הזהרה!! אי תגובה בשרשור אינה פוטרת מקראתו.ואין לחלוק!

 

למעשה, כבר דובר וסופר פה בפורום על שאלות מעיין אלו. אני יודע כי לפני כמה שנים לא רבות שוטטתי כאן (לעיתים נדירות).

 

ויתכן שנושא זה שוב עלה פה מאז. ואם כן ואם לא, אל לו לאדם לפטור עצמו מהתיחסות הולמת לשרשור זה- ככתוב לא תוכל להתעלם. וכן אפשר והשתנו הטבעים מן אז ועד עתה.

 

למען האמת שאלות אלו מסורות לכן. שנאמר לכן ולא לו. אך כמובן וכמובן שכולם רצויים ומוזמנים ומתבקשים להשתתף.

 

דבר נוסף ואחרון- אין להסיק עלי שמץ של מסקנה משאלו אלו (לדוגמא: אם אני בשיעור ו' או אם עשיתי 'הסדר' וכו' וכו'). הם נכתבו אך ורק מרצון של יצירת דיון מבהיר וממקד- של ברור עצמי- שעלול לחולל שינויי תפיסתי ולשחרר מנעילות מחשבתתית על הבחירות, הרצונות והשאיפות שלנו בנושא העומד על הפרק(...).

 

וכך היה שואל:

 

א. למה בחור שבחר בשיעור ו' (23) לעזוב את הישיבה הוא כבר לא רלוונטי? למרות שיש את כל הסיבות הנכונות לעזיבתו ולבחירתו במסלול חיים שמשלב תורה ועבודה/לימודים.

 

ב. (זו בכוונה לא שאלה א') למה בחור ישיבה?

 

ג. ששש... הסוד הגדול שכולם יודעים הוא שרוב המתחתנים עוזבים את הישיבה לאחר תקופה קצרה מתוך קשיי פרנסה וכד' (לא כאלו שעדיין ב'הסדר'). זה מזכיר לי את האתרוג השמור היטב עד ש...  לשאלה: באמת נדמה שאם הוא היה בישיבה עד החתונה הוא היה כעיין שמור ממשהו? ממה? 

 

ד. היידען? משלב מסויים הרבה בחורים כבר לא נותנים תפוקה משמעותית בלימוד(אם בכלל), אך כן מחזיקים עצמם בישיבה במחשבה שרק משם הם יוכלו לצאת לחופתם. וההשלכות קשות.  אתן מוכנות לשלם את המחיר??

 

 

***************

כן, אני יודע שלא כולם הבינו את פשר השאלות, מן הסתם. אך לדעתי יש כאן רוב נעול על רשימת הקניות, אה, סליחה, על רשימת המעלות הכוללת פירוט נפלא של מסלול החיים אותו עבר הבנאדם למן יום הולדו ועד מה הוא אוכל בארוחת הבוקר.

 

 

כשקראתי שוב את אשר כתבתי ראיתי בין השיטין שעל אף האמור למעלה, יכול להדמות שני נמצא במצב כזה או אחר של תסכול, ואינו כן! ב"ה אני במקום אחר לגמרי. ואין לחלוק! בברכה!

אני אתפלא אם מישהו הבין משהו!מופים
דווקא הבנתי בגדול את הכוונה...אבל השאלה מופניתותן טל

לבנות, ככה שדעתי בעניין לא רלוונטית

א. לא רלוונטי בעיני מי? בעיניך?אריק מהדרום

ב. למה לא? מי שזה מתאים לה

ג. שמור מעולם המעשה וצרותיו, הישיבה היא בועה הירואית, מעיין תיבת נוח.

ד. זה כבר עניין פנים ישיבתי, כל אחד מול הר"מ שלו.

ד. זה עניין פנימימטבחון

כל אחד מול אלוקים שלו

זה נשמע כאילו אתה חושב שיש יותר מאלוהים אחד...די"מ
אתה צודק.מטבחון

 

http://inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t674999#7475749

 

אם לא ככה, למה המילה אלוקים היא בלשון רבים?

אלוקי כל הכוחותתילה

זה שם ה' שמבטא את הגילוי שלו בכל הכוחות (חסד,גבורה, נצח...)

 

ונראה לי ששמת קישור לא נכון.

סליחהמטבחון

שכחתי לציין <צ>

 

והלוואי שהקישור הזה יעבוד..

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t674999#7475749

באמת התלבטתיתילה

תקרא פה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f363

זה יסביר כמה דברים.

 

 

 

 

מה נסגר אתכם??משיח נאו בפומ!
גם אני שכחתיתילה

<צ>

 

חיוך הכל בסדר..

די"מאחרונה
|מרים גבה|נועם ה
א. מאיפה הקביעה הזאת שהוא לא רלוונטי?!
ב. כי ברוב המקרים זה אומר שיש לו שאיפות. לא יקרה מצב שבו אני אדע יותר ממנו. יהיה לי יותר מעניין איתו.
ויש לי דברים חריפים להגיד, אבל אשתוק...
ג. הסוד הזה ממש לא מדוייק. וכל מקרה לגופו.
לא יודעת אם שמור, אבל בטוח שמתמלא גם בתוכן אחר מלבד התכנים המובאים בטלוויזיה וכו'. (ולא כולם חשופים שם לתוכן אחר)
ד. באיזה קטע התשובה שלי תקדם את העולם? <ר>

כל מקרה לגופו גם בתוך הישיבות.
לא עם כולם כל אחת מתחתנת.
והסוד הזה אגב לא סוד וגם לא נכוןאריק מהדרום

לא סוד כי ידוע לכל שבציבור הדת"ל הרוב עוזבים את הישיבה אחרי תקופה.

ולא נכון כי זה כמעט אף פעם לא בגלל קשיי פרנסה אלא בגלל שמי שלא הולך להיות מורה,רב או דיין, צריך לצאת לעולם המעשה גם אם יש לו כסף לכל חייו, מישלא מוכשר בלמידת גמרא פשוט לא נשאר בישיבות.

נכון...נועם ה
ועוד הרבה שסתם נתקעיםalezish


יפה למי שענה!ואין לחלוק!
עבר עריכה על ידי ואין לחלוק! בתאריך י"ג בתשרי תשע"ה 15:26

 

אם להודות על האמת הייתי סקפטי שמישהו יאמץ את מוחו באמצע החיים להבין ולרדת לעומק דעתי. אכן השתדלתי לכתוב את זה בצורה מעט יוצאת דופן ומורכבת כיוון שעלה בדעתי לחסום את כל הגדרות ולמנוע אפשרות שמישהו ימשוך את התוכן למקומות אחרים- לא כשרים או ליצניים, היות וזה נושא עמוס וגדוש וחייבים זהירות יתרה כשבאים לעסוק בו.     

 

הוכחתם אינטליגנציה מרשימה!

 

חרף זאת אני מרגיש שאכן משהו התפספס והייתי צריך להיות מעט יותר בהיר, אם כי השגתכם ביטלה ברוב את הצורך לחזור ולשייף את התוכן.

 

לכן, אני שב וקורה לכן ולכם (וגם לותן טל חיוך) לעזור ולנתח את הדרוש ניתוח.

 

נועם, לא הבנתי למה חתרת כשאמרת שיש לך הרבה מה לומר אולי תנסי כן להגיד מה שאפשר.

 

אגב, אריק, אמרתי פרנסה וכד'. ישנם הרבה סיבות..

  

יש ציונים מספריים גם?גוונא

או רק הערכות כלליות?

100%הרועה
עלי.

בהחלט יש משהו פטרוני בהתנסחות.
מכיוון שחברה פנו אלי באישי והתעניינו מה עומד מאחורואין לחלוק!
 

מכיוון שחברה פנו אלי באישי והתעניינו מה עומד מאחורי העניין, אבהיר: 

 

 

הרעיון של השרשור נולד מהרהורים שעלו בי בעקבות שיחה ששמעתי.

 

 

בשיחה, אחת הנשים שבנה למד בישיבת הסדר התאוננה על כך שכל כך הרבה(!) הצעות שהובאו לשולחנו נפסלו וירדו מהפרק משום שחטא נורא עשה והחליט בשיעור ז' לעזוב את הישיבה וללכת ללמוד.

 

בנינו, רוב רובם (ואני לא טועה) של בני הישיבות צריכים בעת מן העתים לצאת החוצה ללמוד, לעבוד ולפרנס. גם אם זה בשיעור י'.

 

בנה, עשה את המעשה הכי נכון ועזב בזמן הכי הכרחי (מבחינתו) כאשר הוא בנוי רוחנית וגשמית לצאת לחיי המעשה.

 

דווקא לולא היה עוזב היה זה מעשה הפקרות. 

 

"מה הן חושבות לעצמן שאם הוא בישיבה עכשיו עכשיו אז הכל בסדר? זה החותמת שהבנאדם כשר? איזה שטויות. חוץ מזה שמספר לא מבוטל מאותן בנות רוצות אחר כך שהוא ילך לעבוד, אז איזו מין תפיסה אווילית זאת?" כך אמו. אם ציטטתי נכון.

ואחרי כן פרטה מעלותיו.

 

הסיקו מסקנתכם.

 

אני סיימתי להטריד בנושא. 

 

זה מצחיק... כי כנראה שהוא מחפש בנות מאוד מסויימותנועם ה
אתה קובע אקסיומהשיר ידידת

ומצפה שבנות או יגידו שזה לא נכון או יתנצלו על זה?

 

לכל אדם יש זכות לבחור עם מי להתחתן.

במקום להתלונן על מציאות מסוימת אולי תחפש בנות שירצו בחור שיצא מהישיבה כבר.

לכל מצב בחיים יש את היתרונות והחסרונות שלו (ולכל תקופה או בחירה בחיים יש את המחירים שלה)

 

אתה רוצה שנגיד לך מה היתרונות של בחור שלומד בישיבה? את זה תצטרך לשאול את עצמך.

 

ולמה אתה מתנצל על זה שאתה כאן בחתימה שלך?!

 

יפה על הקביעהלומדתתתת
יש שאצלם בחור שהלך ללמוד מקצוע זה העדיפות הראשונה. ככה שכל מה שנבנה על המסקנה הראשונה....
אומרת מידיעה
תלוי מי הבחורה... ומה המטרות שלהחרציתמדופלמת

 

 

 

אני מכירה בנות שישמחו שיהיה לבעל שלהן כמה שנים בישיבה, ואני מכירה כאלו שרוצות 'תורתו אומנותו'.

 

יכול להיות שמי שיפריע לה שאתה עוזב את הישיבה מצפה שהבעל שלה יישב וילמד בישיבה ויהיה אברך.

 

ב'.  בחור ישיבה, זה בחור עם תורה, עם יסודות חזקים, (ברור שגם שאר הבחורים) אבל בחור ישיבה זה אדם שבנוסף לחיים הרגילים של אדם דתי, בחר לשבת ובמשך כמה שני למלא את עצמו תורה, כך שמי שרוצה שהבית שלה יהיה לא רק 'דתי' אלא תורני יותר, שהתורה נוכחת יותר תמצא לה מישהו שהוא עצמו כזה.

ואיפה בדרך כלל אפשר למצוא אנשים כאלו? בישיבה.

 

ג'. אני חושבת שזה אולי הרצון שיהיה בסיס, כולשהו לפני החתונה של תורה, כאילו שעד החתונה הוא ימלא את עצמו תורה, יעמיק, יגדל, כך שהוא יביא 'נדוניה' לנישואים- עומק של תורה, אווירה וכ'

 

ד'. ממש לא משנה, אולי הבחור לא יחדש את חידוש הדור ולא ייהיה רב גדול, אבל לפי דעתי זה בכלל לא ה'קטע' בלימוד,

ה'קטע' זה בסופו של דבר להתקרב אל ה' מתוך לימוד התורה, ואף פעם אי אפשר להגיד 'טוב, עכשיו אני מלא בתורה, אני יכול להפסיק עם זה'.

תמיד! צריך לגדול! (ותמיד יש לאן) תמיד צריך ללמוד, להתקדם, להתפתח. זה אף פעם לא נגמר ותמיד יש קורה חדשה שצריך להעמיק בה

ותמיד יש עוד שכבה, ולא צריך למוד רק גמרא!!! יש עולם ענק של תורה שמחכה שרק יפתחו וילמדו ממנו.

אלפי ספרים, מאות או אלפי רבנים ורבניות ברחבי הארץ מדורנו ומדורות קודמים שאפשר ללמוד מהם, אלפי קטעי שיעורים באינטרנט, כתובים או במדיה..

אי אפשר להגיד "זהו, סיימתי ללמוד אין לי עוד במה להתקדם".

 

אפשר אולי להרגיש שכבר הזמן שלך בישיבה כשכול היום זה תורה, זה כבר לא מתאים לך מבחינת סבלנות/ יכולת כלכלית/ אחר

אבל להגיד שזה בגלל שאין מה ללמוד או להתקדם? זה לא נכון...

 

 

אבל אתה שואל שאלה כוללנית, יש הרבה סוגי בנות ולהן יש העדפות שונות, אולי עדיף שתשאל ספציפית

למה בנות שרוצות אברך שיהיה בישיבה כל חייו, פוסלות על:....

 

 

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

בהדי כבשי זה לפני שחזקיהוחסדי הים
הציע לקחת בת ישעיהו.
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

חושבת שהדברים מצריכים שיח מעמיק הרבה יותרנגמרו לי השמות

כדי להבין עד הסוף מה כל אחד רוצה בעצם להגיד

כלומר לפותח עצמו או לכל אחד אחר - ממש ללכת עם הסיפור כולו והתמונה השלמה והרחבה ולהעמיק בה כמה שצריך בעולם האמיתי מול האדם איתו מדברים (שיכול להיות מהמשפחה / חברים / איש מקצוע) העיקר שהדברים יהיו מבוררים.

כל אדם הוא עולם ומלואו ובפני עצמו

וכל סיטואציה היא בפני עצמה ורחבה ושלמה

וגם הצד השני בקשר שלא מובא כאן באריכות מטבע הדברים

וגם כל מה שעולה מתוך דיאלוג ישיר

מה אתה / אני / כל אדם אומר עד הסוף

מה השני שמע, מה השני הבין,

וכן הלאה דיאלוג רגיל שיכול להיעשות בזמן אמת ובצורה עמוקה שלו רק פנים מול פנים או בשיח ישיר ואמיתי.

 

כי כך בכתיבה בשרשור זה ממש מרגישה שלא ניתן להעביר עד הסוף את הדברים / או שאי אפשר להבין עד הסוף למה השני מתכוון / או שאי אפשר להעמיק כמו שצריך בכל הנקודות בצורה רחבה ושלמה באמת.

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנותאחרונה
זה סביב ישיבת מיר?
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?


לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.


אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.


מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

אולי יעניין אותך