אני לא באמת יודעת

זה היה סתם ניחוש פרוע...  

לא נוח לי מזה, זה לא נותן לי לרקוד בחופשיות.

נכון, בעיה הלכתית כמו במקרה הפוך, אין - אבל זה לא נוח, פשוט. ואני יודע על עוד הרבה שזה לא נוח להם ולכן נמנעים מלהגיע למקומות כאלו. הדבר הכי חכם שראיתי אי פעם שעשו, זה שעשו מקום בצד באיזה חדר גדול צדדי אחר, לבנות, לרקוד, עם מקום רחב לריקודים, והעבירו ברמקולים את המוזיקה של הלהקה/הדיסקים ששמו לריקודים (בהקפות שניות/פורים...)

זה מאוד רומנטי ואידיאליסטי לטעון את זה אממה - אתה בן אדם. וככזה אתה מושפע.

מצחיק שסעיף ב' שלך סותר את סעיף א' שלך שהרי הרמב"ם בפירוש כותב שאם אנשי עירו/מדינתו אנשים רעים וחטאים שיעזוב.

אם כן המוסר ההלכתי מבין שהאדם מושפע באופן טבעי מחברתו.

תמיד כיף להגיד "אני לא מושפע מאחרים מי שם עליהם בכלל?" אבל אולי תגובת הנגד שלך היא בעצם הדרך שלך לשוחח עם החברה שמסביבך?

עבודת מידות היא לא בדעת היא בחיים עצמם וככזאת לא מספיק רק לדעת שלא צריך לשים על אף אחד.

יש לי עוד הרבה מה להגיד בנושא אבל אני פשוט חושב שהגישה שלך לכל העסק היא שגויה - מה רע באדם שאכפת לו מה חושבים עליו? זה יצר טבעי שבורא עולם ברא בנו, כמובן הכל בפרופורציות אבל אין בכך משהו רע.

ריקוד זה משהו חשוף. זה לא כמו לעמוד במקום/ ללכת.

אדם לרוב לא ירקוד באמצע הרחוב..

יש פה מבוכה של גבר-אישה.

קשה להיות טבעי כשבת צופה בך במצב לא שגרתי.

זה בתמצות של התמצות.

[כתבתי משהו בתוכן, אבל לא היה מספיק מסודר. אכתוב אח"כ בלנ"ד..]

אנהג הפעם כדרך הרמ"א - לא אפתח שרשור חדש ואצטרף לזה.

זה לא נעים שמסתכלים עליך. נקודה!

בטח לא כשבוחנים אותך.

ודאי לא בזמן שנמצאת שם בחורה שחתכת קשר איתה.

וכמובן לא בזמן שבא לך להרגיש משוחרר וליחד כל כולך למשימה הרוחנית- הדבקות והתעלות בתורה.

א-ב-ל   אפשר לעשות זאת גם כשנמצאים שם בני אדם, מעבר למחיצה, כאילו הן אינן שם.

אבל לכל אבל יש אבל. 

כמה אנשים בעולם הזה יכולים באמת להתנהג כאילו לא רואים אותם כשכן רואים אותם??

ועוד בסיטואציה כזו?!

יש על כך גם מחקרים רבים, אבל נעזוב את זה.

והלוואי שזה היה ככה, והיינו מצליחים להתעלם ב 100%-- הרי לא היינו צריכים עכשיו כלל וכלל לדון בזה. לא? 

"ג' מתנות נתן הקב"ה לישראל: רחמנין וביישנין וגומלי חסדים" (במדבר רבה).

אחת התכונות המאפיינות אדם יהודי - היא הביישנות, אז מה כ"כ מפריע ומזעזע שיש אנשים (כולל אנוכי) שכאשר ידוע להם שבנות מסתכלות עליהם - הם מתביישים ומתסגרים ובטח שקשה להם לרקוד בנחת וכמו שהם היו רוצים באמת לרקוד ? 

אין ספק שאדם צריך לעסוק במה שה' חושב עליו וזה לא העניין בכלל לדעתי מה זאת שמסתכלת עליי תגיד. העניין הוא שזה פשוט מרגיש לא נעים ולא צנוע שיש אנשים שבוחנים אותך.

בעיניי לרקוד לכבוד ה' - זה כמו להתפלל. אתה מוציא את הפנימיות, השאיפות והדבקות שלך החוצה.

להסתכל על אדם מתפלל - זה לא צנוע. הוא מתייחד עם בוראו ומדבר איתו - ואתה תסתכל עליו מתחנן ומוציא את ליבו בפניו ? אותו הדבר לגבי ריקודים.

זה פשוט מציק ומעיק בלי קשר למין שלי ולא יודע למה אתה אומר שזה אמור להיות הפוך, זה פשוט לא.

יותר מציקה לי הדרך שאתה מתמודד עם הסוגיה מאשר השאלה.

"אמור להיות אכפת לך רק מה' " וואלה? אז בעצם בשביל מה נכתב מסילת ישרים או כל ספר מוסר אחר אם כבר כתבת לנו בזה הרגע את "קיצור עבודת ה' להלוי"?

אתה לא חושב שבכך שאתה זורק ססמאות ומצפה שאנשים אוטומטית יתיישרו לפי זה אתה מרדד את נפש האדם ואת עבודת ה'?

זה מציק כי זה מציק. 

כי אנחנו בני אדם וככאלו אנחנו לא אוהבים שהופכים אותנו לאובייקטים לשעשוע או לאובייקטים לחתונה.

אנחנו לא גושים שכליים ואידיאליים שעושים רק הנכון והישר וכדברי הקוצקר גם לא צריך שנהיה כאלו - מלאכים יש מספיק.

יפים דברי הרב קוק על הנעלבים ואינם עולבים כדי להסביר את הסוגיה.

נשמע לפי איך שאתה מגיב כאילו אין צורך בספרי חכמים ברבנים ובמורים רוחניים הרי - כולנו יודעים מה נכון? אז למה אנחנו מחכים?!

וחוץ מזה שזה מציק אותי גם מעצבנת התודעה החברתית שבדבר - גבר שמסתכל על אישה רוקדת עושים לו רצח אופי בחברה הדתית הדוסית, וממש לא כי הוא עבר על ההלכה אלא כי פיתחתנו אמוציונאליות לא פרופורציונאלית לנושא.

אבל כשאישה עושה את זה היא יכולה בלי בושה ללטוש מבט ולצחקק על בחורים מעזרת נשים (כמובן לצלם ולשלוח לחברות) וזה בסדר גמור.

אותי הפער החברתי הזה משגע.

יחי זכויות הגבר במשפחה!!!

סליחה, גבר שמסתכל על אישה רוקדת עושים לו רצח אופי כי הוא כן!! עבר על ההלכה!

אסור להסתכל בפניה של אשה זרה!!

אויש נו באמת די לצביעות.

צריך להפריד בין דבר ה' כעול על האדם לבין דבר ה' כמזכך את האדם.

ברור שעדיף לא להסתכל על אישה פנויה אבל אדם שעושה זאת אינו מפלצת ידידי, כלל וכלל לא.

אם תחליט שהוא מפלצת צר לי אבל את רוב המין הגברי אתה מוציא רע מאוד.

אדם שעבר על דבר ה' הוא עבר על דבר ה', אבל הוא אינו מפלצת. הוא אדם נורמלי.

אדם שנוגע בחברה שלו הוא גם מפלצת? צריך לעשות לו רצח אופי?

לא! הוא אדם שעבר עבירה.

ואם נחשיב כל מיני עניינים יהודיים כאלו כמו לימוד זכות וכוכוכו

אז אולי אפילו... חלילה רק מעלה את האופציה כן? נחייך אליו אחרי?

אבל כנראה שדבר ה' היוצא מגרונך רוצה לעשות לו רצח אופי...

בהקשר הזה, אם אתה לא היית אומר את זה בהקשר הזה בדיוק.

ואם אכתוב בסגנון שלי, אז - גבר שמסתכל על אשה פנויה רוקדת, משחקת, שרה, מציירת, ולא משנה מה, עובר עבירה.

או קי??

אין כאן שום אג'נדה חברתית. יש כאן 1 מעשרת הדברות.

לא רצח אופי ולא נעלים

נ.ב.

אני בת.

אם לעולם לא היית אומרת אז למה את אומרת בגללי?

פשוט תגידי שהמושג לא שייך לא יותר פשוט ככה?

א. זה לא אחד מעשרת הדברות צר לי.

זאת לא נאיפה וזאת לא גניבה וכמובן שלא על אשת רעך.

ב. דווקא יש פה כי עובדה שמתייחסים לזה בצורה ממש הזויה לעומת היחס כשהצד השני עושה את זה - ולא, ממש לא רק בגלל ההלכה.

ג. למטרות חתונה דווקא מותר - אחרת למה לצאת לדייטים? (כמובן שאין קשר לאישה רוקדת. זה פשוט אסור)

נ.ב.

אני בן

אני מפריכה משפט שאתה אמרת. וכדי שתבין טוב טוב על מה אני מדברת, אני חוזרת שוב על המשפט הזה.

א. עשרת הדברות כוללות בתוכן את כל התורה כולה. הידעת? ולכן תחת כל דיבר יש תת סעיפים ותת מצוות.

ב. כן בגלל ההלכה. אם היה מותר לא היו מתייחסים לזה בצורה שלילית.

ג. הדרך חתונה לא כוללת ריקודים בכרמים.  וגם כשיוצאים לדייטים יש כללים איך לנהוג. משיחה למטרת נישואין ועד לריקודים הדרך ארוכה.

(למשל- מותר לדבר בפגישה כמו שמותר לגבר לדבר עם המוכרת או עם הרופאה..)

כי ממש לא הפרכת.

הוא עבר על ההלכה וזאת הנקודה שהבאתי - אדם שלא מברך את מתייחסת אליו אותו דבר?

פשוט שלא.

לגבי הדיברות - כולנו מכירים את הדרוש הזה ובכל זאת לא מצאתי בפוסקים בש"ע בגמרא וכוכו שיש איזה דין סעיפי כלשהו שבאו ואמרו על מישהו "אהההה הוא עבר על הדיבר הזה והזה" אלא יש מה שמוגדר בתורה כ"לאו" ושהגמרא רוצה לדעת איזה לאו עוברים היא מחפשת פסוק מפורש ולא רמז בעלמא מקשר לעשרת הדברות.

נא לא לערבב הלכה ואגדה.

כשמישהו עובר על משהו את צריכה לציין את הפסוק המפורש - סתם נפקא מינא נחמדה, אם תעידי באדם שעובר עבירה ותגידי לו שהוא עובר על אחד מעשרת הדברות הגיוני שהוא לא יתחייב כי ההעדה שלך לא תקפה שהרי אין קשר בין מה שאמרת למעשה. (לא למדתי את הסוגיה בעיון אבל בכל זאת זה נפקא מינא הגיונית שיכולה לצמוח מהנקודה הנ"ל)

סתם סיפור לדוגמא -

חבר שלי נסע באוטובוס והתישבה לידו מישהי והוא ממש התלבט אם להתחיל איתה ולבסוף לא עשה כלום.

לאחר מכן הוא בא לאחד הרבנים בישיבה שלי ושאל אותו אם נהג נכון הרב אמר לו במפורש שהוא יצא טיפש שהרבה יותר עדיף להכיר ככה מאשר בדייט משום מקום.

וזה אחד מהרבנים שהכי מחמירים בהלכות צניעות אצלי בישיבה. (ונא לא להכנס לנאייעס בבקשה. )

אני לא אביא פה סיפורים מהחיים כי זה סתם יהיה להכנס לדקויות ופרטים.

שורה תחתונה היא שזה קורה.

לא התיימרתי להציג את עצמי כאמת מוחלטת - מוזמנת לא להסכים, ככה אני חווה את המפה של החברה הדתית לאומית הדוסית.

ועוד משהו -

עכשיו כשאני קורא שוב נדמה לי שלא הובנתי.

לא באתי להעלים את מישור העבירה, באתי להגיד שהציבור הדתי מוסיף עליו עוד נופך שלא קשור לעובדה שאותו אדם עבר את אותה עבירה.

הדתיים בסופו של דבר הם לא הדת בואי לא נשכח את זה. גם להם יש אג'נדות חברתיות לפעמים.

אתה שם בשורה אחת את החברה הדתית לאומית עם החברה הדוסית?

בלי לזלזל באף אחד מהמגזרים - מדובר בשני עמים כמעט!!

דתי לאומי הוא דתי לאומי. יש לעם הזה את הכללים וצורת החיים שלו.

ודוסי הוא גם כן עם. עם כללים וצורת חיים שונה לגמרי מהדתיים הלאומיים.

כך שלא מדובר במפה, אלא בשתי מפות. ואולי מכאן נובעת טעותך.

הר המור זו לא ישיבה למזרחיסטים?

אם כן, מה הקשר שלה למיר? אוי וייז מיר. <צ>

שתי ישיבות נפרדות, שונות זו מזו לחלוטין.

ברצינות -

אתה מגיע מאחד משני המגזרים המדוברים-

דתי לאומי או דוס??

הכוונה שלי לדוס הייתה שומר על ההלכה ושדעת תורה חשובה לו.

אם כן יש דוסים דתיים לאומיים ויש דוסים חרדים

ומה זה משנה מאיפה אני בא?

המשמעות של "דוס" היא בעצם "דת" בהברה אשכנזית.

סתם לידע הכללי.

בסלנג זה הפך ביטוי למישהו שהוא חזק ב...באופן מפתיע - דת.

מה נשמע חזק יותר, דתי יותר - תורה או תוירו? ערבית או מייריב?

אז דתי חזק זה דוס.

מקובל שדוס = חרדי חזק.

אז כן. החברה הדתית לאומית הדוסית - משפט המתקבל על הדעת.

עכשיו כבר לא משנה מאיפה אתה בא. פשוט חשבתי שאתה תלוש.

אולי אני זו שתלושה וכל פעם שכותבים כאן דוס אני חושבת שמדובר על חרדים??

זה תלוי ברקע של הבנאדם.

מניסיון אנשים חילונים למשל משתמשים במושג "דוס" ככינוי לחרדי.

דתיים לאומיים בכלל לא מקשרים את זה לחרדים כמעט.

חרדים לא יודע על מידע מהימן לגבי אופי השימוש.

מסברא הם בקושי משתמשים בו

להגיד "אני מדבר פשוטו" זה לא להסביר.

דורות על גבי דורות של אנשים עוסקים בענייני מוסר

כספים שלמים ומחקרים שלמים מוציאים כסף על פסיכולוגיה

אבל אתה בא ומפציץ במשפט אחד והכל יסתדר - מה זה אם לא סיסמא?

לגבי המסילת ישרים - אולי בקדושה או בחסידות ידידי.

אבל כשאני למדתי את מפסידי הזהירות אני זוכר שהחברה הרעה היא אחד מהם...

איפה בדיוק ה"לימוד" במשפט "מה אכפת לך ממשהו חוץ מה' "?

ספר לנו על זה - כמה שנים עמלת ויגעת בתלמוד בהלכה ובאגדה כדי להגיע למסקנה מופלגת זאת?

אני מניח שגם הגעת לגמרא הנ"ל במהלך העמקתך בקודש - 

• "אמרו לו (תלמידיו, לפני פטירתו) רבינו ברכנו! אמר להם: יהי רצון שתהא מורא שמים עליכם כמורא בשר ודם, אמרו לו תלמידיו עד כאן? אמר להם: ולואי, תדעו כשאדם עובר עבירה אומר שלא יראני אדם." ~בברכות כ"ח ב'

אחינו מחילה מכבודך, אל תחבל בי. אני הבנתי מעולה מה רצית להגיד - או שאולי הלימוד הגדול שלך "אל תשים על אף אחד רק על ה' " לא כולל את מידת הגאווה והכבוד לכל אדם?

בעיני זאת שחצנות ויהירות ממעלה ראשונה לקחת מאמצים וכספים רבים וקהל רב של אנשים שזה עזר להם ורבנים שאומרים שזה נחוץ ולהגיד "נהה זה לא רציני. המשפט המפוצץ שלי טוב יותר"

נדמה לי, או כשבית המקדש היה קיים.

היום לא מחפשים את בת הזוג בכרמים.

ברור שההלכה מוסרית,

אבל יש מעשים שאנשים עושים- ואינם מוסריים, ובכל זאת אין לזה התייחסות הלכתית

כך שאלו שני דברים שונים

(נזכרת ביום כיפור בילדים הקטנים המהלכים להם עם אוכל וחטיפים למול המתפללים המתענים)

מה שניסיתי לומר הוא שההלכה מוסרית

אבל מה לעשות שלפעמים אנשים אינם כאלה..

להבין את אלה שזה יביך אותם. 

תחשוב שאני אומר לך לרקוד ומאתיים זוגות עיניים נעוצות בך (לא משנה מאיזה סיבה), ברור שזה לא ממש ככה - אבל די דומה.

האם אתה סובר שאדם אמור לבטל את כבוד עצמו מכל וכל?

(נכון שיש מקומות שכן כמו שהרמב"ם כותב בשמחת מצווה אך הרמב"ם גם כותב שאדם שלא מרגיש בעלבונו וצערו הוא אינו איש המעלה)

משובב נפש.

שמע מתנצל על ההשתלחות אבל דיבורים מהסוג הזה מורידים לי את הפיוז תוך רגע.

אין דבר שיותר מעצבן אותי מאטימות ורדידות במסווה של יראת שמים.

אוי כמה ענווה יש בך, כן יש בי דינים ואחת המידות שאני צריך לעבוד עליהם.

אבל לחלוטין עול החברה והאדם סר מעליך וכל מה שנותר הוא להיות המוכיח בשער.

כנראה שלא למדת רמב"ם שמדבר על נימוסי החברה כדבר שיש לכבד.

כנראה שלא למדת הרב קוק על המוסר הטבעי וההסכמי.

כנראה שלא למדת מסילת ישרים לגבי העובדה שיש דברים שאדם מחדש בעבודת ה' מדעתו והם לא כתובים. (וזה עוד בחסידות! מי מאיתנו טוען שהוא שם?)

אז אם כבר יש בך דינים אנא חסוך מאיתנו ותפנה אותם אל עצמך קודם.

עד שאתה אומר לי (ולכולם פה כמעט) טול קיסם מבין שיניך טול קורה מבין עיניך.

ובכל זאת נשמע שיצאת קצת משיווי משקל.

למדת רמב"ם ובכל זאת טענת שאין כזה דבר נימוס הסכמי בין בני אדם - הילכו שניהם יחדיו?

אני אגיד לך - אתה לא מודה במה שנכון. אתה מודה במה ש'אתה' חושב שנכון.

זה הבדל עצום מבין?

התורה שיצאה מפיך התעלמה מכל גורם אנושי והמשכת בשיטיות להציג את זה כאילו זה דבר ה' עלי אדמות וכן, זה מעצבן אותי - הפתעה.

וכשאתה בא בגישה כמו שלך לאנשים תהיה מוכן שיתעצבנו למרות, כן כן, למרות שאסור לכעוס. למה? כי דעה שכלית לא מיישרת בני אדם תוך רגע.

מי אתה שתוכיח? האם אתה גדול מרבותינו שאמרו שהם מסופקים שיש בדור הזה מישהו שראוי להוכיח?

וצר לי, לשניה אחת לא באת בגישה של "גם אני בעל חסרונות וצריך לעבוד", יותר באת בגישת תם של "מה? זה באמת מפריע לך? אבל ה' אומר שזה לא אמור להפריע לך! איך זה הגיוני?"

וזכותי להגיב כשהפיוז שלי קופץ כמה שבא לי - תביא טענה תביא מקור תביא משהו. בינתיים לא ענית לטענה אחת או מקור אחד כמו שצריך.

אולי אני בכלל בריתחא דאורייתא ואז זה מותר?

אתה טוען שאני מסלף - תדגיש לי איפה ותסביר מדוע אני טועה ולמה באמת התכוונת. אני שומע.

אם כבר את רוצה לשחק קצת משחקי הורדת ידיים ומקורות - מי אמר לך שאני לא כעס הפנים בלבד? ובעצם בפנים אני לא כועס? ואז זה בסדר לא?

יכול ללכת לחדר צדדי לרקוד לבד

לדעתי זה ממודעות עצמית גבוהה מדי

ביישנות 

גאווה- כולם מסתכלים עלי, אני במרכז- אז זהו שאתם לא במרכז. לאף אחד לא איכפת איך אתם רוקדים. אם תחליקו או תעשו תנועות מצחיקות אולי קצת יסתכלו אבל זהו. זה הכל בראש שלכם. איך אני נראה 

וסתם משהו שכדאי לחשוב עליו: כשתיירים מגיעים והמתלהבים ומצלמים כל דבר ולא איכפת להם מי מסתכל ומי לא. ומי שיסתכל מהצד יכול לחשוב איזה מוזרים אבל להם לא איכפת, הם לא יתנו לאיך שהם אולי נראים לאחרים להרוס להם את הכיף וההתלהבות. אז למה בכלל לעשות את זה.

פשוט תשתחררו ותהנו. ואם מסתכלים אז מסתכלים

ואם יחשבו שאתה מוזר או לא משנה מה, זה באמת לא משנה!!

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).