נסתרים יותר (סה"כ הוא אדם ולא מלאך, והוא עדין בעולם הזה. סימן שיש לו משהו לתקן)

השאלה היא מה עם המידות שלו- יש לו מידות טובות? הוא מעריך אותך? כי לחיות ליד אדם שקרוב למושלם זה לא קל.

במיוחד אם את לא מרגישה כזו (אם זה נכון לגביך), אבל אם יש לו מידות טובות- במיוחד הרבה ענווה, והוא מעריך אותך אז זה מכסה על הקושי (ומבחינות אחרות יש לזה גם יתרון לפעמים)

חשוב גם לבדוק אם יש לו אמפתיה לזולת, גם לנסיונות וקשיים שבשבילו זה לא נסיון או קושי.

אגב, בעלי כזה ואנחנו חיים באושר 

אל תדאגי, היא כבר מצאה את החסרונות שלי מזמן!

אז נסי בכוח למצוא אצלו כמה חסרונות בשביל ההרגשה הטובה שלך, כמה שזה נשמע אבסורדי.

הם פשוט טובים ומצליחים ממש..

ולא חייבים לנסות למצוא חסרונות בכל דבר. זה לא כל כך בריא

כמובן שיש חסרונות לכולם, אבל כמו שמופים אמר יש דברים שרק אחרי שגרים עם מישהו מגלים אותם (ואפילו הוא לא יודע אותם לפני)

וברגע שאתה חושב שהוא מושלם - משהו בראייה שלך פגום, ככל הנראה. גם האדם הכי מצליח והכי מתוק וכו' וכו' - יש לו חסרונות. לא מצאת? תחפור אצל חברים/חברות שלו/ה. בטוח יש משהו. לא ייתכן אדם שאין לו ש-ו-ם בעיה - או שהוא שחקן ממש טוב, או שאתה לא רואה טוב. אחד מהשניים.

חשוב לראות שזה לא מסינוור.

אבל לא במטרה לראות חסרונות! לא טוב לבוא בגישה כזו

(כן אפשר לברר על דברים ספציפיים כמו סדר ונקיון, עזרה לחברים, סבלנות וכו'- דברים שלא תמיד רואים אותם בדייט. אבל במטרה לברר ולא במטרה לחפש חסרונות)

ויש אנשים שבאמת לא רואים עליהם חסרונות. כי אם אדם טוב מאד ולא התנסה בנסיונות יותר מדי (שאז רואים את הדברים הפחות טובים) באמת יכול להיות שאף אחד לא יודע שיש לו חסרונות.

אבל ברגע שמקימים בית עם עוד אדם ומכירים אותו בכל המצבים, ומגיעים לחיים האמיתיים על קשייהם והנסיונות שבהם (בפרנסה, רצון לילדים, גידול ילדים, וכו') אז באמת צצים גם חסרונות.

ולכן הכי חשוב לבדוק מידות טובות. כי אם יש לבני הזוג מידות טובות, גם אם יש חסרונות שלא עלו עליהם לפני החתונה עדין אפשר לגשר על הפערים ולהתמודד עם החסרונות, גם אם הם מפריעים (חשובה גם תקשורת טובה ורצון לבוא אחד לקראת השני)

א. לפעמים (קורה יותר כשנפגשים פגישות מועטות) הצד השני מסתיר בכוונה מכוונת כל מיני דברים, הוא פשוט לא בא 'בתום לב' לפגישות!!

ולכן נמנע מויכוחים וכדומה - ועושה הרושם שהכל זורם.

אבל יכו חכו אחרי הנישואין או אז לאט לאט (לפעמים לוקח שנים) תגלו להיכן נפלתם..

והשם ירחם!

ולכן, תמיד תמיד צריך לשוחח ולשים לב למה שאומר, ולמה שלא אומר!!

לגרות אותו בויכוחים וכדמה. או בשאלות מאתגרות - כדי להגיע לאיזה ויכוח או להעלות על איזה משהו..

כי זה ברור שבנישואין יעלו שאלות והבדלים משמעותיים ביניכם

ושומה לבדוק איך הצד השני הולך לאכול את זה...

ב. מקרים שהבחור או הבחורה חושב את עצמו ל' מושלם' 

לא שבעיני הצד השני משתקף כמושלם

אלא שהוא אכן מחזיק מעצמו 'מושלם'

מקרה זה בעייתי 

שכן גם אם אכן יש ממש בדבריו

והנו אכן מושלם באופן יחסי

זה בעייתי

- ואין מה לדבר אם הוא רחוק מכך- 

שכן האדם המושלם

יתקשה מאד

ללמוד עוד

הכל הוא יודע

ובנישואין לומדים ולומדים כל החיים

והתחושה הזו

מנסיון

אצל אנשים גדולים באמת יצרה בעיות רציניות

שכן לא חשבו שעליהם עדיין להתקדם

ללמוד ולהתפתח

ונשארו הרבה מאחור

לצערי

באידיש קוראים לאחד כזה 'א פארטיגער'

הוא כבר גמור מושלם

ג. אפשרות נוספת

שאכן הבחור מושלם באופן יחסי

משהו נדיר

נגיד הרב קוק למשל

גם אז עלייך לבדוק 

אם זה לא גדול עלייך בכמה מידות

האם תוכלי לקדם אותו או לחילופין לשרת ולתמוך

האם יש קשר בי המושלמות הזו אלי?

מקווה שעזרתי

לפחות במקצת

את מרגישה שהוא לא בליגה שלך (עדיין?) זה יכול להביא לחיכוכים מיותרים אולי גם בהבדלי המנטליות אבל יכול להיות גם שלא, לכן עד שלא צצים חיכוכים כאלה אמליץ להמשיך בכל זאת.

לא לנסות לחפש חסרונות בכוח. להמשיך להכיר וללמוד.

אם זה גורם לך לחשוב שאת לא ברמה שלו ולמה מגיע לך כל הטוב הזה - לשים לב לזה.

בהצלחה.

אם מתחשק לך לשמוע מנסיון אישי..

אולי הוא טיפוס שלא יוזם דברים?

אולי הוא לא יודע להיות אסרטיבי, וכל הזמן דורכים עליו?

מה קורה?....

וגם בסיטואציות שונות מדייטים רגילים. אבל לא במטרה לחפש חסרונות. תצאי מתוך נקודת הנחה שלכל אדם יש חסרונות.

נסי להכיר אותו יותר כדי לראות האם שניכם מסוגלים ביחד לבנות בית, לא בצורה של רשימת תכונות וסימון וי אלא האם נחמד לכם ביחד? אתם זורמים? יש לכם מטרות משותפות? האם מתפתחת חיבה? האם מתפתחת אהבה*? (אפילו רק תחילתה של אהבה...) תני זמן לקשר הזה. תוך כדי ההיכרות את כבר תכירי אותו וגם את החסרונות שלו ותראי אם הם כאלה שאת יכולה לחיות איתם או לא...

(*בבקשה לא להכניס את הדיון המייגע לכאן!)

ולא עושה הצגות (אפשר לשאול מכרים מהיום-יום);

וטוב לכם זה עם זה - 

אז תשמחי..

"מחסור בחסרונות" גם נהיה חיסרון?....

אנחנו עדיין דנים בסוגיא

העניין הוא מה את מרגישה כלפיו.

האם נוח לך בחברתו?

האם את נמשכת אליו?

האם מתפתחת חיבה?

חסרונות או לא, או אילו חסרונות תראי עם הזמן, אך לא על כך בעיקר עומד הקשר.

בהצלחה!

אולי הוא פשוט מתאים לך...(?)

אין דבר כזה מישהו מושלם, או שלא שמת לב, או שאת יודעת להכיל, או שהוא פשוט מתאים לך. או שכל התשובות נכונות...

שכמעט פסלה אותי

ורגע של רצינות,

צריך לראות שאין סינוור - עצתי לקחת דף ועט 

לרשום מה את מחפשת בדיוק ולראות אם הוא עונה על קריטריונים ככה לפרוט את הדרישות 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.