וזו גם לא שאלה שאפשר לענות בשלוף..

ואת גם לא תקבלי כאן את התשובות שאת צריכה/רוצה..

צריך להבין שגיור זה לא רק דברים טכניים, גיור זה שינוי מהות!

הכי טוב שתתייעצו עם רב, הוא יוכל להסביר לכם הכל ולהראות לכם את כל האופציות..

אני רק אביא לך סיפור שאני מכיר מקרוב, כדי שתביני שזה יכול להיות מורכב..

היה לי חבר בצבא שאמא שלו התגיירה, אבל הם נשארו חילוניים לאחר הגיור.

כשהחבר שלי היה בצבא, הגיע אליהם רב הבייתה, וכשהרב ראה שהם לא דתיים - הוא הפקיע למפרע את הגיור!

כלומר, האמא וכל הילדים נחשבים לגויים, והמדינה והרבנות גם הפקיעו את הנישואין של האבא והאמא.

אז אם אתם לא עומדים להמשיך להיות דתיים לאחר החתונה, כדאי לשקול מראש אם בכלל כדאי להיכנס לתהליך הגיור..

ולכן כדאי להתייעץ עם רב שנמצא בתחום, כדי לדעת ולהבין בדיוק בפני מה אתם עומדים..

אכפת לה רק בשביל ההורים

היא רק שואלת אם להתאמץ לשקר לבית דין או לא

לא צריך שיבוא רב ויבטל את הגיור, זה בכלל לא גיור גם לפני שיבטלו אותו

כמובן שהגיור והזוגיות נתונים במירכאות שנעדרו מחוסר מקום.

אך אני חייב לציין שעדיין יש לי תקווה.

תקוותי היא שלא ביזבזתי את הדקה הזאת על טרול בלתי מזוהה.

- מוגש כחומר להמחשת דברי רוני בשורתו השנייה - 

אני לומדת להעריך חברה מהעבודה שהיינו בטוחות שהיא יהודיה, ואכן החבר שלה יהודי,

שאמרה לנו פעם שהיא מרגישה יהודיה אבל לא מתגיירת כדי לא לעבוד על הרבנים.

אז זה היה נראה לנו ברור מאליו.

בן דוד שלי התחתן עם גויה האם היהדות מעדיפה שהיא תמשיך להיות גויה ובן דודי ימשיך לעבור על חטא גדול כל חייו + כל הדורות הבאים שלו יהיו גויים? או שהעדיפות היא שהיא תתגייר והם ישארו חילונים מקסימום יחגגו את החגים ולא יותר מזה? כי מהדעות שהוצגו בפורום נראה שהאפשרות השנייה עדיפה בהרבה על הראשונה ולי משום מה היה הרבה יותר קל לקבל את הנישואין שלהם אם היא הייתה מתגיירת...

(כמעט בלתי אפשרי לשקר את הרבנות הם עושים המון בדיקות מקיפות) הם יגדלו את הילדים שלהם בידיעה שהם גויים השאלה היא אם עדיף להתגייר ובכך הילדים שלהם יהיו יהודים או שלא..

http://www.shaalvim.co.il/torah/maayan-article.asp?id=298

עד כמה אנחנו יכולים לברר אם הוא היה כנה או לא

אבל מי שיודע את האמת שהוא שקרן - עליו אין נידון, ולכל הדעות זה סתם הצגה

וחד משמעית - גר שהוכח שהתגייר ומייד לאחר גיורו לא שמר תורה ומצוות - כלומר, עשה "הצגה" - מבטלים את גיורו למפרע במדינת ישראל - זאת המציאות. וכן, לחכמים יש כוח לעשות את זה, גם היום.

אז זה לא משנה מה דעות אחרות אומרות - משנה מה קורה בפועל בישראל כיום, וזה חוק הגיור.

חלק מהותי מהליך הגיור (אם לא "נשמת הגיור") זה לקבל על עצמך לקיים מצוות

אם גוי משקר לבית דין בנושא - הוא לא גר, זה סתם הצגה.

אם הגויה של בן דוד שלך תתגייר בשביל להיות חילוניה - היא תישאר גויה בדיוק אותו דבר, וזה יותר גרוע, כי אנשים עלולים להתחתן בתום לב עם הילדים שלה, ולא לדעת שהם גויים

אז ברור שזה לא עדיף

אם היא תתגייר ברצינות זה עדיף 

עובד ככה. גיור נעשה רק על מנת לקיים תורה ומצוות באופן מ-ל-א.

מתגייר, ששבת ראשונה לאחר גיורו, למשל, יחלל שבת, ורבנים יראו את זה - הם יפנו לבית הדין ויבטלו מייד, למפרע, את הגיור שלו. אין דבר כזה להתגייר כאשר אתה יודע שהגיור רק נעשה מטעמי נוחות.

הלכתית היא לא נחשבת יהודייה בכלל- גיור כזה לא תופס.

אני חושש שלא יבינו את ההומור שלך

לעבור גיור בלי שרוצים להיות יהודים - אסור בתכלית האיסור, זה שקר גמור, והגיור לא יהיה תקף גם למפרע, במיוחד אם רבנים יראו את זה.

להמליץ לך לעבור עבירות ולהתחתן עם גוי אף אחד לא ימליץ לך כאן - אנחנו לא טמבלים.

אנחנו גם לא יכולים לכפות אותך למעשה במציאות לכלום, ובכלל ייתכן שאת או אתה טרולים.

אז תעשי מה שבא לך ואל תבלבלי לנו, במחילה, את הראש עם שאלות שבמחילה, הן מטומטמות מעצם הוויתן - ואני עדין יחסית. הרי לא באמת חשבת שאם מישהו לא רוצה להיות יהודי וכדבריך "משקר לרבנים" - שהוא ייהפך ליהודי - נכון? אז מה את רוצה מאיתנו? לכי תשאלי בפורום רפורמי יענו לך מה שאת רוצה.

ואני אכן ממש ממש מקווה שהוא לא יעמוד בלחץ וששום גיור נורא כזה לא יצא אל הפועל - כי זה רק מוציא שם רע למתגיירים האמיתיים, ואולי זה מה שניסית כאן - להלבין פני מתגיירים רבים ולגרום לחששות. 

ה' ישמור ויציל, בעזרת ה', ששום גיור לא יצא כאן כמכשלה, שהרבנים יהיו מספיק חכמים כדי להבין את העניין ולא יגיירו, ובעזרת ה' גם את בסוף תשנאי את החבר הזה שלך, אם את יהודיה, ותעזבי אותו. אמן.

ומבטיח לך שהייתי עדין, בין אם את טרול ובין אם לא.

הרי באותה מידה הוא יכול היה לרצות להתגייר בלי קשר אלייך. ואז מה?

לגופו של עניין, במנותק מהעובדה שאתם שומרים את מצוות התורה או לא, יש כאן צד מאוד לא מוסרי ונדמה לי שגם את רואה את זה.

ואיך בכלל ביה"ד יודע שהוא רוצה להתגייר מהסיבה הזו?

מעניין, תודה

בס"ד

את מתכוונת יום אחרי הטבילה הם החליטו להיפרד?

הם צריכים להביא הוכחות שהם לא היו ביחד מלכתחילה רק כדי שיהיה לו קל יותר להתגייר מתוקף היותו בן זוג של אזרחית ישראל [הפרוצדורה שונה והרבה יותר נוחה וקלה].

ואם את מתכוונת שאחרי שהם טבלו, קיבלו תעודות, התחתנו, הציגו כתובה והכל, הם התגרשו- זה כמו כל זוג יהודי רגיל.

בית הדין מבקש מהמתגייר להגיד האם יש לו בן\בת זוג וככה הוא חוקר גם אותה.

הוא דורש ממנה להוכיח שגם היא שומרת מצוות או לפחות בתהליך כמוהו.

לבית הדין יש את השאלות שלו והשיטות שלו כדי לגלות דברים כאלה .

היא מחוייבת גם בדרך כלל לבוא איתו לבית הדין..

בשמחה

אם יש עוד שאלות אני פנויה.

מקווה שאצליח לענות באופן ברור..

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%98%D7%A8%D7%95%D7%9C_(%D7%90%D7%99%D7%A0%D7%98%D7%A8%D7%A0%D7%98)

הציבור כאן כולו מסכים על דברים שהם מעבר לקוים האדומים הברורים

דוקא שמחתי לראות את ההסכמה הגורפת

הציבור פה קדוש, ב"ה
התכוונתי למה שהטרול ניסה להשיג... גם ענו לו בנועם ובענייניות, אבל לפעמים יש טרולים שנהנים לקבל עגבניות ולהוציא אנשים מכליהם.

אז את מתארת גיור לא כשר ורצוי שתחיו בחו"ל כגוי ויהודיה. המצב הארור הזה בו נטמעים גויים בתוך עם ישראל בצורה שאחר כךכמעט ואי אפשר לברר אם הוא יהודי או לא היא מציאות שאנו כיהודים המבינים שהנושא הזה קריטי לא יכולים לקבל

בס"ד

גם אם הוא יצליח לעבוד על בית הדין, שזה בכלל לא בטוח אגב, ילדיו יהיו יהודים.]

יעויין למשל במה שכתב הרב קוק בשו"ת דעת כהן (סי' קמ"ד), לגבי מצב שבו גם הגרות הייתה לשם נישואין, וגם לא הייתה שמירת מצוות אח"כ.

[ובמקרה שהוזכר, נראה לי שיש צד נוסף לומר שהגרות לא תחול].

לגבי ההצלחה של בתי הדין לזהות מי מנסה לעבוד עליהם, אני לא מכיר מספיק את המצב, בכל מקרה, אני מאחל להם להצליח לזהות מי מנסה לעבוד עליהם, ולא לאפשר לו לעבור גיור.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?