מריבות בין אחים.אור היום

יותר נכון, בין אחיות

בדרך כלל הקטנה (2.4) מתחילה. היא משמיעה קולות נהימה ועושה תנועות עם הידיים כאילו היא באה לשרוט את הגדולה (אוטוטו 4). היא לפעמים באמת תופסת אותה ומכאיבה לה (בתפיסה עצמה). לפעמים היא נושכת אותה.

הגדולה מחזירה מלחמה, אבל בד"כ באיחור (אחרי שבאתי להגנתה והרחקתי את הקטנה, אז היא עושה תנועות דומות מאוד עם הידיים ). אז יוצא שאני עוצרת אותה, כי המריבה כבר הפסיקה מבחינתי, והיא לא "החזירה בזמן".

 

מה עושים? מה צורת התגובה הטובה, מבחינת גיל הבנות?

(היום באחת המריבות הקטנה דחפה את הגדולה, והיא דפקה את הראש במעקה המיטה מאחורה. אמרתי לקטנה (או צעקתי עליה) שתצא מהחדר, והיא יצאה בריצה, התנגשה במשקוף המטבח, ודפקה את הראש גם כן).

 

עוד חשוב לי לציין שהגדולה באמת יותר עדינה, ומתפייסת עם הקטנה מאוד מהר (מתייחסת אליה בחום אימהי מהר מאוד אח"כ).

הקטנה היא ילדה תוססת ופעילה. נראה לי שהיא בודקת את גבולות הכוח שלה (ואולי גם את גבולות התגובות שלנו). נראה שהיא מאוד מבינה מה קורה ושהיא לא מתנהגת יפה. אחרי המריבות היא אומרת שלא תעשה את זה שוב (עונה "לא" לשאלה שלי "תעשי את זה עוד פעם", ולא משתוללת במשך כמה שניות רצופות ).

 

תודה רבה.

קצת מוכר וקצת שונה .....אבני חן

אצלנו הקטן בן שנתיים גם מדי פעם מציק לאחות בת החמש וחצי ....

בדרך כלל היא לא ממש מחזירה  אלה קורת לנו (או יתר נכון לי כי אני רוב זמן אתם בצהרים /אחרי הצהריים ....)

אז אנחנו מלמדים /אומרים לה להחזיר לו. היא מחזירה  לו  . הוא בכה  קצת   ... אני באה ואז עושים שולם .

עד לפעם הבאה (לעוד כמה ימים ...), טוב לפעמים זה באותו היום עוד פעם אבל נדיר .

 

כנראה שהוא בודק את הגבולות שלו , ומנסה לעמוד על שלו.

יש גם פעמים שהוא מכנס גם   דברים  קטנים לפה ,

ואמרנו לגדולה שאם הוא מכנס לפה דברים אז או שתקרה לנו  , או  שתיקח לו אז לפעמים הוא בוכה גם מזה . 

ולפעמים היא מתחילה כי הוא מתקרב אלה (בודק גבולות ) אז היא מגרשת אותו .... הוא נעלב ובוכה .

 

 

אין לי ממש פתרון , אני מרגישה שגם אני (בערך) באותה סירה .

כנראה זה הגיל , בדיקת גבלות ....כנראה כל פעם  צריך  פתרון  למצב  הקים .

 

נשמה, לא כדאי ללמד את הגדולה לפתור בעיות באלימותאנונימי (2)

אני מקווה שילדי ידעו תמיד להתרחק ממי שמתנהג אליהם לא יפה, לא להיכנס לעימות איתו. גם למען בטחונם האישי, וגם למען שלמות מידותיהם.

גם כשיש לו משהו בפה, אפשר ללמד דרכים כיפיות ומצחיקות לגרום לו להוציא (דוגמה: הוא מכניס מחק לפה, נותנים לה שתכניס סלוטייפ לפה ומכריזים "עכשיו החלפות!"). אצלנו אחרי כמה המצאות כאלה שלי בזמן אמת, הילדים קלטו את הרעיון והתחילו להמציא בעצמם דרכים, הרבה יותר בכישרון ממני... כך מדריכים אותה להיות המנהיגה הסמכותית שלו, לא לנהוג ברודנות ובאילוף. שיעור טוב לכל החיים, גם למתי שהיא עצמה תהיה אמא...

בהצלחה!

מוסיפה עוד:אנונימי (2)

דווקא כדי להגביר את תחושת הסמכותיות והבגרות שלה כדאי להסביר לה שהיא המודל שלו, שהוא נושא עיניו אליה כדי ללמוד איך ילדים גדולים וחכמים כמוה מתנהגים, וכשהוא רואה שהיא מרביצה לו מה שהוא מסיק כנראה לא יהיה 'אם אני מרביץ יחזירו לי' אלא 'אחותי הגדולה והחכמה מרביצה, כנראה שזו הדרך הנכונה לנהוג, אז גם אני אנהג ככה'.

כדאי לשבח אותה על מידותיה הטובות שהיא לא מחזירה לו, ולהדריך אותה לעבור לחדר אחר כשהוא מציק לה, כדי שיראה שיותר נעים לו כשהוא משחק יפה ואז אחותו הגדולה והטובה נשארת איתו...

זו נשמעת דרך מענינת אך לא תמיד ישימהאנונימי (3)

כשאלו ילדיך ושתיהם מבינים את הבדיחה ויודעים שגם הצד השני יגרגר לסלוטייפ, מחק, החלפות

אז ניחא...

אבל בגן הילדים או בגן השעשועים ובמקומות שלא תמיד את נמצאת שם וגם אם כן פתאום ילד מתחיל להרביץ לילדיך...

זה נראה לי גרוע! להגיד לו צא מזה אל תתעמת, אל תתעמת, אל תתעמת !!!! זה העיקר!

כולנו רוצים שבעז"ה ילדינו תמיד היו מסובבים באנשים טובים ונעימים...

אבל צריך ללמד אותם להתמודד גם אם הפן האחר ולו רק כדי שלא ירמסו אצל כל אחד שקלט את השיטה שהילד הזה לא בנוי להתעמת....

 

לא אלימות ואולי גם ללמד שלא מיד מחזירים, אבל אם הילד או הילדה זהו מציקים לך שוב ושוב גם שביקשת יפה פשוט צריך ללמד אותו לא להיות השק הנחבט

 

לא להיות השק הנחבט = להסתלק מהמקוםאנונימי (2)

לדעתי ילד לא צריך להיות בלי השגחה במקום (גן שעשועים למשל) שלא יוכל בו להסתלק מהמקום.

וילד לא צריך להיות בגן שבו הגננת לא מאפשרת לו להתרחק מילד אלים. אם זה המצב בגן אצלכם - זה רע מאוד.

אני מקווה שילדי תמיד יהיו מסובבים באנשים טובים ונעימים, אבל חשוב ללמד אותם להתמודד במקרה שלו - להתרחק מידית מכל גורם אלים.

היום הבן שלי המציא שיטה חדשהאנונימי (2)

רצינו ללכת, והסנדל של הבן הגדול היה תפוס חזק-חזק ביד של הקטנצ'יק, שלא הסכים לוותר עליו. אז מה הילד החכם עשה? התחיל לשיר לו "מחא מחא כפיים..." הקטנצ'יק מיד מניח את מה שביד ומתחיל למחוא כפיים...

אני יודעת שהשרשור ישן אבל רציתי לשתף פה בהתרגשות שלי, כל כך נהניתי מזה, שהילד לומד איך לפתור קונפליקטים בעזרת חשיבה יצירתית ו'מחוץ לקופסה' ולא בשימוש בכוח! בע"ה שיהיה לו כלי יעיל גם בהמשך החיים... אני שוב ממליצה בחום, זה כיף גדול.

איזה חמוד! הכי יפה בעיניי-אור היום

שהוא פתר את הבעיה בלי שימוש בכוח. מקסים.

טוב את עושה שאת מרחיקה אותהאנונימי (2)

ומעבר לזה לא נראה לי שכדאי לעשות עניין. כמה שאפשר בלי צעקות והסברים, בענייניות, באגביות - עדיף. להוציא אותה לחדר אחר והיא צריכה להישאר שם בינתיים, וגמרנו עניין. בלי שאלות והסברים. ככה היא גם מוגנת והגדולה לא יכולה להחזיר לה, וגם הגדולה רואה שאת לא מפקירה אותה, וגם הקטנה רואה שזה לא הופך לקרקס ומשהו נורא מעניין והמון תשומת לב של אמא, אז עדיף לבחור משהו משעשע אחר כשרוצים להתבדר.

או אפשר במקום זהאנונימי (2)

להרחיק דווקא את הגדולה - לקרוא לה שתבוא איתך לחדר ותספרי לה סיפור - רק לה, או תבני רק איתה מגדל וכו'. שוב בלי הטפת מוסר לקטנה ובלי 'בגלל שהרבצת את לא יכולה לבוא' - עדיף שהיא כבר תסיק את זה לבד.

 

נראה לי שיש כאן בעיה דו צדדית..בת 30

גם של הקטנה שמרביצה וגם של הגדולה שמאפשרת לה את זה.

לגבי הגדולה- את יכולה ללמד ולעודד את הגדולה שלא תאפשר לקטנה לעשות לה כאלה דברים.

נניח- ללמד אותה להתרחק, לתפוס לאחותה את היד כדי שלא תדחף או תשרוט אותה, וכד'. זו לא אלימות אבל זו בהחלט הגנה עצמית מסוג מסוים...וגם זה יכול להיות יעיל בגן.

ואת צודקת שבאמת עדיף שהיא תתמודד איתה ישירות, ולא בתיווך שלך, אא"כ זה באמת משהו חמור.

(הגדולה שלי גם כזאת, ואני במפורש אומרת לה :"למה את נותנת לה להכאיב לך?" ואז היא מתנערת ומוציאה את עצמה מהמצב, בדרך כלל בלי להתנקם אישית בקטנה)

 

 

ולגבי הקטנה- לא נראה שצעקות עוזרות בגיל הזה. צעקות בעיקר משעשעות אותם (ככה זה אצלי..)

אבל תגובה קבועה ועקבית- הרחקה פיזית מיידית כשהיא מכאיבה לאחותה.

אני לפעמים, כשהקטנה, בת שנתיים, עושה משהו כזה שוב ושוב ושוב, ואני מרחקיה אותה שוב ושוב ושוב- אני מזהירה אותה שבפעם הבאה אני אצטרך לשים אותה במיטה. ואכן זה מה שקורה. ואחרי חצי דקה של בכי אני מוציאה אותה ואז היא בדרך כלל מבינה את המסר.

כתבת יפה רק הערה קטנהאנונימי (2)

לדעתי ניסוח של "למה את נותנת לה" מוציא אותה אשמה, וזה לא הוגן. זה מצלצל ככה גם אם את לא מתכוונת, זה מקטין אותה - אוי, גם הרביצו לי וגם לא הייתי בסדר כי הרשיתי לזה לקרות... כדאי לבחור ניסוח שמעצים אותה, משהו כמו "את גדולה! את יודעת לשמור על עצמך - כבר ראיתי שאת יודעת מצוין! תעשי את זה גם הפעם".

צודקת. נכון.בת 30
תקני את הספר "אחים ללא יריבויות"של לייף סנטר (ישפלאפל

יש להם אתר). ממומלץ בחום!

תודה רבה על כל העצות!אור היום
הכי טוב לא להתערבאנונימי (4)
מריבות בין אחים זו אחת מהדרכים הקלאסיות למשוך את תשומת הלב של ההורים,
וזה ע"י שני האחים, גם המרביץ וגם המוכה המסכן

במיוחד שהקטנה מתחילה עם הגדולה, ולגדולה יש כוח להתמודד עם זה, פשוט תתעלמי!
ואם יבןאו אלייך תגידי שהן מספיק גדולות להסתדר לבד...

בהצלחה!
כן ולא.אור היוםאחרונה

מריבות בין אחים זה גם אחת מהמלכודות הקלאסיות שהורים נופלים בהם כשהם בוחרים לא להתערב, "עדיף שהילדים ילמדו לפתור את בעיותיהם בעצמם", "הם עושים את זה בשביל לקבל תשומת לב", ועוד.

אני לא אומרת- תמיד כשילדים רבים, צריך לרוץ קדימה ולהפריד. צריך לשים לב לכמה משתנים, ולפי זה לבחור איך להגיב (לדוגמא, גיל הילדים, תדירות המריבות, אופי הילדים והלימת האופי עם דרך ההתנהגות של הילדים במריבה, תגובותינו בעבר וכו').

 

במקרה שבו שיתפתי, לגדולה היה כח פיזי להגיב, אבל היא לא הצליחה לעמוד על שלה. אני לא חושבת שילדה בת 4 וילדה בת שנתיים בהכרח מספיק גדולות להסתדר לבד. במריבות ביניהן, אני אכן נוטה להתערב (בעדינות ובהכוונה, ובכל זאת- לא משאירה את זה בידיים שלהן ומקווה לטוב ).

 

ותודה (:

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך