יש קצת הבדל בין מי שלוקח ריטלין בגלל שקשה לו לשבת על הכיסא או שהוא קצת מרחף, לבין מי שנכנס לדיכאון וחי על כדורים... 

דווקא אם היא תהיה צריכה לקחת ולא תיקח, (אני מכיר אחת כזאת שלא לקחה, לא יודע אם מאידאל או משו כזה. למרות שהיא נכשלה שוב ושוב בלימודים וזה השפיע גם על התיפקוד הכללי שלה) זה יעורר תמיהה...  

שלום נושבת באוויר!

אין ספק שקיימת סטיגמה הרווחת כיום, והיא שברגע ששומעים שאדם נוטל כדורים, הוא אוטומטית מוכתם, ומיוחסים לו כל מיני תיאורים שלעיתים קרובות כלל אינם קרובים למציאות.

המילה 'כדורים' בתחום הנפשי מאוד מרתיעה אנשים כשלא יודעים בדיוק במה מדובר.

יכול  להיות אדם עם מידות טובות ומתוקנות, ונוטל לדוגמא כדורים שעוזרים לדיכאון. ברגע ששומעים את זה, הבן אדם נפסל. וזו מציאות מצערת. מכיוון שב"ה הבן אדם הזה בחר לדאוג לעצמו ולטפל בבעיה עימה הוא מתמודד, ונוטל כדורים שעוזרים לו. זה דבר נהדר. אשריו. ושירבו כמותו.

מהרגע שבן אדם מספר לי שיש לו בעיה איתה הוא מתמודד אך מטפל בה כראוי, מאותו רגע הוא ראוי להערכה בעיניי, וכלל לא אפסול. ולהיפך, אעריך אותו שהוא בחר להתמודד עם בעייתו.

כמובן שיהיה חשוב לי לשמוע מה ההשלכות של מה שיש לו בחיים כדי לדעת מה זה ידרוש ממני, והאם אני בנויה לכך. 

ולסיכום- אצא איתו במידה והוא מטפל כמו שצריך בדבר עימו הוא מתמודד.

השאלה היא לא אם מישהו לוקח כדורים או לא, אלא איך הוא מתפקד אם הוא מפסיק לקחת אותם ליום יומיים ואיך זה משפיע על היום יום שלו. השאלה לענ"ד היא כלל לא הכדורים, אלא ההפרעה. כלומר, בן אדם שמחליט לצאת עם מישהו שיש לו הפרעה או בעיה כזו או אחרת נפשית/נוירולוגית וכדו', עליו לברר באמת מה זה דורש ממנו אם בכלל ואיך זה משפיע עליו והאם הוא מרגיש שהוא יכול לחיות עם זה בשמחה. הכדורים הם רק עזר להתמודדות. אנשים רבים שומעים טיפול פסיכולוגי וזורמים עם זה אבל כששומעים כדורים לוקחים 3 צעדים אחורה. אני חושב שאין הבדל, שניהם אמצעי טיפול של אותה הבעיה, השאלה היא איפה האדם נמצא עכשיו, האם הוא טוב לי כמו שהוא אחרי הכדורים, האם אני יכול/ה להבין את מה שעובר עליה/ו, לתמוך בו, או שאני יוסיף לו קושי..? וכן עוד כהנה וכהנה. העיקר - היכולת לשמוע, להבין ולהיות שמחים במה שיש.

ובעיקר אהבתי את העניין שהכדור הוא לא הבעיה פה אולי הפיתרון.. 

אהבתי ממש!!

לא. 

למה?

כי זה מפחיד אותי.

זה מוצדק? לא יודע, יכול להיות שלא. אבל אני חושב שהרבה מאוד אנשים חושבים ככה.

נראה לי כתבתי פה בצורה חותכת מדיי ואי אילו אנשים עלולים להיפגע.

אז הנה השקפתי בנידון "שידוכים לאנשים עם בעיות" אותה למדתי מאחד מרבותיי:

כיום יש נטייה להגיד לאנשים עם בעיות (נפשיות, גופניות, משפחתיות, עבר מורכב, מראה חיצוני מוזר, וכדומה) שאין בהם שום פגם והם יכולים להתחתן כרגיל - ובפועל מה שקורה שהאנשים האלה נשארים רווקים לאורך זמן ומתחילים לצבור תסכול על בני המין השני ("הבנות האלה חיות בסרט", "כל הגברים מחפשים איזה נסיכה מושלמת") בעוד שלמעשה  - האחראים האמתיים לאומללות שלהם הם כל האנשים שניסו לשכנע אותם שהם יכולים להתחתן בקלות בלי שום בעיה (אני לא מפנה את הדברים כלפי מישהו פה אישית, אלא כלפי התופעה הציבורית הזו) ולפעמים הם מתחתנים והשידוך לא עולה יפה, ולכן - מלכתחילה צריך לומר לאנשים כאלה להתחתן עם אנשים שגם להם יש "פגם" מסוים - והם יכילו אחד את השני - ובסוף, מהם יוצאים המשפחות הכי טובות!

כך ששמעתי מאחד מרבותיי בשיעור בישיבה. וניכרים דברי אמת.

בפסיקת הלכה, אז גם על אותו אחד מרבותיך שליט"א...
 

אין אדם ללא פגם. האם בן אדם עם נטייה לכעסנות ואיבוד שליטה הוא יותר טוב מאדם שיש לו כפייתיות? אני חושב שממש לא. חוסר במידות, מבחינה ציבורית עדיין לא יהפוך את האדם לחולה מבחינת ההסתכלות הציבורית עליו, על אף שזה חיסרון שלענ"ד הוא חמור בהרבה.

לכל אדם יש חיסרון כזה או אחר, אין לזה סוף. אם כל חיסרון הופך את האדם לבעל פגם שהוא צריך למצוא לעצמו אחד כזה שגם הוא בעל פגם - אז אדרבה! כולם יכולים להתחתן עם כולם, תאמין לי! כי לכולם יש חסרונות. לכן, מבחינה אמיתית ואובייקטיבית - החיסרון, גם מסוג החסרונות שעליהם דיברת, לא הופך את האדם לשווה פחות או לאדם "פגום" יותר.

אולם, העניין שחשוב מאוד לדעת, שנכון שאנו מדברים על כך כאן בפורום, אבל לצערנו לא כולם כאלו שיכולים להכיל את זה. אנשים חיים לרוב עם סטיגמות ותוויות שיש להם בראש ושעל פיהם הם ממהרים לקטלג ולהכניס כל אדם בכותרת המתאימה על פי הכותרות שיש להם ושהם מכירים, כך מתנהל מוחו של האדם. לכן, נטייה לכעס - לא מכניסה את האדם לקטלוג ה"עודפים" אבל הפרעה נפשית תעשה את זה.

העבודה ידידי, נדרשת דווקא מהאנשים "הבריאים נטולי הפגמים", לדעת ולהבין שגם אותם אנשים שנראים לנו ומקוטלגים אצלנו כפגומים - להבין שזה רק אצלנו בראש והם בסדר גמור. ומבלי לזלזל בהתמודדות שנצרכת וכמובן בהמשך למה שכבר כתבתי בתשובתי הקודמת בשרשור הזה. וכמו כן כמובן שכל מקרה לגופו.

ואני חייב להוסיף שאם מישהו מפחד וחושש זה טבעי והגיוני... גם אם יסרב, אבל שוב - שידע שזה חיסרון אצלו. כלענ"ד.

בהצלחה

פתחתי ניק חדש למנוע אאוטינג ..

לא אוהב לשמוע קביעות מאנשים שלא יודעים על מה מדובר (ואני יודע אישית מאוד מקרוב.. ממרחק אפס)

יש רמות שונות בכל דבר ותאמין או לא יש אנשים הלוקחים תרופות ולא שונים ממך כהוא זה.. או מכל בנאדם אחר..

ההבדל היחידי הוא בלקיחה או אי הלקיחה של התרופות (כמוני למשל..)

נורא קל לתלות את האשם באותם האנשים ולטעון שהם אשמים בבררנותם בכך שהם לא מתחתנים

אך האמת לצערי היא הפוכה...

החברה לא מספיק פתוחה לקבל את אותם האנשים מכיוון שלחברה יש המון דעות קדומות שחלקם מגיעות אולי

מכוונות טובות אולי כמו הרב שלך...

הדרך להנציח את הבעייתיות לא תתרום ולא במאומה לאותם האנשים..

רק שילובם ופתיחות מעט יותר של החברה כנגד כותרות סטיגמתיות כאלו תביא לתיקון המצב!

נדמה לי שאולי הרב התכוון שמבחינה טכנית לא נכון לאנשים עם בעיות מסוימות לבנות על זה שכל אחד ירצה אותם, ולכן צריך להסביר להם את העניין הזה, כי מה לעשות - החברה היום לא במצב שלם בנושא הזה. אבל לא שהוא עצמו מסתכל עליהם כאנשים עם פגם... אני חושב שהחלוקה בזה היא חשובה.. ושוב, אני חושב שזה מאוד תלוי בסוג הבעיה, אני גם לא חשוב שהדבר הזה שייך בדברים שהאדם יכול להתנהג נורמלי בסופו של יום. אם אחרי הכל הוא עדיין מתנהג בצורה חריגה מאוד, כלומר בצורה ניכרת מבחינה חיצונית וכדו' אז זה כבר סיפור אחר.

מה שאני רוצה לומר - שגם לשיטתך לא נראה לי שזה שייך בכל אדם שלוקח כדורים... ובזה החיסרון הוא של החברה...

לא הרי מי שלוקח ריטלין למי שלוקח כדור נגד דיכאון עמוק ואובדני, לא הרי בחורה שצולעת קלות לבחורה קטועת רגליים, לא הרי בחור עם גמגום לבחור אילם וכו וכו ברור שמה שהתכוונתי זה למקרים קשים ולא לכל אחד שלוקח כדור כזה או אחר.

(חשבתי שזה היה ברור אבל אני רואה שלא הובנתי כראוי)

לא זה לא היה ברור.

שכל פגם קטן נכנס לדיון..

ולא רק אלה שכיף לשמוע אותן. 

בס"ד

ואדם עם בעיות קשות במידות נחשב ללא פגם

לעומת אדם עם בעיות קשות בעיניים למשל?

מי לא פגום אם כך?

בס"ד

אנשים יכולים להשתנות

כדורים וטיפול מתאים יכולים להוציא אנשים מדיכאון

וליקויי לימודה שדורשים רטלין

הן בדיוק ליקוים ללימודים וכמעט לא משפיעים על שאר תחומי החיים

האנשים בדוגמאות האלה לא פגומים יותר ממך

הם צריכים לשנות ולהתאים את עצמם למצבים מסוימים

בדיוק כמוך

זכותך להגיד שלא תצא עם כאלה

אבל להגיד שדברים כמו נטילת כדורים מובילים לרווקות מאוחרת ולפירוק משפחה זה דבר מוגזם לחלוטין

ואני אישית מכירה הרבה כאלו שלקחו כדורים והתחתנו

כמו כן שים לב שיש גם פה בפורום מתחת לאף שלך

חלק מהאנשים הפגומים האלה

והדברים האלה בהחלט עלולים לפגוע ולייאש אותם

בס"ד

כמו שאתחתן עם אדם שלוקח כדורים כי הוא היה חולה במחלה פיזית כלשהי..

כמובן שאבדוק איזו תרופה, מה ההשפעות וכמובן מה המחלה.

אבל עקרונית אין לי בעיה.

[בתור אחת שנרשמו לה כדורים כאלה והיא אפילו לא ידעה שזה כדורים כאלה...

אבא גילה לי ולא לקחתי אותם מעולם ואני חיה מעולה. 

אז לא בטוחה כמה זה מדד..]

רב ההפרעות האלו הם הפרעות שקשה לחיות איתן כבן זוג.

בציניות כמובן..

לחיות עם אדם חרדתי\אדם בדכאון זה משו קשה ביותר

לגבי הפרעות קשב - אם הכדורים אכן מאזנים אותו אין בעיה 

על האחרים לא הייתי לוקחת סיכון

חתונה זה אחד הגורמים החזקים להתפרצויות של בעיות נפשיות\גופניות

הכדורים שממציאים היום |מצקצק בלשון|

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אני מכירה אנשים שהחיים שלהם קשים ביותר בגלל דברים כאלו

וכנראה שיש שם עוד דברים מעבר.

אבל להכליל על כל מי שלוקח כדורים? זה כבר קיצוני.

זה דבר קיים, לא כזה נדיר.

לא נחמד כשבן הזוג נמצא במצב של דיכאון\חרדה- אבל גם קשה כשהאשה בשמירת הריון\הבעל שבר רגל פתאום. ואנשים מתמודדים.

שלא לדבר על מי שיש לו בעיות קשב וריכוז.. זה התמודדות. נכון. לא כיף כשבן הזוג מעופף\רחפן\עם קשיי התארגנות ומצריך עבודת מידות. לא קל.

אבל רגע, יש זוג שקל לו? כל זוג והאתגר שלו. כל זוג ומה שהוא צריך להתמודד איתו.

(מזל שבעלי לא התיעץ איתך לפני שהחליט להתחתן איתי. אחרת הוא היה שומע ממני שעברתי טיפול בעבר ונבהל..)

נכון, גם שמירת הריון ושבירת רגל עלולים להוות קושי אבל אלו דברים שלא תלויים בי. כל עוד אני יכול לברור ולהחליט ברור שאעדיף מישי שאין לה בעיות. 

למה למען ה' להכניס את עצמי למיטה חולה מלכתחילה??? בגלל שגם לבריאים יש בעיות?

הבהרה - התמיהה שלי היא כללית ולא מכוונת ספציפית כלפי הנושא המדובר כאן!

לכל בנ"א יש את החסרונות שלו

וכל בנ"א שתתחתן איתו זה "להכניס ראש בריא למיטה חולה"

עצם החתונה היא לחפש צרות במובן מסויים.

צרות קיימות, ופתח לצרות חדשות.

אתה קושר את עצמך עם עוד בנ"א- וכל מה שקורה לו וכל מה שהוא עושה- משפיע עליך.

הרעיון הוא לא למצוא בנ"א בלי בעיות- אלא בנ"א עם בעיות שיש לך את הכוחות והיכולת להתמודד איתן.

אז אני לא אומרת להכיל הכל ולהסכים להכל- אלא לא לצאת בהכרזות. 

כל אחד ומה שהוא מסוגל להתמודד איתו.

ודווקא דיכאון זה לא דבר כזה נורא בפועל, ביומיום.

יש זמנים של התפרצויות- ואז מטפלים.

יש צורך ביותר תשומת לב כדי להבין שזה מה שקורה

יש צורך בתמיכה ועידוד ועזרה 

אבל ב"ה היום יש איך לטפל ויש תוצאות אחרי חדשיים שלושה. 

(וכל אשה היא עם פוטנציאל לדיכאון אחרי לידה. אז בואו לא נתחתן עם נשים בכלל...)

הרעיון הוא למצוא את האחת ששנינו נצטרך לעשות כמה שפחות שינוי בעצמינו בשביל להתחתן.

אם את אומרת ש"דיכאון זה לא דבר כזה נורא בפועל, ביומיום." כנראה שאת לא מגדירה את זה כחיסרון משמעותי.

ואת מסוגלת להתמודד עם אחד כזה, לכן בשבילך להתחתן עם אחד כזה זה לא נחשב להכניס ראש למיטה חולה 

הבעיה מתחילה כשמתחילים לעשות חשבונות ולומר שאני מסוגל להתחתן עם אחד כזה למרות שזה כן מפריע לי וקשה לי מאחר וגם אם אתחתן עם אדם בריא אולי הוא יחלה ואולי יצוצו לנו בעיות לאחר החתונה 

אם לאישה יהיה דיכאון אחרי לידה, ה' כבר יעזור לי להתמודד עם זה. אבל בגלל זה אתחתן עם אחת כזאת מראש?

בחתונה את לא אמורה לחפש הרפתקאות. אם זה מפריע לך פשוט אל תתחתני אם אחד כזה!

לענ"ד העונים כאן לא יצאו בהכרזות, אלא באו לומר שהבעיה הזו מפריעה להם ויהיה קשה להם לנהל בית בריא עם אחד כזה

אם לך זה לא מפריע - סבבה. בהצלחה.

ואני חייב לציין שאני מסכים, לגמרי.

ככל שאדם מתמודד עם קשיים גדולים יותר, הוא נדרש להוציא\למצוא בעצמו כוחות גדולים יותר.

ולכן אדם יותר "מתוסבך" הוא אדם מדהים יותר, כשה"תסבוך" בשליטה. 

בתכל'ס כשמגיעים למקרה כזה במציאות, אם יחתכו, יכולים לתרץ את זה באלף ואחת סיבות שלא קשורים לכדורים, אפילו לעצמם ממש לתרץ - ככה שהשאלה מראש עומדת במקום שקשה יהיה להוכיח אחרת - כומר, לבודד את המשתנה הזה ולהוכיח שאנשים רבים פוסלים בגללו - גם אם זה באמת נכון.

בסופו של דבר עיקר מה שצריך שכל אחד יהיה כנה עם עצמו ולא עם הפורום, עם מי ועם מה הוא מוכן לצאת. 

מה עם עניין התורשה?

עניין אחד להיות נשוי לאדם עם קושי מטופל, וענין אחר הוא לגדל ילד עם קשיים דומים.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

גם אולי חשבתי כך בעבר..שאתה נפגש באמת.עם הפשטות.אתה מבין כמה עומק יש בזה (קח דוגמא קטנה של נגיד קימה בזמן- הפשוט קם כל יום באותה שעה ללא קושי המתמודד קם בשעה אחרת היום לא מסודר הוא גם חווה לחץ וגם צריך להיות יצירתי ולאלתר וכ"ו. שמעמיקים בפשוט רואים כמה כוחות יש שם של דיוק של אנרגיה כל בוקר להיות.מחובר לעשייה שפעמים לומדים ועובדים הרבה זמן כדי להגיע לזה) וגם בלי קשר התמודדות.תמיד תהיה למה להוסיף בכוונה? (אם משעמם קח אתגר רוחני ולך.על זה)

היחס בין מורכבות לפשטות היא כמו לחבר חלקים שונים של פאזל.

לפני שמרכיבים אותם אז זה נראה מורכב,

אבל אחרי שכל החלקים מתחברים אז כל הבנת המורכבות של היחס בין החלקים הופך את הראייה לפשוטה מאוד.

וכן! אני רוצה לאתגר את עצמי!

אם פעם הצלחתי לחבר פאזל של 9 חלקים ועליתי לפאזל של 30 חלקים ואח"כ 100 200 וכו' אני רוצה להמשיך לגדול!

תחשבי איזה עצוב זה שאדם נשאר רק על הפאזל של 9 חלקים, לא חבל??

אם אדם מסוגל לרוות נחת מפאזל של 9 חלקים ולא עוד, אז הוא יוכל לרוות נחת גם מפאזל גדול יותר - אבל אם זה לא כך אז שום פאזל לא יספק אותו כי הוא תמיד יפחד שמא יתקע, שמא יפסיק, שמא לא ימצא אחרי מה לרדוף, שמא ושמא וכולי האי ואולי. הוא יגדל ויגדל אבל יהיה אומלל.

נניח וזה המצב הכי טוב שתוכל להגיע אליו אי פעם, האם תוכל לשמוח בו? אם כן, מצאת אושר. וגם עושר.

תובנה בודהיסטית שלימדה אותי משנה באבות.

גם לשמוח בחלקך

וגם לשאוף קדימה

אין סתירה

פחד הוא אכן אישו

הוא מונע גם לשמוח בחלקך וגם להתקדם קדימה

איזהו העשיר השמח בחלקו?

חיה את זה יום יום, שעה שעה. רואה בחוש איך החיים שלי הם תוצר של המחשבות שלי