שלום,

הייתי חושבת עליו שהוא אמיץ ומקווה שישנה ראייה נוספת מעבר למראה החיצוני, לעניות דעתי ניתן לקלוט הרבה, רושם ראשוני אינו מרכיב רק מראה אלא גם התנהגות אם זה במחוות קטנות, בדיבור וכו'.

אינני יודעת אך הייתי מגיבה בדיוק, כי זה טרם קרה לי בצורה כזו אבל אני מקווה שהייתי נחמדה .

בהצלחה!

מה שלך כ"כ ברור והחלטי, לאחרים ממש לא והיו פועלים שונה לגמרי..

סתם מעניין

תלוי מי הוא.

תלוי גם איך הוא פנה אליי.

במקרה שלי הוא חייב להיות ישיר, אחרת אני כנראה לא אבין את הרמז.

לדעתי זה לא צריך לגרום לך/ם להסס. היו דברים מעולם, גם בסיטואציות יותר מקוריות (ומביכות!) מאוטובוס / תחנה

ונראה לי שהייתי נחמדה, אפילו ישבנו 5 דקות לדבר

ראיתי עליו שהוא נבוך ומאוד הערכתי אותו על האומץ

בס"ד

מה כבר אפשר לדעת ממראה חיצוני?

לא חושבת שהייתי משתפת פעולה.

(למרות שאולי איפשהו בלב זה כן היה קצת מחמיא לי).

קרה לי פעם שמישהו ראה אותי באירוסין ובירר עלי עם חברה שלי- ואת זה מאוד הערכתי!

יש צורה לעשות דברים...

1.שהוא אמיץ, אבל  זה גם תלוי איך הוא עושה את זה..

2. הוא יצטרך להיות ישיר כי גם אם אני חושבת שאני מבינה את הרמזים שלו על סמך רמז אני לא אעשה כלום.

אם הוא נראה לי- אני אזרום.

אם לא- אז אני פשוט אהיה מנומסת ואגיד לו שזה לא מתאים. (ואם הוא רמז אז אני פשוט אתעלם מהרמזים ואעשה כאילו לא הבנתי)

זה הימור די גדול- יש בנות שיזרמו ויש בנות שינעצו בו מבט קודר.

בקשר לזה שזה על סמך מראה חיצוני-

א. אפשר לקלוט די הרבה ממראה חיצוני

ב. אחרי ההיכרות הראשונית ממשיכים לדייטים- ואז האופי ונושאי עניין באים לידי ביטוי, לאנשים עם מודעות עצמית בד"כ קשרים לא נמשכים הרבה זמן אם אין בסיס משותף, אז זה פשוט עוד דרך להכיר...

ג. לפעמים  הקריטריונים להיכרות של שדכנים הם קלושים אפילו יותר.

אולי צביעות?

כשפוסלים אחרי שנפגשים בגלל מראה חיצוני,

זה אומר שנתנו צ'אנס בגלל מידות... אבל החיצוניות ממש הפריע...

כשרוצים *רק* בגלל חיצוניות זה כן משהו אחר...

אבל בהחלט יש משהו בדברייך.

גובה? משקל?

את לא יודעת יותר מדי על מי שאת נפגשת איתו, לפני שאת -- ובכן, נפגשת איתו.

זה לא נקרא "נתנו צ'אנס בגלל מידות".

אני חושבת שלברר לפני כן זה ממש חשוב.

כי בדייטים עושים הצגות.

ועכשיו תגידי שאפחד לא יגיד לי דברים רעים, אבל אני יכולה להבין מתוך המילים שלא נאמרו;

אם ינסו להעביר נושא, להתחמק ולענות לי תשובה לא קשורה למה ששאלתי, אם יחשבו הרבה מידי מה לענות, טון הדיבור, ההתלהבות..

בכל מקרה צריך שתמצא חן בעייניך גם בפנמיות וגם בחיצונית, אז מה זה משנה אם נפגשים בגלל הפנימיות ונפרדים בגלל החיצוניות או נפגשים בגלל החצוניות ונפרדים בגלל הפנמיות?

כי הפנימיות היא שחשובה..

הפנימיות צריכה להיות העיקר.

לדעתי

זה שהפנימיות היא העיקר (מסכימה עם זה), לא מעמיד את החיצוניות במשמעות של "תפל".

לא הכל שחור או לבן.

אבל לדעתי צריך לתת לדברים פרופורציות נכונות.

ולשים את הדברים החשובים קודם.

לא אומר שהחיצוניות תפלה, אלא שבחשיבות היא מספר 2.

מסכים גם אם זה משנה את מה שכתבתי קודם.

שהתחתנו רק בגלל חיצוניות (+גורמים גשמיים אחרים)

וכאלו שהתחתנו רק בגלל פנימיות ולא התחברו לחיצוניות בהתחלה... ואח"כ כן השלימו עם זה.

אני לא רואה את עצמי עושה את זה..מקסימום דרך צד שלישי.

שלום

תאמת זה קרא לי כמה פעמים ובפעם הראשונה הבאתי לו תמספר שלי ואז שבאתי הביתה הוא היתקשר אלי ואמרתי לא שאני לא חושבת שזה מתאים וככה זה נגמר

ומאז יש בחורים שמנסים להתחיל איתי אני פשוט לא מתיחסת 

1. שהוא בחור רדוד ודפוק.

2. אני מתעלמת אבל כשאין ברירה אני פשוט עונה בקרירות מקפיאה

אותי זה מעליב, סחורה זולה מביאה הרבה לקוחות....

נראה לי שזו את שבוחרת לראות את המצב ככה.

גם אם לא מתאים לך שפונים ככה או לא נראה לך שהבחור המסוים מתאים לך, אפשר וצריך לכבד אותו. 

לגיטימי להגיד "לא".

"סחורה זולה" זה את אמרת.

בחור שמכבד את עצמו לא יעשה את זה בצורה כזו מביכה, אז כן זה המצב ולא רק מהמבט שלי.

שאכבד את מי שלא מכבד את עצמו ולא אותי? למה?! 

וחוצמזה מזה לא לכבד? - לא לשתף פעולה זו זכותי!!

את כל ההודעה אני אמרתי, לא רק את צמד המילים הללו

וסתם אני יוסיף, אפעם לא היה שמיש התחיל איתי בתחנה/ באוטובוס היה בחור איכותי. אז למה לי? 

נקרא לא לכבד.

לא לשתף פעולה זה משהו אחר.

ו...ככה לא עושים סטטיסטיקה. רוצה לשמוע מקרים שמוכיחים ההיפך?

זה משהו שאני חושבת בפֲנים.

להתנהג בהתאם מבחינתי זה לא לשתף פעולה.

למה אני צריכה לשמוע מקרים אם אני חוויתי הרבה מאוד כאלו בעצמי?

גם לך

בעקרון יש פה שתי כיוונים.

המייבשת - בגלל שזה מזלזל. בגלל שלא ככה עושים את זה. (הוסף כראות עיניך)

הזורמת - יכול לצאת מפה משהו. אם הוא עושה את זה בעדינות ובטאקט זה בסדר.

יש משהו שפספסתי ?

והייתי מגדירה אחרת את השני, יש לזה הקשר שלילי.

שבת שלום!

אבל זו הייתה הערה יותר בבדיחותא מאשר ברצינות. אני מבינה שזו לשון הדיבור.

מי שיש לו מודעות עצמית, לא יראה בזה פגם, אלא הזדמנות.

בד"כ לבעלי מודעות עצמית קשה יותר להמשיך בקשר שאין בו בסיס משותף. מראה חיצוני הוא חלק מהבסיס הזה.

בכלל, יש כאן גם עניין של ערך עצמי וביטחון, אבל אולי כדאי לעצור כאן

למה "לירוק בפרצוף" (יש תגובות שהיו לא רחוקות מזה אפילו באופן פיזי) לבחור שבסך הכל מצאת חן בעיניו?

לקב"ה דרכים משלו להפגיש נפשות, והשתדלות ברמה כזאת - היא בהחלט לא דבר פשוט לרוב הבחורים בציבור שלנו, ודבר שלדעתי ראוי מאוד להערכה. מבטים קפואים, קרירות, התעלמות - התנהגות שמביישת כל אדם ירא שמיים, וכל אדם נורמלי בכלל. כל אדם שפונה אליכן בנימוס ובחיוך ובטח שלא מתוך כוונה רעה יש לו הזכות לקבל מכן יחס דומה ותגובה עניינית, ולו מצד היותו אדם.

והאמת, אולי כדאי שתמשיכו עם הגישה הזאת, כדי שנדע להתרחק כמה שיותר מוקדם...

שבת שלום.

גם מראה חיצוני אומר לפעמים משהו על הפנימיות... אם הוא עושה את זה בצורה עדינה ומכובדת למה לייבש?

גם אם לא מתאים לכן ככה וזה לא נוח לכן אתן יכולות להסביר בעדינות שאתן לא מעוניינות וסלאמת...

אני דיברתי בהקשר לשאלה הספציפית- בתחנה או באוטובוס,

ושם אפעם לא קרה שדיברו איתי בצורה עדינה.

כשדיברו בצורה עדינה (במקומות אחרים) זרמתי.

לי אישית- כשבאים ומדברים איתי באופן ישיר "פנויה?" אני נרתעת.

אבל מי שעושה זאת בצורה עדינה, לא ישירה, בחוכמה, בד"כ אני יזרום.

זה לא יכול להיעשות בעדינות

אולי לך קרה שכל הפניות במקומות הללו נעשו בצורה לא יפה, אבל לא נראה לי פותח השירשור התכוון לזה...

אלא אפילו חתונה או שבע ברכות או כל דבר כזה..

בכל מקום שהוא..

אם ככה חתונה ו-7 ברכות זה שונה....

אז ברחוב- לא מקובל עליי.

חתונה/ 7 ברכות- הכי סבבה שיש, אפילו אפשר לומר שאלו המצבים שבהם זה יבוא לי הכי בטוב

עבודה, מפגשים כו'- אמרתי כבר, אם זה לא באופן ישיר, אלא תוך כדי שיחה.

חייבת לציין, שקרו לי מקרים שבהם לא היו ישירים, ולא הבנתי וגם לא הייתי בעניין,

ואז בסוף השיחה הנחמדת הגיע השלב של "אז איך אני ממשיך להכיר אותך?.... מה המספר?"

יואאווו ואז לומר שאני לא בקטע..... ולהשאיר משהו מיובש אחרי כל ההשקעה...

ואז נהיה לי מזה לא נעים, אינלי מושג איך להיחלץ מזה.... 

אז באתי לומר שבאופן לא ישיר זה טוב וגם לא, כמו בכל דבר.

אבל לדעתי, עדיף!!!!

שקשר שכולו בשר ותאוה זה לא נעים..

אבל לפעמים זאת הדרך להכיר.. מה יעשו מי שזאת הדרך שלהם?

וציינתי שהיא גם לא יכולה להתחיל אחרת, כל עוד אנחנו בני אדם ולא נביאים/קוראי מחשבות/ וכו

למה שהדרך שלך להכיר מישהו\י תהיה רק ע"פ המדד החיצוני.

נראה לי מזלזל מאוד, יש בזה אמירה מסויימת של-

אין לי מושג מי את או מה את, אין לי אפילו מושג מה את חושבת על החיים מלבד העובדה שאת לבושה בצורה שאני מחשיב

כמספיק צנועה, אה כן, ואת נראית נאה בעיניי. זה מספיק מבחינתי בשביל לבדוק אם הייתי רוצה להיות איתך בקשר שיכול 

להוביל לנישואין.

אני יכול להבין ולקבל שתוך כדי חיים בסביבה משותפת יווצרו קשרים, שממש לא קשורים דווקא ליופי, אלא להיכרות מסויימת 

עם האדם שגורמת לך לרצות להעמיק את ההיכרות הזו. יש בזה אפילו משהו יפה וטבעי. 

אבל "להתחיל" עם בחורה ברחוב נראה לי לא שייך בכלל, לא למושג של צניעות ולא למושג של קשר נישואין.

וזה לא סותר את העובדה שאולי היא באמת מישהי מיוחדת ובעלת מידות מדהימות וממש מתאימה לך ואפילו נראית נאה

בעיניך. כשה"למה" של הקשר הוא - "היא יפה"(וזה ב99% מהמקרים שבהם בחורים מתחילים ברחוב עם זרה מוחלטת) זה

אומר משהו על טיב הקשר והמהות שלו, וגם אם יש פוטנציאל למצוא בזה את "האחד\ת",  אישית לא הייתי רוצה למצוא אותה

ככה.

ואולי זה רק אני, אבל ככה אני רואה את זה.

ובוא אני אתן לך סיבה.

יש המון אנשים שלא חיים במסגרת שדתיים מקיפים אותם. לא בישיבה או בשרות לאומי. 

המצב הזה גורר סיטואציה ש*אין הצעות*.. פשוט אין מי שיציע לך, כי אתה מוקף סביבה חילונית.

באוניבסיטה או בעבודה.. בכל מקום שהוא לא צלחת פטרי לביינישים.

ואנשים כאלה, אולי הולכים לשדכנוית, ואולי גם יש להם פרופיל באתר הכרויות, והם ניסו את מזלם פה.

אחד מהדרכים שלהם היא ע"י הכרות כזאת. מזדמנת.

אם זה בהתנדבות, או בנסיעה ארוכה באוטובוס.. או אפילו מציאות יותר טובה של מקום עבודה או לימודים.

זה לא מזלזל להתחיל עם משהיא ברחוב.

אם מישהיא נראית טוב, למה לא? 

זה לא באשמתה שהיא נראית ככה.

תנו עינכם ליופי. 

מה? שום דבר אחר לא חשוב? וזה במקום מספר אחד ברשימה?

"צלחת פטרי לביינישים" 

מבין לגמרי מה אתה אומר, אבל

כבר מקודם אמרתי שבמקומות כאלו יכול לצמוח משהו יפה וטבעי מתוך צורת חיים, אוניברסיטה לדוג', אם יש סטודנטית

שנמצאת בקורס שלך ואתה מתרשם ממנה, יכול להיות גם שהיא יפה, אבל יש לך התרשמות כללית הרבה יותר.

ידוע שארגוני חסד של מתנדבים הם כר פורה למציאת זיווגים, כמו שאנחנו צוחקים על זה, יש בזה משהו מאוד טבעי,

אנשים חיים ביחד ורואים אחד את השני ומתרשמים מהאישיות של אנשים אחרים, על רקע כזה יכול לצמוח קשר שמגיע

ממקום הרבה יותר הגיוני מאשר דייט עם מישהי שבבירור כל מה שצלחת לקושש עליה זה שתיים שלוש מילים...

אבל לפנות לבחורה ברחוב, בצורה כזו, זה משדר ואומר - אני מקדים מראה עיניים לאישיות, הרי יש פה הרבה בנות

שמאוד כעסו בדיון על בחורים שרוצים לראות תמונה לפני, למה זה חשוב להם? הרי לא דיברו אפילו על לפסול על מראה,

אלא על עצם העובדה שיש מי שמעז לבקש תמונה לפני, יש בזה משהו פגום, בהקדמת מראה עיניים בצורה כזו.

להתחיל קשר בגלל מראה חיצוני, או לפסול קשר בגלל מראה חיצוני שניהם מעידים על התבוננות מסויימת שמחשיבה את

היופי במקום מאוד גבוה, מקום שהוא לא נכון לו. קשר שמתחיל מתוך מראה חיצוני, זו הסיבה שעליה הוא עומד, זו אחת

הרגליים שלו- וזה מה שאנחנו לא רוצים, קשר שאחת הרגליים שעליהן הוא עומד זה יופי חיצוני, כי הרגל הזו תיעלם, אתה

תתרגל, הגיל יעשה את זה- בסוף היופי הוא שקרי, הוא זמני.

עוד נקודה זה שזה נעשה ל"תאווה", נכון, בתוך מסגרת התורה, לא עוברים איסורים(טוב, יש שיחלקו על זה, "לא תרבה"

וכו'), אבל זה נעשה מתוך תאוות עיניים, מאוד דומה לחווה, "ותרא האישה כי טוב העץ למאכל ותאווה הוא לעיניים", לצאת

מתוך הנקודה של "טוב העץ למאכל ותאווה הוא לעיניים"- שזה מה שאדם יודע ברוב המקרים שהוא מתחיל עם מישהי

זרה ברחוב, זה מאוד דומה, ואולי אף אותו עניין ממש. הקשר נבנה על הנקודה הזו, זו הסיבה הראשונית שלו, והסיבה

הזו תשפיע אח"כ, וקשר שנבנה על התאווה הזו, שזה מה שמשך אותו... אני חושב שלתורה יש דרכים אחרות.

