איך הייתם מגיבים לסיפור הבא?אלזה

הבת שלי, תלמידת כיתה א', קראה לי הבוקר ואמרה שהיא רוצה לספר לי סיפור שהמציאה. הסיפור הוא כזה: פעם היו שתי כריות ששיחקו ביניהן יפה וממש נהנו, ואז באה כרית שלישית וביקשה מהן להצטרף לסיפור, אבל הן סירבו לצרף אותה, אז היא ישבה בצד ובכתה, וזה סוף הסיפור.

 

שאלתי אותה אם היא גם ראתה סיפור כזה של בנות מהכיתה ששיחקו ולא רצו לשתף בת אחרת. היא חשבה ואמרה שלא, ומיד חזרה בה ואמרה שזה קרה לה. היא סיפרה לי על שתי בנות שהיא מאוד אוהבת ששיחקו ולא רצו לשתף אותה. שאלתי אותה אם היא בכתה והיא אמרה שהיא רק נעלבה נורא כי הן לא רוצות לשתף אותה. לא כל כך ידעתי איך להגיב אז בעיקר הבעתי השתתפות ואמרתי לה שזו תחושה לא נעימה בכלל, וניסיתי לומר בעדינות שיש בכיתה עוד בנות שאפשר לשחק איתן, אבל מניסיוני כילדה זה לא ממש עשה לי טוב כשאמרו לי דברים כאלו.

 

בעיקרון פה תם הדיון, אבל אני מרגישה שהתגובה שלי מה-זה היתה לוקה בחסר! ושיכולתי לתרום לה הרבה יותר. אני מרגישה שבגלל הכוונה לקויה אני הייתי ילדת כאפות בתור ילדה, ואני לא רוצה שגם הבת שלי תהיה כזאת...

 

 

תשתמשי בכריות טאבולה ראסה
הכרית הזו ישבה בצד לבד הרבה זמן
עד שהיא גילתה שיש עוד כריות בצדדים.
אולי אין להם כזה ציפוי יפה כמו לשתיים ההם אבל הם ממש חמודות
ובהתחלה היא התביישה ורק הסתכלה עליהם

המשך כיד הדימיון הטובה


אני לא חושבת שהגבת לא בסדר. הכלת אותה ולא שללת את הרגשות שלה אבל אולי לתת לה כלים איך לפנות לבנות אחרות...
איזה סיפור קשהנום נום

למה שלא תשתפי את בעלך, הוא יכול להשלים אותך פה בסיפור הזה.

איזה יופי שהיא שיתפה אותך! זה ממש מראה שהיא בוטחתאנונימי (2)

בך, ויודעת שתקבל ממך תגובה אמפתית.

משהו קטן שהייתי משנה לפעם הבאה: הייתי זורמת עם הסיפור שלה, מגיבה לה במישור הזה, ולא מנסה לתרגם לחיים שלה. כלומר לא במילים מפורשות. המסר הסמוי נמצא שם, והיא תדע לפענח אותו. להרבה ילדים (ואנשים) נוח יותר לדון על בעיות אישיות כשהן מוצגות כבעיות של מישהו אחר.

זה שהבעת השתתפות ואמרת שזה לא נעים - זה הכי חשוב!

איזו ילדה עשירה!נקניקיות

כולה בכיתה א וכבר משתמשת בדימויים והשאלות בצורה בוגרת כל כך!!

 

אני חושבת שענית לה ממש בסדר, למה שלא תשחק עם ילדות אחרות? אני תמיד אומת את זה לבת שלי. את חושבת שזה גורם לתוצאה שלילית?

 

מה שכן - תעקבי אחריה, ותשאלי אותה מידי פעם עם מי היא משחקת, ותנסי להגדיל את מעגל החברות שלה.

 

ועוד - הרבה פעמים ילדים בטוחים שאם X לא שחקה איתי היום, סימן שהיא לא חברה שלי לעולם ועד, וא היא דברה עם מישהי אחרת ולא איתי, סימן שאני כבר לא רצויה אצלה.

וזה כמובן לא נכון. חשוב להסביר לילדים שגם לנו, האמהות יש הרבה חברות, ולא תמיד אנחנו מדברות עם אותה חברה, וקורה שהרמתי טלפון לחברה זו ולא לאחרת, ועדיין אני חברה גם של האחרת..

 

בהצלחה

...אור היום

אני חייבת להודות שאני מאוד אוהבת סיטואציות כאלו. לא סיטואציות שליליות שבהן קשה לילד, אלו סיטואציות כאלו, שממש מזמינות לחיבור וחיזוק הקשר בין ההורה לילד. סיטואציות כאלו נותנות הזדמנות להרחיב באופן טבעי ואמיתי את הקשר עם הילד.

 

לדעתי, התגובה שלך הייתה יפה מאוד. ככה גם אני הייתי מגיבה לדעתי, בתור התחלה- קודם כל להתייחס לרגשות של הילד. יש מה להרחיב (לשאול את הילדה איך הרגשת, מה חשבת וכו').

אח"כ, נותנים מקום לרגשות ולמחשבות שעלו- מכירים בהם (כלומר, ההיפך משלילה), מכבדים אותם.

בשלב הבא, אני הייתי הולכת לכיוון שנותן אמון ביכולת של הילדה לפתור את הסיטואציה בעצמה. הרי ברור לך שהילדה שלך מקסימה ונהדרת. עצם זה ששתי בנות מהכיתה לא רצו לשחק איתה לא מערער את זה במאומה. אם כך, פני אליה מהמקום הזה, המעריך והמאמין והאוהב, ותשאלי אותה מה לדעתה אפשר לעשות במצב כזה, איך אפשר להתגבר על העלבון. אם הבת אומרת שאין לה פתרון, תציעי שתחשבו ביחד, שכל אחת תציע מה שעולה לה (אם ממש אין לה רעיון, את יכולה להציע פתרון חלקי. הכי טוב כשזה מגיע ממנה כי אז זה פתרון שהוא נכון בעיניה וטוב לה, בד"כ).

הרעיון הוא להעצים אותה. לא משנה למה אותן בנות לא רצו לשחק איתה, משנה מה היא עושה עכשיו, איך היא יוצאת מהמצב הזה ומוצאת דרך להרגיש טוב (משחקת עם מישהי אחרת, משחקת לבד במשחק שהיא אוהבת, מציירת, כותבת שיר, מטיילת בחצר בי"ס עם חברה ועוד).

אפשר כמובן להמשיך עם סיפור הכריות ולשאול אותה מה היא מציעה לכרית השלישית החמודה לעשות. תחליטי את אם נכון למצוא פתרון דרך המשל או דרך הנמשל.

 

האמון שנותנים בילדה בסיטואציה כזו (ביכולת שלה למצוא פתרון ולהתמודד, לצד ההכרה בעלבון), הוא משהו שאין לו תחליף, בניגוד לחברות

כתבת יפה, כרגילבהתהוות
תודה רבה! שימחת אור היום
סוף סוף מוצאת זמן ופניות להגיב לכולם...אלזה

טאבולה- אני באמת מרגישה שממש אין לי את הכלים לתת לה! 

 

נום נום- אכן שיתפתי אותו מיד כשחזר מהתפילה. אני מרגישה שעדיין לא מיצינו את הנושא וכמובן אין סיבה שנמצה. טבעי שבכיתה א' יצוצו אי אלו בעיות חברתיות ואנחנו פה בשביל לכוון ולהוביל.

 

אנונימי- האמת התלבטתי אם לתרגם או לא, אבל העניין הוא שלא הייתי בטוחה במאה אחוז שהיא מדברת על עצמה, ורציתי לוודא את זה. 

 

נקניקיות- כשהייתי ילדה והיו שולחים אותי לשחק עם אחרות, הרגשתי שלא מבינים את הצורך שלי לשחק דווקא עם הבנות האלו. וזה לא סתם בשביל הדווקא, זה כי התחברתי לבנות האלו ספציפית. לקח לי הרבה שנים להבין שגם לאנשים אחרים יש את הרצונות שלהם, לפעמים בא להם לשחק איתי ולפעמים בא להם לשחק עם אחרים, ואני צריכה איכשהו לזרום עם זה ולהיות פתוחה גם לחברות אחרות בלי להתקבע. 

 

אור היום- עצה טובה. אני עוד מתכננת למצוא שעת כושר ולהרחיב איתה את הנושא. כי באמת מעבר לאמון והשתתפות, לא נתתי לה כלים להתמודד עם הסיטואציה ולהסתכל עליה אחרת. 

לקח לך שנים להבין?נקניקיות

אולי ההבנה הגיעה בעקבות זה ששלחו אותך לשחק עם ילדות אחרות ולא עם אלו שרצית?

 

אני כן חושבת שזה חשוב לפתוח ילדה להמון כיוונים במיוחד בשנים הראשונות של בי"ס, כשהיא עדיין לא מכירה את כולן

חבל להתקבע על חברה אחת ולהחליט שאיתה אני רוצה לשחק וזהו.

אני ממש ממש משדלת את הבת שלי להתחבר לכולן, לדבר עם כולן, וכל הזמן אני מראה לה שהחברות הטובות שלה תמיד חוזרות אליה, גם כשהן לא מדברות איתה.

משפט המפתח שלי: אם לא היום, אז מחר, ואם לא החברה הזו, אז החברה האחרת... תמיד מישהי מחכה לך. (והיא כבר מכירה את זה בעל פה)

 

בהצלחה

השאלה היא איך...אלזה
כי אצל ההורים שלי זה היה בקטע של ”לא צריך אותן! חפשי אחרות”...
ממש לא.נקניקיות

אני אתן לך דוגמא לשיחה עם הבת שלי:

 

היא לא רצתה לשחק איתך? אתמול כן שחקתן ביחד ואתן חברות מאד מאד טובות. אני זוכרת שכשהיית חסרה היא אמרה למורה שהיא רוצה להביא לך את השכפולים, ובשבוע שעבר היא היתה אצלנו כמעט כל יום.

אז לא נורא אם היום היא רצתה לשחק עם X. גם את יכולה מידי פעם לשחק עם חברות אחרות. יש לך את E את R את T. הן מאד אוהבות אותך, והן ילדות טובות ממשפחות טובות, וכדאי שתהיי חברה גם שלהן.

גם לי יש המון חברות. ואני לא מדברת עם כולן כל יום. יש חברות שאני מדברת איתן פעם בחודש, יש חברות שפעם בשבוע, אבל עדיין כולן חברות שלי.

עכשיו תנסי להתקשר ל X אולי היא תרצה לבוא אלינו, ומחר תדברי עם החברה שאת כל כך רוצה. אולי היא תרצה לשחק איתך בחבל? בגומי? מה היא אוהבת?

 

יצא ארוך. כך בד"כ היא די נרגעת, ותמיד תמיד היא מספרת לי כמה ימים אח"כ או אפילו יום אח"כ שהחברה שהיא כל כך אוהבת שוב דברה איתה.

 

מה שכן - אם יש בנות שאני רואה שהן לא יציבות, או שאני לא מעונינת בחברות הזו - אני מנצלת את ההזדמנות ומכוונת אותה לחברות אחרות.

 

בהצלחה

אמפתיה זה הכי חשוב.פאז
פתרונות בדכ בנאדם יכול למצוא בעצמו אחרי שהוא משתחרר מהרגשות הקשים שלו, ואמפתיה הכלה והבנה זו דרך מצויינת לפרוק אותם.

תני לעצמך טפיחה על השכם על כך שהיא משתפת אותך! ! זה בכלל לא ברור מאליו. .

להבא אחרי שאת רואה שהיא יצאה מהמקום הקשה רגשית,
אפשר לחשוב יחד על פתרונות.
תזכרי שגם כשאת מבואסת או מאוכזבת או פגועה חסרים לך דבר ראשון הכלה, חיבוק, הבנה.
אם היו ישר מציעים לך פתרונות זה לא היה עוזר.
להיפך, זה משדר אי הכרה בקושי ברמה מסויימת..
כמחנכת בכיתה א' לדעתי חשוב לערב את המורה.פרפר לבן
בכיתה א' קורה המון פעמים שילדים משחקים לבד.

אני אישית משדכת ילדים ומבקשת שישחקו יחד. וכל זאת על מנת שאף ילד לא ישאר לבד ועצוב בהפסקה.

המעבר כל כך קשה להם ולכן חשוב שלפחות בחברה יהיה להם טוב

חטצמיזה כילדה מספרת לי סיפור שכזה קודם כל ההקשבה. לתת מקום לפגיעה, לתת מקום להרגשת הלבד.

הדבר השני הכי חשוב למצוא פתרונות יחד. כי לא תמיד ילדים משחקים יחד עם אלה שדווקא רוצים. ולכן כדאי לשאול אותה מה אפשר לעשות, מה היא מציעה לכרית לעשות.
כל כך נכון.אנונימי (3)

ביחוד לגבי ילד שעלה לכיתה א' ללא קבוצת החברים המוכרים מהגן.

 

הבן שלי אחרי כמה ימים שבהם הלך לאיבוד בבית הספר סירב להמשיך ללכת. הענין נפתר מיד כשפנינו למחנכת והיא שידכה אותו עם ילד ספציפי מהכיתה. יותר הוא לא הרגיש בודד בהפסקות ומשם והלאה רכש במהירות חברים נוספים.

לענ"ד שלושה דברים:ד.

א. לומר לה שזה באמת לא נעים, כמו שאמרת. ולהמשיך גם לגבי החברות - ממש לא יפה שהן לא משתפות..

 

ב. "להעצים" אותה - שהן ממש הפסידו, כי היא ילדה כ"כ חמודה וטובה - שמי שלא רוצה לשחק איתה מפסידה..  היא צריכה להרגיש בצד ההזדהות גם אי-תלות. שיש לה בזכות עצמה.

 

ג. לדבר עם המורה. להסביר לה מה היה. לבקש אם תוכל בעדינות ובאופן "בלתי מורגש" לדאוג לכך שהילדה תשותף איתן, ולא בתור "גמילות חסד". קל מאד למורה בגיל הזה לעשות דבר כזה, ולהראות בהמשך כמה טוב להן ששיתפו אותה. ואם המורה תמשיך לעקוב, זה יכול מאד לעזור.

ילדה חכמה עם אינטלגנציה רגשיתריקי123אחרונה

ככה התרשמתי לפי הסיפור שלך, אל תקחי קשה

 

דברי איתה על זה בהזדמנות נוספת, אולי תסבירי לה שזה קורה לכולן וגם היא לא תמיד משתפת את כולן (כנראה) תני לה דרכים להתמודד כמו שכבר נתת לה, אולי תבטיחי לה פרס/ממתק אם יקרה לה שוב והיא תמצא חברות אחרות לשחק איתן, סוג של עידוד.

אל תחשבי שזה מאורע נדיר, רוב הילדות חוות את זה בגיל מסויים, לא תמיד באי שיתוף משחק, יכול להיות גם בדחיות מסוגים אחרים - קורה כמעט לכולן. בכיתה א'  בגלל הסביבה החדשה, ההתרגשות וכל מה שמסביב - לכן חשוב להתייחס לנושא ולא להדחיק, אולי תנסי לעזור לה במציאת חברות אחרות, נניח להזמין הביתה אחה"צ ילדות או להנחות אותה איך ליזום ולחפש חברות אחרות לשחק איתן.

המון הצלחה והרבה נחת!

 

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך