אם, סתם נגיד, היא חתכה אותו אחרי חודשיים בסמס בלבד - אז זה כשלעצמו מצריך בקשת סליחה...

(ולכן, רק היא יודעת איך היא חתכה וכו', והיא היחידה שיודעת לענות על השאלה...)

אם מישהו היה חותך אותך ככה, כשאת היית זאת שבטוחה וכו' וכו' - בדיוק אותו מקרה אבל הפוך - האם נראה לך שהיית מצפה לסליחה מאותו אדם?

אם כן - תביני לבד מה את אמורה לעשות...

אם לא, אז זה כבר שאלה נוספת של האם הוא יותר רגיש ממך ולכן עדיין למרות שכלפי עצמך לא היית רוצה סליחה על דבר כזה, כלפיו כן יהיה צריך...

את זאת שהכרת אותו חודשיים, את אמורה לחשוב כמה סליחה את צריכה לבקש ואיך חתכת וכו'...

אם היא מתקשרת לבקש סליחה למקרה שפגעה- אז היא התקשרה לזה.

אם היא היתה רוצה לחזור- היא היתה אומרת את זה בשיחה, לא מבקשת סליחה...

(אישית, אני חושבת שאם נראלך שהוא נפגע- זה יהיה חכם לבקש סליחה..)

אם נפרדתם בהרגשה טובה, מאחר שעבר הרבה זמן את לא צריכה לדעתי לבקש ממנו סליחה.

אבל אם נפרדתם שלא בהרגשה טובה, מוטב ששני הצדדים יבקשו סליחה זה מזה

תוך כדי שאת מבהירה בעדינות שזה שהתקשרת לבקש סליחה, לא משנה במאום את החלטתך... אפשר לעשות את זה רק צריך להיות חכמים ועם טאקט.

מעבר לזה אל תנסי לחשב לו את החשבונות שלו. זה לא ראוי. אם את היית רוצה סליחה, אז תתנהגי גם בהתאם...

עדיף לנו להיכשל באמירת סליחה לחינם, מאשר באי אמירת סליחה כאשר צריך אותה..

אהבת חינם מעולם לא הזיקה לאיש.

רק היא יודעת האם בעצמה הייתה מצפה לסליחה - שזה אומר בעצם שעצם החיתוך היה בעייתי, ולא עצם זה שנפרדו - והיא אמרה שהייתה מצפה, אז אני רק אמרתי שראוי לנהוג ככה...

ותפסיקו כל הזמן עם הקביעה המוחלטת שזה יעלה ציפיות שווא - הכל תלוי בדרך שעושים את זה! זה לא חייב להעלות ציפיות שווא!

ובדידי הווא עובדא.

הלך שם - רק היא. לכן הראתי לה את הדרך שלדעתי היא נכונה כדי להחליט - להציב לעצמה את המצב הפוך.

אתה לא יכול "להחליט" בשבילה מה היה המצב ואיך נפרדה ועל סמך זה "להחליט" מה נכון. אני הצבתי לה משוואה שרק היא יודעת לפתור...

בכל מקרה בסוף עם רב שלה החליטה לא לבקש סליחה אז זה לא רלוונטי הדיון שלנו

המשוואה הזאת לקוחה מהאמרה החזלים - כל מאן דשני עליך - לחברך לא תעביד - אז השלכתי את זה לעניין סליחה, שאם אתה רוצה שיתנו לך סליחה, ולא יהיה נחמד לך אם לא יבקשו סליחה - אז במקרה הפוך, בקש גם אתה סליחה...

לא נשמע הגיוני מבחינתך?

בואי לאישי, אם מתאים לך.

(את מוזמנת גם לא לקחת את הכוכב הזה אם הוא מוזר לך, ואם כך מחילה)

שעשית), והפגיעה היא פשוט הפגיעה ההכרחית מסיום הקשר - אין מה ליצור אתו קשר, לדעתי. את לא יודעת מה מצבו כרגע, אולי הוא התגבר ולשמוע ממך לא יעשה לו כלום, אבל אולי זה סתם יפתח את הפצעים. חבל. נפגשים ויודעים שזה עלול להיגמר לא נעים... (אם היה משהו חריג, אולי כן צריך לבקש סליחה, אבל ממה שכתבת לא נשמע משהו מיוחד.)

שאלתי רב על העניין והוא אמר שאין צורך לבקש מחילה כיוון שזה צפוי ומובן.

כמובן אם הדבר לא הי ה חריג כפי שכבר כתבו כאן.

וזה ממש לא עשה לי טוב.
שנינו אנשים בוגרים, ביקשנו סליחה גם בפרידה. אז לפעמים פתאום אפשר להזכר במשהו שהוא פגע בי או שאולי פגעתי בו, אבל אנחנו יודעים שאנחנו מתכוונים לבקש סליחה ואני יכולה לסלוח גם בלי יצירת קשר מצידו.

אבל אם חלילה הייתי במקומו נראה לי שבקשת סליחה ישירה היתה רק מעלה בי זכרונות מרים או סתם תקוות וסתם מעלה דברים שכבר איכשהו הצלחנו לסגור בעבר ומאלצת להתמודד איתם שוב

לענ"ד לא חושבת שמומלץ (ולו בשביל הבחור) אבל שוב, לא רוצה להגיד סתם..

וסליחה על הניסוח המסורבל. הסתבכתי עם עצמי קשות 

חששתי מזה שאני סתם מטעה בדברי

תודה רבה!!

ובאופן אישי כשחתכתי אחרי קשר רציני, עשיתי זאת בצורה של להעביר מסר הדרגתי שאני לא ראויה לרמה הגבוהה שלך.

דילמה מוכרת

לדעתי,השאלה היא,האם הוא נפגע כי התבאס שהקשר הסתיים? כלומר,פגיעה מתוך אכזבה,הכל התנפץ לו מול העיניים

או פגיעה מסוג אחר:פגיעה שנובעת מההתנהגות שלך,מהצורה שבה סיימת את הקשר

במקרה הראשון,זה קצת מיותר לבקש סליחה וזה עלול אפילו לפגוע בו עוד יותר

(יפתח ציפיות שאת רוצה לחזור או ירגיש כמו מסכן שזקוק לנחמות.. )

במקרה השני,רצוי לבקש סליחה בצורה חכמה.כלומר,בקשת סליחה אמיתית וכנה ללא יצירת קירבה רגשית

הנה כמה הצעות:לבקש סליחה דרך צד שלישי,לשלוח לו בקשת סליחה במייל (פחות אישי מאסמס..) ואם את בכל זאת מרגישה צורך לעשות את זה טלפונית-שיחה קצרצרה ועדיף שיהיה איזה אסמס מקדים (שלא יבהל ויחשוב שאת מתכוונת לחזור)

בהצלחה

נ.ב.כתבת שזה קשר ראשון שלך,טרייה בעסק

אז עכשיו ההרגשה שלך נשמעת לי עוד יותר טבעית ומובנת

סליחה אחרי קשר.

היה ונגמר.

זהו.

אורך. לא דומה קשר של פגישה/שתיים ואפילו חמש - לקשר של חודש, חודשיים, שלוש או שש...

בקשרים ארוכים יותר, ואם החיתוך נעשה בצורה לא יפה, בהחלט יש מקום לבקשת סליחה לאחר מכן.

זוהי דעתי, עם כל הכבוד שאני רוחש לרבנית ימימה. מעולם לא שמעתי שלא צנוע לבקש סליחה על משהו שעשית בצורה לא נכונה, גם אם מדובר בגבר ואישה.

בס"ד

בהצלחה! 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.