כלומר , שאלתי היתה יותר על מה אתם אומרים על זה שדתי

נמשך יותר לכיוון הזה מאשר לבנות דתיות

מה הקשר לפורום הזה?

עמכם הסליחה אפשר למחוק 
 

איך אתם מסבירים את זה שבחור נמשך דווקא לצד הזה?

אני מתכוון של בנות שלא שומרות בכלל כלום
 

הוא יכול  גם לגרום לך לאבד את השכל ולהתחתן עם גויה, לא כזה מופרך.

הכוונה שלי יותר לזה שהלב שלי נמשך יותר לבנות האלה

לא יודע למה ופעם זה היה הפוך ...

ברור לי שזה לא אפשרי להתחתן עם מישהי חילוניה

אבל מה גורם לזה?

הן שונות כאלה לא יודע ...
 

וזה תמיד אותו היצר.

אצל בודדים יש גם את הפנטזיה שהוא יוכל להחזיר את הבחורה בתשובה ואז ירוויח שתי מצוות בחופה אחת.

נאמר לי השבוע על בחור חילוני שרצה לאת איתי ( הזוי)

והתשוה היתה שלחזור בתשובה שיחזור לבד. אני לא בונה קשר זוגי כדי לקדם אנשים בתחומים שהם צריכים....

(ולא סומכים על שינוי לפני החתונה. כדאי להבין שזה מה שיש, כי אח"כ עלולים לפתח ציפיות וכגודלן...)

אם בחור דתי נדלק על חילונית או להפך או בלי קשר כשבחור נדלק על בחורה או להפך יש פה משחק של היצר

יותר ..אממ

הן נראות אחרת ..אני לא יודע איך להסביר לכם את זה

בנות דתיות בחיים לא נראות כמו חילוניות...כן זה משהו כזה מוזר 

ולא תחשבו החלום שלי היה להתחתן עם חרדית בכלל..כן כן...

אני מוזר אה? תודה גם אתם 

בהנחה שאתה לא מדבר על ההבדל בלבוש, שהוא הוא עיקר ההבדל במראה לדעתי בין בנות דתיות לחילוניות (בהתעלם לרגע מפירסינגים שלא לכל בת חילונית יש) - בהנחה שאתה לא מדבר על ההבדל הזה וטוען שדתיות נראות אחרות מחילוניות במובן אחר - האם תוכל לזהות לי דתייה בין שורה של 20 בנות שכולן לבושות באותו בגד לא צנוע (גם היא בעצמה) - אותם בגדים בדיוק, נגיד, בלי סממן לבוש חיצוני שיגיד שהיא הדתייה היחידה באותו "מסדר"?

ואותו ניסוי גם הפוך - האם היית יכול למצוא לי את החילונייה היחידה בשורה של 20 בנות שכולן לבושות באותם בגדים צנועים בדיוק, ממש צנועים, נגיד חצאית מטאטא וכו'... ?

אני בספק גדול מאוד אם היית מצליח.

רוב מוחלט של ההבדל בין דתיות לחילוניות שמתבטא כלפי חוץ - הוא באביזרים חיצוניים - דהיינו, לבוש וכל מיני עגילים/נזמים/פירסינגים/שרשראות.

וזה דבר הפיך ודבר שאפשר בקלות "לעבוד" עליך בו...

זה בידיוק מה ששאלתי את אחד המשיבים פה למטה (ראה למטה בשרשור )

אמרתי לו שאני יצליח לזהות מישהי חילוניה בלבוש של חרדית בלי להתבלבל לשניה (כן אני טוב)

אז אתה רואה שאני מתכוון לתואר שעל הפנים , זה אור אחר

כמו שנגיד צדיקים גדולים ..שרואים שיש להם משהו אחר על הפנים

אותו דבר , ככה אמר לי איזה אחד פעם שמי שלומד תורה הרבה מקבל זיו אחר על הפנים והוא צודק

אז אולי הסביבה ..מגיל קטן משפיעה על המראה שלהם . 
 

מסכים עם כל מה שכתבת

חותם על כל מילה
 

סתם ככה, ושדתייה שהייתה לבושה בדיוק כמו חילונייה היית מצליח לזהות שהיא דתייה, או להיפך. אני ממש לא בטוח בזה ולשנינו אין דרך להוכיח מי הצודק אם לא נעשה ניסוי כזה...

הניסוי הזה, אולי לא בצורה הזאת, אבל כן ניסוי דומה שהיה מוכיח לך שאתה כנראה טועה. זוהי דעתי.

עם כל כמה ש"אתה טוב" בזה, לא נראה לי שבקלות היית מצליח כל פעם לקלוע לתשובה הנכונה מי זה מי על פי "הטוהר שעל הפנים".

ובאמת צריך לעשות ניסוי אבל איך נעשה מה?

נגיד לחילוניה תתלבשי שניה כמו חרדית כאילו מה חחחח 

 

אריק אל תשווה חילוניה לגויה לעולם

בקש סליחה על הפגיעה אא"כ לא הבנתי אותך נכון

חחח סתם לא 

מזה ריאקציה? 
 

זה הכוונה?

בכל אופן זה לא נראה לי קשור לעניין של המשיכה דווקא לכיוון השני
 

הלא מוכר ..אהבתי

אבל ..זה מוכר לי כי חזרתי בתשובה אז ...אולי בגלל שכאילו התחזקתי כבר שנים וזה

יש מצב גדול שזה השונה כן... 
 

כי זה אני

(מי שרוצה משיח בן דוד מחלק פלאיירים על עצמו במערת המכפלה...)

כי זה יוצא לא קשור.

תגיב למי שאת מגיבה. לא לאחרון.

יש כל כך הרבה טיפוסים, ביניהם סגורים וסטיגמטים.. ולאו דוקא בתחום הדתי. נראה לי שהחיצוניות מטעה אותך.

ההבדל הבולט ביניהן לדתיות- שאינן "כבולות" למגבלות הדת
 

אני שעה שובר את הראש כדי לנסות להבין מה ההבדל

אה יש לי רעיון בעצם , אולי זה העניין שבנות דתיות מאופיינות ביותר רוגע שלווה 

ובנות חילונית יותר תוססות כאלה ..כן יש מצב

אבל יש עוד קטע בזה שהן נראות אחרת . ולא - אני לא אומר שדתיות לא יפות

ההפך הדתיות יותר יפות (זה מה שטענתי מאז ומעולם) אבל - חילוניות נראות אחרת הן שונות בהכל

ומכאן אני מגיע למסקנה , שאולי הסביבה משפיעה על המראה של האדם

כן זה קצת טיפשי אני יודע , אבל נו . אוף אני פשוט לא מצליח להעביר את המסר שלי

אני בן 23 בשבת ד' אלול 

תודה תודה חח ( על המזל טוב )

אז ככה מאיפה להתחיל ? אה כן 

אני . נמשך למראה הלא צנוע ...? יש מצב .. חח סתם לא אני ממש לא כזה  !!!

אבל אולי יש בזה גם עניין נסתר שאני לא מבין וזה בתת מודע שלי כנראה

האמת היא שעד לפני שנה בערך הייתי אומר לעצמי "חילוניות? לא בבית ספרנו !" טוב לא אמרתי ממש ככה...

אבל זה היה קו המחשבה שלי פחות או יותר ..

להגיד עלי שאני מסתכל על בנות זה לא לעניין כי אני הכי לא כזה

דוגמא: חזרתי מהבית כנסת יום שישי אחד בלילה והופ מה שומעות אוזני? כן כן ...צחקוק של בנות . אל תשאלו אותי איך,

נשמעות חילוניות  בקיצור אמרתי לעצמי אוקי , יש לי עכשיו שני אופציות (הבנתי איפה הן יושבות כי אני מכיר את האזור זה היה ממש כמה מטרים לפני ולא רואים את הספסל צריך להתקדם עוד קצת ) אז יש לי שני אפשרויות

אחד לעצור ! ולצאת פאדחן כי ..וואלק הוא לא סגור על עצמו לאן הוא הולך זה מסטול לגמרי , או להמשיך ולהתקל בהרבה דברים לא צנועים , מה עשיתי? פרסה ..עצרתי - שיחקתי אותה יענו אני נזכר ששחכתי משהו איפשהו 
(תמיד יש את האנשים שמסתכלים עליך מהבניין - גם אם נדמה לך שאתה ממש לבדך ברחוב חח-חצופים)

בכל מקרה אני מספיק חזק , השאלה היא למה בעיניי החילוניות מוצאות חן יותר ולמה קרה בעצם השינוי הזה בי

אז אולי כי זה משהו שאני לא רגיל אליו , יתכן מאוד ..אבל יתכן שהן באמת מיוחדות יותר ? יש לי כאב ראש

אני אקדים ואומר שאני אוהב את התשובות שלך 

אני שואל אותך עכשיו , תכניס חילוניה לבגדים של חרדית , אתה תזהה שהיא חילוניה?

אני יקלוט ישר , ואין לי הסבר לזה ..  מסקנה: יש שוני ואולי זה לאו דווקא קשור ללבוש או פתיחות
 

הרבה יותר מקובעת רעיונית. 

לעיתים קרובות מאד קל יותר למצוא שפה משותפת עם חילונים.

לעומת זאת, להקמת משפחה הסיכוי להצלחה הוא הרבה יותר גדול אם

תמצא אשה ברמה דתית קרובה לשלך.

הכרתי זוגות שהצליחו למרות השוני אבל זה בד"כ חייב את אחד מבני הזוג להשתנות ולהיות כמו השני

והכרת זוגות שנפרדו אחרי שניות נישואין רבות על הרקע הדתי.

אם לא מדובר ברגע זה להציע נישואין למישהי מסוימת שבה אתה מאוהב כדאי לך

להכיר בנות דתיות שלא עובדות במערכת החינוך הדתית אלא עובדות בסביבה מעורבת

שגם להן יש צרכים קרובים לשלך. יש המון בחורות דתיות שמרגישות כמוך בלי שה יפגע בדתיות שלהן.

פתרון כי ..זה או שהיא דתיה או שהיא לא

וכבר הבהרתי את ההבדל שאני רואה בין דתיה לחילונית זה בפנים שלהם

בדיבור בעיקר , אין הכוונה לדיבור לא יפה ..הכוונה יותר בסגנון ..

ככה אני מרגיש מה אני אעשה

ולא אני לא חושב שזה פסול זה נראה לי אחלה .. אבל ברור לי שזה קשה בקטע רגיל ליצור חתונה בצורה כזאת

זה לא שייך אני יודע ..
 

לשים לב לתיאורים המתאימים לפורום דתי,

ושהתיאורים כאן יהיו מכבדים לכל הכיוונים. בלי אבק לשון הרע...

תהנו

כל מילה זהב
 

אין לי שום משתמש נוסף

נרשמתי לפני כמה ימים 


 

אבל אני מבין שזה ממש לא מחייב במציאות

אבל אני מאמין וגם יודע בוודאות שיש עניין שיש לאנשים כמה משתמשים

אני בכל אופן לא מתעסק עם השטויות האלה 
 

טוב, מה אכתוב...
וסתם סיפור להמחשה: לאחר הצבא, עבדתי בעריכת שאלונים מטעם משרד ממשלתי. לשכונה החרדית איש לא רצה להכנס
והחלטתי מתוך עניין וסקרנות לעשות זאת. (השאלון נערך רק למשפחות שהסכימו לכך מראש) בגיל 20 לא ידעתי כלום על יהדות. יום לפני הסתכלתי איך הבנות בשכונה מתלבשות (גרביון אטום/חצאית ארוכה/כל כפתורי החולצה סגורים) ודאגתי להתלבש בדיוק באותו קוד לבוש כדי לא לגרום מבוכה למשפחות. 
נכנסתי לאחד משבילי השכונה ומולי הלך בחור. הרגשתי שהוא מסתכל עלי וכשהבטתי בו חזרה, פתאום הוא מאוד נבהל והבנתי שהוא מזהה אותי כזרה רק לפי המבט... 
ולעניין השאלה... גם איתי התחתן בחור מרקע ישיבתי. לפעמים נמשכים למי שנותן מענה לצורך רגשי מסוים, או מי שמאתגר אותך וזה לא בהכרח רע. מה גם שהמדובר ביהודיה והיא מן הסתם, עשויה להיות בעלת לב טוב ובריא ומתאימה לך יותר מאשה שתמצא ב"נווה כמונו". 
 

איזה יצר הרע? על מה אתם מדברים???
למה, בחורה חילונית זה נגע?

יש חילוניות שהן הרבה יותר צנועות מדתיות! 
אני חילונית ולפי התגובות שלכם, אם דתי אי פעם יתאהב בי או ימשך אלי אז כנראה שהוא צריך להיות ממש משוגע או משהו כזה.
לא חסר זוגות מעורבים שמסתדרים מצוין. 

נכון, לרוב החילוניות לא אכפת לחשוף את הגוף שלהן ואם תלכו לשניה אחת ברחובות ת"א, סדום ועמורה מה שהולך שם, מסכימה אתכם.

אבל לא כולן כאלה!!!
אני חילונית ואני לא לובשת מכנסיים קצרים, ואני בחיים לא הלכתי עם חולצה שהיא חשופה.
ההבדל ביני לבינכם הוא אולי קצת בלבוש, אבל בעיקר בזה שאתם שומרים שבת ואני לא.

יש חילוניות שמתלבשות כמו אני לא אגיד מה, אבל יש גם חילוניות כמוני שכן מקפידות על צניעות מסוימת.
אז אל תדברו ותכלילו על נושאים שאתם לא מבינים בהם.

ולמיטב ידיעתי, אני בחורה די טובה ובפעם האחרונה שבדקתי אף דתי לא היה משוגע כשהוא בילה בחברתי.
 

עריכה: ירידה לפסים אישיים לא מתקבלת כאן.

גם אם יש חילונית שמרנית וצנועה אבל לא שומרת תורה ומצוות מה לשומר תורה ומצוות ולה????? גם אם היא מקסימה וטובה וכו.
יש בהחלט חרדיות שרואים את הטוהר של הנשמה על פניהן.
כל הקשקושיאדה כאן בלי להביא בחשבון את אבא שלנו שבשמיים והאם הנושא הזה משמח אותו או בדיוק ההפך???
סלח לנו, מחל לנו חטאנו עווינו פשענו, וזה בפורום של שומרי תורה ומצוות
אוי אוי אוי לנו
בבקשה פרסמו ואל תצנזרו

לא מבין בידיוק מה את רוצה ממני ואני יותר מאשמח להבין מה עשיתי לא בסדר?

מה את יכולה לקבוע מה הלב שלי אומר לי?

לא אמרתי שום דבר לא צנוע אם תבדקי בהודעות שלי למעלה

תקשיבו אנשים אתם מגזימים , מה נאמר פה? בחור דתי שהלב שלו אומר חילוניות מי שישמע

סה"כ רציתי לראות מה התגובות שלכם לנושא הזה , זה לא ליגיטימי לדבר על זה? אז יאלה מה אני אגיד לכם

זה פורום מוזר אם כך ...

 

זה מה שאני הכי אוהב בדוסים, כל בחור בשיעור א' בטוח שהוא הכי עמוק בעולם וכל ילדה מספרת לעצמה סיפורים על כל השאר כמה הם גרועים בשביל להרגיש טוב.

מצוות... ובקשר למשיכה יש מצב שזה בגלל עניין של יצר והמראה החיצוני שיותר מושך

או שאתה לא מכיר בנות דתיות תוססות ויש המון חילוניות שקטות וגם לדעתי זה לא שחילוניות יותר פתוחות

וכו.. יש דתיות פתוחות וסופר פתוחות ואפילו יותר מזה הם יודעות את נגבול בשבילם והם עם בטחון עצמי

וגאות בעצם (זה לא סותר חילוניות) אבל גם יש המון חילוניות שמאוד אולי פתוחות אבל לא ברור להם המון...

מכירה חילוניות ועבדתי איתן.

בנוגע לבניית בית זו אכן דילמה רצינית,

אבל לדעתי יותר אינדוודואלית.

הסטיגמה שיש כאן על חילוניות זה משו, לא תיארתי לעצמי.

עבדתי עם חילוניות, ואני מכירה כל כך הרבה שלא תואמות את הנכתב פה שזה לא להאמין...

אבל לא הייתי ממליץ לדתי להתחתן איתך

(וגם לך לא הייתי ממליץ להתחתן עם דתי  - אלא אם את בקטע של להתחזק ולחזור בתשובה)

א. לבנות בית עם ערכים מתנגשים זה דבר קשה עד בלתי אפשרי

אבל הויתורים צריכים להיות רק מהצד החילוני, כי דתי לא יכול לוותר על מה שמבחינתו זה טאבו 

את מסכימה לוותר על הכל כדי להתחתן עם דתי? כמה זמן זה יחזיק מעמד?

ב.מבחינת שמירת טהרת המשפחה - איך בעלך יוכל להיות איתך לפי ההלכה, אם את לא נוהגת כפי הלכות הטהרה (מקווה, ספירת שבעה נקיים, בדיקות ועוד)

גם אם תאמרי שתעשי את זה בשבילו, מי יכול לסמוך על כך שאכן תעשי הכל כמו שצריך, אם את במוצהר לא מאמינה במה שאת עושה?

אני חושב שזה בסדר מקסימום הוא יכול להחזיר אותה בתשובה

התחתנה עם חילוני והיא לא מפסיקה להגיד את המשפט "אתה דתי תתחתן עם דתיה, אתה חילוני, תיתחתן עם חילוניה"

זה חיים נורא נורא קשים.. גורם להרבה מריבות ולחצים...

אחד מהם הוא באמת הפתיחות, הזרימה- לגרום לך להרגיש רצוי, גם כשאתה אחר ושונה

זה מגיע ממקום ליברלי ופתוח. וכמובן- יחד עם זה יש בליברליות גם הרבה בעיות.

מצד שני, אני חושב שבנות דתיות באופן טבעי מאוד עצורות עם בנים, כי הן פשוט צנועות. אבל חייבים לומר שגם עם זה יש בעיות כי האישיות יותר עצורה ומסתייגת.

ואני כן חושב שיש מקום להכליל, למרות היוצאי דופן. יש מי שיעיז לומר שלבני נוער בציבור שלנו יש תסביכים ייחודיים..

הקיצר-

אני חושב שאתה צריך חוזרת בתשובה

כיום יש גם דתיים יור ליברלים, שיקבלו אותך איך שאתה....

אבל באופן כללי- הקווים הכלליים בחינוך הדתי והלא דתי, מושכים לכיוונים מנוגדים

הבעיה שאני מאוהב בחילוניה גמורה

בע"ה אולי היא תחזור בתשובה בישבילי

מקווה חח
 

ואז תתבאסו שניכם. זה יכול לפרק נישואין לצערנו, ועוד יותר תתבאסו. חבל, חכם עיניו בראשו

אם אתה בעל שליטה עצמית גבוהה- אולי תנסה לעניין אותה ביהדות בלי קשר להתאהבות שלך. נראה אם תצליח אפילו לא לנסות לפתח משהו רומנטי. אם זה יצליח סבבה, ויהיה קל להתקדם הלאה לקשר רציני

אם היא לא בעניין- אולי אז תדע שהיא לא בשבילך

החוכמה היא לראות האם בלי קשר אלי היא רוצה להכנס לעולם הזה של התורה

נקודה למחשבה 
 

אני שאלתי מה אתם אומרים על אהבה כלפיה

בלי קשר ישיר לזה שהיא לא שומרת מצוות

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..

ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי