גם משום שאני גבר ורחוק מהבנת העולם לתפיסתך,

גם משום שאינני מכירך,

ובעיקר משום שזה לא התחום שלי.

רק אעיר, ואני מאוד מקווה שהערה זו מיותרת, שהתבוננות על בחורים אחרים בגילו עשויה להביא לכדי דמיונות שווא שאולי אם רק תתגרשי יופייך יאפשר לך להשיג בחור נאה יותר, המתאים לרוחך.

ובכן, אם חלילה כך, אפילו בשמץ מחשבה, כדאי שתעקרי אותך מליבך ולו מפני שבחורה בת 23 +ילדה היא לא מה שהיית לפני 4 שנים, ודאי לא בעולם השידוכים האכזר שמייד יתייג אותך באופן שונה לחלחוטין, יפה ככל שתהיי.

והערונת לסיום, לטובת ציבור הגולשים:

המשפט האחרון לא נמחק, מתוך הנחה שלא מדובר בטרול שכל הסיפור מהווה כיסוי לסיומת הזו, בשל הקשר ההדוק במקרים רבים בין בעיות אישות לבעיות זוגיות.

קודם כל תודה..

שנית, גירושים חס וחלילה לא עומדים על הפרק! כבר אמרתי שבעלי אדם מדהים ובחיים לא אפגע בו, ואני יודעת שהבעיה אצלי וגירושים זה ממש לא הפתרון..

מה שרציתי לשמוע הוא, אם יש עוד בנות במצב שלי..?

שפתאום לאחר זמן הטעם שלהם בגברים השתנה ופתאום מה שמושך אותן הן תכונות גבריות ומראה ופחות עדינות ורגישות..

והערונת לסיום, המשפט האחרון שכתבתי היה קצת לא צנוע, אך כולנו נשואים וזו נקודה חשובה להבהרה..

שלום לך

אנשים משתנים אם הזמן משמנים /מקריחים  וכו .....

מה שהיה לפני כמה שנים לא נשאר אותו הדבר .

יופי הוא עניין אישי כמובן , אבל הוא לא נשאר להרבה שנים ....

מה יקרה שתגיע לגיל 50 + .... כבר לא תראי כמו בת 19 או 24 נכון ?

חמודה נראה לי שלאט לאט תצתריכי להשלים אם המצב , 

במיוחד אם הכול בסדר וחיי אישות שלכם טובים .

נ.ב

אני התחתנתי (קצת יתר מאוחר ממך ....) ואנחנו נשואים כ-7

וכן בעלי קצת "תפס בטן" ומנסה לרדת במשקל ,                                                                                                          כי הוא לא  ממש אוהב איך ....

ולי זה  לא כל מפריע   

הבעיה שלך היא בעיה מאוד מרכזית אצל הגברים, ולכן חכמינו ציוו שאסור להביט באישה יפה. תאמצי את ההלכה..

נכון שצריך לטפח כמו שהזכרת וגם גבר יוכל לטפח את עצמו ......

מה שהתכוונתי זה שהיופי פחות חשוב ומשמעותי .

אם טוב להם ביחד אז הצד החיצוני והיופי הוא משני ואפילו שולי .....

אני אישית פחות בקטע של יופי וכאלה ....

ולכן  זאת  דעתי, שהוא פחות במרכז אלא דברים אחרים .

אתה לא חייב להסכים .

אך אני מתמקדת באופי, ואומרת לעצמי שזה סתם דמייונות שווא. זה בעלי ובו אני משקיעה וכל השאר לא רלוונטים אז משתדלת לא להסתכל עליהם יותר מדי

את כבר לא ילדה קטנה - ואת חייבת לשנות מבט.

לדעת שמה שאומרים שהעיקר זה מה שבפנים, האדם, אינה סיסמה אלא אמת פשוטה ועמוקה.

את מדברת בהתפעלות על כך ש"היית צעירה ויפיפיה"... אבל אם נניח היה לך אז אופי רע חלילה, היית כעסנית למשל, אז ה"יופי" הזה לא היה שווה כלום... נכון?  הוא טוב בתור "מתלווה" אל אופי טוב..

קל וחומר כשמדובר ביחס לבעל. את מתארת איש שלא רבים כמותו. מפנק ואוהב ונותן בלי גבול ומפרנס וכו'..  

את יודעת שהוא לא היה תולה את יחסו אלייך במראה החיצוני שלך, אינו מסתכל על אחרות. לא מדבר איתן. איש טוב. למופת.

יש לך בעיה ב"עיניים", וגם במה שעומד מאחריהן קצת. תתקני אותה מהר, לפני שתשלמי עליה ביוקר, ותצטערי כל החיים על השטות.

"את רואה אותם חזקים גבוהים ויפים".. זה מזעזע. למה את "רואה אותם"?..  זה מתחיל משני דברים כנראה. טעות בתפיסה שלך עם בעלך, וטעות בכל הדמיונות הללו.  

ראשית, כפי שאמרנו בהתחלה: צאי מזה..  זה טוב לסיפורי נערות, "חזקים גבוהים ויפים"..  מה הקשר?!  את יודעת כמה רשעים בעולם היו נראים חזקים וגבוהים? אולי גם יפים? (אצל הגרמנים היו "גבוהים ובלונדינים".. נו?...).  צריך לצאת מהדמיונות האלו.  ממש להתבונן, בטוב הפנימי של האדם. לראות אותו שם.

זה בדיוק נקרא יצר. שהצד החיצוני, שלא חייב להיות קשור בכלום לאישיות, "מעורר" משהו, ובמקום לעצור נסחפים אחרי הדמיונות. יוצאים אל ה"חיצוניות". אז כאשר איזו רווקה מתרשמת ממשהו כזה, ובודקת היטב מי האיש, וזה "מבוא" כדי לעורר אל טובו הפנימי (ואז אחרי כמה זמן גם לא כ"כ "רואה" כבר את הבחוץ..) - נו, אז "בכל לבבך - ביצר טוב וביצר רע".

אבל אם נשואה מסתכלת על דבר כזה, אז זה ההיפך. היצר הרע אינו מבוא אל הפנימיות, אלא מוציא ממנה; הורס לאשה באישיות, מפריע לריכוז הפנימי - ואין לו כל תוחלת. 

וקשורה לכך גם הטעות השניה.  על בינך לבין בעלך את צריכה גם להסתכל קודם כל "מבפנים". לא רק בידיעה השכלית, אלא ממש חזק. להשתמש אפילו בכח הדמיון.  לשבת עם עצמך - לחשוב על בעלך, להרגיש אותו. לראות את הטוב, את האהבה, את הנתינה, עד שתראי אותו ממש "מבפנים". "תראי" את האישיות שלו.

הקיצור, צריך שני דברים: ולא תתורו. להפסיק לגמרי, גם טכנית, להסתכל על גברים אחרים. ממש לא לראות. להגיע למצב שתתביישי ב"החשבת החיצוניות" האווילית הזאת; ובמקביל - לטפח בתוכך את הראיה של בעלך האמיתית.

מה זה "גברי"?.. צאי מהדמיונות. מפרנס, נותן, אוהב, זה גברי.  "גבוה עם שרירים" זה יכול להיות גם בעל חיים. גם ל"ע משתמש בסמים. גם עבריין.. ר"ל. ובכלל, מי שתתחתן עם מישהו כזה, בגלל שהוא כזה, סביר שתוך זמן קצר יישבר לה החלום. אחרי החתונה מה שמרגישים זה קודם כל את הבן-אדם.  צאי מזה! אהבת אמת בונים מבפנים. ומעריכים.

ביקשת שיענו לך בעדינות. זה בסדר אם את לא רוצה להרגיש "מותקפת". מצד הסגנון. אבל אם את רוצה שזה יהיה ב"פחות החמרה" כלפי עצם הענין, אז לא. כי זו לא "עדינות" אלא אכזריות כלפייך, וכלפיו, וכלפי ביתכם.  מי שישלה אותך שזה "לא נורא", לא יעשה איתך חסד.  זה כן. את יכולה לצאת מזה. יש לך בעל נפלא. עזבי את השטויות וה"מפונקוּת" - ותתמקדי חזק בטוב שזכית בו. רק טוב. 

[ולגבי מה שהערת על "המשפט האחרון" - אכן טוב שאין בעיות נוספות. אבל זה רק מראה כמה שזה לא חייב תמיד לבטא מצב אמיתי ביחס הפנימי לכל צדדיו. ולכן לדעתי באמת היה עושה טוב אלעד אם היה מסירו; פה זה לא ממש אצל "יועץ". ואדרבה, עוד יותר אפשר לראות כמה העיקר תלוי בשינוי הגישה מבפנים, וההבנה שהיחס התקין בין איש לאשה תלוי קודם כל בקשר הפנימי, של האישיות]

אישתי דוחפת אותי לעשות כושר, קצת טיפוח פנים,

לגבי השיער כנראה שהאופנה של היום נכנסה למוחך, הרי הכי טבעי וגברי הוא השיער,

דווקא מי שאין לו נראה ילדותי והיום כבר מציעים ניתוחי החזרת שיער לחזה...

אבל גם פה יש תמיד מקום לשינוי קל, בדגש על קל.

אישתי לא אמרה לי מעולם שאני לא מושך בעיניה, להפך

היא פשוט אמרה לי מה היא רוצה שאני אעשה כדי להיות יותר ממה שהיא אוהבת,

איך לעשות אותי יותר חתיך , יותר סקסי , יותר שרירי וכו'

כך שאם תעשי זאת בצורה עדינה הכל אפשרי.

אבל,

אם את משווה לאחרים אז זה לא טוב, אסור להשוות ואסור לך לקנא באחרים.

אני לא בטוח שאחרים מתייחסים לנשים שלהם כנסיכות ולא מסתכלים לצדדים ובעלך כן וזה מה שחשוב,

יתרה מכך, אם יחסי האישות טובים, סימן שהוא כן מושך אותך ונאה בעיניך שכן אם לא קשה מאוד לקיים יחסי אישות ולהינות מהם.

תנסי להזכר למה נמשכת למראה העדין והרגיש שלו. כמה הוא מכבד אותך ואיך האשיות באה יחד עם המראה הזה.

גם בעיה קצת אולי שאת משווה (באופן טבעי) לגברים בגילך שמתחתנים כיום.

יש הרבה גברים (אני יודעת מנסיון אישי) שאכן נראים 'מדהים' אבל כמה שהם משקיעים בעצמם... שעות מול המראה.

לא משהו שהיית רוצה!

אם כן יש דברים ספציפיים ברי שינוי בו, אז אפשר בעדינות ובאהבה לנסות לומר לו.

אם זה המראה הכללי, תצטרכי למצוא דרך לחיות אם זה באהבה.

לא בטינה ובמרמור או בקנאה באחרים חס ושלום.

באמת לא קל....

בהצלחה

אם הוא כ"כ אוהב אותך ומתייחס אלייך ככה, חושב שמצד היושר הוא צריך לדעת איך את מרגישה כלפי המראה שלו..

בכל אופן - כמו שאמרו לפני וכמו שדנו בשרשור שיואב פתח בעקבות הבעיה שלך, בנות גם צריכות לא להסתכל על גברים, נקודה. משום מה נוצר טאבו כזה, ששמירת העיניים זה תחום ששייך לגברים ולבנות מותר לצפות בכל דבר (סרטים, פרסומות לא צנועות וכו') וזה תמים ומותר וממש לא משפיע. בדור מעוות כמו שלנו זה ישתנה..

ב"ה לאשתי ולי יש קשר מעולה, ואני חושב שאפשר לזקוף את זה לעובדה שאין אצלנו בבית עיתונים, האינטרנט מסונן לחלוטין וב"ה שנינו מאוד משתדלים להתרכז רק בבן זוג השני. גם אשתי.

רעיון גרוע שבגרועים.

היית רוצה שאשתך תגיד לך שאתה מכוער, רזה מדי, שעיר ולא גברי?

מאיפה שלפת את המחשבה הנוראית הזו.

בני זוג בהחלט יכולים לבקש זה מזה ללבוש פרטי ביגוד מסוימים, לחוות דעה על איפור או על תספורת אבל בשום פנים לא דברים מהסוג שנרמז כאן ובטח שלא כאשר אין לצד השני שום אפשרות לשנות משהו.

לא חייבים לפנות אליו בצורה בוטה כל כך.

בין בני זוג חשובה מאד הכנות, ולכן כדאי שידברו ביניהם על דברים שמפריעים לקשר שלהם.

אין בעיה לדבר על זה בצורה פתוחה ולא פוגענית, וזה יכול לתרום הרבה מאד לקשר.

הרבה פעמים קיים מתח מסויים בנושאים הללו וחשוב מאד ללבן את העניינים ולהגיע להבנות משותפות.

ובמקביל נדרשת פה עבודה של האישה, דהיינו, לרכז את כוחותיה בבית פנימה, להתנתק מהדמיונות ולהפסיק להתבונן בגברים אחרים.

חלב ודבש, היית רוצה שבעלך יסתכל על נשים בצורה כזאת ויסתיר את זה ממך?!
לא יודעת מה איתך, בשביל הבריאות של הקשר שלנו הייתי רוצה שידבר על זה!

ואין לי שום נטיה לבזבז כוחות נפש על חששות ופחדים הנוגעים לטהרת הנפש של בעלי או על האפשרות שהוא רואה נשים אחרות. אני אוהבת אותו, סומכת עליו ובוטחת בו לחלוטין.

אני מציעה לכולם, נשים וגברים, לא לעסוק בזאת ולא להכנס למעגל של מחשבות שוא טורדניות שאין בהן שום תועלת.

אבל לא על זה מדובר. 

אני הגבתי על הצעתו של הידיד להגיד לבעל שמראהו לא מוצא חן בעיניה בגלל שהוא רזה ושעיר. 

זוהי הצעה מזעזעת גם מהבחינה האנושית הפשוטה וגם מטופשת מבחינת התרומה לזוגיות, 

מה גם שאין ביכולתו לעשות שום דבר בעניין. 

הייתי רוצה לדעת..

אני יכולה להבין את הגישה של מה שאני לא יודעת לא מפריע לי, אבל בעיני זה כמו לטמון את הראש בחול. זוגיות זה משהו הדדי, ברגע שלצד אחד יש בעיה המשמעות היא שיש בעיה בזוגיות. אפשר לספר, ובנועם, ולדבר בצורה חכמה על דברים שכן יכול לשפר (לייזר, להתאמן וכו') ומצד שני yy החביבה צריכה לעבוד מאוד על הפנימיות שלה. להפנים מאוד את מה שכתב ד. 

ואם כבר אני אנונימית, אז אספר שאני נשואה באושר ב"ה, אושר אמיתי, למרות שאני מודעת לכך שיש גברים נאים בהרבה וגבוהים וחזקים מבעלי. יש לו כזו אישיות ולב זהב שזה באמת באמת שלא מעניין.

שהם נטולי "בעיות".

תמיד יש משהו שלדעת אחד הצדדים היה יכול להיות אחרת ואין לדבר סוף.

אם נחטט בלי גבול בכל מה שהשני חושב או עושה או חולם ואם מצידנו נייגע אותו ללא גבול בכל מה שעובר לנו בראש, סתם נהרוס לעצמנו את החיים.

יש דברים שצריך להשלים אתם על מנת לשמר דברים אחרים שחשובים לנו, כל אחד צריך לעשות את החשבון שלו, הן הנפשי והן הפרגמטי ולא להיות רדוף במחשבות שוא על מה בן הזוג ראה או חשב (ולהפך כמובן).

יש מספיק בעיות אמיתיות בחיים שצריך לטפל בהן ולהתמודד אתן.

אם היא כתבה את זה, כנראה שהנושא מאוד מתסכל אותה..זה כבר לא עניין קטן וזניח, חשוב שהן הזוג יהיה מודע לבעיה

אילו בעלי היה אומר לי שבעיניו אני רזה, שעירה ולא נשית אז הפעם הבאה שהוא היה פוגש אותי היתה ברבנות.

לדעתי זה מסוג הדברים שעלול לגרום לחורבן גמור של המשפחה, אין סליחה לעלבונות גסים מהסוג הזה ואין תיקון לעוול שזה עלול לגרום.

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.

קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?

ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

ופותח שרשורים הזויים.

ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו

הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו

אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו

ממש קשורה לנושא.

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור

נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.

והוא נכשל

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

באמת אמירה מיותרת יחסית.

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך

לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.

כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.

עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

והאמת בכלל לא מעניין אותי אישית אם זו הטרלה או לא..
לגופו של עניין, קודם כל חיבוק אחותי, קשוח ממש.
אני אישית נגיד, קנאית בהגזמה, בורכתי בבעל שלא מסתכל על אף אחת (
לפעמים זה גם מוזגם) ובטח שלא מדבר איתי על זה.
כמו שאמרו לך פה,
העלית את הנושא מולו, צריך לדעת שהתגובה מהצד השני תהיה כלשהי ואולי לא תמיד נעימה.
כמה דברים
1. למה הוא המשיך לחזור על זה כל כך הרבה, אמרת לו שזה לא נעים לך? מה דחוף היה לו לציין את זה?
2 הוא הבין בכלל כמה זה פוגע בך והתנצל?
3. לא ראיתי התייחסות כלשהי לזה אבל, חשבת מה זה גרם לו להרגיש כשציינת שבעל של מישהי אחרת בהה בך? אולי זה הכניס אותו למגננה למקום של פעולה הפוכה? נקודה למחשבה..

נשמע שיושב כאן משהו קצת עמוק יותר..
פתחת את הנושא לא מיד כשזה קרה אלא אח"כ, משמע הלכת עם זה תקופה עד שבחרת לדבר על זה באותה השבת.
במיוחד אם את אומרת שזה הולך בינכם,
כדאי לעשות פה עבודה.
קודם כל מול עצמך,
אח"כ אולי גם איתו
שוב חיבוק ענק...

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.

אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.