מכתב-"חידת הקיום"אנונימי (פותח)

שלום לכולם

רציתי להעלות ע"ג במה זו נושא שבוער בי, חשוב לי לציין שאני לא באה לבקר אף אחד ואין לדון 

אדם עד שנגיע למקומו, מטרת המכתב היא לא למתוח ביקורת אלא להעלות את הנושא ונסות להבין מה קורה פה.

מדובר בנושא ה"גועל נפש" (כסף, כפי שהוא נקרא במחוזותינו), רציתי לומר לכם שכסף אינו גועל נפש, כסף הוא בית,

כסף הוא אוכל, והוא אפילו (כן..) ילדים (ילד עולה לא מעט..)

 

מי שמתייחס לכסף כאל גועל נפש סימן שאינו צריך אותו, ובאמת אני רואה סביבי אנשים שנראה שאינם צריכים אותו,

או יותר נכון שהוא מגיע אליהם משמיים בלי לעשות שום מאמץ.

אנשים שהכסף לא משחק תפקיד בחיים שלהם והוא לא שיקול בשום דבר, אפילו לא בשאלה אם לצאת לעבוד או לא..

אני שומעת נשים (שבעליהן אברכים) שמתלבטות בשאלה האם לעבוד או לא ולא מצליחה להבין את זה- את ב"ה אשת אברך

אז זה לא תלוי ברצון שלך- את חייבת לעבוד! 

ואיך זה שכשמדברים על הקושי של שילוב לימודים עם בית וילדים לא עולה הנושא של הכסף? הרי זה הקושי הכי גדול 

במציאות הזאת, עם כל הכבוד לקושי של הלימודים וכו'. 

 

אני רואה כאלה שלא עובדים ופשוט מרשים לעצמם לחיות ברמה של לצאת לאכול במסעדות, לקנות בגדים יקרים,

לקנות מוצרי מזון יקרים, ואפילו להחזיק רכב. ובאמת אם היה מדובר באנשים שעובדים ומכניסים זה לא היה מטריד אותי

אבל זה משפחות שבהן האבא אברך והאמא עקרת בית (תופעה הזויה ולא ברורה) או יותר גרוע- סטודנטית, עם ילדים

במעון שאין לי מושג לא רק איך הם מרשים לעצמם מותרות אלא איך הם מסתדרים עם ההוצאות הבסיסיות ביותר.

התופעה הזאת פשוט מוציאה אותי מדעתי- איך הם מסתדרים???

 

זה פשוט לא מסתדר, מתמטית, בחישוב פשוט של אלף ומשהו ש"ח (מילגה לאברך) פחות כמה אלפי שקלים (הוצאות בסיסיות למשפחה עם ילד, שניים או יותר) התוצאה נמצאת איפה שהוא מתחת לאפס, מה לעשות?!

וכשמעיזים לגשש בעדינות ולשאול איך הם מסתדרים אז הם אומרים "ה' עוזר" (שזה בטוח נכון השאלה באיזה דרך אם לא בלתת לכם עבודה) ,"מסתדרים", "בניסים", או אפילו "לא יודעת איך" (היא פשוט לא יודעת מאיפה הם מוציאים כל חודש אלפי שקלים- המציאות עולה על כל דמיון)

ממש לא נראה לי שהאמונה  שלהם היא ברמה כזאת שהם פתאום רואים שנכנס להם סכום לבנק, בודקים מאיפה, ורואים שזה 

היישר מהשמיים "בניסים" (ושוב- אני מאמינה בניסים השאלה באיזו דרך הניסים קורים)

 

ולעומת זאת אנחנו חיים ברמה של לחשוב על כל שקל (ממש כך- אני חושבת לפני כל שימוש במוצר מזון יקר ולפני כל 

הדלקת מזגן עד כמה זה נחוץ..) אנחנו מוותרים על דברים שהיינו רוצים ומוכנים לעבוד גם בעבודות שאנחנו לא אוהבים ושאין לנו זמן אליהם, בכל דבר מיד המחשבה שעולה לראש היא כמה זה עולה ועד כמה זה נחוץ, ומותרות הן אפילו לא נושא לדיון, זה לא עולה בכלל על הפרק. וזה לא קל- תאמינו לי.

לא נעים לומר אבל חלק ממה שמקשה על ההתמודדות הזאת זה שאני רואה אנשים סביבי שפשוט מרשים לעצמם הכל!! גם אני רוצה לא לעשות השתדלות בפרנסה ובכ"ז להרשות לעצמי כל מה שאני רוצה!

אז אולי פשוט תגלו לי, אברך וסטודנטית יקרים, איך לא מוציאים אתכם מהבית שלכם, איך לא מנתקים לכם את החשמל, ואיך אתם מצליחים לקנות בסופר?? אשמח לדעת איך עושים את כל זה בלי הדבר המגעיל הזה שקוראים לו כסף, ואז גם אני לא אצטרך אותו ואוכל לקרוא לו "גועל נפש".

 

ושוב חשוב לי לציין שאני לא באמת יודעת מה קורה אצל כל משפחה ויכול להיות שלכל משפחה יש דרך כל שהיא מהצד שבעזרתה הם מסתדרים, אבל מבחוץ לא יודעים את זה וזה גם לא נראה כך, ושוב- המטרה היא לא למתוח ביקורת אלא לנסות להבין מה קורה פה!  עד כאן להיום ותודה למי שקרא!

רק רציתי להגיד לך שאני מאוד מזדהה עם מה שכתבת!גב'
ומאוד מעריכה את נקודת ההסתכלות האחראית שלך!
יכולה לומר עלינו..הדס123
מקבלים כסף מהצבא.. תשמש. בעלי עדיין חייל אבל אוטוטו משתחרר וחוזר לישיבה ובעזרתו יתברך ימשיך התשמש. אבל!!!!!! אנחנו חוסכים כמה אנחנו מסוגלים לשנים הבאות..
יש הרבה דרכים להסתדרבת 30

נניח- יש כאלה שההורים עוזרים בצורה משמעותית- כולל קניות שבועיות, חשבונות,קנית בית וכד'.

      יש כאלה שמקבלים קצבאות מיוחדות מביטוח לאומי

      יש כאלה שחיים במינוס גדול כל הזמן (טוב, אבל זה גם אנשים שיש להם הרבה כסף עושים...)

      יש כאלה שקונים הרבה פחות דברים חדשים ממה שאת קונה

      ורוב המשפחות הללו גרות במקומות עם שכירות יחסית נמוכה- וזה נתח די משמעותי בהוצאות.

 

לא מאמינה שיש זוג שהוא אברך והיא בבית וקונים בעצמם בגדי מותגים חדשים לילדים. יכול להיות שהשכנה של הסבתא מעבירה להם בגדים כאלה כל עונה, יכול להיות עוד הרבה דברים.  

 

אבל אחרי הכל- לא רואה צורך לערוך השוואות בין רמת החיים שלי לזו של אחרים.    

מסכימה עם בת 30-אנונימי (3)

לא נראה לי שיש זוג שגם בקושי מכניס כסף, וגם מרשה לעצמו רמת חיים גבוהה.

 

אישית, אחי הוא אברך כבר הרבה שנים ויש לו ולאשתו שלושה ילדים ברוך ה'. היא כרגע בבית, ושני הגדולים בגנים.

אחי מדי פעם עובד.

לא פעם אני תוהה איך הם מסתדרים וממה הם חיים, אבל אלו תהיות שנשארות ביני לבין עצמי. לכל היותר אשתף את בעלי, וזהו.

אני סומכת על אחי שאם הם יצטרכו, הם יעבדו יותר. זה סדר העדיפויות שלהם והשיקולים שלהם. אפילו שאני קצת דואגת להם, אני סומכת על אחי ועל אשתו כבני אדם בוגרים שיידעו לכלכל את עצמם (אולי המשפחה של גיסתי עוזרת קצת. אולי סבתא.)

 

לדעתי, הכי טוב לא להסתכל על אחרים. בשביל מה? כדי להתמרמר ולהצטער במה שיש? אלו הבחירות שלהם, עם רווחיהן ומחיריהן.

תעשו אתם את שיקוליכם ממקום שלם, ואל תדאגו משיקולי אחרים.

מה זאת אומרת אלו הבחירות שלהם?אנונימי (פותח)

יש דברים שאין בהם בחירה כי אם אני אבחר כמוהם אני אצטרך לקבץ נדבות ברחוב

אז תבחרי מה שטוב לך. מה הבעיה?אנונימי (4)

יש גם ענין של ברכה בכסף.

 

 

ולכן את לא בוחרת כמוהם...בת 30

אבל בוודאי שיש בחירה.

יש בחירה איפה לגור- האם לשלם שכירות של 1000 ש"ח בחודש בקרוון או של 4000 ש"ח בחודש בעיר.

האם לקנות בית במליון ארבע מאות, או רק ב600-700 אלף.

האם לקנות קניות שבועיות מצומצמות- חומרי גלם או לקנות גם קורנפלקס, שניצלים מוכנים, ממרחים וכד'.

האם להשיג את רוב הבגדים מחברות או חנויות יד שניה או לקנות על עונה מחדש

האם לשלוח כל ילד לחוג או שלא

האם לשלוח ילד קטן למעון או לעשות לו גן סבב אמהות

וגם- האם לחסוך לכל ילד סכום עבור לימודים גבוהים וקנית דירה, או לתת לילדים לממן לבד את הלימודים והדירה.

 

זה מורכב מהמון פרטים קטנים של החיים.

 

ובאמת שגם אני לא בוחרת כמוהם, כי אותי אישית זה יחנוק לגמרי.

אבל זה בהחלט ענין של בחירה

יש כאלו שמסוגלים - קצת ארוךאנונימי (5)

אני עובדת בעבודה של אנשים שמרווחים הרבה הרבה מעל הממוצע

ורובם לא דתים

והם כל הזמן מתלוננים שקשה להם לקנות דירה וקשה וקשה

והם כבר עובדים פה 15 שנה עם משכורת +++

ויאן להם דירה והם לא רואים את עצמם קונים כזו איפעם כי אין מאין...

אבל הם כן יוצאים פעם בשנתיים לפחות כל המשפחה לטיול בחול , יש חוגים וכו'.. וכו'.. וכו'...

 

ומנגד אני רואה חברות שחיות על הגרוש היא עובדת בעבודה ממש שבקושי מספיקה לשכר דירה(כי הם עדין לא נכנסו לדירה שלהם שבבניה) הוא אברך שמרוויח בסביבות ה2000 ש"ח מקסימום וההורים עוזרים קצת בכסף כל חודש והן כבר רכשו דירה וחיות מצוין

בגדים יד 2 שמוסרים להן, אוכל איפה שזול , מכינים לפי מה שזול...

אין כמעט נופש אי פעם אלא אולי אבא ואמא הלכו יומים לצפון עם אוהל על החוף וכו'.. הם מצליחים לשרוד!

מצוין!

יש מדי פעם מכירות זולות , יש עבודות מזדמנות שהם לוקחים על עצמם...

אבל רמת החיים שלהם מאפשרת לשרוד ככה ! נקקודה ....

 

 

נכון לא לכל אברך יש משפחה שיכולה לתת אפילו 400 ש"ח לחודש

ולא כל אחד מסכים לחיות עם רמת חיים כל כך בסיסית

ולא כולם מסכימים לערכים האלו

 

אבל הם שורדים מצוין!!!!!

אני מכירה כאלה אישית (נכון שבורב המיכירם שאני מכירה וחיים טוב ומצויין זה  לפחות שאישה עובדת, או שבמת ההורים עוזרים בלי סוף , אבל יש לי כמה כאלו שממש הבעל היה אברך והיא סטודנטית)

 

בעל אברך וסטודנטית - הם היו הולכים שבתות להורים חיים בדירת 2 חדרים פיצית בסביבות 2,000 ש"ח לחודש לה יש מילגה קטנה שגם כלכלה אותם בסכום של כמה מאות שקלים בעלה הכניס 2,000 ש"ח בערך למילגת אברך , וחוצמזה משהוא היה צריך להחזיר להם הלוואה בסך 1,200 ש"ח בחודש (הם הלוו לו לפני שנישאו מעבודות שעבדו קודם לכן)

קנו רק במכירות מוסלות ומסובסדות ויסתדרו בשמחה ומצוין!!!!

 

ועכשיו שהיא יצא לעבוד מרשים לעצמם יותר ובדיוק כשהיא מצאה עבודה הסתימו ההחזרים של הלוואה שלהם

אז כן יש השגחה פרטית רואים אותה !

אז אל תבחרי כמוהם, ונפתרה הבעיה אור היום

רוצה להמליץ לך על הספר "לאהוב את מה שיש". יכול להיות שבאיזשהו מקום, מה שחסר לך הוא לא הכסף, אלא לשמוח במציאות הנוכחית שלך כרגע.

 

מאחלת לך הרבה טוב והשלמה שמחה עם החיים

גם אני לא מצליחה להבין את זה.+mp8
אם תמצאי תשובה- ספרי לי עליה.
בעלי משתוקק לשוב לספסלי הכולל ואני- לעבוד רק בחצי משרה.

נשמח לדעת איך חיים ככה (ואחכ גם קונים דירות לילדים, כי ה' עןזר...)
זו שאלה קשה וטובה אבל האמת היא ש...מינימאוס2

כל זוג לגופו. אתן לך כמה דוגמאות שאני מכירה אישית:

אברך + עקרת מקבלים קצבת נכות גבוהה עקב מחלה 

אברך + מורה מזדמנת עם הכנסה נמוכה- עזרה רבה ביותר מההורים

אברך + עקרת בית - כולל שמשלם סכום גבוה מהרגיל

וכן על זה הדרך

אבל האמת היא שאף אחד מהזוגות האלו לא חי ברמה גבוהה. כולם חיים מאוד מאוד צנוע

 

יכולה להגיד לך על עצמנו -מתואמת

מהצד זה באמת נראה מוזר איך אנחנו מצליחים להתקיים, ועוד ברמה גבוהה למדי...

למעשה - ההורים שלו מפרנסים אותנו. הם אלה שקונים לנו את כל הדברים היקרים, וגם מכניסים לנו כספים לחשבון.

(לולא זה, כנראה באמת היינו צריכים למצוא דרכים להתקיים).

אישית-פרח חדש

לא היינו מסתדרים בתקופה שלמדתי בלי העזרה של ההורים.

בעלי אברך ובכולל שלו כמעט לא משלמים, הוא הרוויח קצת כסף מתלמיד שהוא למד איתו שעה ביום, היו לי קצת חסכונות מלפני החתונה וקצת כסף שקיבלנו  מתנה לחתונה שנגמר די מהר...

 

 

^^ גם אנחנו.מטרי
עזרה מסיבית ממש מההורים של בעלי. בלי זה, כנראה שהיינו מתנהלים אחרת לגמרי מבחינת מקום מגורים, קניות, ביגוד וכו׳.....
סליחה על התגובה אבלאנונימי (פותח)

לגמרי עצבנתם אותי 

כי לא התכוותני לכאלה שהאישה עובדת או ההורים עוזרים או שיש חסכונות(במקרה של ההלוואה שהחזירו להם- 

זה כמו שהיה להם חיסכון כי זה בעצם כסף שהיה להם בצד- לא משנה אם הם הלוו אותו או לא)

וגם לא התכוונתי למי שעדיין בלי ילדים

התכוונתי לכאלה שמילגת האברך היא ההכנסה היחידה שלהם. (ואני יודעת שבאמת אין להם עוד משהו)- תסכימו איתי 

שזה לא מספיק לצרכים הבסיסיים ביותר, גם אם הם קונים במכירות מוזלות וכו'

ולא- אני לא יכולה לבחור כמוהם כי כמוהם זה אומר לא לעבוד ובכ"ז לא לקבץ נדבות 

(משום מה לא נראה לי שהם מקבצים נדבות..)- ואין אפשרות כזאת (אז לא ברור איך לאחרים יש אותה)

 

מה שרציתי להגיד בתגובה שליפרח חדש

שלא קיים כזה דבר שאין כמעט הכנסות וחיים כרגיל,

זה לא הגיוני

ואם הם אומרים לך שהם מסתדרים ככה אז כנראה לא מספרים את כל מה שקורה בדיוק (חובות, צדקה שמקבלים, חיים בלי כלום ממש...)

סיפר הרב גץ זצוק"ל, רב הכותל וראש ישיבת המקובליםאנונימי (4)

 בית אל ברובע היהודי בירושלים, שבהיותם זוג צעיר הוא הסתובב ברחובות עיר צרפתית ששהו בה טרם העליה לארץ בצווארון בלבד! מתחת למעיל לא היתה לו חולצה. 

 

אני מביאה את הסיפור הזה להמחיש את מסירות הנפש ללימוד ולגידול ילדים מצד אחד, ומצד שני את ההשתדלות שעשו להיראות מכובדים כיאה לתלמיד חכם ודמות רבנית כפי שהיה הרב זצוק"ל.

 

אולי זה יניח מעט את דעתך.

איך את יודעת שזו ההכנסה היחידה?מטרי
זה לא הגיוני המצב אותו תיארת בפתיחת דברייך...
סליחה גם לך אבל...אנונימי (6)

את רצית לדעת תמונה ראלית אז כל  אחד ניסה להביא לך מימי שהוא מכיר סביבו או מעצמו.

 

להגיד לך איך אלו שאין להם כלום חיים לא נוכל כי זה לא הגיוני אם אין עזרה

אז או שכל האוכל בא ממה שמקבלים בכולל או ממה שמשפחה סבבי שולחת

המילגה מכסה את שכר הדירה לדירת חדר וחצי

וזהו הם אוכלים יותר אוויר ממים...

 

אבל לפי מה שידוע לי רוב האנשים האלו שכן ברמה רוחנית וביטחון בה' גבוה

מתחילים את החודש ולא יודעים ממה יחיו

ואז הםפ בוטחים בהקב"ה ומתחזקים בזה

ופתאום הדודה מחו"ל שולחת בגדים לחורף

נתנו עוד תוספת של 300 ש"ח במילגה ...

חברה קיבלה הרבה ירקות ומעבריה לאשת האברך

מצאו ביוק מבצע על כנפי העוף

 

כהה הם שורדים

לא לכולם זה מתאים

אבל עובדה שהם שורדים

 

אבל זה הרבה אמונה

 

אנחנו מנסים להסביר לך

אבל את רוצה לשמוע שהם רועבים

אנחנו מבינים את חוסר ההגיון שבדבר מנסים להסביר איפה כן

ואת מתעצבנת

נו באמת!

מה את רוצה שנכיר לך מלאך מסתורי שהוא מחלק סלי מזון בבוקר ובערב ...

שנביא לך כתובת לנגיד נודע ונסתר שמחלק מילגות גבהות וסתם כספים לסטודנטיותץ אברכיות

 

לא אנחנו לא מכירים כאלה...

אז חבל לך להתעצבן!

אוקיי, צודקת, סליחה, אבל זה נראה לך נכון לחיות כך?אנונימי (פותח)
והאמת שזה גם לא נראה לי מה שקורהאנונימי (פותח)

כי מה נראה לך שבאמת כל חודש פתאום הם קיבלו תוספות?

זה דרגה רוחנית שלא כ"כ מצויה היום- אמונה כ"כ חזקה שממש גורמת לניסים

וגם אם כן אז אל תשכח\י שזה סכום של אלפי שקלים בחודשולא 300 ש"ח או כמה ירקות...

אז צריכים לקרות להם 20-30 ניסים כאלה  כל חודש..

רוצה לבוא לאישי לשמוע סיפורים? מוזמנת...מינימאוס2

שמיקימאוס יצא לעבוד?!?!??!? אלוקים בחיים לא יסלח לי. מיקימאוס הוא ת"ח רציני

אז ככה. חיים עם המשכרות שלי המלגוצת שלו וניסים

 

 

??אור היום

"אלוקים בחיים לא יסלח לי"??

התמיהה אותי האמירה הזו. זה בגלל שאלוקים כביכול משגיח על בעלך צמוד שלא יפסיק ללמוד, או משהו אחר?

 

(בלי קשר, אני מכבדת את אורח החיים שלכם ואין לי שום ביקורת עליו. התפלאתי רק על האמירה שציטטתי, בגלל מה שמשתמע ממנה. סליחה אם נפגעת).

בגלל שזה יהיה הפסד מאוד גדול לעולם התורהמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ג' בחשון תשע"ה 09:02

אם מיקימאוס יצא לעבוד

ולא ממש לא נפגעתי

 

קרעת אותי עם ה"מיקימאוס"....חחחבדילמה
חחח אבל זה ישן מאודמינימאוס2

תמיד אני קוראת לו ככה בפורומים

ובאמת זה קצת מגוכך ופעם שאלו אותי אם לא אכפת לו אהמממ הוא אמר שלא

 

 

למה לא?!מינימאוס2

אני חיה ככה. עובדת ברצינות אבל היום הכנסה של אחד לא מספיק

והיתר ?! בניסים!! ממש ככה

מידי פעם אני מעלה לפורום קצת מנפלאות הניסים הנ"ל

 

נכון או לא- אין בזה כלל אחדבת 30

לך כנראה- זה לא נכון.

למי שחי ככה ומצליח לחיות בשמחה ובנחת- כנראה שזה כן נכון.

 

וחוצמזה שיש המון נסים. כל הזמן.

אנחנו עברנו תקופות שעד היום אין לי מושג איך סגרנו כל חודש. אבל עשינו את זה. ותמיד היה לנו מה ללבוש, מה לאכול, ואיפה לגור...

מאד מציע לך,ד.

בכנות,

 

לא להקשות על עצמך עם "קושיה" כזו..

 

הרי את אומרת בעצמך שחלק ממה שמכביד על ההתמודדות זה "איך אחרים מסתדרים"...

 

לאדם רגיל, אין "ניסים" ביום-יום כדי לקנות מותרות.

 

וכסף זה לא "גועל נפש".. "הדבר המגעיל הזה"..   תלוי מה עושים איתו.  כסף זה אמצעי, אפשר לעשות איתו צדקה, אפשר לקיים משפחה, אפשר הרבה דברים טובים. ואפשר, חלילה, גם להיסחף אחריו ולעשות ממנו עיקר, ואז זה "גועל נפש".. כמו עוד הרבה דברים בעולם. ה' ברא את עולמו - ונתן לאדם אפשרות להעלותו ולשכללו.  

ולא פעם אלו שמכנים זאת כך, נהיים דווקא אלו שזה תופס אצלם יותר מידי מקום בראש..

 

ו"לא לעשות השתדלות בפרנסה ובכל זאת להרשות לעצמי מה שאני רוצה", זה באמת נוגע ללב; אבל זה לא המצב הרגיל של העולם אחרי חטא אדם הראשון, "הרעותי מעשי וקיפחתי את פרנסתי".  הרי שאלתך נשאלה כבר:

 

"רבי שמעון בן אלעזר אומר: מימי לא ראיתי צבי קייץ וארי סבל, ושועל חנוני, והם מתפרנסים שלא בצער, והם לא נבראו אלא לשמשני, ואני נבראתי לשמש את קוני. מה אלו, שלא נבראו אלא לשמשני, מתפרנסים שלא בצער, ואני, שנבראתי לשמש את קוני, אינו דין שאתפרנס שלא בצער? שהרעותי את מעשי וקיפחתי את פרנסתי, שנאמר 'עונותיכם הטו'."

 
ולמעלה מזה במשנת רבי אליעזר:
 
"חביבה היא המלאכה, שהרי כל בריות שברא הקב"ה בעולמו, לא מסר להן מלאכה, אלא לבני אדם בלבד. וכן היה רבי מאיר אומר: ראיתי מימיך ארי אכר, צבי קייט, שועל כורם, או אחד מן החיות עושה מלאכה. [הרי אינן עושין מלאכה] והרי הן מתפרנסין בלא מלאכה; ובני אדם אין מתפרנסין אלא מן המלאכה, לא מפני שהן קלים מן החיות, אלא שהמלאכה חביבה."
 
יש גישות שונות לגבי האיזון בין הביטחון להשתדלות. אבל ככלל, אדם עושה השתדלות לפרנסתו, יפה מאד, כך הקב"ה גזר, כאמור במסילת ישרים. ומשם ואילך - בוטח בה'. 
 
מה מידת ההשתדלות?  תלוי בכל אחד. תלוי גם בתפקידו.  ואם מדובר באנשים שעוסקים בתורה, וזה שכלולם את העולם, למעלה מה"מלאכה", וההשתדלות פחותה, מתוך אדיאל גדול, אז לא צריך לחשוב שאוטומאטית הכסף ירד מן השמיים. ואין צורך לייגע את הראש "איך אחרים". בד"כ אין להם "ניסים לרכישת מותרות"...
 
אז אולי הכי טוב, מצד אחד לא להילחץ, מצד שני יפה ש"מתכננים" הוצאות בישוב הדעת וללא לחץ נפשי - עיקר גדול, לבטוח בקב"ה שיעשה הטוב, וזהו.  שמחה פנימית בחלקכם היפה.
 
 
יש דבר שנקרא סיעתא דישמיאאנונימי (7)

אז נכון שבעל אברך ואישה עקרת בית זה באמת מוגזם ולא ברור איך הם חיים.

 

אבל אני יכולה להעיד על עצמי, שבעלי אברך ואני עובדת משרה מלאה ואנחנו חיים יפה מאד עם המשכורת שלי, ומצליחים לחסוך אפילו סכום נכבד כל חודש.

 

ומנגד, אני רואה ושומעת על הרבה זוגות חילוניים ששניהם עובדים ומכניסים יפה מאד וישם להם מעט ילדים, ולא מצליחים לרכוש דירה או לצאת מהמינוס!!

 

אז צריך להכניס לכאן עוד "משתנה" - עזרה אלוקית!

חמודה, זה גם רמת חייםמינימאוס2

אתם לא יוצאים כל ערב לסרטים ומסעדות, לא טסים לחול, לא יוצאים למלונות

מן הסתם לא מחזיקים שתי רכבים...

גם אותנו מטרידה השאלה הזו....אר

אנחנו עם 3 ילדים והרביעי בדרך ב"ה,

שנינו עובדים במשרה מלאה עם משכורות טובות יחסית (לא בשמיים....)

לא חיים בדוחק וצמצום אבל לא על מותרות 

לא יוצאים לסרטים מסעדות, וחופשות זה בדר"כ כשההורים מזמינים

האמת שיש לנו משכנתא גבוהה מאוד... כי להורים לא היה לעזור לנו בקניית הבית.

 

ומסבבינו יש הרבה זוגות שרק הבעל עובד והאישה בבית,

ולעיתים הבעל הוא מורה, ככה שהמשכורת היא לא של איש הייטק

 

מה שבטוח שההורים שם עוזרים המון ביום יום,

או שההורים קנו להם דירה וכשאין משכנתא מספיקה הכנסה יפה אחת.

 

אבל כל אחד והחיים שלו, וזה הניסיון שהקב"ה זימן לנו...

^^^באמת כל אחד ומה שהקב"ה מזמן לו.אנונימי (4)

השאלה מה נקרא מותרותמינימאוס2אחרונה

בימינו אלו בשביל לקנות רק בגדים ואוכל ברמה נורמלית צריך טונות של כסף...

 

 

בואי אני אגלה לך סוד.......44444

הכסף הזה הרבה פעמים מגיעה מההורים (בצורה ישירה ועקיפה ).

 

מסכימה איתך.

גם אני תמיד תוהה לעצמי למה המשאבים פיזיים לגידול ילדים (להלן כסף) לא מדוברים כמעט בשרשורים האלו.....

 

גם אותי משגע שמתרגמים כסף = מותרות. כאשר בכסף קונים אוכל, בית וחינוך (גם הבסיסי ביותר).

הרבה פעמים הם משלימים הכנסהl666

בניקיון וביביסיטר ושאר עבודות מזדמנות, 

מכירה די הרבה אברכים ששוטפים מדרגות בלילה אלא שלא מספרים את זה לכולם

יש הרבה שלוקחים הלוואה כדי שאישה תשלים לימודיה

אני מכירה גם כמה זוגות שלא הלך להם ובסוף הם יצאו לעבוד

 

ד"ר רוני איצקוביץ רופא שיניים לילדיםבעלת תשובה
יודעות עם איזה ביטוח הוא עובד?
זה רק כדי לחסוך את מילוי התביעה והגשה לביטוח?זמירות

כשרופא שיניים עובד עם ביטוח מסויים, אין את הטרחה הבירוקרטית של מילוי טפסים וקבלת אישורים לטיפולים יקרים.  

 

לפי הניסיון שלנו במשפחה, ביטוחי השיניים תומכים בטיפולים אצל כל רופא, פרטי או דרך קופ"ח.  מגישים ומקבלים את מה שהביטוח מכסה.  

ממני פעם בקשו תוכנית טיפולים ועוד דבריםיעל מהדרום
זה נכון. ככה זה עובד מול הביטוחזמירות
רק כאשר הרופא בהסדר עם חברת הביטוח - כל ההתעסקות של האישורים והניירת מתבצעת ישירות בין הרופא והביטוח.


אבל רוב הרופאים לא אוהבים את הטרחה הכרוכה בעבודה ישירה מול הביטוח.  זה מוסיף להם המון בלבול מוח, התעסקות רבה, שמתורגמת בסופו של דבר בהוצאות להעסקת עובדת שזה התפקיד שלה.  

הבנתי. אז כן יש טרחה ללקוחיעל מהדרום
נכון. ללקוח זה טרחה קטנה … לרופא התעסקות של עובדתזמירות

במשרה מלאה, עם כל העלויות של העסקת עובד.  


בכל אופן, לטעמי, האם הרופא כן/לא בהסדר עם ביטוח, לא צריך להוות שיקול האם ללכת אליו לטיפול.

השיקול צריך להיות רק המוניטין המקצועי שלו.   

אז בעצם לא משנה איזה ביטוח עושיםבעלת תשובה
הם אמורים להחזיר חלק מהתשלום? הוא מעולה אבל גם ממש יקר חח
נכון. כאמור ההבדל הוא האם צריך לטרוח לטפל בניירתזמירותאחרונה
ואישורים לפני ואחרי טיפולים, או שהנטל של הטיפול מול הביטוח נופל על המרפאה, כשהרופא הוא בהסדר של הביטוח.  
ילדה מהממת ודחייניתhodayab

בתי הגדולה בת 8, ילדה מהממת מכל הבחינות- נעימה לחברות ולמשפחה, נדיבה, חכמה, באמת מותק. מצד שני, היא דוחה כל דבר לרגע האחרון. נגרר מזה שהיא מאד מבולגנת. מה רציתי לומר על זה:

1. אני מאד מבינה את היתרון של התכונה הזו- היא רוב הזמן עושה מה שהיא אוהבת ולא משימות ש*צריך* לעשות, וזה כיף גדול!

2. מצד שני, באחד מבני המשפחה הבוגרים (היותר מורחבת) יש את התכונות הללו. והן גורמות לו נזק מתמשך! אותה דמות לא מנצלת את הפוטנציאל שלה בשום תחום, מאבדת דברים על ימין ועל שמאל, מפוטרת מעבודות תוך תקופה קצרה. בקיצור- זו לא ההתנהלות המועילה בעולם הזה!

3. בבקרים עוד הצלחנו למצוא פיתרון- אני אומרת לה "את יודעת מה השעה ומה המשימות שלך, תעשי את זה בקצב שלך ואני לא מאשרת איחורים". ואז היא מתעדפת את המשימות שלה- לפעמים לא אוכלת א. בוקר אזלוקחת שקית לבי"ס, אבל סה"כ מגיעה די בזמן. 

4. אבל עד שהיא הולכת לישון היא מורחת את הזמן ואז גם אני כבר משתגעת וגם היא עייפה בבקרים והולכת לישון לא תמיד בתחושה נעימה.

5. אני לא רוצה להתעצבן עליה, מצד שני אני ממש מפחדת שהתכונות האלו יהרסו לה את החיים הבוגרים.

קיצור, למישהו יש עצות?

למה לא לעשות בערב כמו בבוקר?השם שלי

לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.

ושתנהל את המשימות שלה עד אז.


כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.

זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.


לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.

כי בערב אין דד-ליין מספיק חזק...hodayab

ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.

מקווה שיתאזן קצת...

תודה!

אולי יעזור לה מבצע עם נקודות?השם שלי
למה את חושבת שזה לא קושי בהתארגנות?מתיכון ועד מעון

לעיתים קרובות דחיינות היא תוצאה של קושי אמיתי בניהול זמן, בתיעדוף משימות באופן יעיל ובעוד מיומנויות הקשורות לתפקודים ניהוליים- שזו היכולת שלנו לנהל את עצמנו וקשורה בהחלט לקשב

אגב, גם הדמות המבוגרת שתארת יש לה דפוסים שדומים לאנשים עם הפרעת קשב.

ויש מה לעשות באופן חלקי, אפשר לעזור לה ללמוד לנהל את הזמן, לתעדף מטלות ועוד...

וגם, כאמא לילדה עם דפוס דומה אפשר גם להבין שהיא שונה ויש לה את הקצב והדפוס שלה עם הרווחים וההפסדים שלה

תודה על התגובהhodayab

למה? כי כשהיא רוצה היא מארגנת מעולה.

יצא שבדיוק היום היא אירגנה (מיוזמתה האישית, אני עוד ישנתי...) את 3 האחיות שלה. כולל תסרוקת, דאגה שיתלבשו ושיצחצחו שיניים.

לכן זה נראה לי משהו אחר.

באופן מפתיע זה לא סותרמתיכון ועד מעון

זה שיש למישהו יכולת שיש מוטיבציה לא סותר את קיומו של קושי במצב בו אין מוטיבציה.

מתחברת להצעות המעולות של @נעמי28

יכול להיות שיש לה קשיי קשב וריכוז?מתואמת

כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...

ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.

דבר ראשוןנעמי28

לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.

תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.

היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.

 

הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.

כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.

ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.

תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
 

והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.

כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.

 

היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.

 

נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.

 

אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.

תודה, זו התגובה שחיפשתי.hodayab

חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה. 

רק מסייגתנעמי28

שאני לא אשת מקצוע, וגם אין לי ניסיון במקרים כאלה בגיל כזה.

(עם מבוגרים יש לי, כששחררתי, לקחו אחריות).


יכול להיות שהיא עדיין קטנה וכן צריכה הכוונה, אבל לדעתי הכוונה כזאת שלא לוקחת בשבילה את האחריות.

אולי למשל "אני רואה שקשה לך להתארגן מוקדם בלילות ולכן בבקרים ואת עייפה, אם תרצי נוכל לשבת על תוכנית ביחד"

אולי משהו כזה, שהאחריות תישאר בידיים שלה ולא את זו שמתזכרת אותה 10 פעמים.

בהצלחה🤍

תודה, הנסיון שצברת מחכים אותי מאד hodayab
היתהילה 3>אחרונה

א. נשמע שיש כאן מטענים רגשיים שהם יותר שלך וכדאי לעבד אותם בינך לבין עצמך.

זה לגיטימי שאת דואגת לבת שלך, רוצה שהיא תצליח בחיים, חוששת שלא תדע להתנהל ולבטא את הפוטנציאל שלה ושיהרסו לה החיים הבוגרים.

יחד עם זה כשאת בסוג של חרדה סביב כל המטענים האלה, זה מעמיס עליה ופחות מאפשר לך להיות פנויה אליה ולראות את הצורך שלה ולהגיב בצורה נקיה בלי כל הקולות מאחורה של היא תהיה כמו הדוד ומה יהיה איתה.


הקולות האלה הם טבעיים, יש לנו כהורים חששות שונים על הילדים שלנו, שנובעים מהרצון העמוק שלנו שיהיה להם טוב.

אבל הדרך להתנהל איתם נכון זה עיבוד רגשי שלנו עצמנו, ולא השלכה שלהם על הילד.


ב. יש לא מעט אנשים דחיינים שסך הכל מסתדרים.

לרוב ההמנעות נובעת או מפחד מסויים, או מתעדוף אחר. יש אנשים שהאדרנלין של הדד ליין עוזר להם להיות יעילים ולכן קל להם יותר לעבוד ברגע האחרון.


נראה שסך הכל אם היא כן מצליחה בסוף לתעדף ולהגיע בזמן המצב יחסית בשליטה. כן כדאי בהזדמנות לנסות לעזור לה לראות איך להתנהל בלי שתצטרך לותר על דברים שהייתה מעדיפה להספיק.


ג. לילדה בת 8 יש צורך בלא מעט שעות שינה, ובדרך כלל גם בסמכות הורים שתעזור ותכוון אותה לשינה והתארגנות, ולא תשאיר את ההתנהלות מול זה רק לה.

בנוסף, נשמע שזה מפריע גם ללוז שלך ולפניות שלך בערב, שגם זה ערך בפני עצמו, כך שצריך פה פשוט דד ליינים וסיוע להתארגנות מצידך.


מציעה לשבת איתה יחד ולנסות לתכנן את הערב בצורה משותפת, כשאת מציבה כעובדה באיזה שעה

היא צריכה להיות במיטה מאורגנת (באופן שיהיו לה מספיק שעות שינה ותוכל לקום בקלות), ומה מבחינתך צריך להיעשות קודם; נניח להתקלח, להתלבש, לאכול ולארגן מערכת.

אפשר לשאול אותה אם יש עוד דברים שרוצה להספיק בלילה (נניח לקרוא או לשחק)

ולנסות לחשוב יחד כמה זמן היא צריכה להתארגנות, מתי יתאפשר לה לעשות דברים נוספים (לדוגמא אם היא רוצה לקרוא וצריכה לישון ב20:30, אז היא יכולה לקרוא החל ממתי שתסיים את כל ההתארגנות ועד אז).


פשוט לחשוב יחד איך לתכנן, לשאול אם יש משהו שהיא צריכה עזרה, ולעזור לה להתרגל, למשל להזכיר לה מה השעה בשבע וחצי, ושראיתן שזו השעה שצריך להתחיל להתארגן בה, להזכיר בשמונה שעוד חצי שעה וכן הלאה.

אפשר להכין יחד לוז חמוד ומקושט, יש גם כאלה שאפשר לסמן בהם וי על מה שבוצע.

ככל שתראי שהיא מצליחה לקחת אחריות ולנהל את הזמן, תוכלי להרפות מהדברים ולהשאיר לה לעשות את זה לבד.


בהצלחה. 

הבת שלי לא הולכת לבית הספרnoach

בס"ד

שלום רב,

יש לנו ילדה בת 8 בכיתה ג. היא לא מוכנה אפילו לצאת מהבית לבית הספר.

דברנו עם המורה, יועצת, מנהלת ופסיכולוגית בית הספר, ושום דבר לא עזר.

מה לעשות?

למה? מה היא מסבירה? מה מפריע לה?הסטורי
,התחלה היא אמרה שמפחדת שאחיה לא יוציא אותהnadav244
אחכ היא לא אמרה סיבות נוספות. אמרנו לה שנוציא אותה ולא עזר
בגדול קשה לחשוב שהפורום עדיף על אנשי מקצועהסטורי
אבל בגדול, אם ווידאתם שאין משהו מאחורה (חרם/פגיעה וכד') והכל בסדר - צריך להציב לה עובדה, הולכים לבית הספר וזהוא.
הצבנו לה עובדה: באנו לקחת אותה לבית הספר, והיא ברחnoach

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

יש דרכים לעזור לילדים לחזור לבי"סמתיכון ועד מעון

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

בעיקרוןשלג דאשתקד

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

נשמע שהיא זועקת לעזרהנעמי28

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.


יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.


אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.


גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

ממש ממשזיויק
נשמע משהו מאד כואב וצריך לדובב אותה
מה הסיכוי שמשהו רע קרה שם?משה

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

 

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

 

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

משתפת מניסיוןמענין

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

נשמע שאתם צריכים עזרהפצלש :)

כדי להתמודד עם זה. 

כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.

במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.

אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.

היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).

מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה

בהצלחה!!

נשמע ליתהילה 3>

שהעיקר זה לדבר איתה.

ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.


איך לה בלימודים?

איך לה מבחינה חברתית?

יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?

מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?

האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.


בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)

לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.

אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.

מצטרפת לכל מה שכתבו פהמתואמתאחרונה

ומוסיפה:

איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?

ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?

האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?

בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)

בהצלחה.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

אני ממליצה אחרי האוכל, להגיש פיצוחים, שתיה, נשנושיאביגיל ##אחרונה

טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה

אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.

עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה

מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש

גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'

אגב לא חייבים את כל אורך השיר..

בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב

אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע

למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם

יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה

אולי יעניין אותך