פתוח לזה וזה נראה לך - אין סיבה שזה לא יקרה (ובסוף תגלה שקטנה ממך בארבע שנים זה דווקא בדיוק מה שאתה צריך. לא זוכרת בן כמה אתה אז סליחה אם זה הופך אותה לקטינה ).

את היחידה ש"נתת" הסכמה עקרונית לפער גדול יחסית כלפי מטה - ורק עוד שתיים  הביעו הסכמה מסוייגת משהו, וגם היא, רק לפער יחסית קטן - חצי שנה, או פחות מזה...

ואני באמת שואל - אז איפה כל אותן בנות שפתוחות מחשבתית לבדוק לפי הבחור ולא לפי מה שהן מאמינות שמגדיר את כל הבחורים שצעירים מהן? אני לא נתקלתי הרבה בבנות האלו שאת חושבת שקיימות יותר...

וזה לא קשור ל"מי אכפת" - אני לא מדבר רק עליי או אומר שזה באמת משנה/אכפת לי - אני רק אומר שזה מה שנראה לי במציאות, ושאלתי אם גם אתם חושבים/חושבות ככה - זה לא אומר שכל כך "אכפת" לי ממי שלא תסכים. אני פשוט מנסה לברר את המציאות, ולהבין כאלו שאומרות שלא, מאיפה זה נובע...

1. גם אני אעדיף מישהו שהוא שנה לכאן או לכאן, וככל שהפער גדל, בעיקר למטה, השאר יצטרך לקרוץ יותר כדי שאנסה. גם זרקתי 3 למטה כדי שיהיה עגול, אבל האמת שהניסיון האחד שלי עד עכשיו לא היה מוצלח.. עוד לא מספיק מבוגרת כדי שבחור שצעיר ממני בשלוש שנים יהיה בשל מספיק, כנראה.

2. לא יודעת אם יש רוב שמסכים, נראה לי שלא, אבל יש מספיק. וכמו שהרב אבינר אומר - "אתה לא צריך כולן. זה גם אסור. אתה צריך אחת"

יש לי הנחה מאוד מאוד זהירה שהטיעון שהבאתי מעלה ועליו ענית - הוא עדיין נכון. בנות תשתמשנה יותר בסטיגמה הזאת כדי לפסול אוטומטית בנים שקטנים מהן - לעומת בנים שיהיו יותר פתוחים מחשבתית בזה לצאת עם בנות גדולות מהן (אולי כי הבנים ה"קטנים" האלו - הם, שבעצם אמורים להיות מוגדרים ה"פחות בוגרים" - יודעים למעשה את רמת הבגרות שלהם ויודעים האם היא מפותחת מספיק ג-ם למישהי מבוגרת מהן, בעיקרון. לעומת הבת, שיודעת רק מה רמת הבגרות שלה, ומניחה באופן אוטומטי שרמת הבגרות של בן הקטן ממנה היא הרבה פחות משלה...)

אבל למען האמת - נראה לי שרוב הבנות אף פעם לא חשבו על זה ברצינות ולא פתחו אפילו בינן לבין עצמן את הנושא, אלא פשוט "נשאבו" לזה, וזה כבר התקבע בהן כנורמה, וכ"חס וחלילה שאני אצא עם מישהו קטן ממני".

ותעידנה הלא מעט בנות שכ-ן נשואות למישהו צעיר מהן - שזה שטות מוחלטת להחליט בלי דעת ש"כל הבנים הצעירים ממני בהכרח לא בוגרים כמוני/לא בוגרים מספיק כדי להתחתן איתי".

אלא שאלתי האם אתן מסכימות איתי שיותר בנות תעדיפנה לא לצאת עם בנים קטנים מהן, מאשר בנים שיעדיפו לא לצאת עם בנות גדולות מהן... - אז מה נראה לך התשובה לשאלה זאת? בלי קשר לתשובה ספציפית לגבייך...

בגיל מסוים צריך להרחיב את הטווח...

למרות שגם בגיל צעיר יותר לא הפריע לי,

עכשיו זה בכלל לא מפריע, כי זה כבר ממש לגיטימי...

3 שנים מעלי, וגם זה מרגיש לי המון. מעדיפה חצי שנה-שנה וחצי. וחודש בערך מתחתי. אולי.

כן. אני וגילאים זה משו... שריטה עמוקה חסרת תקנה...

בס"ד 

מתחתיי מרתיע אותי, אני לא רוצה להרגיש אחותו הגדולה...

אני שואל ברצינות. ולמה שבחור גדול ממך לא ירגיש שאת אחותו הקטנה?

למה אוטומטית רבים רבים ורבות רבות ישר מכלילים ומסטגמטים ומחליטים שברור שבת גדולה יותר, בהכרח תהיה הרבה יותר בוגרת מהבחור שקטן ממנה - לעיתים אפילו אם הוא קטן ממנה רק בשנה, והיא בת 25 והוא 24 - ויכול להיות שאם היא תבדוק במציאות את אותו אחד, פתאום תגלה שהוא הרבה יותר בוגר ממנה בהמון דברים, נגיד.

איפה נכנסת פה "אחותו הגדולה"? בראייה כללית? האם את חושבת שכל בחור צעיר ממך אוטומטית הוא יהיה הרבה פחות בוגר ממך?

חלילה אני לא מתכוון לתקוף אישית פשוט מוזרה לי התפיסה הזאת שמכלילה בלי באמת לבדוק אדם לפי עצמו.

רק מזכיר - אלו שמכלילים במקום אחד, שלא יתלוננו על כך שאחרים מכלילים במקום אחר - לא יכולה להיות להם/ן טענה על הכללה כלשהיא, כי בדיוק כמו שהם/ן מכלילים/ות - ככה אחרים יכולים להכליל איפוה שהם רוצים.

צריך לבדוק פר אדם, לטענתי -ולא "לפי איך שאני חושב שבכללי נתון כזה או אחר מגדיר את כל המחזיקים בנתון הזה".

בס"ד 

אבל זה עדיין מה שאני מרגישה וכדאי לא להדחיק רגשות בנשא של זוגיות!

פעם היה ברור לי שאין מצב שאני ייצא עם מישהו שקטן ממני,

וכשקצת גדלתי הבנתי שזה כן הגיוני, אבל אותי עדיין מרתיע.

מלכתחילה זה פחות נשמע לי אבל אתה צודק שצריך לדון כל מקרה לגופו...

כללי על כך שזאת סטיגמה שלא הייתה צריכה להיות קיימת ובחורות היו צריכות להבין מראש שהן צריכות לבדוק על פי הבחור עצמו ולא על פי מה שהן "מאמינות" מה"סטיגמה".

להבדיל, זה כמו שאני מניח שאת לא אוהבת את המציאות שאולי קיימת, שבחורים לא רוצים לצאת עם בנות לא יפות, ולא משנה בכלל מיהי הבחורה - בנות אינספור התלוננו כאן על זה, וזה לא קשור לתשובה של:  "את לא תרצי להתחתן עם מישהו שלא אוהב את המראה שלך" - כי העניין הוא לכתחילה, בכללי - לא במקרה ספציפי נתון כבר.

ואותו העניין לגבי העובדה שרבים ורבות שאינם אתיופים, לא ירצו לצאת עם אתיופי/ת מראש, בלי לבדוק בכלל את הבחור.

אני בדעה שמראש צריך להעיף את הסטיגמות לפח האשפה של ההיסטוריה ולבדוק על פי בחורה בפני עצמה, כל אחת בפני עצמה - וגם בחורה, צריכה לבדוק כל בחור בפני עצמו.

מרתיע אותך? תגידי - מתחתיי, אבדוק כל מקרה לגופו... - זה תשובה הגיונית שמתאימה למה שכתבת לי בסוף ההודעה למעלה שאני צודק^^^

בד"כ אנשים נוטים לחשוב שהם בוגרים ממה שהם....

גם אתה שמצדד בזה נשמע בערך בגילך(19?) אז אתה מצפה ממישהי שנגיד בת 20 להסכים לזה?

כן, בנות יותר בוגרות....

ומכאן זה מגיע...

כל הבנים הצעירים שאני מכירה אומרים שהם יותר בוגרים מגילם....

אבל זה לא נכון!

יכול להיות שאני דומיננטית מדי או משהו, אבל הם מרגישים ילדים, גם מבחינה אינטלקטואלית...

מצטער באמת שאני לא מחזיק מהסטיגמות שלך.

לגבי העניין האישי, לא באמת מתכוון לענות לך על זה, ולא ארד לרמה שלך גם אם אפשר.

אולי את צודקת בעיקרון - בנות רבות מידי עפות על עצמן שאין סיכוי שגבר צעיר מהן יהיה בוגר כמותן.

ואני לא מצפה מאף אחת לכלום, רק מבהיר - מי שאין לה בעיה עם סטיגמה מסויימת, שלא תבוא לבכות אחר כך שיש כאלו שאוחזים בסטיגמות אחרות.

האפשרי מבחינתך - זה אומנם החלטה שלך מה קריטי לך מספיק כדי להחליט שלא אכפת לך שזה ימנע הרבה הצעות שבלי ה"סנן" הזה, היו יכולות להתאים - רק תזכרי את זה

השאלה היא אם כל הצעה שמעל 3 שנים את פוסלת, אפילו בלי לברר.

כי יש בחורים שנתיים מעל (ואפילו בחורים שקטנים ממך!) שנראים מאד מבוגרים, ויש בחורים חמש שנים מעליך שנראים צעירים מאד כך ששווה לברר על כל הצעה בפני עצמה ולא לפסול מיד, גם אם זה נראה לך המון.

(מנסיון, גם לי היה קשה מאד להפגש עם בחורים גדולים מדי, אבל לא פסלתי אם ההצעה היתה נשמעת טוב)

לא נראה לי שהוא ירצה להתחתן עם מישהי בת 10

כלפי מעלה, לבנות - קל לכתוב אפילו 10 שנים - אם בנים כאן יכתבו שהם מוכנים בנות 10 שנים מתחתם - רבים מהם יוכלו להיות מואשמים בפדופיליה

בס"ד

שנה מעלי ו3-4 מתחתי.

אני בשוק! בנות לא מוכנות לצאת עם קטנים מהם. זה נראה לי קצת מקובעות.. במחילה. בארה"ב מדברים על זה שזה גורם לבעיית רווקות מאוד מרכזית שם. כי בת שעברה את ה25 היצע הבנים שלה שם יורד בצורה ניכרת ביותר.. אולי גם פה זה יכול לעזור..

בנוסף אני לא מבין בכלל מה העניין עם הגיל. פעם חשבתי לעצמי מחשבה נון קונפרמיסטית . "מה אם עכשיו אני יחליט להיות בן 18 ויתחיל  לחשב מסלול מחדש"? התשובה הייתה כלום- חוץ מנורמות חברתיות וסביבה אין משמעות לגיל.. ואשמח שיאירו את עיני.. המשמעות העיקרית היא של ניסיון חיים של בגרות נפשית של מפגש ערכי וכו'. הרי יש לנו "ילד בן 30 עם חום גבוה ששוכב על המיטה בבית הריו" ויש לנו אבירים על סוסים לבנים שבגיל 21 כבר כבשו חצי יבשת מבחינה נפשית. הראו בגרות אחריות כלכלית/צבאית/תורנית/משפחתית וכו'.. אז מכאן קריאה לכל בנות האדם החפצות לשמוע "צאו מאצטגנינות שלכם" "ושובו אל הספינות שלכם".. וכן אל בני האדם החפצים לשמוע.. אני הייתי בטוח שהבעייה היא הפוכה שבנים מבוגרים יעדיפו בנות צעירות מהם.

וסיכמנו שמה לעשות, בד"כ בנות יותר בוגרות מבנים אז זה לגיטימי לחלוטין שיסתכלו על גדולים מהן.

ויש כאלה שפשוט לומדות מניסיון העבר

יש גם כאלה שאוהבות קטנים מהן או בגילן,

כל אחד ומה שהוא עובר בחיים ומה שמתאים לו ...

זאת עובדה שחכמים אמרו עוד לפניי אז...

אהמ זהו

אחד ואחד?

(אני לא הולך לדון על הסטיגמה עצמה שהיא דיון בפני עצמו)

אין מקום לבדוק כל בחור בפני עצמו? זה נראה לי מה שבעיקר קובלים עליו כאן - שבשם הסטיגמה הבת תפסול אוטומטית בלי לבדוק אפילו, את כל הבנים הקטנים ממנה.

אז רק שלא תתפלא אחר כך אם בנים רבים מאוד יפסלו אותה על סמך סטיגמה או הכללה שלהם (נניח:  "אני לא יוצא עם בחורה לא יפה!"). ולא רק יופי, אלא כל הכללה. ("אני לא יוצא עם אתיופית! הם כולם אותו אופי וזה לא שייך בכלל!")

בת שמכלילה ופוסלת אוטומטית על סמך גיל או על סמך כל דבר כזה, בלי לבדוק לגופו של בחור - לא יכולה לדרוש מאף גבר אחר, שום דרישה בנוגע ל"לא להכליל". זה הכל.

לבין עצמן. שזה, כמו שאמרתי, הסטיגמה שלהן, שלא קשורה לעולם הגברים.

כתבתי שזה ככה בדרך כלל ואין לי כוח להכנס לדיון החפראווי הזה שוב, כל אחת ומה שהיא מתחברת וזה לא ח"ו מגאווה או תחושה של עליונות או  משהו כזה

יש בנות שלא מתאים להן מישהו קטן מהן מכל מיני סיבות, ויש כאלה שדווקא אוהבות מישהו בגיל שלהן או קטן מהן,

לגיטימי, כנראה גם בנים יש כאלה

אבל אם נסתכל בסטטיסטיקות לרוב- האישה קטנה מהגבר, ולפעמים בפערים די משמעותיים [ולמה?]

קיצור, בסוף כל אחד יתחתן עם מה שמתאים לו, ומי שרוצה לפסול שיפסול אם זה לא מה שהוא מחפש, זכותו.

כתבת - בשבילכן, אתן מאמינות שזה ככה.

זה שרוב הבנות צעירות מהגבר זה לא התירוץ - זה אולי הבעיה. נוצר קיבעון מחשבתי שבהכרח בת חייבת להיות הצעירה מהגבר.

ולדעתי, לפחות, זה אכן נובע מתחושה קמאית של הבנות שבהכרח הן תהיינה יותר בוגרות מכל בחור שצעיר מהן, ויש מגדילות - אפילו בחור שהוא בדיוק בגילן, בהכרח יהיה יותר צעיר מהן, והן לא יצאו אפילו עם בחור בגילן...

מצטער, אבל זה מה שאני מאמין בו. לא הצלחת לשכנע אותי שאני טועה.

בסופו של דבר כל אחד יעשה מה שהוא רוצה ויתחתן עם מי שמתאים לו בלי שיקולי סביבה חיצוניים אל תדאג, 

ואני עדיין בדעתי, לא כסטיגמה, אלא כדבר שהוא די נכון מבחינתי, זה לא חייב להיות מבחינתך

זה סטיגמה - שאת מאמינה שהיא די נכונה בשבילך.

זה כמו שבן כאן יכתוב שהוא מאמין שכל או רוב מוחלט מהאתיופיות לא מתאים לו כלל וכלל.

זה סטיגמה או לא?

וגם אם כן, זאת כרגע ההסתכלות שלי, זה לא שאמרתי את זה על עיוור, כן ניסיתי ולא שללתי קטנים ממני או בגילי וזה עוד יותר חיזק לי את מה שחשבתי לפניי

אבל זה תלוי בבן אדם, זה כל אחד מה שבאמת מתאים לו

כמו כל אחד ואחת שיש להם קריטוריונים מסויימים שהם הולכים לפיהם במציאת בן\בת זוג שבאמת מתאים להם, 

ב"ה יש לנו את זכות הבחירה והאדם מכיר את עצמו הכי טוב 

באופן גורף - אפילו אם יגיד לך:  "יצאתי עם כמה אתיופיות וזה לא התאים לי".

את - אני לא מתכוון דווקא את, אלא בכללי, בנות "כמוך" - תטני שהוא סתם מכליל ועושה סטיגמה ושהוא חייב תמיד לבדוק על פי האדם ולא על פי "הערכה" שגיבש כלפי "קבוצה שלמה" על סמך כמה מקרים בודדים.

כמובן שיש זכות בחירה - מה שמפריע לי הרבה זה העובדה שיש המון פעמים שבנות יוצאות נגד בנים שעושים סטיגמות, ובעצמן לא שמות לב שהן נטועות עמוק בתוך סטיגמות משלהן.

זה הכל.

לילה טוב

ואם לבחור החמוד לא מתאים אתיופיות מה אכפת לי? זה עניין שלו אם בא לו שוודית או קווקזית או אנערף מה

וכנ"ל ההפך...

אם כולם היו מחפשים את אותו דבר אז אבוי לנו,

וזה אפילו לא סטיגמה, זה פשוט עניין של טעם אישי. זהו.

כולם אמרו לה שמי שפוסל אותה על זה שהיא אתיופית הוא...והוא... וכו' וכו'.

בקיצור, אומרים מה שרוצים מתי שנוח. הבנתי.

נ.ב: את לא כתבת שם אלא אחרות, אבל הנה השרשור ההוא:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t657674#7311902

 יש הבדל אם אתה פוסל מישהו שפשוט לא מתאים לך או רחוק ממה שאתה מחפש או אם זה בקטע גזעני ופוגעני כולל ...

ההבדל הוא עצום ולדיון הזה אני באמת כבר לא אכנס. 

הבחורים שיותר קטנים ממך, בהכרח פחות בוגרים ממך - ולכן כמעט מכלילה את כולם תחת ההגדרה "פחות בוגרים ממך" על סמך אולי כמה כאלה שכן ניסית איתם - ויש בנות שלא ניסו בכלל.

למה שזה, למשל, לא יהיה גזעני - על פי מין, וסינון על פי רקע עדתי כן יהיה גזעני? ואם הבחור אומר לך ש"ברור לי שמנטיול אתיופית לא מתאימה לי ושכל האתיופיות בבירור לא מתאימות לי, ואפילו יצאתי עם שתיים וזה רק חיזק את השערתי". 

למה הקטע עם האתיופיות זה "גזעני" והקטע של הגיל זה "לא גזעני"? כי את החלטת? אני שואל ברצינות... במה מישהי שפוסלת בהכללה בגלל גיל, יותר טובה מאדם שפוסל בהכללה על רקע עדתי?

מעל 30 אולי אלמן/גרוש

אני עושה כאן הכללה אולי מוגזמת

הכל תלוי ויכול להשתנות בהתאם לבחור 

ט.ל.ח

אולי אולי אולי חצי שנה מעליי (זהו ההפרש לצד השני)

יש לי שריטה רצינית. לא יוצאת עם קטנים ממני/באותו גיל שלי.

לנישואין במדינת ישראל. קרי, 18.

וכמובן שזה תלוי באישיות וכו', לא עם כל "ילדה" אפשר לצאת..

ואך ורק ללמעלה, ככה בכל אופן אצל נשים

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי