אהממ רובנו פה עוד לא ממש מצאנו

אבל מזל, כי גם אני לא, וטוב שאין לי על המצפון את הכאב לב שלה

מה לא התאים? כלום, היא סתם היתה אפורה כזאת ולא מעניננת

היא נשואה היום (כנראה באושר) עם כמה ילדים כבר

במקרה אתי הציעה שידוך לאחיה, כך שהיא ביררה לי

אבל ההצדקה היא בכך שלא נעשים מספיק בירורים.

שאם היינו מבררים מספיק לפני, לא היה צורך לצאת עם יותר מ5 בחורים.

הוא לא תולה את השיטה באופי של הבחור/ה...

לא ראיתי איך זה יכול לעבוד עד היום..

ולגבי השאלה הראשונה שלך- באמת מתאימה יותר לנשואים טריים.

שמעתי שהם האריכו את זה ל-10.

לי נראה שאחרי 5 מסוכן קצת להגיע למסקנות...

תמיד טוב לעשות בירור וחשבון נפש, אבל לא צריך להבהל בשלב כ"כ מוקדם.

אחרי 10 יש יותר מקום.

ושאנשים מורכבים יקחו את הזמן.

10 זה כלום בשבילם.

מספיק שיש כאלה ש95% מהבנות לא יצליחו להסתדר עם האופי שלהם.

האם יש חלק ניכר שזה כן יתאים לו? ייתכן, איני יודע.

הוא אמר זאת על עניין המראה החיצוני.

שאם מישהו פגש 5 בנות וכולן הרתיעו אותו מבחינה חיצונית, אז כנראה שיש בו בעיה.

שאם מישהו שמע 5 גירסאות של האמירה הזאת, ולא הסכים עם אף אחת מהן, הוא בבעיה...

(בינתיים היו לנו 3).

ואת זה אני לא בטוח שאתה יכול לדעת...

ואני אפילו לא יודע אם הם יודעים שהם שינו, לפעמים מתבגרים בתוך תהליך בלי לשים לב בכלל.

הוא אמר חמישה ולא מצא את שורש נשמתו ולא פירש. אז מאיפה הבאת את החילוק הזה.

אפ' אם סתם בנאדם היה אומר לא הייתי מבטל את דבריו

סובלנות זה ערך חשוב

שכל אדם שמוציא הכללה כזו גסה מפיו צריך לשנות משהו בגישה שלו

לפותח - לא יודעת מיהו מורך ורבך, אבל לרב יהושע שפירא יש שיעור מרתק על זה שבו הוא אומר את זה ("אני רציתי להגיד שלוש, אבל אשתי לא הרשתה לי אז אני אומר חמש").

זה יושב על שיחה של שעה וחצי - ממולצת מאוד, אגב, אצלנו עברה בין הפלאפונים של כל המחזור - עם הסבר מסביב, וגם בפן הטכני הסבר מעמיק יותר -

1. שאתה זה שחתכת (כלומר בממוצע להיפגש עם 10, בהנחה שחותכים בערך חצי-חצי או שזו רק אני...).

2. שידוכים לא קשורים בעליל וכד' לא נספרים. ההגדרה שלו היא משהו כמו "מישהי שאם אתה לא תתחתן איתה, חבר שלך יתחתן איתה".

עכשיו תמשיכו לדון, אבל כדאי לפתוח לפני כן שרשור על האם נכון לדון בשרבוב מעורפל של דברי תלמיד חכם בכזה פורום (כרגיל, תרתי). <צ>

אבל אולי זה כן זמן לעשות חשבון נפש, ובירור מעמיק יותר:

מדוע פסלתי, האם ישנן פגישות שבהן דווקא היה לי טוב וייתכן שהן התפספסו, מה באמת אני מחפשת וכו'.

אני לא יודעת אם אפשר לציין מספר מדויק של מפגשים, שאחריהם ניתן להגיד שצריך לשנות גישה..

מה שכן, ברמה הכללית, במידה ומישהו נפגש הרבה: כלומר מספר מפגשים שלרוב העולם נחשבים כהרבה, ועדיין לא מצא את המתאים/ה, אולי יש עניין לעשות שינוי רחב יותר.

( כל זה בהנחה שנעשה בירור טוב לפני כל פגישה, ולא כולל מקרים חריגים. למשל: מישהו עם בעיה יוצאת דופן, או מישהו שרוב הפעמים נפסל בעצמו..)

נתחיל בזה שאני מנחש שאתה מדבר על הרב יהושע שפירא.

א.ככל הידוע לי מה שהוא אמר זה שאם אתה זה שהחלטת לסיים את הקשר

5 פעמים, אז יתכן שאתה צריך לבדוק מחדש את הגישה.

ב. מי שמכיר את הרב יהושע יודע שהוא אוהב לדבר בהכללות,

ולכן ברור שיש לכלל הזה המון המון יוצאי דופן.

הראשונה נעשתה אשתי הראשונה,

ועם השניה אני נשוי עד היום כ"י

נורא!

עברתי 18 בנות

פעם יותר הסכמתי. היום אני גם קצת מסכים וגם קצת לא

בכלל משהו אמר לי שהרב יהושע חזר בו

מ"מ בכל נושא הזיווגים לא נראה שאפשר לקבוע מסמרות בשום דבר

תאמת עכשיו שאני חושב על זה זה נשמע כמו רבע ראשון בכדורסל. בן 23 .21 בנות. טרם נמצאה האבדה

לומר על כל דבר 'לי נראה אחרת' זה קל, אבל אני חושב שזה נכון ...

זה בערך שנה וחצי

היו אפ' שבועות שיצאתי עם 2 באותו שבוע

נפגשנו פעם אחת. לא נוצר פה כלום. אפשר להמשיך הלאה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי