בס"ד

לליפתא, למרות שיש שם את כל העולם.

או לעין לבן, סטף או משו בסגנון.

ושתדעי, אם לא תבואי בגישה שזה ראיון לשירות לאומי, אז זה לא יהיה ככה.

זה פגישה לצורך הכרות, נסי להכיר את הבנאדם, וגם הוא ינסה להכיר אותך.

אל תחשבי יותר מידי, פשוט נסי לזרום ולהנות.

בהצלחה!

יותר מידי את ההרגשה הזאת...

אני שחיפשתי שנת שירות שנייה, הגעתי למקום ומלכתחילה הרגשתי שאני בוחנת אותם.

בראיונות הם רק הסבירו לי למה כדאי לי לבוא אליהם וזה היה מובן כזה שהבחירה כבר אצלי אם לבוא או לא

בכל אופן, אני חושבת שאנחנו יוצרים לעצמינו את ההרגשה, וצריך קצת לעבוד מבפנים כדי להשפיע על מה שאנחנו מרגישים.

דבר ראשון, צריך לדעת שבציבור שלנו כיום זה בערך הנורמה.

דייטים = ראיון לחתונה

לשנות את הגישה בצורה כזאת תוך כדי הקשר זה קשה, ובד"כ זה עוזר רק לזמן מוגבל.

נגיד יצאתי עם מישהי לטיול, ובטיול הצלחנו לצאת מאווירת "ראיון עבודה" שהיא עשתה לי,

אבל כבר בפגישה שלאחר מכן היא חזרה לתחקר אותי, והיא אפילו עשתה השלמות ממה שהיא "פיספסה" בפעם הקודמת (בטיול).

יש כמה אפשרויות פעולה:

הראשונה, זה להתאים את עצמך לנורמה שמקובלת היום.

השניה, זה להצהיר שאת לא מעוניינת להכיר בצורה הזו (לפעמים זה יעזור ולפעמים לא).

אבל אם לא תצהירי את זה, לא משנה כמה תנסי להימנע מזה, רוב הסיכויים שאת תמצאי את עצמך ב"ראיון חתונה".

אני באופן אישי כיום, מדבר על זה הכי מוקדם שמתאפשר לי (או כבר בשלב הבירורים או לפני הפגישה הראשונה),

כי אחרי שנפגשים זה כבר ממש קשה לשנות את זה!

ומן הסתם יש גם דרך ביניים כלשהי..

ואם זה מעניין אותך, גם כתבתי על זה פעם בהרחבה (נראה לי שזה יכול לעזור..) - כאן

רוב הדייטים שלי לא היו בכלל ראיון...

(הדייטים הטובים, כן, אבל היו לא מעט כאלה... והייתי בראיונות עבודה בחיי)

ולבדוק אם הבחור מתאים לנו או לא-

אין אפשרות "למרוח" בטענה שאני רוצה להנות איתו וככה אחליט.

קודם כל שכל- בדיקה ממוקדת [בנעימות, ברור..]

אח"כ בילויים והנאות.

לדעתי.

וגם- זה לא אמור להיות במשך כמה דייטים.

שאלות עקרוניות שכליות לא אמורות להימרח על כמה דייטים...

מעבר לזה מידות שחשובות וכו'- זה כן תוך כדי הנאה,

אחרת ממילא לא תדעי את האמת..

וזה לוקח כמה פגישות..

ועם זה רוני60 לא מסכים, לפי הבנתי.

מבחינתו בכלל לא לחקור..

אני כבר רואה איזה כיף הולך להיות לבעלך..

הוא בכלל לא צריך לדבר, את כבר יכולה להגיד לו ישר מה הוא חושב ומה דעתו..

בגישה כזאת אז באמת לא צריך תחקורים, כי את כבר עונה במקומו את התשובות

[משהו אנטי-שובניסטי.. נוור מיינד.]

לבעלי ולי תהיה טלפתיה. זה הדבר הראשון שאני בודקת שישים שניות של הפגישה הראשונה.

מרוב שדשנו והתעמקנו בנושא הזה, מביך יהיה אם אגלה שממש לא הבנתי אותך

[לא מאמינה שאתה חושב הפוך ממה שחשבתי שאתה חושב..],

אז תחסוך לי את זה ותודה שלזה התכוונת. והכל יבוא על מקומו בשלום.

פשוט לך יש את הדרך שלך,

ולי יש את הדרך שלי..

מכיוון שאת כבר נעולה על זה שהדרך שלי גרועה ובלתי-אפשרית,

אז לא יעזור כמה אני אסביר, את תמיד תביני וגם תציגי אותי בצורה לא נכונה.

אני באופן אישי חושב שהדרך שלך זו "דרך קצרה שהיא ארוכה", שיוצרת גם המון אי-הבנות.

והדרך שלי זו "דרך ארוכה שהיא קצרה".

(אם את לא מבינה את המושגים בגרשיים, אז אפשר להסביר..)

ולגיטימי לכל אחד לבחור את הדרך שלו..

אני לא אמרתי שהדרך שלך גרועה.

"פרקתי" תסכול מכך שזה לא הולך לי, גם כשאני מנסה [בלי קשר לדעתי בנושא..].

מתנצלת.

לכל דרך יש יתרונות וחסרונות.

הדרך שלי פשוט ממש לא מתאימה לך, וגם לכן את לא תצליחי באמת להבין אותה.

את צריכה לפעול לפי הדרך שלך.

ואין שום בעיה עם זה..

משחקים??? בדייט???

מעולם לא הצלחתי להבין אתזה...

לשבת באמצע המדרחוב ולנגן בגיטרה, באמצע הדייט (היא עשתה את זה פעם).

לעלות לרכבת הקלה ולהתלונן כל הזמן שהיא הרכבת הקללה.

ובסופו של דבר - העיקר בדייטים - בעיקר הראשונים - זה להכיר מבחינה שכלית את האדם שממולך, לראות האם יש חיבור. כל דרך שמובילה לזה - עוזרת.

ובנימהאישית - איזה משמח לראות שגדלת

הבן אדם בן (בת בעצם) 17... זה אפילו לא חוקי

לא חוקי להתחתן לפני גיל 18.

עוד לא שמעתי על אדם כיום שהתחתן תוך יומיים מהדייט הראשון, אבל בסדר...

יש את טיילת מד"א ממש נחמדה רק שלפעמים אין שם אנשים וזה קצת מביך, וגם קצת גבולי הלכתית.. (בעיניי) 

כמובן גן סאקר (שחצי עולם אשתו והילדים גם שם...)

יש גם את גן הוורדים-ממש ממש נחמד! 

יש את העיר העתיקה שממש יפה שם להסתובב..

זה מה שאני מכירה נראלי.. 

אני אישית לא אוהבת להפגש בירושלים.. אם יש אופציה אחרת זה ברור ששם ולא בירושלים..

ללכת לגן חיות

לראות סרט (אם אתם בעניין)

לעשות שבת ביחד (לאו דווקא עם ההורים)

מוזיאון מגדל דוד- יש שם דברים נחמדים, סיורים וכו'

טיילת החומות

העיר העתיקה

אירועים בבית אביחי

הופעות של זמר שאוהבים

טיול קטן בחיק הטבע (נוסעים ברכבת הקלה עד הר הרצל, הולכים קצת לכיוון יד ושם, ומצד שמאל יש ירידה למסלול נחמד עד עין כרם)

רעיונות למשחקים יש במדריך לפורום שנמצא בראש העמוד הראשון

עריכה

אהה מסטול אני לא הבנתי חשבתי אויש אין לי כח לכתוב

אתה ככל הנראה לא מכיר את ענבל.

כל טוב לך...

ענבל מאוד מוכרת בפורומים... (אבל חוץ מזה אני גם מכיר אותה במציאות כן, הרבה זמן, אבל זה לא "רוצה לספר לנו משהו"...)

סתם נראלך אני יוותר על *****

אה כן ..צריך לנצל את זה..אבל איך ...

תציע לה ללכת לסרט ..

לסרט? היא חרדית ...אה נכון

אז אולי ל...לאן חרדיות הולכות?

אנערף..בני ברק

מה נעשה בבני ברק

תכלס אין שם מה לעשות

למה? יש לך את הבורגר הזה שם ברבי עקיבא דווקא נחמד

אחותך תאכל בורגר בדייט

אחותי נשואה...

אה..אז אחותך החורגת

חחחחחחחח טוב נסחפתי מצטער

ואיי זה היה מהנה חחח

זה היה לגמרי בצחוק..תיהיו רגועות

כנראה שאני צריך להיות פחות ציני בתגובות שלי פה חח

דתיות.........

יש דברים ש"קצת" פחות צוחקים או ציניים בהם...בלשון המעטה.

ב"הצלחה

ולא כל דבר "קל" לקחת בקלילות גם אם אנשים/נשים כאן נראים כאילו הם "מעט זורמים" איתך - אני די בטוח שיש אי נעימות הרבה פעמים שמסתתרת מאחורי ה"זרימה החלקית" הזאת, כשבעצם היו מעדיפים לא להיכנס לפינות כאלו.

יש דברים  בהם אפילו אתה צריך להיות כבד. ואני רציני לגמרי עכשיו. ולא מנסה חלילה להעליב אלא רק להמליץ.

אני גם לא מתכוון לשנות את עצמי כי זה יוצר אי נעימות

ציניות זה מושג גלובאלי ואפשר להבין אותו בכל מצב ..אז יש אנשים שלא מבינים ציניות מה נעשה

בס"ד

אבל זה ממש אבל ממש לא עניינך .

אם הייתי רוצה להתייעץ מתי להתחיל לצאת [ותאמין לי, אני ממש לא רוצה ] הייתי פותחת שרשור כזה.

אבל תודה

אני אניח שזה נובע מדאגה..

שם אני ובעלי הינו באחד הדייטים ,(בין הדייטים הראשונים ....)

ואפשר לשבת וללמוד משהו משותף ביחד או סתם לדבר .

ויש  גם את הבאולינג באזור תלפיות .....

נ.ב

אלה המקומות שאנחנו נפגשנו בירושלים .

בהצלה

איזה נוף מדהים יש שם אווירה מעולה ובלילה בכלל ..בעצם ..בעיקר בלילה חח

גם אני דמיינתי שם את הדייט שלי חחח

הוא התחתן שם ממש (החופה, כלומר. ואחרי זה סעודה באולם...)

אבל להיפגש בבאולינג? זה כבר נשמע מגניב...אלא אם מדובר בדייט 28, ואז כבר טבעי לגוון במקומות אטרקטיביים

גן שעשועים! להתנדנד יחד

בס"ד

גיליתי שאני אומרת לך אתזה מלא פעמים..

וזה  נגמר יותר מהר משזה התחיל

אבל הפעם הבאה בעז"ה תהיה טובה יותר

[לכל התוהים- הדייט דווקא היה מאוד מוצלח. תודה שהביאתני עד הלום ].

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.