אמנם לא הייתי פונה מעצמי,

ומובן שלא אענה להצעות כל עוד הקשר חי.

זה אפילו לא פגם באמונה. זה דרך מילוט "אני אשאיר אופציות פתוחות" אני חושבת שזה גורם לפחות התעניינות בקשר הנוכחי.

אז הוא רוצה עוד אופציות מה רע

הוא לא נשוי לאף אחת ולא מחוייב לשום קשר 
 

זה גורם לפחות התעניינות בקשר הנוכחי. 

אני מדברת אחרי שחוויתי את שתי הצדדים. יכול להיות שאני מתנהלת יותר מהרגש אבל זו דעתי וככה אני נוהגת.

וכמו שיעלי רשמה אפשר לחזור לאותה שדכנית אחרי שהקשר מסתיים.

מצד אחד: את השדכנית אפשר למצא גם אח"כ.. מה כ"כ בוער לדבר איתה עכשיו?

מצד שני: עד שלא מתחתנים בפועל, שום דבר לא בטוח ולא רואה בעיה לדבר עם השדכנית במקביל,

עם הדגשה שאני בקשר.

שמחה שהועלתי.

אבל אחי, למה להשתמש במילון? זה הורס את כל הכיף...

אולי זה לא כל כך פייר כלפי מי שאתה נמצא איתה בקשר

כאילו אתה מבזבז לה את הזמן כזה...אי אפשר לרקוד על שני חתונות

אפשר אולי לשמוע הצעות בטח לא להיות בקשר עם שניהם בו זמנית
 

בס"ד

הייתי משקיעה בקשר הקיים ואם הוא היה נגמר הייתי מנסה לחזור אל השדכנית.

אם זה קשר רציני- אז לא הולכת.

אם זה כמה דייטים שלא נראים מזהירים-

הולכת, ורואה איך הקשר מתפתח במקביל.

אם אתה רוצה בקשר הזה - כמובן שלא.

אם אתה לא רוצה בו - אל תהיה שם ואח"כ תעשה מה שאתה רוצה.

בלי קשר לפגם באמונה כן או לא (לא כל כך מצליחה להבין איך זה שייך כאן), זה לא מסתדר לי שכלית.

למעשים שלנו יש משמעות.

(ומבחינה טכנית - עד כמה זה בלתי אפשרי לדבר עם השדכן בזמן אחר?)

כלומר, זה סימן שאתה לא מספיק משתדל בקשר שיש לך!

א. השדכנית לא בורחת לשום מקום, מדוע זה כל כך דחוף לשוחח איתה כעת? ב. צריכים כל אחד ואחת לשקול, כל אחד לפי אופיו, האם פגישה מסוג כזה תגרום למחשבות או ציפיות למשהו חדש, משהו שאולי מוצלח יותר, או שמא ממש לא, ובהתאם לזה להחליט. לרוב העולם- גם מבלי משים, זה יגרום למחשבות וציפיות

ואם אתה לא התחלת להפגש אלא מחכה לתשובה זה משנה?

אם מישהו נמצא בקשר- או בדרך להיות שם, לטעמי חשוב שישקיע את כל כוחו שם. גם מחשבתית.. והרי כל עניינה של שדכנית זה להגדיל את מאגר ההצעות...

כששואלים אותי מה אני מחפשת-

אני עונה,

אלא אם כן אני בקשר רציני ואז אני לא מרגישה צורך...

לא מבינה מה הבעיה בזה.

(ואני מציינת שאני בתחילת קשר..)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.