מריבות בין אחים.אור היום

יותר נכון, בין אחיות

בדרך כלל הקטנה (2.4) מתחילה. היא משמיעה קולות נהימה ועושה תנועות עם הידיים כאילו היא באה לשרוט את הגדולה (אוטוטו 4). היא לפעמים באמת תופסת אותה ומכאיבה לה (בתפיסה עצמה). לפעמים היא נושכת אותה.

הגדולה מחזירה מלחמה, אבל בד"כ באיחור (אחרי שבאתי להגנתה והרחקתי את הקטנה, אז היא עושה תנועות דומות מאוד עם הידיים ). אז יוצא שאני עוצרת אותה, כי המריבה כבר הפסיקה מבחינתי, והיא לא "החזירה בזמן".

 

מה עושים? מה צורת התגובה הטובה, מבחינת גיל הבנות?

(היום באחת המריבות הקטנה דחפה את הגדולה, והיא דפקה את הראש במעקה המיטה מאחורה. אמרתי לקטנה (או צעקתי עליה) שתצא מהחדר, והיא יצאה בריצה, התנגשה במשקוף המטבח, ודפקה את הראש גם כן).

 

עוד חשוב לי לציין שהגדולה באמת יותר עדינה, ומתפייסת עם הקטנה מאוד מהר (מתייחסת אליה בחום אימהי מהר מאוד אח"כ).

הקטנה היא ילדה תוססת ופעילה. נראה לי שהיא בודקת את גבולות הכוח שלה (ואולי גם את גבולות התגובות שלנו). נראה שהיא מאוד מבינה מה קורה ושהיא לא מתנהגת יפה. אחרי המריבות היא אומרת שלא תעשה את זה שוב (עונה "לא" לשאלה שלי "תעשי את זה עוד פעם", ולא משתוללת במשך כמה שניות רצופות ).

 

תודה רבה.

קצת מוכר וקצת שונה .....אבני חן

אצלנו הקטן בן שנתיים גם מדי פעם מציק לאחות בת החמש וחצי ....

בדרך כלל היא לא ממש מחזירה  אלה קורת לנו (או יתר נכון לי כי אני רוב זמן אתם בצהרים /אחרי הצהריים ....)

אז אנחנו מלמדים /אומרים לה להחזיר לו. היא מחזירה  לו  . הוא בכה  קצת   ... אני באה ואז עושים שולם .

עד לפעם הבאה (לעוד כמה ימים ...), טוב לפעמים זה באותו היום עוד פעם אבל נדיר .

 

כנראה שהוא בודק את הגבולות שלו , ומנסה לעמוד על שלו.

יש גם פעמים שהוא מכנס גם   דברים  קטנים לפה ,

ואמרנו לגדולה שאם הוא מכנס לפה דברים אז או שתקרה לנו  , או  שתיקח לו אז לפעמים הוא בוכה גם מזה . 

ולפעמים היא מתחילה כי הוא מתקרב אלה (בודק גבולות ) אז היא מגרשת אותו .... הוא נעלב ובוכה .

 

 

אין לי ממש פתרון , אני מרגישה שגם אני (בערך) באותה סירה .

כנראה זה הגיל , בדיקת גבלות ....כנראה כל פעם  צריך  פתרון  למצב  הקים .

 

נשמה, לא כדאי ללמד את הגדולה לפתור בעיות באלימותאנונימי (2)

אני מקווה שילדי ידעו תמיד להתרחק ממי שמתנהג אליהם לא יפה, לא להיכנס לעימות איתו. גם למען בטחונם האישי, וגם למען שלמות מידותיהם.

גם כשיש לו משהו בפה, אפשר ללמד דרכים כיפיות ומצחיקות לגרום לו להוציא (דוגמה: הוא מכניס מחק לפה, נותנים לה שתכניס סלוטייפ לפה ומכריזים "עכשיו החלפות!"). אצלנו אחרי כמה המצאות כאלה שלי בזמן אמת, הילדים קלטו את הרעיון והתחילו להמציא בעצמם דרכים, הרבה יותר בכישרון ממני... כך מדריכים אותה להיות המנהיגה הסמכותית שלו, לא לנהוג ברודנות ובאילוף. שיעור טוב לכל החיים, גם למתי שהיא עצמה תהיה אמא...

בהצלחה!

מוסיפה עוד:אנונימי (2)

דווקא כדי להגביר את תחושת הסמכותיות והבגרות שלה כדאי להסביר לה שהיא המודל שלו, שהוא נושא עיניו אליה כדי ללמוד איך ילדים גדולים וחכמים כמוה מתנהגים, וכשהוא רואה שהיא מרביצה לו מה שהוא מסיק כנראה לא יהיה 'אם אני מרביץ יחזירו לי' אלא 'אחותי הגדולה והחכמה מרביצה, כנראה שזו הדרך הנכונה לנהוג, אז גם אני אנהג ככה'.

כדאי לשבח אותה על מידותיה הטובות שהיא לא מחזירה לו, ולהדריך אותה לעבור לחדר אחר כשהוא מציק לה, כדי שיראה שיותר נעים לו כשהוא משחק יפה ואז אחותו הגדולה והטובה נשארת איתו...

זו נשמעת דרך מענינת אך לא תמיד ישימהאנונימי (3)

כשאלו ילדיך ושתיהם מבינים את הבדיחה ויודעים שגם הצד השני יגרגר לסלוטייפ, מחק, החלפות

אז ניחא...

אבל בגן הילדים או בגן השעשועים ובמקומות שלא תמיד את נמצאת שם וגם אם כן פתאום ילד מתחיל להרביץ לילדיך...

זה נראה לי גרוע! להגיד לו צא מזה אל תתעמת, אל תתעמת, אל תתעמת !!!! זה העיקר!

כולנו רוצים שבעז"ה ילדינו תמיד היו מסובבים באנשים טובים ונעימים...

אבל צריך ללמד אותם להתמודד גם אם הפן האחר ולו רק כדי שלא ירמסו אצל כל אחד שקלט את השיטה שהילד הזה לא בנוי להתעמת....

 

לא אלימות ואולי גם ללמד שלא מיד מחזירים, אבל אם הילד או הילדה זהו מציקים לך שוב ושוב גם שביקשת יפה פשוט צריך ללמד אותו לא להיות השק הנחבט

 

לא להיות השק הנחבט = להסתלק מהמקוםאנונימי (2)

לדעתי ילד לא צריך להיות בלי השגחה במקום (גן שעשועים למשל) שלא יוכל בו להסתלק מהמקום.

וילד לא צריך להיות בגן שבו הגננת לא מאפשרת לו להתרחק מילד אלים. אם זה המצב בגן אצלכם - זה רע מאוד.

אני מקווה שילדי תמיד יהיו מסובבים באנשים טובים ונעימים, אבל חשוב ללמד אותם להתמודד במקרה שלו - להתרחק מידית מכל גורם אלים.

היום הבן שלי המציא שיטה חדשהאנונימי (2)

רצינו ללכת, והסנדל של הבן הגדול היה תפוס חזק-חזק ביד של הקטנצ'יק, שלא הסכים לוותר עליו. אז מה הילד החכם עשה? התחיל לשיר לו "מחא מחא כפיים..." הקטנצ'יק מיד מניח את מה שביד ומתחיל למחוא כפיים...

אני יודעת שהשרשור ישן אבל רציתי לשתף פה בהתרגשות שלי, כל כך נהניתי מזה, שהילד לומד איך לפתור קונפליקטים בעזרת חשיבה יצירתית ו'מחוץ לקופסה' ולא בשימוש בכוח! בע"ה שיהיה לו כלי יעיל גם בהמשך החיים... אני שוב ממליצה בחום, זה כיף גדול.

איזה חמוד! הכי יפה בעיניי-אור היום

שהוא פתר את הבעיה בלי שימוש בכוח. מקסים.

טוב את עושה שאת מרחיקה אותהאנונימי (2)

ומעבר לזה לא נראה לי שכדאי לעשות עניין. כמה שאפשר בלי צעקות והסברים, בענייניות, באגביות - עדיף. להוציא אותה לחדר אחר והיא צריכה להישאר שם בינתיים, וגמרנו עניין. בלי שאלות והסברים. ככה היא גם מוגנת והגדולה לא יכולה להחזיר לה, וגם הגדולה רואה שאת לא מפקירה אותה, וגם הקטנה רואה שזה לא הופך לקרקס ומשהו נורא מעניין והמון תשומת לב של אמא, אז עדיף לבחור משהו משעשע אחר כשרוצים להתבדר.

או אפשר במקום זהאנונימי (2)

להרחיק דווקא את הגדולה - לקרוא לה שתבוא איתך לחדר ותספרי לה סיפור - רק לה, או תבני רק איתה מגדל וכו'. שוב בלי הטפת מוסר לקטנה ובלי 'בגלל שהרבצת את לא יכולה לבוא' - עדיף שהיא כבר תסיק את זה לבד.

 

נראה לי שיש כאן בעיה דו צדדית..בת 30

גם של הקטנה שמרביצה וגם של הגדולה שמאפשרת לה את זה.

לגבי הגדולה- את יכולה ללמד ולעודד את הגדולה שלא תאפשר לקטנה לעשות לה כאלה דברים.

נניח- ללמד אותה להתרחק, לתפוס לאחותה את היד כדי שלא תדחף או תשרוט אותה, וכד'. זו לא אלימות אבל זו בהחלט הגנה עצמית מסוג מסוים...וגם זה יכול להיות יעיל בגן.

ואת צודקת שבאמת עדיף שהיא תתמודד איתה ישירות, ולא בתיווך שלך, אא"כ זה באמת משהו חמור.

(הגדולה שלי גם כזאת, ואני במפורש אומרת לה :"למה את נותנת לה להכאיב לך?" ואז היא מתנערת ומוציאה את עצמה מהמצב, בדרך כלל בלי להתנקם אישית בקטנה)

 

 

ולגבי הקטנה- לא נראה שצעקות עוזרות בגיל הזה. צעקות בעיקר משעשעות אותם (ככה זה אצלי..)

אבל תגובה קבועה ועקבית- הרחקה פיזית מיידית כשהיא מכאיבה לאחותה.

אני לפעמים, כשהקטנה, בת שנתיים, עושה משהו כזה שוב ושוב ושוב, ואני מרחקיה אותה שוב ושוב ושוב- אני מזהירה אותה שבפעם הבאה אני אצטרך לשים אותה במיטה. ואכן זה מה שקורה. ואחרי חצי דקה של בכי אני מוציאה אותה ואז היא בדרך כלל מבינה את המסר.

כתבת יפה רק הערה קטנהאנונימי (2)

לדעתי ניסוח של "למה את נותנת לה" מוציא אותה אשמה, וזה לא הוגן. זה מצלצל ככה גם אם את לא מתכוונת, זה מקטין אותה - אוי, גם הרביצו לי וגם לא הייתי בסדר כי הרשיתי לזה לקרות... כדאי לבחור ניסוח שמעצים אותה, משהו כמו "את גדולה! את יודעת לשמור על עצמך - כבר ראיתי שאת יודעת מצוין! תעשי את זה גם הפעם".

צודקת. נכון.בת 30
תקני את הספר "אחים ללא יריבויות"של לייף סנטר (ישפלאפל

יש להם אתר). ממומלץ בחום!

תודה רבה על כל העצות!אור היום
הכי טוב לא להתערבאנונימי (4)
מריבות בין אחים זו אחת מהדרכים הקלאסיות למשוך את תשומת הלב של ההורים,
וזה ע"י שני האחים, גם המרביץ וגם המוכה המסכן

במיוחד שהקטנה מתחילה עם הגדולה, ולגדולה יש כוח להתמודד עם זה, פשוט תתעלמי!
ואם יבןאו אלייך תגידי שהן מספיק גדולות להסתדר לבד...

בהצלחה!
כן ולא.אור היוםאחרונה

מריבות בין אחים זה גם אחת מהמלכודות הקלאסיות שהורים נופלים בהם כשהם בוחרים לא להתערב, "עדיף שהילדים ילמדו לפתור את בעיותיהם בעצמם", "הם עושים את זה בשביל לקבל תשומת לב", ועוד.

אני לא אומרת- תמיד כשילדים רבים, צריך לרוץ קדימה ולהפריד. צריך לשים לב לכמה משתנים, ולפי זה לבחור איך להגיב (לדוגמא, גיל הילדים, תדירות המריבות, אופי הילדים והלימת האופי עם דרך ההתנהגות של הילדים במריבה, תגובותינו בעבר וכו').

 

במקרה שבו שיתפתי, לגדולה היה כח פיזי להגיב, אבל היא לא הצליחה לעמוד על שלה. אני לא חושבת שילדה בת 4 וילדה בת שנתיים בהכרח מספיק גדולות להסתדר לבד. במריבות ביניהן, אני אכן נוטה להתערב (בעדינות ובהכוונה, ובכל זאת- לא משאירה את זה בידיים שלהן ומקווה לטוב ).

 

ותודה (:

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך