חשבתי שזה שיר רדוד.

סמל של ילדי הפרחים: מין, סמים, התנגדות למשטר ומוזיקה

מכירה שירים בודדים שלהם אז לא נתקלתי בשירים על סמים או התנגדות למשטר...

מין לא יותר מכל מוזיקה אחרת (לא דתית..) ודווקא אצלם זה עדין והרבה פחות מהפן ה"מיני" (לא שאני באה להכשיר את זה שלא יצאו עלי) יותר בקטע ה"חברי" נראה לי

עריכה: משיח בן דוד העיר שהסרטון לא כ"כ נחמד לפני שמפעילים אותו אז מחקתי אותו (סתם דוגמא לשיר חמוד של הביטלס לטעמי..)

והשירים שלהם מבחינתי זה שירים חמודים כאלה של חיים יפים ופשוטים..

כמו כוורת כזה אבל באינגליש 

אתה מודע לזה שאתה בערך סוגד לכמה הורמונים במוח.. כן?

בסנהדרין (לט.)?

עיין שם בגירסת התוספות...

והוא כפתור ופרח.

חחח כמה הורמונים במוח עלאק
 

כשתחווה , אתה כבר תדע

אותי מעניין אם בתפילת שמונה עשרה אתה לפחות מכוון בשים שלום

שהאהבה שכתובה שם היא הורמונים בלבד , סתם מחשבה שעלתה לי
 

שהאהבה שהביטלס שרים עליה - זו אהבה שהיא כמעט לחלוטין הורמונלית!

נראה לי שגם לו ברור שיש אהבה מעבר להורמונים.. (אבל זו אהבה שונה ממה שהביטלס שרים עליה)

ותכל'ס, נראה לי גם שהוא צודק!

למרות שלדעתי הם שרים על אהבה אמיתית

ולא הייתי מייחס לשיר שלהם תכונות שליליות בדווקא

ובכלל מי דיבר על השיר ? באותה מידה יכולתי גם לכתוב משהו במקום השיר

מה אז הוא היה כותב ?

הרעיון שאני סוגד למשהו הוא ממש לא נכון

יש אהבה בעולם גם אם קשה לכמה מהאנשים פה לקבל את זה

וכן אני שמח על הבריאה שבורא עולם ברא בעולמו ולא מנסה להתכחש לה

ההפך אני שמח שהיא קיימת

אני גם חושב שאחת הסיבות שבורא עולם ברא אהבה

היא בישביל למצוא את הזיווג האמיתי שלך , זה שנקבע לך לפני שנולדת

אולי בלי האהבה לעולם לא היינו מתחברים 
 

שהאהבה של הביטלס - זו אהבה שהיא תלויה בדבר, דהיינו הורמונלית..

ואתה גם מעז להשוות בין האהבה שמוזכרת בברכות (שים שלום, אהבת עולם וכד') לאהבה שהביטלס מדברים עליה,

יש מקום לחשש שהברכות שלך הן לבטלה..

בכ"מ, אני ממליץ לך מאד ללמוד לעומק את המשנה באבות שמדברת על העניין. (מסכת אבות פרק ה' משנה ט"ז)

גם האהבות שאתה מדבר עליהן קיימות ואין מה להתכחש להן, אבל חז"ל לא ממליצים על האהבות האלה.

חז"ל ממליצים להתדבק בצורה אחרת של אהבה..

תגיד לי , אתה אמיתי כאילו?

הביטלס יכולים להשרף היום אוקי ? (גויים) מה הקשר אליהם

אני אומר ההפך , שאני נגד אהבה שתלויה בדבר

אתה לעומת זאת סובר שאהבה היא נתינה , זה אדוני הנכבד

אהבה שתלויה בדבר , היא לא חייבת לבוא רק בפן ההורמונלי

אהבה שתלויה בדבר יכולה להתבטאות בצורות שונות ובין השאר גם אהבת הנתינה וההענקה

אני לעומתך סובר שאהבה אמיתית היא הרגש האדיר שמרגישים למישהי שהיא האחת שלך

"אהבה יש רק פעם בחיים" שמעת על המשפט הזה? תפנים אותו ותבין שאהבה היא נדירה

אשמח לדעת גם על איזה אהבות חז"ל ממליצים אדון גאון

מאיפה המצאת את המשפט הזה?

מסכן מי שחיבר אותו, אין לו שום אהבה בחיים שלו חוץ מאחת

רחמנות

(לא מתייחס כרגע לשאר הדברים הלא נכונים שכתבת)

זה גם ממש לא מעניין אותי

לאהוב מישהי זה לא בא בקלות

הכרתי הרבה בחורות בחיים אבל לא התאהבתי בהן , המשפט הזה מוכר לכל העולם ואשתו

כנראה שהם ידעו מה שהם אומרים

אתה מוזמן גם להתייחס "לשאר הדברים הלא נכונים" במרכאות כפולות

תראה לי איפה טעיתי
 

ואהבת לרעך כמוך

יש עוד מצוה בתורה - ואהבת את ה' אלוקיך

החיים שלנו מוקפים באהבה

רק אדם אחד אתה יכול לאהוב?

זה ממש נורא!

וכל העולם ואשתו שאני מכיר לא שמעו על המשפט הזה, אולי אתה מדבר על העולם הגוי?

("הדברים האחרים" הם שאתה טוען שאהבה שנובעת מנתינה היא תלויה בדבר, כשאם תסתכל במפרשים על המשנה שם - תראה שכל אהבה תלויה במשהו! אין אהבה סלי שום סיבה. 

אהבה שאינה תלויה בדבר היא אהבה שתלויה בדברים שאינם יכולים להתבטל, שאז כיון שזה לא יכול להתבטל גם האהבה לא תתבטל

אם אתה אוהב אדם כי הוא חבר שלך בעבודת ה' - זה לא יתבטל לעולם

אם אתה אוהב אדם כי אתה מעניק לו ואתה מרגיש שהשקעת בו - זה לא יתבטל כי כבר השקעת

אבל אם אתה אוהב אדם כי הוא נחמד, כי הוא יפה, כי הוא נותן לך, כי כיף לך אתו - מה שאתה קורא "אהבה אמיתית" - דברים כאלה משתנים, האופי משתנה, תנאי החיים משתנים ואז פתאום אתה מגלה שאתה לא אוהב אותו יותר

למה למען ה' אתה מקשר אהבה רומנטית לאהבה רגילה ? (הורים , חברים , אחים)

לה' פתרונים .

קבל סתירה ראשונה שמצאתי במה שכתבת

כתבת "אין אהבה שלא תלויה במשהו!" מה אתה אומר .

אז אם אין אהבה שלא תלויה במשהו ידידי הנכבד

למה בכלל המציאו את המושג "אהבה שאינה שתלויה בדבר" משמע שיש אהבה שלא תלויה בדבר

כמו שכתוב באבות "ושאינה תלויה בדבר, זו אהבת דויד ויהונתן."

ברגע שיצאת בהצהרה "אין אהבה שלא תלויה במשהו"

כבר סתרת את עצם המושג "אהבה שאינה תלויה בדבר"

אבל לא נהיה קטנוניים איתך

אותי לא מעניין מה יתבטל ומה יתקיים , אני אמרתי שיש מושג של אהבה מוחלטת

אתה טוען ואני מצטט :

" דברים כאלה משתנים, האופי משתנה, תנאי החיים משתנים ואז פתאום אתה מגלה שאתה לא אוהב אותו יותר"

-----------------------

מה שאתה אומר לי בעצם: , אתה מתאהב אבל זה לא מוחלט כי זה תלוי במשהו כמו אופי שיכול להשתנות

ואני אומר שאהבה מוחלטת , לא נובעת מאופי , ולא קשורה לדברים כאלה בכלל .

זה ידידי . ההבדל ביני לבינך 

 

המשנה מזכירה את אהבת אמנון ותמר

ומדמה את זה לאהבת דוד ויהונתן, 

אע"פ שעם יונתן זה לא היה רומנטי

גם דוד המלך עצמו אומר על יונתן "נפלאה אהבתך לי מאהבת נשים"

אין "אהבה" מיוחדת לנשים, זה אותו רגש כמו אהבה של אחים\הורים\חברים

מה שמיוחד בנשים הוא שהרבה פעמים הרגש יכול להגיע מהורמונים

"אתה" אומר שזה לא יכול להיות. כבר מזמן אמרתי לך - מנין לך? כי כך החלטת? אין לך בכלל נסיון בנושא, לא בדקת אותו, ודאי לא לטווח ארוך

סתם המצאת שיש סוג של אהבה שמגיע מהשמים והוא לא יכול להשתנות.

אז לא!

ממה שאני רואה סביבי המצב לא כך - וגם "אהבה אמיתית" מהסרטים לא מחזיה מעמד הרבה פעמים. למעשה היא יותר לא מחזיקה מעמד מאהבות אחרות, כי היא תלויה בדברים שכמעט תמיד מתבטלים

אתם אמייתים ? לא מה אני בהלם של החיים שלי

כתבת
 

"  אין אהבה מיוחדת לנשים, זה אותו רגש כמו אהבה של אחים\הורים\חברים  "

א-נ-י

ב-ש-ו-ק 

יקח לי הרבה מאוד זמן לעכל את מה שאני קראתי כאן

אהבה זה אותו רגש כמו לאחים הורים חברים ? אתה..שומע את עצמך ???

זה רק מוכיח עד כמה בחיים לא הרגשת רגש של אהבה למישהי 

ואתה עוד אומר לי שלי אין ניסיון ? אדוני אתה אפילו לא יודע מזה אהבה !

אתה טוען שזה כמו אהבה שאני אוהב את אמא שלי !

"ממה שאני רואה סביבי המצב לא כך"

ככה אתה כותב .. אוקי אז נתפלל עליך תביא לי את השם שלך ונבקש שתחווה אהבה

מה אני אגיד לך? ועצוב , עצוב שאתה ממשיך להגיד שזה תלוי בדבר. זה לא .

תסמוך עלי מניסיון זה נגד הטבע "על כל פשעים תכסה אהבה" , לא יעזור ויהי מה , אהבה לא תלויה בדבר , אהבה אמיתית כמובן 

זה ויכוח על מציאות, בין אדם נשוי בן 34 לרווק שמחפש להתחתן ואף פעם לא חווה "אהבה אמיתית" ומדמיין שיש איזה שהוא רגש עלום שהוא שואף אליו

אז כן, זה אני שבעל ניסיון ולא אתה, ואתה מדמיין משהו שלא קיים. וחבל שתמשיך לחיות באשליות

אבל תעשה מה שאתה רוצה, זה החיים שלך, לפחות שלא ילמדו ממך!

תנסה לענות ולו במקצת על כל מה שכתבתי בהודעה שלפני התגובה שלך

אבל מה לעשות , שמגיעים למבוי סתום בהבנה שלך , אז מתפארים בנישואין ושאתה בן 34

לכן כמובן , אתה מבין הרבה יותר טוב ממני , ללא ספק

אבל איך אמרת ?.....אהבה לאישה זה כמו אהבה להורים .

מה אומר ומה אדבר 


 

הוא לא אוהב את אשתו כמו שהוא אוהב את אמא שלו

אלא שרגש כלפי מישהי זה לא משהו שונה, אולי זו אהבה יותר חזקה וסוג אהבה שונה אבל זו אהבה וזו אהבה

אולי אתה מחליף אהבה בתשוקה

בלהט הויכוח לא שמת לב לזה

אם נשים לא היו בני אדם היה מה לחשוב שהטענה שלך מוצדקת

מעולם לא קישרתי ביניהם אין לי מושג מאיפה הבאת את זה ..

אהבה זה דבר אחד ותשוקה זה דבר שני .

יש הרבה סוגים של אהבות , אבל בין בני זוג זה הרמה הגבוהה ביותר ועל זה כל מי שחווה יסכים

כמו התגובה של 'פרח-בר' למטה בשרשור:

"ההתאהבות הראשונית בין איש לאישה היא בין הדברים המופלאים ביותר בעולם"

מה שמופים רצה לומר אם הבנתי אותו נכון

שאהבה להורים זה אותו רגש בידיוק כמו אהבה במובן הרומנטי שלה

הוא רצה לטעון שזה בידיוק אותה ההרגשה , אז זהו שזה לא נכון ויעיד מי שחווה

ולהגיד מה שאת אומרת שזה בא מאותו מקום

איך אפשר להגיד את זה? אהבה להורים זה אהבה רגילה , זה הזמן שעברתם ביחד

זה הנתינה שקיבלת מהם כל החיים , זה משהו שונה וזה לא בא מאותו מקום בכלל

אהבה של זוג זה לא תלוי בזמן ושהות של הביחד , זה נובע מחיבור של הנשמה ביניהם

על אמא אומרים אני אוהב אותה, על אישה אומרים אני מאוהב בה - זה ההבדל

 

מסכים שיש הבדל בין אהבה להתאהבות , אהבה זה מה שנשאר מההתאהבות בהתחלה

אבל לדעתי אפשר להיות מאוהב במשך כל חיי הנישואין וזה תלוי באדם אצל כל אחד זה שונה

ההשוואה לאהבה של ילדים הורים אחים היא לא נכונה

היא דומה רק בפן אחד , שהוא היציבות כמו שכתבת ועדין זה לא סותר את זה שיש אנשים שיכולים לחוות בחיי נישואין כל הזמן את ההתאהבות ואצלהם זה לא נחלש

זה מאוד תלוי באנשים ובתכונות אופי שלהם

אהבה מונוטונית - זו אהבה הכי הכי משעממת בעולם!

וגם הקב"ה לא ברא את האהבה בצורה הזאת.. וב"ה שהוא לא ברא אותה בצורה הזאת!

כלומר, שמה שאתה מדבר אולי קיים בסיפורי אגדות של ילדים, אבל זו ממש לא המציאות!

במציאות, אהבה היא כמו גלים שיש להם מגמת עלייה.

וכן, יש גם ירידות בדרך למעלה.. (ירידות שהן לצורך עליות)

זה ידוע שבקשר תמיד יש עליות ומורדות

מה הקשר לקביעות האהבה בלב של שניהם ?

הגיוני שבני זוג יריבו גם לפעמיים ויווצרו בעיות ביניהם

זה לא סותר את מה שאני אומר

בפנימיות של האהבה ביניהם דבר לא ישתנה

צודק. אהבה היא רגש עמוק מאד ותמיד תהיה קיימת, גם בעליות ובירידות.

ככה זה נראה בפועל? אולי, לוקח זמן (אחרי החתונה) לבנות את זה.

וכן, לא כולם זוכים לאהבת אישה כמו שאתה מתאר.

זה עצוב? לא אידיאלי? לא יודעת. יכול להיות שזה מה שמתאים להם.

ותודה שהסברת את עצמך, סופסוף הבנתי לאן אתה חותר..

חח אני אשם שלא מקשיבים לי?

מה שכתבת זה בידיוק מה שאני חושב 
 

ועל עוד כל מיני דברים חיצוניים שמאפיינים אהבה.

וזה קיים, אבל על אש נמוכה ומידי פעם מתפרץ.

אז יכול להיות שעל זה היה הויכוח..

מה שכתבתי עכשיו כתבתי גם לפני..

אני אשמה שאתה לא מקשיב לי?

אני עדין טוען שאצל אנשים מסויימים ההתאהבות הנקראת בפי אהבה

נשארת בתוקף ובעוצמה חזקה יום יום גם לאחר שעבר הרבה זמן מהנישואין

אולי את מהאנשים שלא..שאצלהם זה רק מתפרץ ..

על כל שאר הדברים? אין וויכוח ..

בוא נדחה את הדיון, נגיד, שבועיים אחרי החתונה שלך.

ואז אולי תוכל ללמד את כולנו איך תיאוריית המתח הגבוה שלך עובדת..

(אני נרשמת ראשונה לקורס הזה!)

-----

בחיים אין דבר כזה קו ישר, ולא משנה באיזה גובה הוא!

כל הלכות נידה נועדו כדי לשמור על המתח גבוה, כי באופן טבעי זה פשוט לא קורה. נקודה.

ולא משנה איזה בעל נפש אתה -

אוהב? תמיד. מתאהב? הרבה, אבל לא כל הזמן.

אוקי סבבה , נתראה אחרי שאתחתן בע"ה

אני יעביר לכם קורסים איך לשמר את ההתאהבות אם קשה לכם 

(ד"א הלכות נידה לא נועדו לכתחילה לשמור על מתח גבוה ,

אלא שבדרך המצוות שנהנים מפירותיהם גם בעולם הזה וזה אחד ההיתרונות )

אני נתתי לך שנה (קישור - בפיסקה האחרונה),

היא נתנה לך שבועיים..

אני לא נותן לך אפילו סיכוי קלוש שזה באמת יקרה, אבל נחיה ונראה..

אם תצליח, נשמח מאד שתלמד אותנו איך שומרים על המתח של ההתאהבות גם בעליה מתמדת וגם לאורך זמן.

נתראה שנה לאחר החתונה

ועד אז, נניח לסוגיה הזאת..

אין מצבי רוח לבנאדם?!

אתה שולל את האפשרות להיות עצובים או עצבניים או פגועים ולעשות קונצים לבעל אחרי החתונה!

כי אם יש כל הזמן מתח גבוה, אז איך בכלל אפשר להתעצבן? אני רואה אותו והפיוזים חוזרים למקום.

---

ובקשר להלכות נידה. יכול להיות שאתה צודק, אבל זאת רק פינה קטנה.

יש כמה רבדים למצוות. בגדול, זו מצווה של שלום בית.

דבר עם זוגות של חוזרים בתשובה (חזרו כזוג), זה בדיוק מה שהם מספרים -

מתח גבוה והתאהבות שנשמרת לאורך זמן, בזכות המצווה.

וחילונים לא חשודים בכאלה שמסתפקים רק בחיבה..

אני לא אומר שאי אפשר להתעצבן , את זה . אני לא אמרתי.

אמרתי שהתאהבות (אני קורא לזה אהבה) יכולה להתקיים ברצף ויכולים להיות תקלים באמצע אבל בקטנה

לא ריב שנמשך זמן בלתי מוגבל ..מילה פה התעצבות שם..לא משהו רציני

זה רק . במקרה שהזוג באמת מאוהב

טוב, אז אם אלה הקריטריונים שלך אני מניחה שרוב מוחלט של הזוגות עונים עליהם.

יש שני פירושים ל'אהבת נשים', הראשון שזו אהבה חזקה של הגבר לאישה (מצודות).

והשני זו אהבת אישה לגבר ולילדים שזו אהבה חזקה (רד"ק).

אז גם אם לא חייבים לפרש דווקא בצורה הזו, יש לפחות פירוש אחד שאתה לא יכול להתכחש לו.

בשניהם מדובר על קשר בים בעל לאשתו, מה זה משנה אם מדובר על הבעל או על האשה?

סך הכל ניסיתי להוכיח שאהבה שאוהבים אשה "אוהבה כגופו" הוא אותו רגש שאוהבים חבר, רק שזה יותר חזק, אבל ה לא סוג הרגשה אחר לגמרי

לרד"ק:

"והשני זו אהבת אישה לגבר ולילדים שזו אהבה חזקה (רד"ק)."

א. פה זה לא גבר לאישה זה אישה לגבר.

ב.מדובר פה גם על אהבת אם לילדים שלה , מה שמפריד בין אהבת גבר לאישה לבין הטענה שלך 

שאהבת גבר לאישה היא כמו אהבת הורים ובמקרה הזה לעניין ילדים , שבוודאי אין פה עניין רומנטי .

לסברת הפירושים האלה אתה טועה .

ואף אחד , תאמין לי . שאף אחד. לא צריך את הפירושים כדי לדעת דבר כל כך בסיסי

בערך כמו שהשמש תזרח גם מחר , שאהבת אם לילדים שלה , לא דומה לאהבת גבר לאישה .

ואתה מנסה עכשיו להצטדק ולהוכיח שרק רצית לטעון שאהבה של גבר ואישה זה כמו לחבר רק בפן עוצמתי יותר , אז תסלח לי , אהבה לחבר זה לא אהבה רומנטית , ומכיוון שכך היא אינה יכולה להיות חלשה יותר מאהבה של גבר לאישה
 

כי לפי הפירוש הראשון מדובר על אהבה שהיא מיוחדת בין איש לאישה.

לפי הפירוש השני, סתם מדובר על אהבה שהיא מוגדרת כחזקה אבל זו לא אהבה מיוחדת.

מודה לך

בהתחלה הצלחתי להבין את זה

אבל עכשיו אני מבין את זה בצורה טובה יותר

 

אז כל הכבוד לך שאחרי שהבאת אותם אתה מוכן לשרוף אותם!

דבר שני, לא אמרתי ש'אהבה התלויה בדבר' זה רק אהבה הורמונלית, זו רק דוגמה ויש עוד אלף אהבות התלויות בדבר.

כמו בחורה שמתאהבת בבחור עשיר וכד'.

דבר שלישי, אני לא אמרתי מה זאת אהבה, אז למה אתה מכניס לי מילים לפה?

דבר רביעי, אתה אפילו לא פתחת את המשנה שהפניתי אותך אליה, אז אין לך עדיין שום זכות דיבור בעניינה..

דבר חמישי, גם אמנון חש כלפי תמר את (ציטוט שלך) "הרגש האדיר שמרגישים למישהי שהיא האחת שלך"

ובכל-זאת, חז"ל מגדירים את זה כאהבה התלויה בדבר.

דבר שישי, אתה צודק שלא כל נתינה והענקה זו אהבה, למשל כשאני נותן כסף לעני זה לא אומר שאני אוהב אותו.

אבל כשיש אהבה אמיתית הנתינה והענקה הם חלק אינטגרלי בלתי-נפרד ממנה, כשאין נתינה והענקה - אז גם לא תהיה אהבה.

וזה לא יעזור לך כלום...

דבר אחרון, אני גם לא מסכים עם הגישה של 'ותן טל', אני חושב ששניכם מגזימים מאד, כל אחד לכיוון שלו.

אני אתייחס ברשותך למה שכתבת בסעיף החמישי

כתבת שאמנון חש כלפי תמר את מה שאני מתאר בנוגע לאהבה "הרגש האדיר ............."

ואתה טוען בסעיף שלישי שאני מכניס לך מילים לפה , מעניין .

קבל חידוש: אתה זה שמכניס לי דברים לפה .

ולמה ? פשוט מאוד , אתה לא מבין את המציאות של האהבה שאני מדבר עליה וחושב שזו אהבה כמו אמנון ותמר

לא אני ולא אתה יכולים לדעת מה היה סוג האהבה שהוא חש כלפיה , גם על שלמה כתוב שהוא אהב את בת פרעה יותר מכולן , ורש"י כותב שזה מפני שהיא היתה הכי נאה , נו אז? אני מדבר על אהבה נטו מהלב בלי קשר למראה חיצוני בכלל , גם לא לאופי מיוחד (ראה תגובה שלי למופים למעלה*)

לגבי סעיף שש שלך , ברגע שאתה כותב "וזה לא יעזור לך כלום .." מעיד שאתה פשוט מתכחש למושג אהבה

כמו שרוב העולם מכיר בו , כתבת "כשאין נתינה והענקה - אז גם לא תהיה אהבה" סלח לי , שטויות .

מסכים רק שזה יכול לחזק אהבה קיימת
 

אם כבר, אז זה להכניס לאמנון מילים לפה, אבל זה בערך הדברים שהוא אמר שם (בספר שמואל).

והיינו אך, גם אהבתו של שלמה הייתה תלויה בדבר לפי הפירוש הזה, ולכן בין השאר הייתה לו ירידה רוחנית..

ולגבי הפיסקה האחרונה שאתה כתבת, דבר איתי שנה אחרי שתתחתן..

נראה כמה תגיד אז אם זה שטויות..

אחרי שאני אתחתן זה יהיה רק ואך ורק

עם מישהי שאני אוהב , אני לא אתחיל בכלל להכנס לקשר שהתחיל מחיבה בלבד

ככה שלצערי לא אוכל "להתבדות" בטענה שלך

אתה לעומת זאת תעדיף ללכת על החיבה בתחילת חיי הנישואין שלך

אשרייך , הפיספוס

כולו שלך
 

תקרא את מה שכתבתי בפיסקה האחרונה כאן.

אני גם לא אתחתן עם מישהי שאני רק מחבב אותה,

ובכ"ז אני חושב שאתה רואה את ה'אהבה' בצורה מאד רדודה.

אני מסכים איתך שאתה לא קיצוני , ויש פה כמה כאלה מבחינת הגישה שלהם לאהבה

אוקי , אתה לא תתחתן עם מישהי שאתה רק מחבב אותה ,

יש אנשים שלא יסכימו איתנו על זה.

לגבי מה שכתבת שאני רואה אהבה בצורה רדודה ,

תשמע , אני חושב שתסכים איתי שמי שרואה אהבה בצורה רדודה זה מי שרוצה להשוות בין אהבת הורים

לאהבה בין בני זוג .

אם אני רואה אהבה בצורה רדודה רק בגלל שאני מאמין שיש אהבה נשגבת שלא תלויה בכלום

אשריי

(לגבי מציאת חן והאם יש קשר של האהבה לזה , יתכן ..אבל זה הרבה פעמים לא רלוונטי ממש )

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.