ידעת מראש שהוא בצבא. זה נתון.

הולך טוב מכל הבחינות? יש כימיה מעולה? ב"ה. אני מבינה שהקצב יכול אולי לתסכל לפעמים (פגישות פעם בשבועיים ושיחות טלפון בתדירות נמוכה), אבל אין כאן שום הפתעה מבחינתך.

אז - קחי נשימה עמוקה, ופשוט תהני! תהני מהדרך, תהני מהבחור החמוד שה' שלח לך! איזה כיף לך... ותדעי שהאופן האטי בו נבנה הקשר שלכם יכול גם להיות יתרון מהרבה בחינות. כך הדברים מתבססים כפי שצריך, והקשר נבנה על יסודות חזקים.

בהצלחה!

"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון"? וגם - מתי הוא משתחרר?

את לא צריכה לענות לי כמובן, אלא לעצמך.

בכל מקרה, אפילו אם התפקיד שלו מאוד אינטנסיבי, את צודקת. הוא צריך להשתדל להתקשר יותר (אבל אולי הוא כבר משתדל?) ואני אישית פשוט הייתי אומרת לו בעדינות - "אתה יודע שאני נורא מעריכה את כל מה שאתה עושה, ואפילו גאה בזה [כן, כן, תפרגני לבחורצ'יק שלך... הם זקוקים להעצמה נשית לגבריותם...], אבל חוסר התקשורת הטכני מפריע לי, והודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי..."

אם הוא לא עומד להשתחרר בקרוב, אני חושבת שחייבים לדבר על הדברים הללו. הם מהותיים. אבל האמת היא שגם אם השחרור קרוב, זאת הזדמנות מבחינתך לעבוד על כנות מולו, וכן, גם ללמוד עליו ועל דרכי תגובתו למצוקותייך.

חיבוק.

בס"ד

'הייזל':

קודם כל, אין לי שום כוונה לזלזל או לפגוע. אני רק רוצה לקרוא לזהירות. אני מבקש מחילה אם לא השגתי את המטרה.

אם הבחור ב"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון", אז יכול להיות שמבחינתו הוא כבר עושה את המקסימום בכל הקשור לתקשורת.

הרבה פעמים חייל פשוט לא יכול להתקשר/לשלוח הודעה.

במצב כזה, אמירה כמו מה שהצעת לדעתי תתקבל מצד הבחור בתור האשמה שהוא "יכול לעשות יותר" ודרישה/ציפייה למשהו שהוא לא יכול לתת.

זה עלול לגרום להרגשות שממש לא נעימות לגבר (לענ"ד).

ניתוח תרחיש שיכול לקרות במצב כזה, לאיך הבחור יכול להגיב/להרגיש:

"חוסר התקשורת הטכני מפריע לי"- את נכנסת לקשר עם ידיעה שזה מה שיקרה, אז למה את באה אלי בטענות?
לי אין מה לעשות כדי לשפר את המצב, לכן אחרי אמירה כזו אני מרגיש פחות גברי (כי גבר אוהב להרגיש ביטחון שהוא יכול להתמודד עם כל מצב ולגרום לבחורה להרגיש טוב).
את לא מקבלת אותי כמו שאני.

"הודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי" - את חושבת שאני לא יודע שמשמחות אותך הודעות ושיחות טלפון?!

אני עושה כל מה שאני יכול כדי לשמח אותך, ואת מצפה ממני ליותר? כנראה אני לא מספיק טוב בשבילך...
את מפקפקת בי שאני לא עושה את כל המאמצים כדי לגרום לך להרגיש טוב?

וכד'.

'יהיה טוב!!':

בהתחשב בזה שאתם יוצאים חודשיים בפערים של שבועיים , אז אני לא יודע עד כמה זה מתאים - אבל יכול להיות ממש טוב לכם להיות בשבת ביחד.

"לצפות לסמסים של סתם דברים נחמדים כמו לילה טוב או שמחכה להיפגש זה יותר מידי" - לפעמים כן, זה יכול להיות יותר מדי לצפות. (אולי הוא בכלל יכול לשלוח הודעה רק ממש מאוחר והוא לא רוצה להעיר אותך? אולי להגיד "מחכה להיפגש" מרגיש לו חסר טאקט בשלב כזה? )

ככל שתצפי פחות, כך גם תגדלנה השמחה וההערכה כשהוא כן יעשה את הדברים האלו.

לדעתי הדרך לגרום לו לנסות להשתדל בזה יותר, תהיה להראות לו כמה את שמחה כשהוא כן שולח הודעה כזו או מתקשר. אמירות בסגנון של "טוב לשמוע את הקול שלך", "משמח ומרגש אותי לקבל ממך הודעה נחמדה" וכד' יכולות לחזק מאוד - לדעתי אחרי שהוא יקלוט, הוא כבר יעשה מעצמו את המקסימום.

חשוב גם לזכור:

הבחור תורם לעמ"י.

עד כמה שזה חשוב שהוא יתן לך תשומת לב, יכול להיות שלא כדאי לגרום לו להרגיש שהוא "צריך להתאמץ יותר" לתת לך צומי - כי זה עלול לגרום לו להשקיע בך על חשבון התרומה לצבא.

לדעתי משפט בסגנון של "אני נורא מעריכה שאתה משקיע בי כמה שאתה יכול, ולא נותן לקשר שלנו לפגוע בתרומה שלך לצבא." יכול להיות ממש מתאים.

בהצלחה!!

|חדש בפורום הזה|

אני הייתי ביחידה בסדיר (וגם כיום במילואים) שיש תקופות שהייתי צריך להפקיד את הפלאפון למשך כמעט שבוע שלם.

למשל, אני קיבלתי את ההודעות על הוורט של אחותי רק שלושה ימים לאחר הוורט.

(אמנם ידעתי שכנראה יהיה וורט לפני שהפקדתי את הפלאפון, אבל את ההודעות שכולם שלחו לי קיבלתי רק בסופ"ש)

אבל בין השאר מהסיבה הזאת, אני החלטתי שאני לא יוצא בתקופת הצבא..

טיפ קטן שאולי יוכל לעזור.

אם זה מתאפשר לך לבוא מדי פעם ולבקר אותו בצבא, זה יכול להקפיץ את הקשר לרמות מטורפות.

לפעמים יש לחייל בצבא תקופות קשות מנטלית ו/או פיזית.

וביקור חייל ע"י אחד שאכפת לו ממנו, זה הדבר הכי משמח שיכול להיות לו בצבא.

לפעמים הבחורה מתכוננת ומשקיעה, כי אמרו לה שחיילים אוהבים את זה, ואז מתברר שבשביל הבחור זה בכלל עוד מוקדם מידי...

יש עוד פונקציה. לא רוצה לייאש, אבל אם לא תתחתנו בסוף, את עלולה לעבור 5 חודשים של קשר שבהן נפגשתם רק 10-12 פעמים.. כואב לחתוך אחרי זה, בגלל הזמן עוד יותר מבגלל הפגישות.

כמובן שאם כבר נוצר ב"ה משהו שחבל לוותר עליו אז שיהיה בכיף ד' יעזור

ולפעמים לא שומעים פרטים, רק עונים למי שהתקשר להציע שזה לא רלוונטי כרגע, אבל אח"כ הראש ממשיך לחשוב ומסיבות שונות (מי שמציעה מכירה אותי טוב, מכירה בחורים בסגנון שאני אוהבת וכו') הבחור השני נשמע מתאים...

גם בלי לשמוע את ההצעה.

אי אפשר אף פעם להעיר על דברים שמפריעים, או זקוקים לשינוי/תיקון...

לענ"די את יכולה להגיד בעדינות שכדי שיהיה יותר טוב, ויותר קל, ויותר בונה לקשר, תשמחי לקצת יותר טלפונים, ואם ממש קשה, אז אסאמסים, תבהירי לו שלא אכפת לך להתעורר מהם בלילה וכד'...

נראה לי שזה רק יקדם...

בס"ד

לדעתי לקבל את השני 'כמו שהוא' זה אחד הדברים החשובים בזוגיות.
הערה שנאמרת בצורה לא מתאימה, יכולה לגרום לתחושה הפוכה.

לדעתי אפשר להעיר כל עוד זה לא פוגע.
אם הגברת תצליח לגרום לבחור להרגיש 'הגבר שלה' וגם להבהיר את הצרכים שלה זה יהיה מעולה - אבל בשביל לעשות דברים כאלה צריך הרבה מחשבה והרגל.

אני מאמין בגישה שכשאפשר, אז במקום להעיר, כדאי לנסות לעצב את הגישה שלי אחרת כדי לקבל את השני כמות שהוא. הרי אני שמח בשני דווקא בזכות התכונות, המעשים והאופי שלו, אז ככל ש"אשנה/אתקן" אותו פחות ככה ארוויח יותר את מי שאני 'אוהב'.

לפעמים גם אין צורך להשתמש בצורה של הערה, כי אפשר להשיג את המטרה בדרך אחרת.

מה בסה"כ הבחורה רצתה להשיג? תשומת לב וחיזוקים, נכון?

את המטרה הזו אפשר לדעתי להשיג גם בדרכים אחרות, כמו בדוגמאות שכתבתי.

לדעתי חבל להעיר אם אפשר אחרת.

כל טוב

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי