כלומר , שאלתי היתה יותר על מה אתם אומרים על זה שדתי

נמשך יותר לכיוון הזה מאשר לבנות דתיות

מה הקשר לפורום הזה?

עמכם הסליחה אפשר למחוק 
 

איך אתם מסבירים את זה שבחור נמשך דווקא לצד הזה?

אני מתכוון של בנות שלא שומרות בכלל כלום
 

הוא יכול  גם לגרום לך לאבד את השכל ולהתחתן עם גויה, לא כזה מופרך.

הכוונה שלי יותר לזה שהלב שלי נמשך יותר לבנות האלה

לא יודע למה ופעם זה היה הפוך ...

ברור לי שזה לא אפשרי להתחתן עם מישהי חילוניה

אבל מה גורם לזה?

הן שונות כאלה לא יודע ...
 

וזה תמיד אותו היצר.

אצל בודדים יש גם את הפנטזיה שהוא יוכל להחזיר את הבחורה בתשובה ואז ירוויח שתי מצוות בחופה אחת.

נאמר לי השבוע על בחור חילוני שרצה לאת איתי ( הזוי)

והתשוה היתה שלחזור בתשובה שיחזור לבד. אני לא בונה קשר זוגי כדי לקדם אנשים בתחומים שהם צריכים....

(ולא סומכים על שינוי לפני החתונה. כדאי להבין שזה מה שיש, כי אח"כ עלולים לפתח ציפיות וכגודלן...)

אם בחור דתי נדלק על חילונית או להפך או בלי קשר כשבחור נדלק על בחורה או להפך יש פה משחק של היצר

יותר ..אממ

הן נראות אחרת ..אני לא יודע איך להסביר לכם את זה

בנות דתיות בחיים לא נראות כמו חילוניות...כן זה משהו כזה מוזר 

ולא תחשבו החלום שלי היה להתחתן עם חרדית בכלל..כן כן...

אני מוזר אה? תודה גם אתם 

בהנחה שאתה לא מדבר על ההבדל בלבוש, שהוא הוא עיקר ההבדל במראה לדעתי בין בנות דתיות לחילוניות (בהתעלם לרגע מפירסינגים שלא לכל בת חילונית יש) - בהנחה שאתה לא מדבר על ההבדל הזה וטוען שדתיות נראות אחרות מחילוניות במובן אחר - האם תוכל לזהות לי דתייה בין שורה של 20 בנות שכולן לבושות באותו בגד לא צנוע (גם היא בעצמה) - אותם בגדים בדיוק, נגיד, בלי סממן לבוש חיצוני שיגיד שהיא הדתייה היחידה באותו "מסדר"?

ואותו ניסוי גם הפוך - האם היית יכול למצוא לי את החילונייה היחידה בשורה של 20 בנות שכולן לבושות באותם בגדים צנועים בדיוק, ממש צנועים, נגיד חצאית מטאטא וכו'... ?

אני בספק גדול מאוד אם היית מצליח.

רוב מוחלט של ההבדל בין דתיות לחילוניות שמתבטא כלפי חוץ - הוא באביזרים חיצוניים - דהיינו, לבוש וכל מיני עגילים/נזמים/פירסינגים/שרשראות.

וזה דבר הפיך ודבר שאפשר בקלות "לעבוד" עליך בו...

זה בידיוק מה ששאלתי את אחד המשיבים פה למטה (ראה למטה בשרשור )

אמרתי לו שאני יצליח לזהות מישהי חילוניה בלבוש של חרדית בלי להתבלבל לשניה (כן אני טוב)

אז אתה רואה שאני מתכוון לתואר שעל הפנים , זה אור אחר

כמו שנגיד צדיקים גדולים ..שרואים שיש להם משהו אחר על הפנים

אותו דבר , ככה אמר לי איזה אחד פעם שמי שלומד תורה הרבה מקבל זיו אחר על הפנים והוא צודק

אז אולי הסביבה ..מגיל קטן משפיעה על המראה שלהם . 
 

מסכים עם כל מה שכתבת

חותם על כל מילה
 

סתם ככה, ושדתייה שהייתה לבושה בדיוק כמו חילונייה היית מצליח לזהות שהיא דתייה, או להיפך. אני ממש לא בטוח בזה ולשנינו אין דרך להוכיח מי הצודק אם לא נעשה ניסוי כזה...

הניסוי הזה, אולי לא בצורה הזאת, אבל כן ניסוי דומה שהיה מוכיח לך שאתה כנראה טועה. זוהי דעתי.

עם כל כמה ש"אתה טוב" בזה, לא נראה לי שבקלות היית מצליח כל פעם לקלוע לתשובה הנכונה מי זה מי על פי "הטוהר שעל הפנים".

ובאמת צריך לעשות ניסוי אבל איך נעשה מה?

נגיד לחילוניה תתלבשי שניה כמו חרדית כאילו מה חחחח 

 

אריק אל תשווה חילוניה לגויה לעולם

בקש סליחה על הפגיעה אא"כ לא הבנתי אותך נכון

חחח סתם לא 

מזה ריאקציה? 
 

זה הכוונה?

בכל אופן זה לא נראה לי קשור לעניין של המשיכה דווקא לכיוון השני
 

הלא מוכר ..אהבתי

אבל ..זה מוכר לי כי חזרתי בתשובה אז ...אולי בגלל שכאילו התחזקתי כבר שנים וזה

יש מצב גדול שזה השונה כן... 
 

כי זה אני

(מי שרוצה משיח בן דוד מחלק פלאיירים על עצמו במערת המכפלה...)

כי זה יוצא לא קשור.

תגיב למי שאת מגיבה. לא לאחרון.

יש כל כך הרבה טיפוסים, ביניהם סגורים וסטיגמטים.. ולאו דוקא בתחום הדתי. נראה לי שהחיצוניות מטעה אותך.

ההבדל הבולט ביניהן לדתיות- שאינן "כבולות" למגבלות הדת
 

אני שעה שובר את הראש כדי לנסות להבין מה ההבדל

אה יש לי רעיון בעצם , אולי זה העניין שבנות דתיות מאופיינות ביותר רוגע שלווה 

ובנות חילונית יותר תוססות כאלה ..כן יש מצב

אבל יש עוד קטע בזה שהן נראות אחרת . ולא - אני לא אומר שדתיות לא יפות

ההפך הדתיות יותר יפות (זה מה שטענתי מאז ומעולם) אבל - חילוניות נראות אחרת הן שונות בהכל

ומכאן אני מגיע למסקנה , שאולי הסביבה משפיעה על המראה של האדם

כן זה קצת טיפשי אני יודע , אבל נו . אוף אני פשוט לא מצליח להעביר את המסר שלי

אני בן 23 בשבת ד' אלול 

תודה תודה חח ( על המזל טוב )

אז ככה מאיפה להתחיל ? אה כן 

אני . נמשך למראה הלא צנוע ...? יש מצב .. חח סתם לא אני ממש לא כזה  !!!

אבל אולי יש בזה גם עניין נסתר שאני לא מבין וזה בתת מודע שלי כנראה

האמת היא שעד לפני שנה בערך הייתי אומר לעצמי "חילוניות? לא בבית ספרנו !" טוב לא אמרתי ממש ככה...

אבל זה היה קו המחשבה שלי פחות או יותר ..

להגיד עלי שאני מסתכל על בנות זה לא לעניין כי אני הכי לא כזה

דוגמא: חזרתי מהבית כנסת יום שישי אחד בלילה והופ מה שומעות אוזני? כן כן ...צחקוק של בנות . אל תשאלו אותי איך,

נשמעות חילוניות  בקיצור אמרתי לעצמי אוקי , יש לי עכשיו שני אופציות (הבנתי איפה הן יושבות כי אני מכיר את האזור זה היה ממש כמה מטרים לפני ולא רואים את הספסל צריך להתקדם עוד קצת ) אז יש לי שני אפשרויות

אחד לעצור ! ולצאת פאדחן כי ..וואלק הוא לא סגור על עצמו לאן הוא הולך זה מסטול לגמרי , או להמשיך ולהתקל בהרבה דברים לא צנועים , מה עשיתי? פרסה ..עצרתי - שיחקתי אותה יענו אני נזכר ששחכתי משהו איפשהו 
(תמיד יש את האנשים שמסתכלים עליך מהבניין - גם אם נדמה לך שאתה ממש לבדך ברחוב חח-חצופים)

בכל מקרה אני מספיק חזק , השאלה היא למה בעיניי החילוניות מוצאות חן יותר ולמה קרה בעצם השינוי הזה בי

אז אולי כי זה משהו שאני לא רגיל אליו , יתכן מאוד ..אבל יתכן שהן באמת מיוחדות יותר ? יש לי כאב ראש

אני אקדים ואומר שאני אוהב את התשובות שלך 

אני שואל אותך עכשיו , תכניס חילוניה לבגדים של חרדית , אתה תזהה שהיא חילוניה?

אני יקלוט ישר , ואין לי הסבר לזה ..  מסקנה: יש שוני ואולי זה לאו דווקא קשור ללבוש או פתיחות
 

הרבה יותר מקובעת רעיונית. 

לעיתים קרובות מאד קל יותר למצוא שפה משותפת עם חילונים.

לעומת זאת, להקמת משפחה הסיכוי להצלחה הוא הרבה יותר גדול אם

תמצא אשה ברמה דתית קרובה לשלך.

הכרתי זוגות שהצליחו למרות השוני אבל זה בד"כ חייב את אחד מבני הזוג להשתנות ולהיות כמו השני

והכרת זוגות שנפרדו אחרי שניות נישואין רבות על הרקע הדתי.

אם לא מדובר ברגע זה להציע נישואין למישהי מסוימת שבה אתה מאוהב כדאי לך

להכיר בנות דתיות שלא עובדות במערכת החינוך הדתית אלא עובדות בסביבה מעורבת

שגם להן יש צרכים קרובים לשלך. יש המון בחורות דתיות שמרגישות כמוך בלי שה יפגע בדתיות שלהן.

פתרון כי ..זה או שהיא דתיה או שהיא לא

וכבר הבהרתי את ההבדל שאני רואה בין דתיה לחילונית זה בפנים שלהם

בדיבור בעיקר , אין הכוונה לדיבור לא יפה ..הכוונה יותר בסגנון ..

ככה אני מרגיש מה אני אעשה

ולא אני לא חושב שזה פסול זה נראה לי אחלה .. אבל ברור לי שזה קשה בקטע רגיל ליצור חתונה בצורה כזאת

זה לא שייך אני יודע ..
 

לשים לב לתיאורים המתאימים לפורום דתי,

ושהתיאורים כאן יהיו מכבדים לכל הכיוונים. בלי אבק לשון הרע...

תהנו

כל מילה זהב
 

אין לי שום משתמש נוסף

נרשמתי לפני כמה ימים 


 

אבל אני מבין שזה ממש לא מחייב במציאות

אבל אני מאמין וגם יודע בוודאות שיש עניין שיש לאנשים כמה משתמשים

אני בכל אופן לא מתעסק עם השטויות האלה 
 

טוב, מה אכתוב...
וסתם סיפור להמחשה: לאחר הצבא, עבדתי בעריכת שאלונים מטעם משרד ממשלתי. לשכונה החרדית איש לא רצה להכנס
והחלטתי מתוך עניין וסקרנות לעשות זאת. (השאלון נערך רק למשפחות שהסכימו לכך מראש) בגיל 20 לא ידעתי כלום על יהדות. יום לפני הסתכלתי איך הבנות בשכונה מתלבשות (גרביון אטום/חצאית ארוכה/כל כפתורי החולצה סגורים) ודאגתי להתלבש בדיוק באותו קוד לבוש כדי לא לגרום מבוכה למשפחות. 
נכנסתי לאחד משבילי השכונה ומולי הלך בחור. הרגשתי שהוא מסתכל עלי וכשהבטתי בו חזרה, פתאום הוא מאוד נבהל והבנתי שהוא מזהה אותי כזרה רק לפי המבט... 
ולעניין השאלה... גם איתי התחתן בחור מרקע ישיבתי. לפעמים נמשכים למי שנותן מענה לצורך רגשי מסוים, או מי שמאתגר אותך וזה לא בהכרח רע. מה גם שהמדובר ביהודיה והיא מן הסתם, עשויה להיות בעלת לב טוב ובריא ומתאימה לך יותר מאשה שתמצא ב"נווה כמונו". 
 

איזה יצר הרע? על מה אתם מדברים???
למה, בחורה חילונית זה נגע?

יש חילוניות שהן הרבה יותר צנועות מדתיות! 
אני חילונית ולפי התגובות שלכם, אם דתי אי פעם יתאהב בי או ימשך אלי אז כנראה שהוא צריך להיות ממש משוגע או משהו כזה.
לא חסר זוגות מעורבים שמסתדרים מצוין. 

נכון, לרוב החילוניות לא אכפת לחשוף את הגוף שלהן ואם תלכו לשניה אחת ברחובות ת"א, סדום ועמורה מה שהולך שם, מסכימה אתכם.

אבל לא כולן כאלה!!!
אני חילונית ואני לא לובשת מכנסיים קצרים, ואני בחיים לא הלכתי עם חולצה שהיא חשופה.
ההבדל ביני לבינכם הוא אולי קצת בלבוש, אבל בעיקר בזה שאתם שומרים שבת ואני לא.

יש חילוניות שמתלבשות כמו אני לא אגיד מה, אבל יש גם חילוניות כמוני שכן מקפידות על צניעות מסוימת.
אז אל תדברו ותכלילו על נושאים שאתם לא מבינים בהם.

ולמיטב ידיעתי, אני בחורה די טובה ובפעם האחרונה שבדקתי אף דתי לא היה משוגע כשהוא בילה בחברתי.
 

עריכה: ירידה לפסים אישיים לא מתקבלת כאן.

גם אם יש חילונית שמרנית וצנועה אבל לא שומרת תורה ומצוות מה לשומר תורה ומצוות ולה????? גם אם היא מקסימה וטובה וכו.
יש בהחלט חרדיות שרואים את הטוהר של הנשמה על פניהן.
כל הקשקושיאדה כאן בלי להביא בחשבון את אבא שלנו שבשמיים והאם הנושא הזה משמח אותו או בדיוק ההפך???
סלח לנו, מחל לנו חטאנו עווינו פשענו, וזה בפורום של שומרי תורה ומצוות
אוי אוי אוי לנו
בבקשה פרסמו ואל תצנזרו

לא מבין בידיוק מה את רוצה ממני ואני יותר מאשמח להבין מה עשיתי לא בסדר?

מה את יכולה לקבוע מה הלב שלי אומר לי?

לא אמרתי שום דבר לא צנוע אם תבדקי בהודעות שלי למעלה

תקשיבו אנשים אתם מגזימים , מה נאמר פה? בחור דתי שהלב שלו אומר חילוניות מי שישמע

סה"כ רציתי לראות מה התגובות שלכם לנושא הזה , זה לא ליגיטימי לדבר על זה? אז יאלה מה אני אגיד לכם

זה פורום מוזר אם כך ...

 

זה מה שאני הכי אוהב בדוסים, כל בחור בשיעור א' בטוח שהוא הכי עמוק בעולם וכל ילדה מספרת לעצמה סיפורים על כל השאר כמה הם גרועים בשביל להרגיש טוב.

מצוות... ובקשר למשיכה יש מצב שזה בגלל עניין של יצר והמראה החיצוני שיותר מושך

או שאתה לא מכיר בנות דתיות תוססות ויש המון חילוניות שקטות וגם לדעתי זה לא שחילוניות יותר פתוחות

וכו.. יש דתיות פתוחות וסופר פתוחות ואפילו יותר מזה הם יודעות את נגבול בשבילם והם עם בטחון עצמי

וגאות בעצם (זה לא סותר חילוניות) אבל גם יש המון חילוניות שמאוד אולי פתוחות אבל לא ברור להם המון...

מכירה חילוניות ועבדתי איתן.

בנוגע לבניית בית זו אכן דילמה רצינית,

אבל לדעתי יותר אינדוודואלית.

הסטיגמה שיש כאן על חילוניות זה משו, לא תיארתי לעצמי.

עבדתי עם חילוניות, ואני מכירה כל כך הרבה שלא תואמות את הנכתב פה שזה לא להאמין...

אבל לא הייתי ממליץ לדתי להתחתן איתך

(וגם לך לא הייתי ממליץ להתחתן עם דתי  - אלא אם את בקטע של להתחזק ולחזור בתשובה)

א. לבנות בית עם ערכים מתנגשים זה דבר קשה עד בלתי אפשרי

אבל הויתורים צריכים להיות רק מהצד החילוני, כי דתי לא יכול לוותר על מה שמבחינתו זה טאבו 

את מסכימה לוותר על הכל כדי להתחתן עם דתי? כמה זמן זה יחזיק מעמד?

ב.מבחינת שמירת טהרת המשפחה - איך בעלך יוכל להיות איתך לפי ההלכה, אם את לא נוהגת כפי הלכות הטהרה (מקווה, ספירת שבעה נקיים, בדיקות ועוד)

גם אם תאמרי שתעשי את זה בשבילו, מי יכול לסמוך על כך שאכן תעשי הכל כמו שצריך, אם את במוצהר לא מאמינה במה שאת עושה?

אני חושב שזה בסדר מקסימום הוא יכול להחזיר אותה בתשובה

התחתנה עם חילוני והיא לא מפסיקה להגיד את המשפט "אתה דתי תתחתן עם דתיה, אתה חילוני, תיתחתן עם חילוניה"

זה חיים נורא נורא קשים.. גורם להרבה מריבות ולחצים...

אחד מהם הוא באמת הפתיחות, הזרימה- לגרום לך להרגיש רצוי, גם כשאתה אחר ושונה

זה מגיע ממקום ליברלי ופתוח. וכמובן- יחד עם זה יש בליברליות גם הרבה בעיות.

מצד שני, אני חושב שבנות דתיות באופן טבעי מאוד עצורות עם בנים, כי הן פשוט צנועות. אבל חייבים לומר שגם עם זה יש בעיות כי האישיות יותר עצורה ומסתייגת.

ואני כן חושב שיש מקום להכליל, למרות היוצאי דופן. יש מי שיעיז לומר שלבני נוער בציבור שלנו יש תסביכים ייחודיים..

הקיצר-

אני חושב שאתה צריך חוזרת בתשובה

כיום יש גם דתיים יור ליברלים, שיקבלו אותך איך שאתה....

אבל באופן כללי- הקווים הכלליים בחינוך הדתי והלא דתי, מושכים לכיוונים מנוגדים

הבעיה שאני מאוהב בחילוניה גמורה

בע"ה אולי היא תחזור בתשובה בישבילי

מקווה חח
 

ואז תתבאסו שניכם. זה יכול לפרק נישואין לצערנו, ועוד יותר תתבאסו. חבל, חכם עיניו בראשו

אם אתה בעל שליטה עצמית גבוהה- אולי תנסה לעניין אותה ביהדות בלי קשר להתאהבות שלך. נראה אם תצליח אפילו לא לנסות לפתח משהו רומנטי. אם זה יצליח סבבה, ויהיה קל להתקדם הלאה לקשר רציני

אם היא לא בעניין- אולי אז תדע שהיא לא בשבילך

החוכמה היא לראות האם בלי קשר אלי היא רוצה להכנס לעולם הזה של התורה

נקודה למחשבה 
 

אני שאלתי מה אתם אומרים על אהבה כלפיה

בלי קשר ישיר לזה שהיא לא שומרת מצוות

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז