שלום,

הייתי חושבת עליו שהוא אמיץ ומקווה שישנה ראייה נוספת מעבר למראה החיצוני, לעניות דעתי ניתן לקלוט הרבה, רושם ראשוני אינו מרכיב רק מראה אלא גם התנהגות אם זה במחוות קטנות, בדיבור וכו'.

אינני יודעת אך הייתי מגיבה בדיוק, כי זה טרם קרה לי בצורה כזו אבל אני מקווה שהייתי נחמדה .

בהצלחה!

מה שלך כ"כ ברור והחלטי, לאחרים ממש לא והיו פועלים שונה לגמרי..

סתם מעניין

תלוי מי הוא.

תלוי גם איך הוא פנה אליי.

במקרה שלי הוא חייב להיות ישיר, אחרת אני כנראה לא אבין את הרמז.

לדעתי זה לא צריך לגרום לך/ם להסס. היו דברים מעולם, גם בסיטואציות יותר מקוריות (ומביכות!) מאוטובוס / תחנה

ונראה לי שהייתי נחמדה, אפילו ישבנו 5 דקות לדבר

ראיתי עליו שהוא נבוך ומאוד הערכתי אותו על האומץ

בס"ד

מה כבר אפשר לדעת ממראה חיצוני?

לא חושבת שהייתי משתפת פעולה.

(למרות שאולי איפשהו בלב זה כן היה קצת מחמיא לי).

קרה לי פעם שמישהו ראה אותי באירוסין ובירר עלי עם חברה שלי- ואת זה מאוד הערכתי!

יש צורה לעשות דברים...

1.שהוא אמיץ, אבל  זה גם תלוי איך הוא עושה את זה..

2. הוא יצטרך להיות ישיר כי גם אם אני חושבת שאני מבינה את הרמזים שלו על סמך רמז אני לא אעשה כלום.

אם הוא נראה לי- אני אזרום.

אם לא- אז אני פשוט אהיה מנומסת ואגיד לו שזה לא מתאים. (ואם הוא רמז אז אני פשוט אתעלם מהרמזים ואעשה כאילו לא הבנתי)

זה הימור די גדול- יש בנות שיזרמו ויש בנות שינעצו בו מבט קודר.

בקשר לזה שזה על סמך מראה חיצוני-

א. אפשר לקלוט די הרבה ממראה חיצוני

ב. אחרי ההיכרות הראשונית ממשיכים לדייטים- ואז האופי ונושאי עניין באים לידי ביטוי, לאנשים עם מודעות עצמית בד"כ קשרים לא נמשכים הרבה זמן אם אין בסיס משותף, אז זה פשוט עוד דרך להכיר...

ג. לפעמים  הקריטריונים להיכרות של שדכנים הם קלושים אפילו יותר.

אולי צביעות?

כשפוסלים אחרי שנפגשים בגלל מראה חיצוני,

זה אומר שנתנו צ'אנס בגלל מידות... אבל החיצוניות ממש הפריע...

כשרוצים *רק* בגלל חיצוניות זה כן משהו אחר...

אבל בהחלט יש משהו בדברייך.

גובה? משקל?

את לא יודעת יותר מדי על מי שאת נפגשת איתו, לפני שאת -- ובכן, נפגשת איתו.

זה לא נקרא "נתנו צ'אנס בגלל מידות".

אני חושבת שלברר לפני כן זה ממש חשוב.

כי בדייטים עושים הצגות.

ועכשיו תגידי שאפחד לא יגיד לי דברים רעים, אבל אני יכולה להבין מתוך המילים שלא נאמרו;

אם ינסו להעביר נושא, להתחמק ולענות לי תשובה לא קשורה למה ששאלתי, אם יחשבו הרבה מידי מה לענות, טון הדיבור, ההתלהבות..

בכל מקרה צריך שתמצא חן בעייניך גם בפנמיות וגם בחיצונית, אז מה זה משנה אם נפגשים בגלל הפנימיות ונפרדים בגלל החיצוניות או נפגשים בגלל החצוניות ונפרדים בגלל הפנמיות?

כי הפנימיות היא שחשובה..

הפנימיות צריכה להיות העיקר.

לדעתי

זה שהפנימיות היא העיקר (מסכימה עם זה), לא מעמיד את החיצוניות במשמעות של "תפל".

לא הכל שחור או לבן.

אבל לדעתי צריך לתת לדברים פרופורציות נכונות.

ולשים את הדברים החשובים קודם.

לא אומר שהחיצוניות תפלה, אלא שבחשיבות היא מספר 2.

מסכים גם אם זה משנה את מה שכתבתי קודם.

שהתחתנו רק בגלל חיצוניות (+גורמים גשמיים אחרים)

וכאלו שהתחתנו רק בגלל פנימיות ולא התחברו לחיצוניות בהתחלה... ואח"כ כן השלימו עם זה.

אני לא רואה את עצמי עושה את זה..מקסימום דרך צד שלישי.

שלום

תאמת זה קרא לי כמה פעמים ובפעם הראשונה הבאתי לו תמספר שלי ואז שבאתי הביתה הוא היתקשר אלי ואמרתי לא שאני לא חושבת שזה מתאים וככה זה נגמר

ומאז יש בחורים שמנסים להתחיל איתי אני פשוט לא מתיחסת 

1. שהוא בחור רדוד ודפוק.

2. אני מתעלמת אבל כשאין ברירה אני פשוט עונה בקרירות מקפיאה

אותי זה מעליב, סחורה זולה מביאה הרבה לקוחות....

נראה לי שזו את שבוחרת לראות את המצב ככה.

גם אם לא מתאים לך שפונים ככה או לא נראה לך שהבחור המסוים מתאים לך, אפשר וצריך לכבד אותו. 

לגיטימי להגיד "לא".

"סחורה זולה" זה את אמרת.

בחור שמכבד את עצמו לא יעשה את זה בצורה כזו מביכה, אז כן זה המצב ולא רק מהמבט שלי.

שאכבד את מי שלא מכבד את עצמו ולא אותי? למה?! 

וחוצמזה מזה לא לכבד? - לא לשתף פעולה זו זכותי!!

את כל ההודעה אני אמרתי, לא רק את צמד המילים הללו

וסתם אני יוסיף, אפעם לא היה שמיש התחיל איתי בתחנה/ באוטובוס היה בחור איכותי. אז למה לי? 

נקרא לא לכבד.

לא לשתף פעולה זה משהו אחר.

ו...ככה לא עושים סטטיסטיקה. רוצה לשמוע מקרים שמוכיחים ההיפך?

זה משהו שאני חושבת בפֲנים.

להתנהג בהתאם מבחינתי זה לא לשתף פעולה.

למה אני צריכה לשמוע מקרים אם אני חוויתי הרבה מאוד כאלו בעצמי?

גם לך

בעקרון יש פה שתי כיוונים.

המייבשת - בגלל שזה מזלזל. בגלל שלא ככה עושים את זה. (הוסף כראות עיניך)

הזורמת - יכול לצאת מפה משהו. אם הוא עושה את זה בעדינות ובטאקט זה בסדר.

יש משהו שפספסתי ?

והייתי מגדירה אחרת את השני, יש לזה הקשר שלילי.

שבת שלום!

אבל זו הייתה הערה יותר בבדיחותא מאשר ברצינות. אני מבינה שזו לשון הדיבור.

מי שיש לו מודעות עצמית, לא יראה בזה פגם, אלא הזדמנות.

בד"כ לבעלי מודעות עצמית קשה יותר להמשיך בקשר שאין בו בסיס משותף. מראה חיצוני הוא חלק מהבסיס הזה.

בכלל, יש כאן גם עניין של ערך עצמי וביטחון, אבל אולי כדאי לעצור כאן

למה "לירוק בפרצוף" (יש תגובות שהיו לא רחוקות מזה אפילו באופן פיזי) לבחור שבסך הכל מצאת חן בעיניו?

לקב"ה דרכים משלו להפגיש נפשות, והשתדלות ברמה כזאת - היא בהחלט לא דבר פשוט לרוב הבחורים בציבור שלנו, ודבר שלדעתי ראוי מאוד להערכה. מבטים קפואים, קרירות, התעלמות - התנהגות שמביישת כל אדם ירא שמיים, וכל אדם נורמלי בכלל. כל אדם שפונה אליכן בנימוס ובחיוך ובטח שלא מתוך כוונה רעה יש לו הזכות לקבל מכן יחס דומה ותגובה עניינית, ולו מצד היותו אדם.

והאמת, אולי כדאי שתמשיכו עם הגישה הזאת, כדי שנדע להתרחק כמה שיותר מוקדם...

שבת שלום.

גם מראה חיצוני אומר לפעמים משהו על הפנימיות... אם הוא עושה את זה בצורה עדינה ומכובדת למה לייבש?

גם אם לא מתאים לכן ככה וזה לא נוח לכן אתן יכולות להסביר בעדינות שאתן לא מעוניינות וסלאמת...

אני דיברתי בהקשר לשאלה הספציפית- בתחנה או באוטובוס,

ושם אפעם לא קרה שדיברו איתי בצורה עדינה.

כשדיברו בצורה עדינה (במקומות אחרים) זרמתי.

לי אישית- כשבאים ומדברים איתי באופן ישיר "פנויה?" אני נרתעת.

אבל מי שעושה זאת בצורה עדינה, לא ישירה, בחוכמה, בד"כ אני יזרום.

זה לא יכול להיעשות בעדינות

אולי לך קרה שכל הפניות במקומות הללו נעשו בצורה לא יפה, אבל לא נראה לי פותח השירשור התכוון לזה...

אלא אפילו חתונה או שבע ברכות או כל דבר כזה..

בכל מקום שהוא..

אם ככה חתונה ו-7 ברכות זה שונה....

אז ברחוב- לא מקובל עליי.

חתונה/ 7 ברכות- הכי סבבה שיש, אפילו אפשר לומר שאלו המצבים שבהם זה יבוא לי הכי בטוב

עבודה, מפגשים כו'- אמרתי כבר, אם זה לא באופן ישיר, אלא תוך כדי שיחה.

חייבת לציין, שקרו לי מקרים שבהם לא היו ישירים, ולא הבנתי וגם לא הייתי בעניין,

ואז בסוף השיחה הנחמדת הגיע השלב של "אז איך אני ממשיך להכיר אותך?.... מה המספר?"

יואאווו ואז לומר שאני לא בקטע..... ולהשאיר משהו מיובש אחרי כל ההשקעה...

ואז נהיה לי מזה לא נעים, אינלי מושג איך להיחלץ מזה.... 

אז באתי לומר שבאופן לא ישיר זה טוב וגם לא, כמו בכל דבר.

אבל לדעתי, עדיף!!!!

שקשר שכולו בשר ותאוה זה לא נעים..

אבל לפעמים זאת הדרך להכיר.. מה יעשו מי שזאת הדרך שלהם?

וציינתי שהיא גם לא יכולה להתחיל אחרת, כל עוד אנחנו בני אדם ולא נביאים/קוראי מחשבות/ וכו

למה שהדרך שלך להכיר מישהו\י תהיה רק ע"פ המדד החיצוני.

נראה לי מזלזל מאוד, יש בזה אמירה מסויימת של-

אין לי מושג מי את או מה את, אין לי אפילו מושג מה את חושבת על החיים מלבד העובדה שאת לבושה בצורה שאני מחשיב

כמספיק צנועה, אה כן, ואת נראית נאה בעיניי. זה מספיק מבחינתי בשביל לבדוק אם הייתי רוצה להיות איתך בקשר שיכול 

להוביל לנישואין.

אני יכול להבין ולקבל שתוך כדי חיים בסביבה משותפת יווצרו קשרים, שממש לא קשורים דווקא ליופי, אלא להיכרות מסויימת 

עם האדם שגורמת לך לרצות להעמיק את ההיכרות הזו. יש בזה אפילו משהו יפה וטבעי. 

אבל "להתחיל" עם בחורה ברחוב נראה לי לא שייך בכלל, לא למושג של צניעות ולא למושג של קשר נישואין.

וזה לא סותר את העובדה שאולי היא באמת מישהי מיוחדת ובעלת מידות מדהימות וממש מתאימה לך ואפילו נראית נאה

בעיניך. כשה"למה" של הקשר הוא - "היא יפה"(וזה ב99% מהמקרים שבהם בחורים מתחילים ברחוב עם זרה מוחלטת) זה

אומר משהו על טיב הקשר והמהות שלו, וגם אם יש פוטנציאל למצוא בזה את "האחד\ת",  אישית לא הייתי רוצה למצוא אותה

ככה.

ואולי זה רק אני, אבל ככה אני רואה את זה.

ובוא אני אתן לך סיבה.

יש המון אנשים שלא חיים במסגרת שדתיים מקיפים אותם. לא בישיבה או בשרות לאומי. 

המצב הזה גורר סיטואציה ש*אין הצעות*.. פשוט אין מי שיציע לך, כי אתה מוקף סביבה חילונית.

באוניבסיטה או בעבודה.. בכל מקום שהוא לא צלחת פטרי לביינישים.

ואנשים כאלה, אולי הולכים לשדכנוית, ואולי גם יש להם פרופיל באתר הכרויות, והם ניסו את מזלם פה.

אחד מהדרכים שלהם היא ע"י הכרות כזאת. מזדמנת.

אם זה בהתנדבות, או בנסיעה ארוכה באוטובוס.. או אפילו מציאות יותר טובה של מקום עבודה או לימודים.

זה לא מזלזל להתחיל עם משהיא ברחוב.

אם מישהיא נראית טוב, למה לא? 

זה לא באשמתה שהיא נראית ככה.

תנו עינכם ליופי. 

מה? שום דבר אחר לא חשוב? וזה במקום מספר אחד ברשימה?

"צלחת פטרי לביינישים" 

מבין לגמרי מה אתה אומר, אבל

כבר מקודם אמרתי שבמקומות כאלו יכול לצמוח משהו יפה וטבעי מתוך צורת חיים, אוניברסיטה לדוג', אם יש סטודנטית

שנמצאת בקורס שלך ואתה מתרשם ממנה, יכול להיות גם שהיא יפה, אבל יש לך התרשמות כללית הרבה יותר.

ידוע שארגוני חסד של מתנדבים הם כר פורה למציאת זיווגים, כמו שאנחנו צוחקים על זה, יש בזה משהו מאוד טבעי,

אנשים חיים ביחד ורואים אחד את השני ומתרשמים מהאישיות של אנשים אחרים, על רקע כזה יכול לצמוח קשר שמגיע

ממקום הרבה יותר הגיוני מאשר דייט עם מישהי שבבירור כל מה שצלחת לקושש עליה זה שתיים שלוש מילים...

אבל לפנות לבחורה ברחוב, בצורה כזו, זה משדר ואומר - אני מקדים מראה עיניים לאישיות, הרי יש פה הרבה בנות

שמאוד כעסו בדיון על בחורים שרוצים לראות תמונה לפני, למה זה חשוב להם? הרי לא דיברו אפילו על לפסול על מראה,

אלא על עצם העובדה שיש מי שמעז לבקש תמונה לפני, יש בזה משהו פגום, בהקדמת מראה עיניים בצורה כזו.

להתחיל קשר בגלל מראה חיצוני, או לפסול קשר בגלל מראה חיצוני שניהם מעידים על התבוננות מסויימת שמחשיבה את

היופי במקום מאוד גבוה, מקום שהוא לא נכון לו. קשר שמתחיל מתוך מראה חיצוני, זו הסיבה שעליה הוא עומד, זו אחת

הרגליים שלו- וזה מה שאנחנו לא רוצים, קשר שאחת הרגליים שעליהן הוא עומד זה יופי חיצוני, כי הרגל הזו תיעלם, אתה

תתרגל, הגיל יעשה את זה- בסוף היופי הוא שקרי, הוא זמני.

עוד נקודה זה שזה נעשה ל"תאווה", נכון, בתוך מסגרת התורה, לא עוברים איסורים(טוב, יש שיחלקו על זה, "לא תרבה"

וכו'), אבל זה נעשה מתוך תאוות עיניים, מאוד דומה לחווה, "ותרא האישה כי טוב העץ למאכל ותאווה הוא לעיניים", לצאת

מתוך הנקודה של "טוב העץ למאכל ותאווה הוא לעיניים"- שזה מה שאדם יודע ברוב המקרים שהוא מתחיל עם מישהי

זרה ברחוב, זה מאוד דומה, ואולי אף אותו עניין ממש. הקשר נבנה על הנקודה הזו, זו הסיבה הראשונית שלו, והסיבה

הזו תשפיע אח"כ, וקשר שנבנה על התאווה הזו, שזה מה שמשך אותו... אני חושב שלתורה יש דרכים אחרות.

לדעתי זה כן מזלזל- כי זה אומר משהו בסגנון של- מבחינתי את קודם כל יפה, והאישיות שלך היא שלב ב'. אני הייתי

מרגיש מזולזל... אני לא גוף, אני קודם כל אדם ומישהו שרוצה להכיר אותי רק בגלל הגוף שלי, ואולי אח"כ יתברר שיש גם

חיבור שמגיע ממקום של נפש, של האדם שבי... אז תבוא אח"כ, תודה.

מה הקשר אשמתה?

אני יכול להביא לך עוד אלף תירוצים למה זה בסדר, למה צריך לתת מקום ליופי, למה היופי חשוב,

הנה כמה "אין אישה אלא לנוי"(לא להרוג אותי), "דירה נאה, כלים נאים ואישה נאה מרחיבין את דעתו של אדם",

יעקב אבינו ורחל(שלא לדבר על יהודה ותמר).

אני יכול גם להביא בדיוק את ההיפך, אמנון ותמר, דוד ובת-שבע(דוד היה צריך לעשות תשובה על זה, לכולי עלמא זו הייתה

בעיה).

שוב- זו דעתי האישית בלבד.

זאת הכרעה שלך על המציאות, למה אדם פונה.

זאת הכרעה שלך לומר , הוא כנראה מאוד תאוותני, הוא שם דגש על מראה חיצוני.

ואולי לא שאלתי טוב את השאלה כנראה וזה מה שאולי הטעה.

"מראה חיצוני" - יכלול גם התרשמות (מאוד מסויימת ומזערית) מהבחורה. 

לא סתם בחירה אקראית ברחוב. 

זאת אומרת שהחוש השישי שלך(כן, גם לבנים יש.) הצליח לזהות אמזה משהו שאומר לך "יש פה משהו"..

----

להתחיל על "רגל שמאל" את הקשר זאת הדרך היחידה שלו. נסה להפנים את זה.

כל מה שאמרת טוב ויפה ונכון מאוד כאשר מדובר בביניש מצוי. אבל כאשר מדובר באדם אחר. אין לו ברירה.

אין לו ברירה אלא להעמיד את הקשר על הרגל הזאת שתיעלם עם הזמן.

נכון, זה אולי לא האידאל, אבל זאת המציאות. ושם (אני מקוה) אנחנו חיים.

זאת אכן הכרעה שלי, כאדם, מה אני רואה בזה.

יכול להיות שכולנו מתוקנים ושכחו לספר לי, אבל קשה לי להאמין. בד"כ מעדכנים אותי.

ואני שוב אומר את מה שאמרתי מקודם-

המראה החיצוני עם כמה שהוא התרשמות, הוא 99% מראה, אין הרבה שאפשר ללמוד וזה גם לא נכון לדעתי לנסות

ללמוד על אדם ממראה קצר(וארוך הוא כבר יותר בעייתי הלכתית)

לא אמרתי גם בחירה אקראית ברחוב, ברור שיש משהו נוסף שגורם לך, איזה "ניצוץ" מסויים שנדלק והוא יותר מסתם

"מראה", אבל אני לא יודע אם לקרוא לזה "חוש שישי" או אינטואציה. למרות שאני מבין לחלוטין על מה אתה מדבר,

אני חושב שאנשים נותנים לעצמם חירויות מוגזמות בנושאים הללו. לא כל פעם שמישהי מצאה חן בעינייך זה אומר שיש 

משהו אמיתי, יש הרבה יותר פעמים שזה לא בדיוק. ויוכיחו כל הפעמים שבהם נמצא ה"ניצוץ" הזה, שזו לא אינטואציה

למציאת שורש נשמתך, כי אם כן הוא היה פועל רק כלפי מישהי אחת.

----

אני לא מסכים עם האמירה הזו, שזו הדרך היחידה שלו, כי תמיד יש דרכים אחרות והמחשבה שזו הדרך היחידה שלו

מעידה על חוסר רצון לראות את זה. אין שום בעיה עם שדכנית ופרופיל באתר ולהיות בפורום- וזה מספיק מקומות

לחפש, מותר לשחרר קצת ולתת לקב"ה מקום בתהליך הזה... למעשה, אדם שבוטח בה' במדרגה גבוה מאוד(ולא שייך

למדרגה שלי לפחות) אפילו לא צריך כל-כך הרבה מקומות, הוא יאמר לבן אדם אחד שיכיר לו ולקב"ה יש מספיק

אפשרויות להפגיש אותו עם בת זוגתו. 

למה להתחיל ברגל "שמאל" כשלא חייבים. ואני יכול להראות לך גם שזה ממש לא הדרך היחידה שלו וגם אם הוא לא 

בצלחת הפטרי, הוא קשור למספיק אנשים ויש לו מספיק קשרים בשביל לקבל הצעות עד הגג.

ואם באמת המצב הוא שאין לא אפשרות כזו, ואני ממש לא מאמין שיש אפשרות כזו בעולם, אבל חוסר פוסביליות לא 

תשנה את העובדה שיש להתייחס לזה.

אם באמת יש בן אדם, שבדרך כלשהי זו הדרך היחידה שלו- כן, עדיף להתחתן לדעתי ברגל שמאל מאשר לא להתחתן

בכלל, בגלל שגם אם התחלת ברגל שמאל יש אפשרות לעבוד על זה ולתקן.

אבל זה באמת לא נראה לי שייך- אתה מוזמן לתת לי מצב שאולי זה קיים, לכל בייניש לשעבר שנמצא מחוץ לישיבה יש 

מספיק חברים ביינישים, חברים אברכים, חברים נשואים, רבנים שמכירים אותו - בשביל לקבל הצעות.

למי שהוא לא בייניש אבל דתי, יש משפחה וחברים שמכירים, ואת הרבנים שלו.

אם יש לך אדם דתי ללא משפחה, חברים או רבנים שיכולים לעזור לו- אני לא יודע איזה אדם הוא או איזה דתי הוא...

אפילו לבעל תשובה יש מספיק סביבה תומכת בשביל לקבל הצעות, לא מבין למה שאדם שחי חיים שלמים בחברה של

דתיים יהיה פחות מזה.

תודה רבה לכל העונים

יש המון בחורות יפות ברחוב. באמת. ב"ה בנות ישראל יפות. ועדיין, כשאדם בוחר לפנות לבחורה מסוימת, זה לא בגלל שהוא לא ראה עוד בחורות יפות ממנה לפני כן. יש אלמנטים נוספים בד"כ שמביאים אותו לגשת אליה. אני לא חושב שאנשים מחפשים דוגמנית צמרת, או שיש חולשה גברית ליופי מרמה מסוימת ומעלה; פשוט, יש בחורות (ואנשים באופן כללי) שמקרינות גם דברים נוספים במראה כללי: לאן פונה המבט, איך היא עומדת, אם היא מחייכת, איך היא מדברת, מה היא עושה באותו רגע. לפעמים הסיטואציה שבה פוגשים אותה מאפשרת הצצה בהירה לתוך האישיות (אם היא מציעה עזרה למישהו, למשל).

מניסיוני הדל בפנייה ישירה למישהי (פעם אחת), ראיתי ויצאתי עם יפות ממנה לפניה, אבל היו בה דברים שמשכו אותי מבעד ליופי החיצוני הכללי. ברור לי שזה לא היה הגורם המניע לניסיון שלי.

בנוגע לנושא של צניעות, אם כך, גם באירועים, בעבודה ובלימודים זה לא צנוע להסתכל על נשים ולהכיר מתוך כך.

הקשר נמדד על פי מטרתו וסופו, האמצעים לא משנים כל עוד הם נעשים בדרך ישרה ובגדר ההלכה. במיוחד בדור כמו שלנו, שכל כך מסתבך עם דמיונות ועכבות שונות בכל הנוגע למציאת הזיווג.

מה שאדם רואה בעיניים, גורם לחמידת הלב, וכן- כלי המעשה גומרים. גם אם הם גמרו בלי איסור, העניין היה "לב חומד",

וזה לא תיאור חיובי. 

ביופי לא מדובר רק על "פלקטיות", או דוגמנית, אלא מישהי שמוצאת חן בעינייך רק בגלל מראה חיצוני, קרי- רושם

ראשוני, ומוכח באחוזים גבוהים שכמעט כל קשר בין רושם ראשוני שכזה למציאות הוא קלוש, ובד"כ אשליה שמפרנסת את עצמה.

זו השלכה של תפיסת העולם שלך וצורת הראייה שלך על מישהו אחר, הכנסה שלו לתוך חליפת האשליה שלך ובד"כ

ניסיון להתחיל לא עם הבחורה, אלא עם האשליה שלך על הבחורה. 

וזה בדיוק מה שדיברתי עליו- זה הקילקול שב"לתהחיל" עם בחורה ברחוב, כי למה שתתחיל איתה-

אם זה עניין של יופי גרידא - יש פה בעיה רצינית של קשר שמושתת על תאווה, שכל מה שאתה מעוניין בו זה רק לממש 

את התאווה שלך, ואולי אתה מספיק חזק בשביל להתעלות מעל האיסורים, אבל אתה מתחתן בשביל לממש את התאווה

וזה אומר שאתה כבר מסונוור וכבר יש משקל גדול ללמה "כן" להמשיך ולהכריח את הקשר הזה לעבוד.

אם זה עניין של רושם ראשוני - אתה מתעלם מממנה בשביל לפרנס את האשליה שלך על מי היא, וזה בד"כ קורס

כשמגיעים לשלבים קרובים של הקשר...

לכן זה עניין אחר לגמרי מקומות עבודה\לימודים\התנדבות ששם אתה יכול להתרשם מהתנגות כללית של בן אדם, ולא

לשפוט ולפרנס לעצמך את האשליה לאורך זמן.

נכון- תמיד יש אשליה, השאלה היא כמה וכמה היא דומיננטית לעומת האדם שבאמת נמצא שם.

"מוכח באחוזים גבוהים" - תבסס, אל תזרוק לאוויר. (רמז: זה לא "מוכח" כלל, לפחות לא באופן הניסוח שבו בחרת).

אני אגלה לך סוד מפתיע: כל דבר בחיים שלך "זו השלכה של תפיסת העולם שלך וצורת הראייה שלך על מישהו אחר". גם כשאתה יוצא עם מישהי שהכרת ע"י שידוך אתה משליך את ההשקפה שלך עליה, כמו גם על כל אדם וכל דבר שאתה פוגש בחיים. אני יכול להעיד על עצמי, ורוצה להאמין שכך אצל כולם, שכשפונים לבחורה על סמך רושם ראשוני לוקחים בחשבון שרב הנסתר על הנגלה, וקיים סיכוי לא קטן שהאינטואיציה שלנו תתברר כשגויה. קורה. כמו שקורה כשמדובר בשידוך. קבעת שזה קורה בשלבים קרובים של הקשר, ואני חולק עליך וטוען שזה יכול להתברר גם בתחילת הקשר. אפילו הרבה יותר סביר (לאור מה שאתה אומר דווקא).

אשליות אפשר לפתח בכל סיטואציה, אין לזה קשר לאופן יצירת הקשר. אני יודע על לפחות שלושה מקרים שבהם קשר שהתחיל באופן כזה הסתיים בחתונה. אשמח לספר לך עליהם בפרטי.

מכיר? נראה שזה מספק בתור הוכחה שאין כל קשר בין המציאות לבין הרושם הראשוני שלך.

אמרתי גם אני, שכמעט תמיד יש אשליה שאנחנו חיים איתה וזו אחת הבעיות של האנושיות הסובייקטיבית.

אבל יש הבדל גדול בין להתחיל קשר מתוך חוסר היכרות מוחלט עם האדם, עוד לפני שאני בכלל יודע מי הוא,

אני מקבל התרשמויות שונות מאנשים שונים, מחבר כמה זוויות הסתכלות על אותו אדם ורק לאחריהם אני ניגש

בכלל. אני מגיע עם מעט יותר מידע והרבה פחות אשליה שנוצרה מהרושם הראשוני, כי כבר יש לי מידע מסויים,

נכון- הוא חלקי, אבל אני פנוי באמת לבחון ולהכיר את האדם שמולי, כאדם, ובאתי להיפגש איתו - כי הוא אדם, ולא

פיתחתי אשליה מורכבת של דמות שאני מדמיין עליה ומפרנס את האשליה הזו, בבחינת אשליה שמפרנסת את עצמה.

ובד"כ אנשים רבים מפרנסים את האשליה הזו הרבה זמן, וכשהיא מתחילה להיסדק הם נבהלים ובורחים, או בוחרים

להישאר ולהתמודד... 

כל מה שאמרתי זה שאדם לא מתחיל עם בחורה ברחוב בגלל האישיות שלו או בגללה-

הוא מתחיל עם התאווה שלו או האשליה שלו מי היא.

שתי האפשרויות בעיני מזלזלות בה ובו.

המצב הטוב יותר הוא התרשמות מבן אדם תוך-כדי תנועה, שנותנת לך מידע רב יותר או ב"שידוך" שאז אתה מגיע

עם הרבה פחות אשליות שיצרת לעצמך וזוויות ראייה אחרת.

וגם אז יש אשליות, אבל לא בגללן ניגשת לקשר. וזה ההבדל.

אבל רק לגופו גרידא. בכל הנוגע לדיון הנוכחי, אני רק אומר שאני לא מוצא קשר בין השניים. (אולי עם מאמץ אסוציאטיבי מסוים, איכשהו...)

בנוגע לשאר דבריך - אין לי מה להוסיף על מה שכבר כתבתי בהודעה הקודמת. רק להציע שוב את הזמנתי לשמוע סיפורים דומים שהצליחו.

אתה צריך את זה כתוב על דף-

שני אנשים זהים לחלוטין מבחינה חיצונית, ללא שום קשר קדום עם המשתתפים, יושבים על כיסא אחד ליד השני

והמשתתף צריך להביע את דעתו עליהם ולהגיד מי יותר פופולרי, אסרטיבי וכו'... 

באופן גורף- ההבדל היחיד בין השניים הוא שאחד לועס מסטיק ואילו השני לא.

השוני הזה הוכח כמטה באופן מוחלט את הצורה שבה המשתתפים רואים את האדם.

כלומר- אם הלכתי ברחוב עם מסטיק לעומת הלכתי ברחוב בלי ללעוס משהו- שיניתי את כל הצורה שבה אנשים

מסתכלים עליי.

אני לא יודע מה עוד אתה צריך בשביל להוכיח שבין רושם ראשוני לבין מציאות עומדת תהום פעורה?

וזו רק דוגמא אחת שמוכיחה את מה שאמרתי- רושם ראשוני לא קשור למציאות.

מכיוון שהוא לא קשור למציאות, הוא יוצר אשליה- ומי שמתחיל עם בחורה ברחוב מתחיל עם האשליה שלו עליה,

בגלל שהוא לא בחן והתרשם ממנה באמת.

נניח אפילו שהאשליה הייתה קלה מאוד להסרה ואנשים לא היו חיים בסרט של עצמם- 

הוא לא פנה בכלל לבחורה שהוא ראה- הוא פנה לאשליה שלו כלפיה.

וזה מבחינתי זלזול, כי זה מוציא את האישיות שלה מהמשחק, והדבר היחיד שיש הוא הבחור עצמו והאשליה שלו.

אני מוכן לשמוע סיפורים, אבל סיפורים ספציפיים הם לא דוגמאות טובות לקביעת נורמה חברתית.

תאמין לי שיש הרבה אנשים שיכולים לספר לך על החיים שלהם עם בן זוג גוי וכמה טוב להם.

אל תלך על איסורי תורה- אני בטוח שבזמן התנ"ך היו גברים שחיו חיי זוגיות מצויינים עם "אשת יפת תואר",

זה לא אומר שזה האידיאל ולא אומר שזו הנורמה והדרך.

סיפורים לא מעניינים אף אחד, אני שמח בשבילם שהם מצאו אחד את השניה, זה מקסים ומחמם את הלב.

אבל לא משנה בכלום את הטענה שלי ואיתה לא התמודדת.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t665524#7388069

להסביר לי דברים כמו לטיפש לא יקדם את הדיון או את העברת הדעה שלך בשום צורה שהיא. אותו כנ"ל לגבי חזרה על דברים שכבר כתבת.

סיפורים הם בדיוק הסיכום הרצוי של הדיון הזה: הרבה מעבר להתחבטויות ולדעות שלנו, והאמן לי שאני חושב על מה שאתה אומר ברצינות ובכובד ראש, העובדה שהגישה שאותה אני בא להצדיק מביאה להקמת בתים בישראל - היא המוכיחה שאסור לפסול אותה. לאור הסיפורים האלה, הטיעונים לכאן ולכאן פשוט לא רלוונטיים. בסופו של דבר הצעד הראשון הוא פתח, קיום אפשרות, וגם אם הוא מבוסס על "אשליות" - בסופו של דבר הדברים שמביאים בני זוג להתחתן הם אמיתיים וטהורים.

ולא אמרתי שזה אידיאל או צריך להיות נורמה, אלא שאני פשוט לא רואה סיבה לשלול את זה.

הסברתי לך את צורת הסקת המסקנות, לא הבנתי איך זה לא קשור לדיון, הוכחתי שזה קשור לדיון,

יש לך מה להגיד תגיד- אין לך מה להגיד, אל תתרץ תירוצים.

תכתוב איפה אתה לא מסכים עם הסקת המסקנות שלי, אל תכתוב "להסביר לי..." כי זה לא מועיל לאף אחד.

יש לך טענה תדבר- אין לך, תכבד אותי ואותך מספיק בשביל להגיד שאין לך מה להגיד.

סיפורים הם לא פרמטר, כי זה שאתה מכיר סיפורים כאלו מצד אחד, אני מכיר אלף סיפורים אחרים.

אז מה? תתמודד עם טענה- אין בסיפור פרטני הוכחה לכלום.

אני אתן לך הוכחה- 

מצאתי שקית עם בשר ללא סימנים בעיר שכולה ישראל ויש רוב משחטות כשרות, בדקתי את הבשר והוא בשר

בהמה טמאה- מה זה אומר? כלום, זה אומר שבמקרה הזה באמת היה מצב כזה, אבל לא פוסקים על פי זה

הלכה, לא קובעים על פי זה נורמה- ויותר מזה, לא לומדים שום דבר וכנ"ל אם הייתי מוצא שהבשר כשר.

החוקים שפועלים הם אחרים, יש פה רובא, יש פה ספק ספיקא, יש פה מערכת שיקולים אחרת לגמרי, וזה לא

משנה מה יצא לך באופן פרקטי.

מה בעצם אני אומר- 

אני דן פה בסוגיא, ואני שואל את עצמי, מה קורה פה והאם הדבר הזה תקין- ואני אומר לך, זה לא תקין ומעוות.

גם אם זה "כשר" הלכתית(ויש ערמות של בעיות הלכתיות, אבל לא אכנס לזה עכשיו, נניח שנלך לשיטת המתירים),

גם "אשת יפת תואר" זה מותר הלכתית, ואנס מחוייב לשאת את הנאנסת, אז?

ואם יבוא מישהו ויגיד לי- אני חי עם אשת יפת תואר וחיינו הזוגיים מצויינים ותורניים וקדושים-

זה לא אומר שזה בסדר, או נכון, או ראוי. אף אחד לא ישלח אדם לחפש לו אשת יפת תואר כדרך לגיטימית

להתחתן. זה משהו שהותר רק בגלל יצר הרע, ויש לזה מקום הלכתי, אבל צריך לדעת שזה הותר רק מהצד הזה,

ושזה לא אידאל ולא תורניות, אלא חולשה גרידא.

יודע מה, אולי אני אלך איתך אפילו לרמה של "הלכה ואין מורים כן", אבל זה המקסימום שאפשר, כי זה בברור לא

הדרך הטובה ביותר, הנקייה ביותר והחכמה ביותר.

כפי שכבר הבאתי למעלה, ואני לא רואה פגם בלחזור על הדברים-

אדם שניגש לאישה זרה ברחוב לא מעוניין בה בכלל, יש לו שתי אפשרויות-

להיות מעוניין באשליה של הרושם הראשוני שהוא יצר לעצמו, או להיות מעונין בסיפוק התאווה שלו.

כל העניין הוא סביב עצמו - וזה ההפך מקשר בין בני זוג שכל מהותו הוא להיפתח לאחר.

גם אם אח"כ אנשים מגיעים לקשר משמעותי, אותי לפחות לימדו שהבסיס משמעותי, ובניין שיסודותיו רקובים הוא

בניין שסופו לקרוס.

זה כל מה שאמרתי-

אני אשמח אם יהיו לך טענות כלשהן.

לסיכום, רק כדי להקל עלייך הנה הטענות שלי שבגללן אני דוחה את השיטה שלך:

סיפורים יש לכאן ולכאן והם לא אומרים שום דבר, לא לומדים מהם לשום צד.

רושם ראשוני הוא אשליה מוחלטת שהקשר בינה לבין המציאות קלוש מאוד.

אדם שניגש לאדם אחר ברחוב במטרה לפתח איתו קשר אינטימי וקרוב עושה זאת על סמך-

א. תאווה גרידא

ו\או

ב. רושם ראשוני

מכיוון שהראשון פשוט לי שלא תקין ולא עליו מבססים קשר, והשני הוכחתי שאין לו אחיזה במציאות 

משמע שאין שום קשר בין האישיות של הבחורה שמתחילים איתה לבין העובדה שמתחילים איתה.

האישיות היא עיקר הקשר הזוגי

מכל האמור לעיל יוצא לי ש

להתחיל עם מישהי = להיות מנותק מהאישיות שלה = לא להתייחס לעיקר הקשר הזוגי = קשר זוגי פגום.

יש לך מה להגיד- תגיד.

זה שהכל מכוון לא אומר שאנחנו צריכים ללכת בהדיא ולעשות דברים שאין בהם טעם ויש בהם אפילו פגם.

האם יכול להיות שהיא הייתה זיווג נשמתך, יכול להיות, אני לא יודע, אין לי דרך לדעת.

אני יודע דבר אחד-

אין לך שום מושג מיהי או מהי, מה הדרך שלה בחיים, לאן היא מבקשת ללכת בחייה, כלום- ראית-רצית.

אני תופס את ה"ראיתי-רציתי" כדבר שהוא לא חיובי בקונטקסט הזוגי.

ה"ראיתי רציתי" הזה הוא בדיוק הבעיה- העין רואה הלב חומד.

אם הייתי חריף יותר הייתי שואל מי התיר לך "לראות".

וזה ממש לא קשור למלכת יופי- משיכה ו"קליק" קיימים גם בין אנשים שלא יזכו בשום פרס יופי בחייהם.

ולכן- כל מה שרצית לא היה קשור אליה, הלבשת עליה את הצרכים שלך, את הרצונות שלך, השתמשת במראה או

השם שלה בשביל לבנות לעצמך נסיכת חלומות, שלא שייכת להיותה אכן כזו או לא כזו.

יכול להיות באמת שזה זיק בין נשמות שיש או היה להן קשר בעבר\הווה\פוטנציאל לקשר, אבל זה לא משנה את 

העובדה הפשוטה-

יש דרך ללכת בה, ובדרך הזו הכל יסתדר על הצד הטוב ביותר, אם נשקיע 100% מעצמנו.

יש לנו דרך תורנית, ועל פיה נלך.

כלל שלמדתי מרבותיי הוא ש"אין אדם מפסיד את זיווגו" - ואם אכן היא האחת, היא תגיע גם בדרך הזו.

בד"כ מי שלא מאמין מספיק שהקב"ה ידאג לעניינים הוא זה שמחפש דרכים נוספות וחדשות, הקב"ה לא צריך

עזרה שלנו- קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף וזה מה שעושה הקב"ה מאז שברא את העולם, אז בוא ניתן

לו קצת מקום.

ולעניין האמירה, אולי יש כאן "השגחה" מסויימת- גם יצר הרע הוא השגחה אלוקית, זה אומר שכל פעם שהוא 

מתעורר צריך למלא אותו- לא. אנחנו נשמור את עצמנו, ואם היא אכן הזיווג, היא כבר תגיע, בדרך זו או אחרת.

הבעיה של ראיתי רציתי היא בעיה מהותית מעצם הוויתו של קשר זוגי.

גם אם לא "התחלת" איתה ברחוב אלא פנית דרך צד שלישי, אז עשית את זה בצורה פחות בוטה,

אבל המניע נשאר אותו מניע.

והש"למה" בעייתי, גם התוצאה הסופית בעייתית, אפילו אם הצליחו להתגבר על המשוכות שגורם הקילקול

הבסיסי הזה.

השתדלות היא לעשות את הדברים הנכונים ולעשות אותם בצורה הנכונה ביותר.

הדבר הנכון הוא לעזוב את הדמיון שלך כלפיה(לא אישי, רק כדוגמא) ולוותר על זה, כי זו אשליה או תאווה 

ושתיהן רק יזיקו לך, הראשונה כי אח"כ אתה תשווה את כל הבנות שתפגוש לאשליה שלך והתאווה, טוב,

זה איסור...

ואם זו אכן היא- היא תגיע בדרכים "כשרות", למה לדאוג?

כשהדרך היא כזו, והקשר הוא טהור וקדוש ובדיוק מוחץ מוביל למושג של קשר נישואין

שכל עוד הבחור "מתחיל" באופן מכובד ונעים, אני אגיב בנחמדות, ואם ייראה לי שקשור, גם אשתף פעולה.

ובכל מקרה, אעריך את האומץ. (וכמובן שגם ארגיש מוחמאת...)

אם הבחור טיפש / גס רוח / "ערס", זה הרי לא רלוונטי בכל מקרה, אבל אם הוא דתי ונחמד - למה לא?

חברה טובה (ויפה) שלי אמרה לי פעם שבחורים  ש"מתחילים" עם בנות הם או טמבלים או נורא שווים, אין באמצע.

אם אתה מהסוג השני - לך על זה! תהיה אמיץ ועדין, תבטח בה' ובעצמך, ובעז"ה זה גם ישתלם לך.

אם הבחור ניגש בעדינות וקצת מתבייש,

ועושה את זה בצורה יפה ומכובדת, לא רואה בזה משהו רע ואפילו אעריך אותו על האומץ..

ואם הוא גם נראה לי מתאים בסגנון והכל אז לא אכפת לי לנסות.

(אולי ה' רוצה שככה נכיר ולא דרך שידוך?..) 

ואם הייתי רואה שיש התאמה כלשהי, בהחלט הייתי מסכימה לנסות.

אני באמת לא רואה שום דבר פסול בזה. חבל שבציבור שלנו כמעט ולא עושים את זה, גם כשרואים מישהי שממש מוצאת חן ויכול לצאת מזה משהו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.