לדעתי זה כן מזלזל- כי זה אומר משהו בסגנון של- מבחינתי את קודם כל יפה, והאישיות שלך היא שלב ב'. אני הייתי

מרגיש מזולזל... אני לא גוף, אני קודם כל אדם ומישהו שרוצה להכיר אותי רק בגלל הגוף שלי, ואולי אח"כ יתברר שיש גם

חיבור שמגיע ממקום של נפש, של האדם שבי... אז תבוא אח"כ, תודה.

מה הקשר אשמתה?

אני יכול להביא לך עוד אלף תירוצים למה זה בסדר, למה צריך לתת מקום ליופי, למה היופי חשוב,

הנה כמה "אין אישה אלא לנוי"(לא להרוג אותי), "דירה נאה, כלים נאים ואישה נאה מרחיבין את דעתו של אדם",

יעקב אבינו ורחל(שלא לדבר על יהודה ותמר).

אני יכול גם להביא בדיוק את ההיפך, אמנון ותמר, דוד ובת-שבע(דוד היה צריך לעשות תשובה על זה, לכולי עלמא זו הייתה

בעיה).

שוב- זו דעתי האישית בלבד.

זאת הכרעה שלך על המציאות, למה אדם פונה.

זאת הכרעה שלך לומר , הוא כנראה מאוד תאוותני, הוא שם דגש על מראה חיצוני.

ואולי לא שאלתי טוב את השאלה כנראה וזה מה שאולי הטעה.

"מראה חיצוני" - יכלול גם התרשמות (מאוד מסויימת ומזערית) מהבחורה. 

לא סתם בחירה אקראית ברחוב. 

זאת אומרת שהחוש השישי שלך(כן, גם לבנים יש.) הצליח לזהות אמזה משהו שאומר לך "יש פה משהו"..

----

להתחיל על "רגל שמאל" את הקשר זאת הדרך היחידה שלו. נסה להפנים את זה.

כל מה שאמרת טוב ויפה ונכון מאוד כאשר מדובר בביניש מצוי. אבל כאשר מדובר באדם אחר. אין לו ברירה.

אין לו ברירה אלא להעמיד את הקשר על הרגל הזאת שתיעלם עם הזמן.

נכון, זה אולי לא האידאל, אבל זאת המציאות. ושם (אני מקוה) אנחנו חיים.

זאת אכן הכרעה שלי, כאדם, מה אני רואה בזה.

יכול להיות שכולנו מתוקנים ושכחו לספר לי, אבל קשה לי להאמין. בד"כ מעדכנים אותי.

ואני שוב אומר את מה שאמרתי מקודם-

המראה החיצוני עם כמה שהוא התרשמות, הוא 99% מראה, אין הרבה שאפשר ללמוד וזה גם לא נכון לדעתי לנסות

ללמוד על אדם ממראה קצר(וארוך הוא כבר יותר בעייתי הלכתית)

לא אמרתי גם בחירה אקראית ברחוב, ברור שיש משהו נוסף שגורם לך, איזה "ניצוץ" מסויים שנדלק והוא יותר מסתם

"מראה", אבל אני לא יודע אם לקרוא לזה "חוש שישי" או אינטואציה. למרות שאני מבין לחלוטין על מה אתה מדבר,

אני חושב שאנשים נותנים לעצמם חירויות מוגזמות בנושאים הללו. לא כל פעם שמישהי מצאה חן בעינייך זה אומר שיש 

משהו אמיתי, יש הרבה יותר פעמים שזה לא בדיוק. ויוכיחו כל הפעמים שבהם נמצא ה"ניצוץ" הזה, שזו לא אינטואציה

למציאת שורש נשמתך, כי אם כן הוא היה פועל רק כלפי מישהי אחת.

----

אני לא מסכים עם האמירה הזו, שזו הדרך היחידה שלו, כי תמיד יש דרכים אחרות והמחשבה שזו הדרך היחידה שלו

מעידה על חוסר רצון לראות את זה. אין שום בעיה עם שדכנית ופרופיל באתר ולהיות בפורום- וזה מספיק מקומות

לחפש, מותר לשחרר קצת ולתת לקב"ה מקום בתהליך הזה... למעשה, אדם שבוטח בה' במדרגה גבוה מאוד(ולא שייך

למדרגה שלי לפחות) אפילו לא צריך כל-כך הרבה מקומות, הוא יאמר לבן אדם אחד שיכיר לו ולקב"ה יש מספיק

אפשרויות להפגיש אותו עם בת זוגתו. 

למה להתחיל ברגל "שמאל" כשלא חייבים. ואני יכול להראות לך גם שזה ממש לא הדרך היחידה שלו וגם אם הוא לא 

בצלחת הפטרי, הוא קשור למספיק אנשים ויש לו מספיק קשרים בשביל לקבל הצעות עד הגג.

ואם באמת המצב הוא שאין לא אפשרות כזו, ואני ממש לא מאמין שיש אפשרות כזו בעולם, אבל חוסר פוסביליות לא 

תשנה את העובדה שיש להתייחס לזה.

אם באמת יש בן אדם, שבדרך כלשהי זו הדרך היחידה שלו- כן, עדיף להתחתן לדעתי ברגל שמאל מאשר לא להתחתן

בכלל, בגלל שגם אם התחלת ברגל שמאל יש אפשרות לעבוד על זה ולתקן.

אבל זה באמת לא נראה לי שייך- אתה מוזמן לתת לי מצב שאולי זה קיים, לכל בייניש לשעבר שנמצא מחוץ לישיבה יש 

מספיק חברים ביינישים, חברים אברכים, חברים נשואים, רבנים שמכירים אותו - בשביל לקבל הצעות.

למי שהוא לא בייניש אבל דתי, יש משפחה וחברים שמכירים, ואת הרבנים שלו.

אם יש לך אדם דתי ללא משפחה, חברים או רבנים שיכולים לעזור לו- אני לא יודע איזה אדם הוא או איזה דתי הוא...

אפילו לבעל תשובה יש מספיק סביבה תומכת בשביל לקבל הצעות, לא מבין למה שאדם שחי חיים שלמים בחברה של

דתיים יהיה פחות מזה.

תודה רבה לכל העונים

יש המון בחורות יפות ברחוב. באמת. ב"ה בנות ישראל יפות. ועדיין, כשאדם בוחר לפנות לבחורה מסוימת, זה לא בגלל שהוא לא ראה עוד בחורות יפות ממנה לפני כן. יש אלמנטים נוספים בד"כ שמביאים אותו לגשת אליה. אני לא חושב שאנשים מחפשים דוגמנית צמרת, או שיש חולשה גברית ליופי מרמה מסוימת ומעלה; פשוט, יש בחורות (ואנשים באופן כללי) שמקרינות גם דברים נוספים במראה כללי: לאן פונה המבט, איך היא עומדת, אם היא מחייכת, איך היא מדברת, מה היא עושה באותו רגע. לפעמים הסיטואציה שבה פוגשים אותה מאפשרת הצצה בהירה לתוך האישיות (אם היא מציעה עזרה למישהו, למשל).

מניסיוני הדל בפנייה ישירה למישהי (פעם אחת), ראיתי ויצאתי עם יפות ממנה לפניה, אבל היו בה דברים שמשכו אותי מבעד ליופי החיצוני הכללי. ברור לי שזה לא היה הגורם המניע לניסיון שלי.

בנוגע לנושא של צניעות, אם כך, גם באירועים, בעבודה ובלימודים זה לא צנוע להסתכל על נשים ולהכיר מתוך כך.

הקשר נמדד על פי מטרתו וסופו, האמצעים לא משנים כל עוד הם נעשים בדרך ישרה ובגדר ההלכה. במיוחד בדור כמו שלנו, שכל כך מסתבך עם דמיונות ועכבות שונות בכל הנוגע למציאת הזיווג.

מה שאדם רואה בעיניים, גורם לחמידת הלב, וכן- כלי המעשה גומרים. גם אם הם גמרו בלי איסור, העניין היה "לב חומד",

וזה לא תיאור חיובי. 

ביופי לא מדובר רק על "פלקטיות", או דוגמנית, אלא מישהי שמוצאת חן בעינייך רק בגלל מראה חיצוני, קרי- רושם

ראשוני, ומוכח באחוזים גבוהים שכמעט כל קשר בין רושם ראשוני שכזה למציאות הוא קלוש, ובד"כ אשליה שמפרנסת את עצמה.

זו השלכה של תפיסת העולם שלך וצורת הראייה שלך על מישהו אחר, הכנסה שלו לתוך חליפת האשליה שלך ובד"כ

ניסיון להתחיל לא עם הבחורה, אלא עם האשליה שלך על הבחורה. 

וזה בדיוק מה שדיברתי עליו- זה הקילקול שב"לתהחיל" עם בחורה ברחוב, כי למה שתתחיל איתה-

אם זה עניין של יופי גרידא - יש פה בעיה רצינית של קשר שמושתת על תאווה, שכל מה שאתה מעוניין בו זה רק לממש 

את התאווה שלך, ואולי אתה מספיק חזק בשביל להתעלות מעל האיסורים, אבל אתה מתחתן בשביל לממש את התאווה

וזה אומר שאתה כבר מסונוור וכבר יש משקל גדול ללמה "כן" להמשיך ולהכריח את הקשר הזה לעבוד.

אם זה עניין של רושם ראשוני - אתה מתעלם מממנה בשביל לפרנס את האשליה שלך על מי היא, וזה בד"כ קורס

כשמגיעים לשלבים קרובים של הקשר...

לכן זה עניין אחר לגמרי מקומות עבודה\לימודים\התנדבות ששם אתה יכול להתרשם מהתנגות כללית של בן אדם, ולא

לשפוט ולפרנס לעצמך את האשליה לאורך זמן.

נכון- תמיד יש אשליה, השאלה היא כמה וכמה היא דומיננטית לעומת האדם שבאמת נמצא שם.

"מוכח באחוזים גבוהים" - תבסס, אל תזרוק לאוויר. (רמז: זה לא "מוכח" כלל, לפחות לא באופן הניסוח שבו בחרת).

אני אגלה לך סוד מפתיע: כל דבר בחיים שלך "זו השלכה של תפיסת העולם שלך וצורת הראייה שלך על מישהו אחר". גם כשאתה יוצא עם מישהי שהכרת ע"י שידוך אתה משליך את ההשקפה שלך עליה, כמו גם על כל אדם וכל דבר שאתה פוגש בחיים. אני יכול להעיד על עצמי, ורוצה להאמין שכך אצל כולם, שכשפונים לבחורה על סמך רושם ראשוני לוקחים בחשבון שרב הנסתר על הנגלה, וקיים סיכוי לא קטן שהאינטואיציה שלנו תתברר כשגויה. קורה. כמו שקורה כשמדובר בשידוך. קבעת שזה קורה בשלבים קרובים של הקשר, ואני חולק עליך וטוען שזה יכול להתברר גם בתחילת הקשר. אפילו הרבה יותר סביר (לאור מה שאתה אומר דווקא).

אשליות אפשר לפתח בכל סיטואציה, אין לזה קשר לאופן יצירת הקשר. אני יודע על לפחות שלושה מקרים שבהם קשר שהתחיל באופן כזה הסתיים בחתונה. אשמח לספר לך עליהם בפרטי.

מכיר? נראה שזה מספק בתור הוכחה שאין כל קשר בין המציאות לבין הרושם הראשוני שלך.

אמרתי גם אני, שכמעט תמיד יש אשליה שאנחנו חיים איתה וזו אחת הבעיות של האנושיות הסובייקטיבית.

אבל יש הבדל גדול בין להתחיל קשר מתוך חוסר היכרות מוחלט עם האדם, עוד לפני שאני בכלל יודע מי הוא,

אני מקבל התרשמויות שונות מאנשים שונים, מחבר כמה זוויות הסתכלות על אותו אדם ורק לאחריהם אני ניגש

בכלל. אני מגיע עם מעט יותר מידע והרבה פחות אשליה שנוצרה מהרושם הראשוני, כי כבר יש לי מידע מסויים,

נכון- הוא חלקי, אבל אני פנוי באמת לבחון ולהכיר את האדם שמולי, כאדם, ובאתי להיפגש איתו - כי הוא אדם, ולא

פיתחתי אשליה מורכבת של דמות שאני מדמיין עליה ומפרנס את האשליה הזו, בבחינת אשליה שמפרנסת את עצמה.

ובד"כ אנשים רבים מפרנסים את האשליה הזו הרבה זמן, וכשהיא מתחילה להיסדק הם נבהלים ובורחים, או בוחרים

להישאר ולהתמודד... 

כל מה שאמרתי זה שאדם לא מתחיל עם בחורה ברחוב בגלל האישיות שלו או בגללה-

הוא מתחיל עם התאווה שלו או האשליה שלו מי היא.

שתי האפשרויות בעיני מזלזלות בה ובו.

המצב הטוב יותר הוא התרשמות מבן אדם תוך-כדי תנועה, שנותנת לך מידע רב יותר או ב"שידוך" שאז אתה מגיע

עם הרבה פחות אשליות שיצרת לעצמך וזוויות ראייה אחרת.

וגם אז יש אשליות, אבל לא בגללן ניגשת לקשר. וזה ההבדל.

אבל רק לגופו גרידא. בכל הנוגע לדיון הנוכחי, אני רק אומר שאני לא מוצא קשר בין השניים. (אולי עם מאמץ אסוציאטיבי מסוים, איכשהו...)

בנוגע לשאר דבריך - אין לי מה להוסיף על מה שכבר כתבתי בהודעה הקודמת. רק להציע שוב את הזמנתי לשמוע סיפורים דומים שהצליחו.

אתה צריך את זה כתוב על דף-

שני אנשים זהים לחלוטין מבחינה חיצונית, ללא שום קשר קדום עם המשתתפים, יושבים על כיסא אחד ליד השני

והמשתתף צריך להביע את דעתו עליהם ולהגיד מי יותר פופולרי, אסרטיבי וכו'... 

באופן גורף- ההבדל היחיד בין השניים הוא שאחד לועס מסטיק ואילו השני לא.

השוני הזה הוכח כמטה באופן מוחלט את הצורה שבה המשתתפים רואים את האדם.

כלומר- אם הלכתי ברחוב עם מסטיק לעומת הלכתי ברחוב בלי ללעוס משהו- שיניתי את כל הצורה שבה אנשים

מסתכלים עליי.

אני לא יודע מה עוד אתה צריך בשביל להוכיח שבין רושם ראשוני לבין מציאות עומדת תהום פעורה?

וזו רק דוגמא אחת שמוכיחה את מה שאמרתי- רושם ראשוני לא קשור למציאות.

מכיוון שהוא לא קשור למציאות, הוא יוצר אשליה- ומי שמתחיל עם בחורה ברחוב מתחיל עם האשליה שלו עליה,

בגלל שהוא לא בחן והתרשם ממנה באמת.

נניח אפילו שהאשליה הייתה קלה מאוד להסרה ואנשים לא היו חיים בסרט של עצמם- 

הוא לא פנה בכלל לבחורה שהוא ראה- הוא פנה לאשליה שלו כלפיה.

וזה מבחינתי זלזול, כי זה מוציא את האישיות שלה מהמשחק, והדבר היחיד שיש הוא הבחור עצמו והאשליה שלו.

אני מוכן לשמוע סיפורים, אבל סיפורים ספציפיים הם לא דוגמאות טובות לקביעת נורמה חברתית.

תאמין לי שיש הרבה אנשים שיכולים לספר לך על החיים שלהם עם בן זוג גוי וכמה טוב להם.

אל תלך על איסורי תורה- אני בטוח שבזמן התנ"ך היו גברים שחיו חיי זוגיות מצויינים עם "אשת יפת תואר",

זה לא אומר שזה האידיאל ולא אומר שזו הנורמה והדרך.

סיפורים לא מעניינים אף אחד, אני שמח בשבילם שהם מצאו אחד את השניה, זה מקסים ומחמם את הלב.

אבל לא משנה בכלום את הטענה שלי ואיתה לא התמודדת.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t665524#7388069

להסביר לי דברים כמו לטיפש לא יקדם את הדיון או את העברת הדעה שלך בשום צורה שהיא. אותו כנ"ל לגבי חזרה על דברים שכבר כתבת.

סיפורים הם בדיוק הסיכום הרצוי של הדיון הזה: הרבה מעבר להתחבטויות ולדעות שלנו, והאמן לי שאני חושב על מה שאתה אומר ברצינות ובכובד ראש, העובדה שהגישה שאותה אני בא להצדיק מביאה להקמת בתים בישראל - היא המוכיחה שאסור לפסול אותה. לאור הסיפורים האלה, הטיעונים לכאן ולכאן פשוט לא רלוונטיים. בסופו של דבר הצעד הראשון הוא פתח, קיום אפשרות, וגם אם הוא מבוסס על "אשליות" - בסופו של דבר הדברים שמביאים בני זוג להתחתן הם אמיתיים וטהורים.

ולא אמרתי שזה אידיאל או צריך להיות נורמה, אלא שאני פשוט לא רואה סיבה לשלול את זה.

הסברתי לך את צורת הסקת המסקנות, לא הבנתי איך זה לא קשור לדיון, הוכחתי שזה קשור לדיון,

יש לך מה להגיד תגיד- אין לך מה להגיד, אל תתרץ תירוצים.

תכתוב איפה אתה לא מסכים עם הסקת המסקנות שלי, אל תכתוב "להסביר לי..." כי זה לא מועיל לאף אחד.

יש לך טענה תדבר- אין לך, תכבד אותי ואותך מספיק בשביל להגיד שאין לך מה להגיד.

סיפורים הם לא פרמטר, כי זה שאתה מכיר סיפורים כאלו מצד אחד, אני מכיר אלף סיפורים אחרים.

אז מה? תתמודד עם טענה- אין בסיפור פרטני הוכחה לכלום.

אני אתן לך הוכחה- 

מצאתי שקית עם בשר ללא סימנים בעיר שכולה ישראל ויש רוב משחטות כשרות, בדקתי את הבשר והוא בשר

בהמה טמאה- מה זה אומר? כלום, זה אומר שבמקרה הזה באמת היה מצב כזה, אבל לא פוסקים על פי זה

הלכה, לא קובעים על פי זה נורמה- ויותר מזה, לא לומדים שום דבר וכנ"ל אם הייתי מוצא שהבשר כשר.

החוקים שפועלים הם אחרים, יש פה רובא, יש פה ספק ספיקא, יש פה מערכת שיקולים אחרת לגמרי, וזה לא

משנה מה יצא לך באופן פרקטי.

מה בעצם אני אומר- 

אני דן פה בסוגיא, ואני שואל את עצמי, מה קורה פה והאם הדבר הזה תקין- ואני אומר לך, זה לא תקין ומעוות.

גם אם זה "כשר" הלכתית(ויש ערמות של בעיות הלכתיות, אבל לא אכנס לזה עכשיו, נניח שנלך לשיטת המתירים),

גם "אשת יפת תואר" זה מותר הלכתית, ואנס מחוייב לשאת את הנאנסת, אז?

ואם יבוא מישהו ויגיד לי- אני חי עם אשת יפת תואר וחיינו הזוגיים מצויינים ותורניים וקדושים-

זה לא אומר שזה בסדר, או נכון, או ראוי. אף אחד לא ישלח אדם לחפש לו אשת יפת תואר כדרך לגיטימית

להתחתן. זה משהו שהותר רק בגלל יצר הרע, ויש לזה מקום הלכתי, אבל צריך לדעת שזה הותר רק מהצד הזה,

ושזה לא אידאל ולא תורניות, אלא חולשה גרידא.

יודע מה, אולי אני אלך איתך אפילו לרמה של "הלכה ואין מורים כן", אבל זה המקסימום שאפשר, כי זה בברור לא

הדרך הטובה ביותר, הנקייה ביותר והחכמה ביותר.

כפי שכבר הבאתי למעלה, ואני לא רואה פגם בלחזור על הדברים-

אדם שניגש לאישה זרה ברחוב לא מעוניין בה בכלל, יש לו שתי אפשרויות-

להיות מעוניין באשליה של הרושם הראשוני שהוא יצר לעצמו, או להיות מעונין בסיפוק התאווה שלו.

כל העניין הוא סביב עצמו - וזה ההפך מקשר בין בני זוג שכל מהותו הוא להיפתח לאחר.

גם אם אח"כ אנשים מגיעים לקשר משמעותי, אותי לפחות לימדו שהבסיס משמעותי, ובניין שיסודותיו רקובים הוא

בניין שסופו לקרוס.

זה כל מה שאמרתי-

אני אשמח אם יהיו לך טענות כלשהן.

לסיכום, רק כדי להקל עלייך הנה הטענות שלי שבגללן אני דוחה את השיטה שלך:

סיפורים יש לכאן ולכאן והם לא אומרים שום דבר, לא לומדים מהם לשום צד.

רושם ראשוני הוא אשליה מוחלטת שהקשר בינה לבין המציאות קלוש מאוד.

אדם שניגש לאדם אחר ברחוב במטרה לפתח איתו קשר אינטימי וקרוב עושה זאת על סמך-

א. תאווה גרידא

ו\או

ב. רושם ראשוני

מכיוון שהראשון פשוט לי שלא תקין ולא עליו מבססים קשר, והשני הוכחתי שאין לו אחיזה במציאות 

משמע שאין שום קשר בין האישיות של הבחורה שמתחילים איתה לבין העובדה שמתחילים איתה.

האישיות היא עיקר הקשר הזוגי

מכל האמור לעיל יוצא לי ש

להתחיל עם מישהי = להיות מנותק מהאישיות שלה = לא להתייחס לעיקר הקשר הזוגי = קשר זוגי פגום.

יש לך מה להגיד- תגיד.

זה שהכל מכוון לא אומר שאנחנו צריכים ללכת בהדיא ולעשות דברים שאין בהם טעם ויש בהם אפילו פגם.

האם יכול להיות שהיא הייתה זיווג נשמתך, יכול להיות, אני לא יודע, אין לי דרך לדעת.

אני יודע דבר אחד-

אין לך שום מושג מיהי או מהי, מה הדרך שלה בחיים, לאן היא מבקשת ללכת בחייה, כלום- ראית-רצית.

אני תופס את ה"ראיתי-רציתי" כדבר שהוא לא חיובי בקונטקסט הזוגי.

ה"ראיתי רציתי" הזה הוא בדיוק הבעיה- העין רואה הלב חומד.

אם הייתי חריף יותר הייתי שואל מי התיר לך "לראות".

וזה ממש לא קשור למלכת יופי- משיכה ו"קליק" קיימים גם בין אנשים שלא יזכו בשום פרס יופי בחייהם.

ולכן- כל מה שרצית לא היה קשור אליה, הלבשת עליה את הצרכים שלך, את הרצונות שלך, השתמשת במראה או

השם שלה בשביל לבנות לעצמך נסיכת חלומות, שלא שייכת להיותה אכן כזו או לא כזו.

יכול להיות באמת שזה זיק בין נשמות שיש או היה להן קשר בעבר\הווה\פוטנציאל לקשר, אבל זה לא משנה את 

העובדה הפשוטה-

יש דרך ללכת בה, ובדרך הזו הכל יסתדר על הצד הטוב ביותר, אם נשקיע 100% מעצמנו.

יש לנו דרך תורנית, ועל פיה נלך.

כלל שלמדתי מרבותיי הוא ש"אין אדם מפסיד את זיווגו" - ואם אכן היא האחת, היא תגיע גם בדרך הזו.

בד"כ מי שלא מאמין מספיק שהקב"ה ידאג לעניינים הוא זה שמחפש דרכים נוספות וחדשות, הקב"ה לא צריך

עזרה שלנו- קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף וזה מה שעושה הקב"ה מאז שברא את העולם, אז בוא ניתן

לו קצת מקום.

ולעניין האמירה, אולי יש כאן "השגחה" מסויימת- גם יצר הרע הוא השגחה אלוקית, זה אומר שכל פעם שהוא 

מתעורר צריך למלא אותו- לא. אנחנו נשמור את עצמנו, ואם היא אכן הזיווג, היא כבר תגיע, בדרך זו או אחרת.

הבעיה של ראיתי רציתי היא בעיה מהותית מעצם הוויתו של קשר זוגי.

גם אם לא "התחלת" איתה ברחוב אלא פנית דרך צד שלישי, אז עשית את זה בצורה פחות בוטה,

אבל המניע נשאר אותו מניע.

והש"למה" בעייתי, גם התוצאה הסופית בעייתית, אפילו אם הצליחו להתגבר על המשוכות שגורם הקילקול

הבסיסי הזה.

השתדלות היא לעשות את הדברים הנכונים ולעשות אותם בצורה הנכונה ביותר.

הדבר הנכון הוא לעזוב את הדמיון שלך כלפיה(לא אישי, רק כדוגמא) ולוותר על זה, כי זו אשליה או תאווה 

ושתיהן רק יזיקו לך, הראשונה כי אח"כ אתה תשווה את כל הבנות שתפגוש לאשליה שלך והתאווה, טוב,

זה איסור...

ואם זו אכן היא- היא תגיע בדרכים "כשרות", למה לדאוג?

כשהדרך היא כזו, והקשר הוא טהור וקדוש ובדיוק מוחץ מוביל למושג של קשר נישואין

שכל עוד הבחור "מתחיל" באופן מכובד ונעים, אני אגיב בנחמדות, ואם ייראה לי שקשור, גם אשתף פעולה.

ובכל מקרה, אעריך את האומץ. (וכמובן שגם ארגיש מוחמאת...)

אם הבחור טיפש / גס רוח / "ערס", זה הרי לא רלוונטי בכל מקרה, אבל אם הוא דתי ונחמד - למה לא?

חברה טובה (ויפה) שלי אמרה לי פעם שבחורים  ש"מתחילים" עם בנות הם או טמבלים או נורא שווים, אין באמצע.

אם אתה מהסוג השני - לך על זה! תהיה אמיץ ועדין, תבטח בה' ובעצמך, ובעז"ה זה גם ישתלם לך.

אם הבחור ניגש בעדינות וקצת מתבייש,

ועושה את זה בצורה יפה ומכובדת, לא רואה בזה משהו רע ואפילו אעריך אותו על האומץ..

ואם הוא גם נראה לי מתאים בסגנון והכל אז לא אכפת לי לנסות.

(אולי ה' רוצה שככה נכיר ולא דרך שידוך?..) 

ואם הייתי רואה שיש התאמה כלשהי, בהחלט הייתי מסכימה לנסות.

אני באמת לא רואה שום דבר פסול בזה. חבל שבציבור שלנו כמעט ולא עושים את זה, גם כשרואים מישהי שממש מוצאת חן ויכול לצאת מזה משהו.

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: