אני בשוקקקקקקקקקאנונימי (פותח)
אמא שלי הורסת את אחותי עם המילים שלה.
היא פשוט מטורפת!!
לא רוצה לחזור על מה שהיא אומרת, אבל לא זוכרת שהיא דיברה אלי ככה,
ואם כן, אז אני מעריכה מאוד את איפה שאני עכשיו. את זה שאני מבינה את חומרת העניין.
בא לי למות מהדברים שלה!!!
היא הורגת אותה במילים

ועל מה? על זה שהיא לא לומדת רבע שעה אנגלית ביום בשביל לעלות להקבצה הגבוהה יותר.
היא אומרת לה "לא צריכה שתהי טובה בתורה!"
נראה לי היא אמרה לה עכשיו אולי 100 פעמים "סתומה"
"אם את מתכוונת להיות סתומה, אני לא רוצה אותך בבית שלי"
אה את מקבלת אותה בבית על תנאי זה שתקבל 100 במבחן באנגלית???? בכך נמדדת האהבה שלך אליה?
מטורפת!!!
ואיזה קללות!
במה היא חטאה? ה' ישמור.
היא הילדה הכי חמודה בעולם!
בא לי להקיא.

ואני לא רוצה לחזור על ההתבטאויות שלה.

אני לא ספגתי את המילים האלה שלה כי אבא שלי היה בבית. אבל היא התחרפנה לגמרי!
מסכנה אחותי!!!!

אין כ"כ מה לעשות עם המצב, היא תלך לגור אצל אבא שלי?
זה בעיתי....

אוף...

והרב דן, אם אתה קורא את זה, אני יודעת שאתה מזהה...
זה בשביל מי שלא...
יקרה, כשהסיטואציה תירגע לכי בשקט לאחותךאנונימי (3)
ותחבקי אותה.
זה חיוני להערכה העצמית שלה ויתן לה כוח להתמודד (ואני מדברת בתור אחת שרגילה ליחס כזה מההורים, ובעיקר מהאמא).

היא צריכה שתראי לה שהיא טובה.
אבל בדיוק לפני שבוע היא החליטה שהיא ברוגז איתיאנונימי (פותח)
גיל ההתבגרות...

איך אני אעשה את זה עכשיו?
אני אעשה את זה.. השאלה איך..

וכשאחותי לא מתייחסת למה שהיא אומרת, אמא שלי צועקת עלי שתתיחס...

מה יש לה להתייחס בכלל??

היא ממש החמירה במצב שלה, אני לא מאמינה שהיא יכולה להוציא כאלו מילים מהפה ובגלל מה??

מסכנה...
מסכנות שתיהן.

ומישהי אמרה לי להפסיק לקחת אחריות על אחים שלי.
מאמינה שאם היו הורגים את אחים שלה מול העיניים, היא הייתה מתביישת ביציאה ה"מקצועית" שלה...
מי ש"אמרה לך" -ד.

אמרה שטויות. טיפשות. "תפסיקי לקחת אחריות"... קודם שהיא תפסיק לקחת אחריות בעצות כאלה על אחרים..  הרי לא מדובר על "דקויות" שבין הורים לילדים.

 

[ואת תעשי את זה ע"י דיבור]

ותודה יקרה מאודאנונימי (פותח)
מקוה שאת בסדר עכשיו...
את האחות הגדולה אולי?אבני חן

אם את האחות הדגולה /הבכורה יוכל להיות שבמצב זה את דואגת מואד לאחים שלך ....

זה בסדר שאת דואגת  לאחותך .

המשיכי כך אחות טובה .

 

מקווה שהכול יסתדר לטוב והיה בסדר .

 

 

ב"ה כן.. עם הזמן לומדים איך להגיב לזה אנונימי (3)
אם תגיעי אליה היא תדחה אותך או פשוט לא תגיב?
אם היא לא תגיב אז לכי אליה בכל מקרה. יעשה לה טוב לדעת שאחותה הגדולה נמצאת כאן בשבילה כשצריך למרות הריבים בינכן.

בקשר לאמא שלך, אני לא יודעת אם מה שאני הולכת לומר הוא נכון, אבל דפוס ההתנהגות שאני פיתחתי לעצמי היה פשוט לא להגיב. כן להקשיב, כן להראות שאני מכבדת ושומעת, אבל לא להחזיר תשובות ולהעצים את הוויכוח. פשוט להוריד את הראש ולהחזיק מעמד עד שיעבור (ואני מדגישה, יכול להיות שזה לא טוב ודווקא מזיק. אז קחי את זה מאוד בעירבון מוגבל).


ובקשר לאותה אחת "מקצועית" כביכול, טוב עשית שהתעלמת.
אסור שאחים יהיו זרים ואדישים אחד לשני! פשוט אסור!
תישארי שם איתה, גם אם המחיר עצום. למענה ולמענך...


שולחת חיבוק וכוחות
גם לך... הרבה כוחותאנונימי (פותח)
את נשמעת חכמה ומתוקה
רחמנא ליצלן ש"רגילים" ליחס כזהד.

מההורים.

 

ה' יחזק וישמח אתכם.

 

[ומסכנים ההורים - אם הם מגיעים לכך. מי יודע איזה עומסים..]

יש מה לעשות!ד.

אלו דברים חמורים מאד (ולגור עם האבא - גם אם יש סיבות משום מה שמקשות, זה אולי הרבה פחות בעייתי מדברים כאלה).

 

את קודם כל צריכה לגשת אל אחותך, ולומר לה: תדעי, אנחנו צריכים אכן לכבד הורים, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים להאמין לכל דבר שמישהו מהם אומר בגלל "עצבים" שיש לו. שיהיה לך ברור - את לא "סתומה", את הכי מתוקה בעולם. את חכמה.וללמוד תורה חושב הרבה יותר מלדעת אנגלית.

 

ותגידי לה: אני אוכיח לך שאמא מדברת מתוך "מצב רוח" שהיא לא שולטת עליו: האם יכול להיות שאמא תגיד לבת שלה "אם את מתכוונת להיות סתומה אני לא רוצה אותך בבית".. בוודאי שלא - אפילו למי שהיא "סתומה" באמת, קל וחומר לחכמה כמותך. אז מכאן את רואה שהיא פשוט במצב רוח שאינה שולטת על מה שאומרת, ואומרת גם דברים שהיא עצמה לא מאמינה בטיפה מהם.

 

כך תגידי לה.

 

אח"כ תלכי לאמא, ותגידי לה בשיא הסבלנות: את אמרת לה, אם את מתכוונת להיות סתומה אני לא רוצה אותך בבית שלי. בשביל שתעלה ל"הקבצה" גבוהה יותר - שזה ענין טכני ולא הכי חשוב בעולם - אמרת לה המון פעמים "סתומה", קיללת אותה, פגעת בתדמית העצמית שלה. על דברים כאלה, אנשים מדווחים לפעמים לרווחה; כי זה פיקוח נפש של הילד.  להרוס לילד תדמית עצמית, זה גרוע פי מיליון מקבוצה ג באנגלית.  אז אני באמת מכבדת אותך - ואני מבינה שזה בא מעומס נפשי - אבל כשזה מגיע להרוס אותה, אז זה נקרא בהלכה, "לא תעמוד על דם רעך". ואם היא תחליט לעבור לגור אצל אבא בגלל זה, את לא תוכלי להגיד כלום. אף אחד לא ישמע.  אז כדאי עכשיו, שזה הרגע אחרי האחרון, ממש ללחוץ ברקס חזק, לפני שכבר יהיה קשה להחזיר דברים לתלם.

 

ה' ירחם. יישר כח על שימת הלב שלך (ואיך אפשר שלא..)

תודה רבה הרב דן היקראנונימי (פותח)
ניגשתי לאחותי...
קראתי לה ואמרתי לה בדיוק מה שאמרת (כבר לפני שעתיים ) רק שהוספתי שהיא "לא נורמלית" (אולי טעות)...

(אחותי גם יודעת שהיא גאונה, היא פשוט למדה בביה"ס שהאנגלית שם נמוכה ועכשיו היא עוברת...)

היא אמרה לי כמעט בוכה "נכון... ואם היא רוצה אותי רק בשביל האנגלית, אז אני אלך מפה"... הסברתי לה שזאת יציאה מרוב שהיא רוצה שתצליח, והיא לא באמת מתכוונת. אבל את צודקת.

רחמנות

ובאמת 5 דק' אחרי, אמא שלי דיברה איתה כאילו לא קרה כלום... (וגם אמרה לה שכן צריך תנ"ך צריך לחיים, אבל אנגלית בשביל הלימודים בהמשך..)
אבל הפנים של טחותי נפולות וכבויות, והיא אפילו לא בוכה הכל עצור אצלה...

**
לאמא שלי אני לא יכולה לומר, היא לא תקבל.
וגיליתי שעדיף לי לא לומר לה כלום, כי זה כאילו שאני מחנכת אותה.
וזה עוד יותר כואב לה (סוג של היפוך יוצרות), ואז הקרע בנינו גדל.

מה שהייתי בשוק זה המילים שלה, ו"התנאי" להשארותה בבית... ויציאות כמו "לא צריכה שתהי טובה בתנך"
אח"כ היא מתפללת כל היום שיהיו לה ילדים צדיקים...
באמת שה' ישמור...

תודה רבה!
אני לא יודעד.

אם את לא יכולה  להגיד לאמא שלך.. שאלה.

 

אולי זה יותר כואב לה, אבל אם זה בצורה מכובדת.. פה מדובר על פגיעה נפשית בילדה. זה לא פשוט.

 

הפגיעה העיקרית היא מהמילה הקשה שחוזרת על עצמה (ואם הילדה יודעת שהיא מוכשרת מאד, אז זה באמת פחות פוגע. לוקחת כ"יציאה"), ועוד יותר מ"אם את מתכוונת.. לא צריכה אותך בבית". זה חמור. ה' יצילנו. וגם אותה.

 

[מה שאומרת על התנ"ך, הדעת נותנת שתגרום לבת לאהוב יותר תנ"ך..]

 

וכל הכבוד שכך נהגת. אחות טובה.

אני כבר מכירה אותהאנונימי (פותח)
אני יודעת שהיא לא תקבל, "בעיקר לא מהבת שלה ש"מתיימרת" לחנך יותר טוב ממנה"
וזה רק יגרום למריבות ומתחים..

המילה עצמה אולי פחות תופסת משמעות.
אבל האמירה השלילית שחוזרת על עצמה (כמו שאמרת) זוועה...

ובקשר לתנ"ך נכון חח חשבתי על זה...

ותודה רבה...
מה עם...אור היום

לתת לאחותך כוח לקום וללכת? שייך? שייך לחזק אצל אחותך את המקום שמסוגל להגיד לאמא "אני לא מסכימה שתגידי לי ככה"?

אם כן, זה נראה לי דבר חשוב ומשמעותי. אפילו "ללמד" אותה, להראות לה, שהיא יכולה להגיד שהיא צריכה לשירותים ולהסתגר שם עד יעבור זעם. היא לא צריכה לתת לאמא לפרוק עליה דברים- היא צריכה לא לתת לאמא לפרוק עליה דברים. היא צריכה להגן על הנפש הרכה שלה.

 

ואם לא... כמה שאת יכולה, לחזק ולעודד אותה, בליווי יומיומי. לא רק במחמאות כמו "את גאונה" (בלי קשר למה שכתבת, סתם מבחינת הרעיון), אלא גם "איך התקדמת במדעים! את יודעת ללמוד מצוין". להראות לה את היכולות שלה.

 

הרבה הצלחה.

יש לה עמוד שדרה ב"האנונימי (פותח)אחרונה
והיא יודעת לומר "אל תקראי לי סתומה"
רק יש פעמים שהיא פשוט מגזימה, אז היא קצת אולי חוששת או מעדיפה לשמור על שקט...

אמא שלי אישה טובה מאוד, וכל מה שהיא עושה זה מהדאגה והרצון שלה להיטיב לנו.
חבל שהיא לא אוהבת את עצמה... מגיע לה... זה היה עוזר לה.


החיזוקים הם פחות "את חכמה"... יש לה את זה לא מעט.
הם יותר לתת חיבוק למרות הכל.
ולהיות שם כשקשה לה עם אמא שלי...
שתדע שיש מי שעומד מאחוריה גם כשהיא "מתבגרת שלא מדברת איתך בלי סיבה".

תודה ושנזכה בע"ה לאהוב ולסלוח
לראות רק במעלות חברינו, ושנדבר כל אחד את חברו בדרך הישר והרצוי מלפניו.
מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית

אולי יעניין אותך