אם לך לא מתאים זקן - אל תצאי עם בן עם זקן. אם את אוהבת זקן - לכי עם זה.

אבל אל תבקשי מאדם להשתנות.

ובתור בעל זקן ופאות - כן, להוריד פאות ו/או זקן - זה שינוי!

(מדובר כשהזקן הוא עקרוני...אם סתם מדובר בעצלן שלא התגלח איזה שבוע, זה לא המקרה כלל...).

אומרים שזקן זה השפע של האדם ..או משהו כזה

אם אצלו זה בקטע של מוסיף לו קדושה פתאום היא תבוא תגיד לו וואלה תוריד

לא הגיוני
 

אם בחורות היו מקבלות בהבנה בחור כזה שלאחר כמה פגישות איתן, היה מתחיל להגיד להן שהוא רוצה שהן תלכנה בחצאית מטאטא, שתלכנה רק אסוף ולא פזור, שתלכנה עם גרביונים, שתלכנה עם חולצות עם שרוול באורך כזה וכזה, שלא תלכנה עם שתי עגילים, שיפסיקו לשים איפור, ש... ש... ש... - אז, אולי, היה לגיטימי להבין גם בת שמדברת על עניין פרטי של הבן איתו.

וכל הדברים שכתבתי למעלה הן לא יותר ולא פחות מזקן - ואם לשיטתך "אפשר" להגיד על זקן, כשלחלוטין לא מדובר על נשואים ואפילו לא על כאלו שכבר החליטו להתחתן - אז מותר להגיד גם על כל דבר שכתבתי למעלה שבחור "יגיד" לבחורה את העדפותיו.

כל אדם וכל אישה צריכים לצאת לדייטים מנקודת חשיבה שהם לא באים ל-ש-נ-ו-ת את הצד השני בכלום, לא במראה, לא בלבוש ולא בהתנהגות - הם באים להכיר אדם על כל מרכיביו - מתאים להם, יופי, לא מתאים להם איך שהוא עכשיו - שלא יבנו על זה שהוא ישתנה, או ש"אגיד לו שיתנהג או יעשה ככה וככה ואז הוא יעשה זאת" - זה דרך גרועה מאוד להבנתי ועל פי כל שיעורי הזוגיות ששמעתי אי פעם מפי רבנים ויועצי נישואין מגוונים.

וזה לא קשור בכלל לעובדה שיש לי זקן - גם אם בחור ישאל כאן האם לגיטימי מבחינתו להגיד לבחורה שהוא "מעדיף שהיא תעשה..." - אני אגיד לו שזה לא ראוי לדעתי, ושלא יתערב בענייניה.

לא מתאים לך הזקן שלו? תעזבי אותו. הוא לא בשבילך.

לא מורידים בקודש ובמיוחד לא מורידים אחרים.

פשוט היה לו יותר יפה עם ).

ניסיתי שהוא לא יהיה מודע לזה, אבל כשהקשר נהיה רציני הוא קלט ומיוזמתו התחיל לגדל וזה היה ממש כיף.

ואז בדיוק כשזה הגיע לשלב המחמיא נפרדנו

לגופו - לא חושבת ששייך לצפות ממנו (בטח לא לבקש או להעיר) שיעשה שינוי כזה כל עוד אין מחויבות רשמית ביניכם. לאו דווקא הלכתית, אבל מינימום וורט.

לא חושב שיש בעיה לומר לו אתזה,

זה תלוי כמובן גם מה הסיבה שזה מפריע לך

ומה הסיבה שהוא מגדל

אך בכו"מ לא רואה בעיה בלומר אתזה.

יתרה מכך

בקשר קודם לבת הייתה טראומה מזקן

והיא ביקשה שלא אגדל

ונענתי לבקשתה.

יומקסימלאושרוחני

בדרך כלל בנות דווקא אוהבות יותר בנים עם זקן , אבל ! לא גדול..קצר מאוד

להגיד לו על זה זה יכול להעליב אותו

וחוץ מזה חבל לפסול שידוך על ..זקן ..? אבל מצד שני אם זה ממש מציק לך אז  

או כמו שאני תמיד אומר , בלי חיבה ואהבה . אין מה לחפש
 

בדרך כלל מי שמגדל זקן זה לא בגלל שאין לו מכונת גילוח,

אלא מבטא אצלו משהו

ככה זה אצלי.

ומישהי שראתה אותי פעם וחצי לא בשבילה אני אוותר על הזקן

רק בשביל שהיא רוצה לבדוק איך זה נראה או אינלי מושג מה

חוצמיזה שכתוב באידרא שזקן זה הדבר הכי יפה בפנים "לחיו כערוגת הבושם"

במחילה, להתערב לבן בזקן שלו, זה לא ראוי ולא מתאים - זה החיים שלו והוא לא אמור לשנות אותם בגללך.

אני חלילה לא רוצה לפגוע, אבל אגיד בעדינות שאם באמת הוא מדהים בשבילך ואת באמת אוהבת בו הרבה דברים ורק הזקן מפריע לך - את צריכה לעשות בדק בית בעצמך איך עניין כזה כל כך מפריע לך.

וסיפור קטן לתוספת, אמיתי, מחבר נשוי, לא על זקן אבל גם מבטא: הוא, לפני שהתחתן, למי שעתידה להיות אישתו היה מאוד מפריע שהוא הולך עם חולצות מכופתרות - היא לא אהבה את זה וזה כיער אותו בעיניה. אבל מפה לשם היא החליטה לא להתעקש על זה, והמשיכה איתו כי הוא באמת מיוחד ואהבה אותו. היום כמובן הם נשואים - והיום היא זאת שאומרת לו ללבוש מכופתרות...

נקודה למחשבה, וחלילה לא כדי לפגוע. זקן זה עניין פנימי של הבן, ואפילו אם את כבר מאורסת או נשואה לו - לא ראוי לבקש ממנו שיוריד. אולי לסדר, כן - אם אין לו עניין קבלי מיוחד שלא לגעת בכלל בזקן. לסדר זה הגיוני כי זה לא אומר להוריד את הזקן.

זו רתיעה טבעית ומוכרת. לא רוצה להרחיב, אבל זה ממש לא כמו פסילה על דברים חיצוניים.

זה לא סותר את זה שבחור מזוקן-מאוד שחשוב לו להישאר כזה - יימצא בע"ה את האישה שתשלים עם זה או אפילו זה יהיה חלום חייה אולי, או כל דבר באמצע...

עושה - ה"רתיעה הטבעית והמוכרת" היא למי שחושב שלו היא טבעית ומוכרת ושרתיעות אחרות הן לא אותו דבר - אבל מהצד של אחרים, זה לא ככה, אולי בדיוק הפוך.

את לא יכולה להחליט בשביל אחרים מה לגיטימי ומה לא. אם את חושבת שהרתיעה מזקן היא לגיטימית - אז גם רתיעה מבחורה אתיופית או מבחורה עם שיער קצר או מבחורה עם כל משהו "אחר" חיצוני - היא לגיטימית והיא בדיוק אותו דבר. על סמך מה את קובעת שזקן שונה מ"דברים חיצוניים אחרים"? (בתנאי שהזקן מפריע לה מבחינה חיצונית ולא מבחינה של "אימלא'ה, אני לא רוצה להתחתן עם בחור כזה דוס שאולי יהיה רב על פי המראה שלו...זה בעייה אחרת בפני עצמה)

לכללי רשימת מכולת שנקבעו מראש, אבל לא נוסו בשטח, בגדול.

גם הדרישה "שלא יהיה לו זקן" יכולה לבוא ממקום חיצוני, אבל יכולה גם שלא.

הרתיעה מבחורה עם תסרוקת מסוימת (נדמה לי שיש פה מישהו עם שריטה נגד קוקס. אתה?) נראית לי טבעית באותה מידה. רק שהרתיעה מזקן גם נפוצה מאוד.

לצערי לא נראה לי נכון להרחיב בשיחה מעורבת יותר.

למרות שאני לא אוהב אותן בכלל - אני רק הערתי שאם כבר הכל נראה טוב ומעולה וכו' וכו' - ועניין הזקן עד כדי כך מפריע, עדיין, בשלב כזה שהכל נראה ממש טוב  - אז משהו פה מקולקל בקשר, ככל הנראה...אם היא כבר לא התגברה בזכות שאר הדברים על עניין הזקן - כנראה שהוא באמת לא מתאים לה וזהו.

השניה - אם אחרי זמן הזקן עדיין מפריע מאוד זה הזמן להיפרד: מסכימה.

הראשונה - רתיעה מהזקן, אם לא נעלמה, מצביעה על משהו לא תקין בקשר - לא מסכימה.

היא מצביעה על זה שלא משנה כמה תקין הקשר יהיה, כנראה שזה לא מספיק כי בסעיף משיכה יש מכשול שיהיה קשה מאוד להסיר.

אם לכתחילה מפריע לה זקן - למה היא יוצאת עם אנשים עם זקן? אם מפריע לך - אל תצאי עם מישהו כזה. את מכריחה את עצמך בשם "הפתיחות"? או שאולי - וזה לב הבעיה - את מקווה שאולי זה ישתנה, דוחה את ההכרעה בתקווה שמשהו ישתנה בנתיים  (ובלשון העם: "או שהפריץ ימות או שהכלב ימות")  - וזה בעייה חמורה. את לא יוצאת עם מישהו שיש לו משהו שמפריע לך מראש מהותית, מתוך תקווה שזה ישתנה עם הזמן. תחסכי לו ולך את כאב הלב, ואל תצאי איתו מראש.

אני אומר בבהירות - אם אני אצא עם מישהי, נניח, 7-8 פגישות, ובסוף היא תחתוך ותגיד לי שהזקן מפריע לה "עדיין" - ואני אבין מזה שמראש היא לא אהבה ממש את הזקן ובכל זאת יצאה בתקווה ש... אנעראף - מבחינתי, זאת תהיה התנהגות לכתחילה מבזה, ובגידה באמון. אני לא רוצה לצאת עם מישהי שלא שלמה עם מראה הזקן שלי לכתחילה. ולא אכפת לי אפילו לתת תמונה עוד לפני המפגש, אפילו בלי לקבל תמונה מקבילה שלה (וזה כבר קרה לי - סיפור אמיתי) - כדי להיות בטוח שהיא יוצאת איתי מתוך הבנה שכן, יש לי זקן, וכן, אני לא מתכוון להיפרד ממנו, וכן - לכתחילה היא בסדר עם זה, ולא יוצאת מתוך רתיעה ומקווה שמשהו כלשהו ישתנה. (אגב, אותה בחורה שקיבלה תמונה שלי ואני לא שלה - בסוף לא יצאה איתי. בדיוק בגלל הזקן שלי. וזה בהחלט עדיף מאשר לצאת ולחתוך בשלב לאחר מכן, בגלל דבר לכתחילאי כזה...).

ואם לכתחילה לא הייתה לה בעייה וזה רק התפתח עם הזמן, והיא כבר הגיעה לשלב שבו היא רואה כמה הוא מדהים אבל פתאום הזקן מאוד מפריע לה - זאת תמיהה אחרת, חדשה, מה שאמרתי למעלה - ומה שהערתי, שאם אחרי שהיא יודעת שהוא כזה מדהים, פתאום הזקן כל כך מפריע לה בכל זאת - אז הבעיה היא אצלה, לצערי..ושכן, תחתוך מייד ולא תמשיך להתעלל בבחור המסכן... אבל ברור שבנות יחשבו "נו, באמת - אני אגיד לו והוא יוריד, ברור, כי זה בשבילי... - זהו, שזוהי מחשבה אגואיסטית לחלוטין, לצערי, שנראה שכמעט רק בנות מסוגלות לחשוב על כך שזה לגיטימי מבחינתן להגיד לבנים, ואילו בן שיעז אפילו לחשוב על דבר כזה לעשות לבת - הוא "חתיכת מפורע/חסר טאקט" וכו'... - וכן, הקצנתי, ואני יודע שלחלוטין לא מדובר בכל הבנות ואפילו לא ברוב, אבל עדיין נראה שזה יותר נטייה של בנות מבנים...

למרות שגם בהם צריכים להיות עם שכל, אבל עדיין - להחליף בגדים זה לא כמו להוריד זקן. אי אפשר להתחיל להשוות אפילו...

יש בחורים שזה בסדר להם להוריד תזקן,

ויש כאלה שזה נקודה רגישה.

אם זו נקודה רגישה- לא כדאי.

אם לא- אז כן, אבל כמובן בצורה יפה בסגנון ה"את חושבת שיותר יחמיא לו כך וכך" או "את אישית יותר אוהבת א' ב' ג'"

מזה בכלל לגשש?..כמו עבודת בילוש? יש לי הרבה מה להגיד על זה גם כן
 

להסתפר קצר? או לעשות כל דבר אחר שנוגע לדברים שהם ממש חלק ממך? רק לגשש - היה נעים לך שבחור היה עושה את זה על משהו ששייך לך, מתוך אמירה "אני אישית אוהב יותר..." או "אני חושב שיחמיא לך..."?

נראה לי שבת הייתה מעיפה כאפה על בחור שהיה אומר לה דבר כזה ואומרת לו שהוא חסר טאקט/נימוס/לא צנוע וכו'...

אולי אני טועה, זוהי דעתי.

כמה זמן אתם יוצאים?

(נשמע שהרבה זמן, אם את מעידה עליו שהוא מדהים.

אם כן - אפשר לדבר על זה.

לא בגישה של "אני רוצה שתשתנה!". אולי אם תדברו על זה והוא יסביר לך את המניעים ואת מה שהוא חושב ורוצה,

תוכלו לגשר על זה).

בהצלחה.

א. ותן טל צודק שזה דומה לבקשה שהוא היה מבקש ממך בקשר למראה.

ב.כמו שכולם כתבו זה מאוד תלוי בשלב של הקשר. ובכלל, כנשוי - אני אומר לך שיש הרבה דברים שאפשר אחרי החתונה. לי יש זקן והוא לגמרי 'אני', והייתי מוריד/מסדר/מה שתרצי אם זה משמח את אשתי. מצד שני יש דברים שזוג נשוי מוותר לבן זוגו בקלות...

ג. לגופו של עניין, אני אגלה לך שיש הבדל גדול בין מישהו שמעולם לא התגלח, לבין מישהו שהיה מגולח ומגדל זקן רק בזמן האחרון. השני יוותר הרבה יותר בקלות

מכונת גילוח

לא צריך להגיד לו שום דבר מעבר לזה

זה לא ממש נכון.

הרבה זה מתחיל להם מהצבא מטעמי עצלנות, ואז פשוט ממשיכים מכוח האנרציה.

הרבה אחרים, מכיוון שהם לא רוצים להתגלח יום-יום, ולאחר כמה ימים אם לא מתגלחים זה מתחיל לגרד, אז הם פשוט מעדיפים שלא להתגלח בכלל.

יש כאלה שמגדלים מאידיאל מסויים או כי הם חושבים שזה יפה להם.

ויש כאלה (כמו למשל אלה שפוסקים לפי הבן-איש-חי) שהם מגדלים כי זאת ההלכה.

מה שתיארת זה זיפים. לא זקן.

(וזה באמת יפה)

בטוחה שהפותחת לא התכוונה לזה.

וזה הכי הכי יפה לדעתי
 

להשאיר זיפים? אני בספק..

(אני מתכוונת למה שמשיח בן דוד אמר..נראה לי. לא מדדתי)

לגדל זקן זה בטח לא זיפים

יש פאות ויש זקן , בפאות צריך להשאיר אורך יותר מהזקן עצמו (חצי סנטימטר)

אפשר להשתמש בראשים של המכונת גילוח בכדי לקבוע את האורך הרצוי

והראש הכי קצר שמשאיר שיער מושלם והוא לא זיפים  הוא 2 וחצי מ"מ (לא מכיר ראשים יותר קצרים)

מותר לך לאהוב זקן/זיפים/דבלולים וכל מה שאת רוצה!

וזה גם ממש לא משנה לי אישית מה את אוהבת.

עובדתית, את יכולה לראות שאחוז בעלי הזקן/זיפים עולה במאות אחוזים ברגע הגיוס.
את יכולה לנתח את הנתון הזה איך שבא לך..

(נגיד בשיעור שלי היו 2-3 חברה שהיו מזוקנים לפני הגיוס, ובמהלך הצבא היו בערך 2-3 חבר'ה שהמשיכו להתגלח.

ולאחר השחרור הרבה נשארו כבר עם הזקן/זיפים שלהם.)

אמנם את חולקת עלי בהנחה להלן, אבל אני עדיין עומד על דעתי.

כנראה שאני מכיר את העולם הגברי הרבה יותר טוב ממך,

ואת כנראה מכירה את העולם הנשי הרבה הרבה יותר טוב ממני.

אז אין מה להתווכח בעניין!

נכון, יש כאלה שמגדלים זקן מאידיאל, לא הכחשתי זאת ואפילו כתבתי את זה.

אבל הרוב מגדלים כי זה יפה או נוח (או מעצלנות).

את תוכלי להציג אותו בדייטים שלך, וזה ירשים מאד את המדוייט.

אם זה מגיע ממניעים של אידיאלים ועקרונות- לא חכם לומר לו. הוא עושה דבר טוב, שבהחלט צריך לחזק. 

אך יש גם כאלו שמגדלים זקן כי סתם לא נח להם לגלח כל כמה ימים- ואיתם אפשר לדבר בשלב מתקדם של הקשר.. 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי