כלומר, אני אבהיר את עצמי - היצר מגיע מהמקום העמוק ביותר בנפש, ככה לפחות אני מאמין על פי מה שלימדו אותי. עקרונית - להסתכל על בחורה לא צנועה זה הדבר הטבעי ביותר לאדם בגלל שזה מעורר את היצר החשוב מכולם. אבל, כמובן - זה אסור. לא כל דבר שהוא טבעי לנו הוא דבר שמותר. ולכן תמיד תמיד צריך לשמור על העיניים.

אבל בגדול, כשהולכים היום ברחוב, הפריצות חוגגת, ומאוד מאוד מאוד מאוד קשה לשמור על העיניים לגמרי. זה מלחמה תמידית, ואני אומר לך מניסיון כבן. לא צריך להתבייש בזה, וכן, אכן, נדיר שיהיה אדם שלחלוטין לא ייפול בזה - אומנם העיניים שלנו לא מחפשות בכוונה את המראות האלו ואנחנו לרוב גם נמנעים מללכת מראש במקומות שיותר מועדים לפורענות, ובוחרים דרכים אחרות אם זה אפשרי - אך מעל לכוחותינו לדאוג שלא נראה בכלל בנות כאלו, ואם אנחנו הולכים ברחוב, ועוברת בחורה לא צנועה, לעיתים באופן לא מודע העיניים נמשכות אחריה, עד שמגיע השלב המודע שמזכיר לנו שוב ושוב שזה אסור, וצריך להסיט את המבט - וגם אז, זה לא פשוט.

השתדלתי כאן מאוד להיזהר בכבודם של בני ישראל הצדיקים והכשרים והטהורי, אך בד בבד להעביר את המסר - אם את רואה שזה קרה פעם אחת או אפילו פעמיים שלוש, לבחור שאיתך, אבל באופן כללי את רואה שהוא עובד על עצמו בתחום הזה ומשתפר, את רואה שהוא כן משתדל לרוב לא להרים מבט, וכו' -  ואת רואה שבאופן יחסי הוא ממש לא מסתכל - את יכולה לדעתי להיות רגועה - הוא אדם נורמאלי לחלוטין. אם זה נראה לך שזה כבר דבר אובססיבי לגמרי, שכל דייט שלכם, כשאתם הולכים ברחוב הוא מסתכל על המון בנות לא צנועות ממושכות, אפילו בהסתר - אז זה כבר מעיד על קושי גדול יותר שלו להצליח לשמור על ההלכה, ואז אולי שווה בעדינות ועם גורם המקורב לו, שיודע לשמור על סודיות, לפתוח את הנושא ולבקש עזרה, או אפילו עם הבחור עצמו להעלות את הנושא בעקיפין או בישירין, אם אתם פתוחים מספיק...

אם קשה לך רגשית לעשות את כל העבודה הזאת, ונראה לך שהוא כבר באמת "מגזים" - אז עדיף שתחתכי, ואולי לשדכן/למציע תסבירי בעדינות את הסיבה האמיתית כי שאולי יוכל בעתיד לעזור לאותו בחור.

בכל מקרה, ב"הצלחה!!!

זה שזה נורמלי זה לא הופך את זה ללגיטימי..

ולכן, הוא צריך לנסות ככל האפשר להתגבר על היצר שלו..

זה בד"כ מתחיל במשהו לא רצוני שאין לגבר הממוצע יכולת לשלוט עליו,

ורק לאחר 1-3 שניות הרצון האמיתי שלו בא לידי ביטוי בפועל (אם להסיט את המבט או להמשיך לבהות).

השאלה היא, אם באופן כללי הוא אחד שמתמודד עם קשיים או שהוא אחד שנכנע להם בקלות?

צריך גם לדעת שככל שהיצר הרע של בן-אדם יותר גדול כך גם באופן אנלוגי הפוטנציאל של יצר הטוב שלו יותר גדול.

אני חושב שלא צריך לחתוך על זה, ואם הוא מצליח גם תוך שניות ספורות להסיט את המבט שלו זה גם לא אמור להוריד מערכו (אולי אפילו להעלות).

אבל אם את רואה שהוא ממש נגרר לזה באופן שהוא ממש לא מצליח לשלוט בעצמו - אז יש מקום לשקול אם להמשיך או לא.

בעלי הוא לא מאלה ששומרים עיניים או קיצוניים בקטע אבל בחיים לא ראיתי אותו תוקע מבטים בבנות. ההיפך, הרבה פעמים אני רוצה להגיד לו דברים על אנשים ברחוב , נגיד "מה את האומר על הכיסוי ראש של ההיא" או "על החולצה של זאת" ואם זה בנות הוא בחיים לא קולט על מה אני מדברת כי הוא לא מסתכל עליהם. שאלתי אותו על זה פעם כי גם לי אמרו שאין דבר ככזה אז הוא אומר שזה עניין של איפה הראש שלך נמצא. הוא אמר שכשהוא ברחוב הוא משתדל פשוט להעסיק את הראש בסוגיות ממש מסובכות בגמרא או משו/ לחשוב עלי.

לא מדוב במישו קיצוני או פאנט. הוא מדבר עם בנות וכו'

כשהוא הולך ברחוב או בקניות, זה רק מעיד כמה לא פשוט הנסיון הזה. תראי כמה מאמץ צריך בשביל לשמור על העיניים והראש במקום ראוי!

לכולם יש את היצר הזה, השאלה איך מתמודדים איתו.

ואגב, אחרי החתונה זה הרבה יותר קל.

(רב חסדא היה אומר שגדולתו בתורה נבעה מכך שהתחתן בגיל 16, ואילו יכול היה להתחתן בגיל 14 היה אומר ליצר הרע 'חץ בעיניך'! כלומר, אם היה מתחתן בגיל צעיר יותר יצה"ר לא היה מצליח לפתות אותו כלל)

וזה גם לא אומר שזה לא קורה לו לפעמים, או קרה לו בעבר.

להיות איש מושלם בקטע הזה קשה מאוד, ובעיקר כיום, הרבה יותר מבעבר.

בקטע הזה די תצטרכי לסמוך עלינו הבנים...

את לא יודעת כמה אנשים נופלים בזה ודואגים להסוות את זה טוב טוב מתחושת בושה עמוקה.

אבל חלילה אני לא אומר לרגע שבעלך עושה את זה או לא - ייתכן מאוד שהוא מצליח לשמור על עצמו באחוזים מאוד גבוהים, כיום או בכלל - אבל להגיד שמעולם לא נפל בשמירת העיניים, לדעתי, זה פחות או יותר כמו להגיד שאני או את מעולם לא דיברנו לשון הרע... וזה לא לגריעותא...זה המציאות ואני בטוח וסמוך שה' יודע את זה, וסוג של "לוקח בחשבון" את העובדה שהניסיונות היום גדולים הרבה יותר מבעבר, בתחום הזה ספציפית (לא אומר שהוא "מוותר לנו", אבל כן שה' יודע שהיום זה ה-ניסיון של הדור...).

ובכל מקרה- אשריו של בעלך וכיף לך שזכית בבחור צדיק כמוהו

זה ש"רגילים" למשהו לא אומר שלא מעורר, וזאת עובדה...

2. אתה צדיק לא כולם כמוך מסתבר...

וכנראה שזה אפילו יזיק לקשר ביניכם..

זה כמו שהוא יתחיל להעיר לך על אורך השרוולים ועל אורך החצאית וכו'.

מה שאת צריכה לבדוק, אם זה אחד שבאופן כללי מתמודד מול קשיים או שהוא בורח מההתמודדות..

מה שאת אולי יכולה לעשות, זה שאם את רואה שאחרי כמה שניות הוא עדיין לא מסיט את המבט מהבחורה ההיא..

אז פשוט תגידי לו משהו כמו: "הי, אני נמצאת כאן!"

או שתגרמי לו להסתכל למקום אחר בצורה עדינה..

אם את אכן בטוחה שבכללי הוא אדם שיודע להתמודד עם קשיים, ושההלכה מאוד מאוד מאוד חשובה לו, אז מעט פחות תחששי מהעניין ותזרמי הלאה...עם התפתחות והתהדקות הקשר תוכלי יותר לחשוב מה ואיך וכמה לעשות...

בנתיים: ברוכה והצלוחה

וגם הצורה שבה עושים זאת

אני הייתי מתפדחת

בלי שיש עניין מיוחד בזה.

כמובן, שבמצב שהמבט מתמקד במשהו לא צנוע צריך להסיט את המבט.

ולי אישית זה כן הפריע..

וגם אם זה לא במודע זה לדעתי כן מעיד על משו

אני לא חושבת שצריך לחתוך בגלל זה אלא אם כן זה ממש בוטה והוא מסתכל על כ ל אחת כזאת, או על סיטואציות לא צנועות שלפעמים נתקלים בהם ברחוב..

אני חושבת שאם זה ממשיך וקשר רציני אפשר לדבר אולי עם  מישו שמכיר אותו ונוח לך לדבר על זה איתה/ אותו.

אם מישהו מסתכל על אישה שעוברת לא צנוע ..הוא לא אמור לעשות את זה

אבל זה תלוי אם הוא פשוט לא מקפיד עכשיו להוריד את המבט כי אין לו כח או שהוא מתכוון להנות

זה תלוי יש כאלה שרק לא מקפידים אבל גם לא מתכוונים ..ויש כאלה שיורידו בכל מצב (כמוני..)

זה בעיה. אבל להזהר כי כל מקרה לגופו ולא למהר לשפוט.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף