בעל לא מסודר בעלילמשיח עכשיו!

קודם כל, ראוי לציין, שהוא אדם מדהים מדהים, אבא מועלה ובעל מקסים. אנחנו מאד אוהבים זה את זה.  אבל יש בו חיסרון מאד משמעותי עבורי (מלבד חסכנות-קמצנות): הוא לא מסוגל להחזיר דברים למקום. אני מדברת על דברים כמו:

-לשים את הכוס נס קפה שלו בתוך הכיור ולא ליד הכיור

-כשהוא מוציא שמכה לילד מהארגז מצעים שמתחת למיטה- הוא לא יסגור אותו בחזרה ובטח שלא יחזיר את הארגז מתחת למיטה.

-זורק חשבונות/מכתבים חשובים בכל מקום אפשרי

-אם הוא מתפלל בבית הסידור תמיד ישכח על השולחן

זה מה שעולה לי עכשיו.

חשוב לציין שהוא עובד מאד קשה מ7 עד 7 עם נסיעות מאד ארוכות ואני מבינה שהוא בלחץ. אבל הוא די לא עושה כלום בבית. אני אחראית על כל הסדר והניקיון (אני עקרת בית בערך).

 

זה אולי נשמע טיפשי אבל הסדר בבית מאד חשוב לי ורוב המריבות שלנו זה על זה. וגם ככה שיש 3 קטנטנים אין פה "בית מרקחת", ומלבד זאת זו דוגמא ממש לא טובה לילדים. אני ממש רוצה למנוע את המריבות והוויכוחים על ניקיון, זה מחזיר אותי לבית של הוריי וממש לא בא לי...

 

יש רעיונות? אולי בכלל אני מגזימה?

 

אפשר לשאול יותר נקודתית?~א.ל

מה בעצם מפריע לך?

שהוא לא מסודר מספיק?

שאת עקרת בית?

שזה מזכיר לך את בית הורייך?

מפריע לי שהוא לא מסדר אחריומשיח עכשיו!

וממש כיף לי להיות עקרת ביתמשיח עכשיו!

יש אנשים כאלה..ד.

מה איכפת לך?...

 

אדם שעובד קשה, בעל מקסים, אבא מעולה - אז מה שייך לומר "לא עושה כלום בבית"... את עקרת בית - הוא עובד בחוץ. זו חלוקת עבודה מאד יפה. אין בעיה.

 

"לא כ"כ מסודר", זה לא קשור ספציפית לכך. אופי. לא אסון.

 

את צריכה לעבוד על עצמך. את הזמן של ה"מריבות" על הענין הזה, תקדישי לעבודה עצמית בנושא.

 

אכן, את בכלל מגזימה, כלשונך...

 

שהסדר חשוב לך - זה בסדר. קבלי שבעלך כך - ובחיוך.  תגידי לעצמך, אין אדם מושלם; מוטב אבא ובעל טוב ולא מסודר - מאשר ההיפך.  הרי ראינו פה גם שאלות על כאלה "מסודרים" שמשגעים את נשותיהם בגלל זה. תשמחי שזה לא כך.

 

את תתמקדי רק בטוב שבו, את זה קבלי כחלק מה"מהלך" שלו; אפשר ממש לחייך מזה. כנראה הרקע מהבית משפיע - אז תחליטי שאצלך יהיה ההיפך. אפס מריבות על השטות הזאת.

 

אחרי זה, ניתן יהיה בעז"ה גם לבקש אותו בנחת - אם לא איכפת לך, רק תכניס את הארגז אחרי שאתה מוציא את השמיכות, שלא ניתקל בו.

 

אחרי כמה זמן - אפשר עוד משהו.

 

ולגבי הדוגמה לילדים - אל תדאגי להם על זה.  הם תופסים שאבא פחות מסודר ואמא יותר - ובדברים אחרים ההיפך.

 

הרבה-הרבה יותר את צריכה לחשוש מה"דוגמה" שההורים רבים על דבר כזה.  הרי מעצמך את אומרת שהיתה לך דוגמה. נו, אז לא שווה להתאמץ קצת כדי שהיא לא תחזור. להירגע לגמרי מהנושא הזה.

 

תצליחו.

דןף התכוונתי שהוא לא מנקה את הלכלוך של עצמומשיח עכשיו!


אף על פי כן.... פרופורציות.ד.

שינוי בהרגל יבוא מתוך אוירה טובה, מתוך שזה לא "עיקרי". ובכלל - פרופורציות..

תודהמשיח עכשיו!

האמת שבכלל לרגע לא חשבתי שאני מוציאה מפרופורציות .

אני ממש שמחה שכתבתי לכם. אחרת לעולם לא הייתי מכירה בכך שהבעיה היא בי.

לי זה מאוד מפריע שהוא לא דואג אפילו לדברים של עצמומתעלה אליו

בגדים,מסמכים וכו כי באמת אני לא מבקשת יותר מזה

תעשי לו כמו שאני עושה לאשתיקשלש

אני מאוד מסודר ממש תימני - יקי 

והיא מאוד מבולגנת אשכנזיה - ספרדית 

 

כשאני תופס קריזה 

לוקח שקית 

שם את כל הבלאגן שלה מכל הבית בפנים 

ושם לה את השקית מתחת לכרית 

זה עוזר עד שהיא שוב שוכחת 

 

ואני מזכיר לה שוב צוחק

עשיתי את זה כמה פעמים (לא עזר)משיח עכשיו!


חחחח צודק!משיח עכשיו!


"כי טוב לו לבית החי מן המוזיאון המת!"מינימאוס2

איזה משפט חמוד

מיקמאוס בדיוק ככהמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך י"ב בחשון תשע"ה 18:32
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך י"ב בחשון תשע"ה 18:26

אז אני אוספת אחריו את הכוסות\ספרים\מכתבים\חשבונות\מחזירה פיג'מה למקום\טלית

אולי בגלל שאני לא עקרת בית אלא עובדת יום ארוך ארוך ארוך זה פחות מפריע לי 

 

אגב סליחה, את הכוסות הוא משאיר על הספה \השולחן\מיטה

חיבוק כי גם בעלי כזהמתעלה אליו

אם זה מנחם אותך בעלך נשמע פחות גרוע מבעלי שיכול ממש להשאיר בלגן וליכלוך ולא לנקות כי הוא התרגל שאמא שלו מנקה אחריו ורק עכשו בגיל ארבעים פלוס הוא מתחיל ללמוד לסדר(אולי יש תקווה?)

מוכרכמו צמח בר

אומנם לא ברמה שאת מתארת..

אבל גם לבעלי יש מנהג להחזיר דברים לא למקום.. (בניגוד אליי, שאני עובדת ממש מסודר. מבשלת מסודר ובכללי- מסודרת)

אבל אני לקחתי את זה יותר לכיוון המצחיק..

זה נהיה כמו משחק בשבילינו.. "איפה הוא ישים את ה-_____ הפעם?"

זה ממש יכול לגלגל אותי מצחוק כשאני מגלה את המקומות היצירתיים שהוא שם דברים.. (כן, בעלי יצירתי)

 

(אם כי, יש לציין שאנחנו ממש שותפים באחזקת הבית, כביסות, קיפולים, שטיפת כלים ורצפה, גיהוץ. הכל!! אז אולי בגלל זה יותר קל לי יותר לקחת את זה ברוח טובה..)

 

 

 

יצירתי בעיקרד.

בסוגי ההשתתפות המגוונים.. לא לכל אחד זה מתאים (כותב, כדי שאם למישהי אין בעל "מגהץ", היא תחשוב שהוא לא בסנדרט...).

 

 

 

 

 

א.אתם זוג נורמלימושיקו

ב.יש לכם עוד על מה לעבוד יחד 

 

שיהיה בהצלחה.

 

תקני פתקים עם צורות מענינות ותשאירי אותם במקומות שהוא לא סידר

אולי יעזור לך להכיר את הצד השני?מ.א.

אדם מסודר באופן טבעי בד"כ לא יבין מה הבעיה לשים דברים במקום. הרי אתה מניח את זה איפשהו, אז מה אכפת לך להניח במקום המתאים? 

אז זהו, שלא. לאדם שזה לא טבעי אצלו (ונראה לי שזה אופי, לא חינוך), לשים דברים במקום זו מודעות בלתי פוסקת. לחשוב בכל פעם איפה צריך לשים כל דבר. נסי לדמיין שלא היית הולכת אוטומטית, אלא היית צריכה להתרכז כדי להצליח לכוון את הרגליים בצורה הנכונה בשביל ללכת. מתיש, נכון? מאוד יכול להיות שבעלך מרגיש אותו דבר לגבי סידור הבית. 

זה לא ממעיט מהקושי שלך, שהוא מובן מאוד, אבל אולי הבנה שיכול להיות שזה קושי אמיתי ולא סתם עצלות יכולה לעזור לך. 

 

אגב, נכון שמקובל שסדר הוא תכונה חיובית ובלגן הוא שלילי, אבל למה בעצם?  מי אמר שזה כל כך נורא אם לילדים שלך תהיה דוגמה אישית של בלגן? אני מניחה שברור לך שדוגמה אישית של הורים שרבים זה הרבה פחות מוצלח... 

יש לי תחושה שברור לך שאת צודקת והוא טועה. יש מצב שתשני הסתכלות? אפשר להסתכל על זה כשתי צורות חיים לגיטימיות, שהמפגש ביניהן לא כ"כ מוצלח. זה לא שהוא לא בסדר. לו יש קושי להיות מסודר, לך יש קושי עם הבלגן שלו. אם מנטרלים את המטענים הרגשיים, נשארים עם פער ברצונות, שהוא דבר טבעי לגמרי במערכת זוגית. מה אתם עושים כשהוא רוצה להיות שבת במקום אחד ואת במקום אחר? כשהוא רוצה לאכול משהו אחד ואת משהו אחר? אני בטוחה שנתקלתם בזה המון פעמים. אולי אפשר באותן שיטות שעובדות תמיד לפתור גם את זה?

עוד פירוט קטן:מ.א.

הרעיון הוא לנסות להוציא את זה מהמקום של "אתה לא מתחשב", "את סתם מגזימה" - מקום שבו כל אחד מנסה להוכיח שהוא צודק, ולהעביר את זה למקום שבו שניכם רוצים שלשניכם יהיה טוב, ולכן כל אחד מתאר מה קשה לו ומנסים למצוא דרכים להתחשב אחד בקשיים של השני. 

רעיונות מעולים תודה!משיח עכשיו!

חינוך בהחלט כן משפיע....מתעלה אליו

הרבה אנשים(לא כולם!)שלא חינכו אותם לזה אז כבוגרים אין להם את ההרגלים האלה

כיוון יפה וטוב. יישר כח.ד.

וכמובן, גם התיאור של "מה קשה" לא צריך להיות על כל דבר שונה קטן..

תשובה מהממת!!!בדילמה

ואני יכולה להעיד שזה ממש נכון

אני לא מסודרת באופי שלי, מאוד לא

עשיתי שינוי גדול מאוד אבל לשמור על זה זאת מלחמה יומיומית, זה לא שהפכתי להיות מסודרת וזה כבר לא קשה לי

ויש לי עוד דרך..

מוכר....בת 30

אנחנו כל חודש קונים כוסות זכוכית חדשות כי הוא השאיר את כולן (חוץ מאלה שנשברו) בכל מיני מקומות בשדות, בדרכים, במעיינות....חיוך גדול

 

אם יש משהו מסוים שמאוד מפריע לי- אני אומרת לו נקודתית. לפעמים עוזר לפעמים צריך עוד כמה תזכורות...

אני כזאת לגמרי!פרח-בר
בעלי בהתחלה היה משתגע, עד היום אני לא סוגרת ארונות/ בקבוקים משאירה כוסות קפה בכל הבית ,מוציאה חולצה ומשאירה ארון הפוך.
היום הוא כבר יודע שזו אני - ואני באמת קצת משתדלת והוא גם משתדל פחות להעיר ....
אבל מי שנולד וחונך או שיש לו אופי מסודר ויקי קשה לו להבין את הצד השני .... יש יתרון שאני בטוחה בו, אנשים מבולגנים אלו אנשים עם שמחת חיים , אף פעם לא משעמם ;)
טוב, אז קיבלתי מכולכםמשיח עכשיו!

אגב, שמתי לב שכולכם אומרים פחות או יותר אותו הדבר.

אז אני מקבלת על עצמי באמת לראות בבלגן הקטן שהוא יוצר חלק מהאופי שלו (הרי אי אפשר להיות מושלם ), ולהעביר ברוגע, מקווה שיצליח לי.

 

אשתדל לעדכן אם יהיו תוצאות טובות.

 

 

יש לך שתי אפשרויות-הקולה טובה

או לקבל אותו כמו שהוא- ולהחליט שלהרים פה ושם דברים ולהחזיר למקום זה לא נורא, ועדיף לא לריב על זה. ככה זה וזהו זה. 

עדיף בית רגוע מבית מסודר..

 

או לדבר על זה- אבל לשנות גישה.

קודם כל- לדבר לא בהאשמה אלא בגוף ראשון- לא "אתה מבולגן" אלא "מפריע לי שיש בלאגן, מציק לי לראות את הגרביים שלך בסלון"

לבוא במקום של שיח ולא של ריב- בא נחשוב ביחד איך לשפר את המצב הקיים כי לי קשה איתו.

ולתת לזה זמן וסבלנות- אנשים לא משתנים ביום אחד. תציעי לו שכל חודש הוא מתמקד בדבר אחד שמפריע לך- חודש אחד רק בלהחזיר את הסידור למקום, חודש אח"כ רק בלהחזיר את הכוס קפה (בעז"ה הסידור כבר יהיה אצלו הרגל בשלב הזה) ורק על זה מותר לך להעיר לו ולבקש ממנו.

ככה לאט לאט המצב ישתפר. 

 

תזכרי- יש לכם בעז"ה עוד הרבה שנים ביחד. סבלנות. תני לו את הזמן לעבוד על זה ולהשתפר. 

להעיר ולבקש- מתוך הבנה שזה לא יכול להשתנות בבת אחת- פוף מאדם מבולגן לאדם מסודר.

 

אם זו בעיית האופי היחידה שלו שמפריעה לךהלוי מא

זכית תחליקי זה ממש חפיף

הרבה פעמים זה בא מעייפותl666

פעם בעלי שכח את הכיפה שלו בקופסה של תה 

אם לא ישנים מספיק אז שוכחים את הכל

לדעתי אפשר לבקש יפה נקודתית פעם בתקופה משהו אחד

 

אוויש! גם אני כזה...אות והדר

זה לא בכוונה אבל באמת שלא! .

גם אם קבלתי החלטה מאה פעמים להיות בסדר, זה עדיין לא עוזר...

אצלי עוד יש תוספת באג, שאני מחזיר את הדברים למקום הלא נכון ואז לך תחפש! 

כמו סוכר במקרר, קפה במקפיא ואפילו ניסיתי לדחוף פעם את בקבוק שמן הזית למקרו גל 

זה רחפנות כזה שאשתי נשפכת ממנו ואני מתוסכל...

רחמנות עליך. חשבת על גירושין?חיובי
סתם בצחוק. תני לו לחיות..
ב"ה א) את יכולה לנסות לדבר איתו על זה שוב ושובmetorafi
זה כמובן במידה והוא מסכים להקשיב ומקבל

ב) את מגזימה אבל זכותך להגזים כל זוג והשאיפות שלו

ג) תשמחי שהוא עוזר יש בעלים שגם לא יוציאו שמיכות
אחרי כל התגובות עוד משהו קטןאמאשוני

אם יש לך משהו ספציפי שמוציא אותך מדעתך תנסי לבקש ממנו להשתדל רק בזה.

רוב העובדה על המידות תהיה שלך להתעלם ולהבליג על הבלאגן אבל לפחות משהו נקודתי אחד שתראי שהוא משתדל יעזור לך להסתכל עליו בעין טובה...

סתם לדוגמה, לי יש ג'וק כזה עם תאים של תיקים פתוחים. זה מוציא אותי מדעתי!

מצידי לפספס אוטובוס אחרון ושכל התאים (גם הריקים) יהיו סגורים.

בהתחלה זה גרם להרבה עצבים כי מבחינתי הוא היה עושה דווקא כשלא עצר לכמה שניות לסגור את התיק ומבחינתו הייתי סתם משוגעת.

אח"כ כשדיברנו על זה והסברתי לו שיש המון דברים שאני משתדלת להעלים מהם עין רק זה זה משהו שאני לא מצליחה אז הוא מבין והיום אנחנו צוחקים על זה (וכמובן סוגרים את כל התאים של כל התיקים לפני נסיעה)

 

ואגב, מי אמר שמקומם של הכלים המלוכלכים הוא בכיור? המום איזה מוזרה את!

סתם, אני אומרת כי גם לי בהתחלה היה מאוד קשה להתרגל שהכלים על השיש אבל יש לנו כיור אחד אז אנחנו לא מניחים בו כלים בכלל. כ"כ התרגלתי לזה שכשאנחנו מתארחים אצל ההורים שלי ואני רואה כלים בכיור אוטומטית אני מוציאה אותם לשיש ואמא שלי לא מבינה מה עובר עלי עד שאני קולטת מה עשיתי...

פעם שמעתי שיחה מיועצת זוגית והיא אמרה:חדשחדש
כשיש משהו שאחד הצדדים (הבעל או האישה) רוצה, צריך לשבת ביחד ולהחליט אם רוצים לעשות את זה. אם מחליטים שכן, הגיוני שהצד השני רק יסכים ולא ממש ירצה אבל זה לא משנה, אחרי שמחליטים זו כבר החלטה זוגית. עכשיו, הצד הראשון (מי שרצה את הדבר) צריך לחזק ולעודד את בן הזוג. לשם כך הוא צריך לשאול אותו איך הוא רוצה שיחזקו אותו ולעשות זאת.
אם מחליטים שלא רוצים לעשות - הצד השני צריך לעודד את מי שויתר.

לדוגמה במקרה שלך את רוצה שבעלך יהיה יותר מסודר. תשבו ותחשבו ביחד אם זה באמת מתאים לכם. אם כן, והוא מסכים להתאמץ וללכת איתך בזה, תשאלי אותו איך הוא רוצה שתחזקי אותו בזה, אם להזכיר לו מידי פעם ואיך, אם להעיר לו כשהוא שוכח ואיך, או רק לפרגן לו אחרי שהוא כן מסדר.
אם אתם מחליטים שלא. אז הוא צריך לחזק אותך בהחלטה הזו.
כמובן שבכל החלטה צריך להבין ולהעריך את מי שעושה את השינוי.
שינויים נעשים רק באהבה!
גם אצלנו היו גרביים זרוקות בסלון וכוסות קפהבב

בכל מיני מקומות...

שנים שזה עשה לי מרירות גדולה וכעס בלב..

עד שיום אחד הלכתי לשיעור שהיפך לי את כל ההסתכלות בשני כיוונים...

אחד : לדעת שכל מה שאתה פוגש אצל בן הזוג שלך קיים אצלך... בן הזוג הוא המראה שלך. לפעמים זה נראה  לא הגיוני והרי אני ההפך הגמור מזה(כמו מה שאת מתארת..) אבל בפנימיות יש איזו תכונה שצריכה תיקון גם אצלך וזה בא מאותו שורש של החיסרון שלו...

לדוגמא אצלי הבנתי שהשורש שאני פוגשת אצלי הוא שאני לא מספיק מתחשבת בו ומפרגנת לצרכים שלו , והוא לא מתחשב מספיק בצרכים שלי... זה אותו שורש גם אם הביטויים שלו שונים לחלוטין..- וזו רק דוגמא. כל אחד צריך להביט פנימה לעצמו ...

והדבר השני שזה המשך של ההסתכלות הראשונה : להביט במבט של רחמים (ולא של דין) שהרי גם אני לא מושלמת והייתי רוצה שיביטו על החסרונות שלי ברחמים ולא בדין... ומתוך כך גם להגיע למקום של תפילה על זה ועליו ועלי ועל שנינו...

ברכה והצלחה

נ.ב. יש לציין שנחנו נשואים כבר 22 שנה והיום ב"ה זה אפילו לא עושה לי טיפת מרירות...

יש תקווה!!!

איזו תגובה מחזקת! תודה רבה בב!גב'
יקרהתמיד נשאר אני

מבינה אותך מאד,

 

קשה להתנהל עם אנשים לא מאורגנים ברמות שאת מתארת. 

 

התיאור שלך נשמע כמו קושי משמעותי בהתארגנות. שמעת על זה פעם?

 

יש קושי בהתארגנות להבעה, קושי בהתארגנות לתנועה, קושי בהתארגנות עם זמן וקושי בהתארגנות במרחב.

 

קשיי ההתארגנות האלו מצטרפים הרבה פעמים לקשיי קשב וריכוז, לקויות למידה וכדומה. בעלך סובל מאחת מאלה?

 

בכל מקרה, קושי כזה הוא לקות (ברמה כזו אחרת) אמיתית, ופחות משהו שנוגע לבחירה. כמו שילד עם לקות למידה לא יכול לבחור לקלוט מהר חומר חדש, אנשים לא מאורגנים לא יכולים לבחור להיות מסודרים ממחר, למרות שלנו זה נראה נורא פשוט.

 

מה שיכול מאד לעזור זה טיפול אצל מרפאה בעיסוק שעובדת עם מבוגרים על התארגנות. בעלך לא יהפוך להיות המסודר באדם אך בהחלט יקבל כלים להתמודדות עם הקושי.

 

השאלה היא אם כגבר מצוי הוא יהיה מוכן לטפל בקושי הזה, ועוד אצל אשה... (לא מכירה מרפאים בעיסוק גברים). הקושי מפריע גם לו? הוא מודע אליו מספיק?

 

אם תרצי טלפון של מישהי מצוינת מוזמנת לפנות אלי.

 

ועד אז.. הרבה כח! זה באמת לא קל. בהצלחה!

 

 

 

 

 

 

סליחה שאני אומרת -מתואמת

אבל המצב שלו לא נשמע חמור עד כדי כך... יש קושי בהתארגנות, אבל נראה לי שפה מדובר ב"סתם" אדם לא מסודר.

(לא הגבתי למשיח עכשיו, כי כתבו לה הרבה תגובות חכמות, אבל התיאור שלה מזכיר לי גם את בעלי - ואפילו קצת צחקתי כשקראתי את זה - ונכון, לפעמים זה מעצבן אותי, אבל אולי בגלל שגם אני לא שיא המסודרת, ואולי באמת בגלל שיש לו תכונות טובות ומיוחדות מאוד, אז בדרך-כלל אני מצליחה להרפות מזה).

אני דווקא התחברתי לדבריהפרח-בר
ובתור אחת שסובלת מקשב וריכוז - חוסר ארגון הוא בין המאפיינים הבולטים .
צודקמעיין טוהר
אבל יש גם כאלו שאין להם קשיי למידה אבל רק אופי מפוזר, זה מתאים לפעמים לגאונים.
אני מסכימה עם כל הרעיונות של השלמה.
ובמיוחד עם הענין שלריב זו דוגמא יותר רעה. אל דאגה! הם ילמדו ממך אולי.
דבר אחד הפריע לי: האשמה היא לא בך!
באו נעמיד דברים על דיוקם: את בסדר והוא מבולגן אבל לריב איתו על זה זה לא יעיל ורק מזיק!כמו שלך יש מגרעות אז זו המגרעה שלו...
תודה על הדאגהמשיח עכשיו!

לבעלי אין בעיות קשב וריכוז וכו'

אני חושבת שעיין החוסר בסדר שלו זב פשוט החינוך מהבית שלו. אמא שלו היא האישה הכי לא מסודרת בעולם, ואני מוכנה להתחייב על זה...

בואו נגיד שהבית של ההורים שלו נראה כמו מחסן ואני לא מגזימה!

 

אני יודעת שמאד קשה לעבוד על הרגלים מהבית, ואני בעצמי עובדת על שלי מאד קשה, אני מקווה שאם באמת אפסיק לעשות מזה עניין, כי סך הכל הוא אדם ממש ממש טוב, יהיה לנו הרבה יותר כיף בחיים

בעלי לא מסודרשמח זה הכל
אני חושב שמשום שאינך עובדת יותר קל לראות את הטעויות" שלו שבטטח הוא לא עושה אותם בכוונה לי נראה שאת פשוט צריכה להבין את הקושי במלחמת הקיום על הפרנסה בחוץ, וכשמגיעים הבייתה מגיעים שחוקים אז קשה לחשוב על כל דבר ולו הקטן ביות ר של לשים כוס בכיור.
למרות זאת אני מאמין שההבנה שלך כלפיו בקשיים שהוא עובר תגרום להכרה בסיוע במשימות השוטפות ובסיוע לל בבית
לא מרגשאלי בלי

תהני מהחיים הכל בסדר לא לחפש צרות.

 

אני רק רוצמה להבהיר שאני לא באמת עקרת בית, לצערימשיח עכשיו!

עד עכשיו הייתי סטודנטית לתואר ראשון מאד קשה ואינטנסיבי והתחלקנו בעבודות הבית. השנה אני לומדת רק פעמיים בשבוע אז אני קוראת לעצמי "בערך עקרת בית".

ומאז ומתמיד עיצבן אותי החוסר סדר שלו, אבל עכשיו זה מטריף כי  אני עושה את כל עבודות הבית (ושמחה לעשות) ומה שבעצם נשאר לו זה רק לארגן את הבלגן שהוא יוצר.

אבל אני עובדת על עצמי

המדריכת כלות שלי אמרה ליאמא, ברוך ה'

שגורם מספר אחת לבעיות בשלום בית הוא עייפות.

גורם מספר 2 - מריבות על סדר ונקיון... קחי זאת לתשומת ליבך...

 

אני אישית, בפגישה ה-8 עם בעלי (אם אני לא טועה) אמרתי לו, בוא נדבר על החסרונות שלנו.

ואז אמרתי "תדע לך שאני שאני מבולגנת ולא מסודרת, אני יודעת שזה חסרון שלי, אני יכולה אולי להשתדל, אבל להיות ממש מסודרת אני אף פעם לא אהיה, אז תקח את זה בחשבון, שלא יהיה מקח טעות, אל תצפה לבית מסודר ומבריק, ואל תבוא אלי בטענות אחרי הנישואים..."

אני מזכירה לו את זה מדי פעם. אבל יחסית הוא התרגל. הוא בא מבית ממש מצוחצח, ואצלנו בבית הדברים זורמים אחרת. אבל יש יותר נחת (אני מקוה).

בעלי יודעת שאם הבית ממש מבולגן - התפקיד שלו זה לסדר, כי אני לא יודעת איך להתמודד עם זה.

ושוב, זה לא שאני לא מסדרת ומנקה, מבשלת ומגהצת, אבל לא ברמה שהוא היה רגיל בבית, וגם הוא עושה הרבה.

 

אם קשה לו להיות מסודר, זה בסדר (לדעתי), אבל אולי תתני לו תפקיד אחר כדי שכן תרגישי שהוא שותף ולהוריד מהעומס שלך (נגיד אני אישית, יעדיף לשטוף כלים/לבשל/לגהץ ושבעלי יסדר/יטאטא/יקפל כביסה) את יכולה לתת לו נגיד לשטוף כלים, שזה דבר יותר ברור ובזמן הזה לסדר את הדברים שהוא בלגן...

ב״ה אשתי אמרה שאסור להאמין לשמועותmetorafi

רק למחקרים אימפיריים שהוכחו מדעית/ סטטיסטית!!!

מנסיון זה מתחיל מהבית ואם אמא שלוחליל הרועים
לא חינכה (וחונכה!) לסדר
קשה מאד לשנות...
צריך להשלים עם זה ולשנות מה שאפשר אבל בגדול להבין את המצב


מנסיון הפוך
יש כאלה שאמא מסודרת מידי- גורמת להם להיות הפוךיעל מהדרוםאחרונה
אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגועאחרונה
עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משהאחרונה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהםאחרונה

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

שאלה על קניית דירהברגוע

אנחנו קונים בעז"ה דירה יד 2. 

המוכר כבר דיבר עם עו"ד שהוא מכיר, האם חשוב שנקח עו"ד משלנו או שאפשר שהעו"ד יהיה של שנינו?

התשלום לעו"ד יהיה בכל מקרה זהה כך או כךנפשי תערוג

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים


קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

תודהברגוע
אם מכירים עורך דין אישית, אפשר להוריד את המחירפשוט אני..

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

 

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

זה כבר נתון להתמקחותנפשי תערוג

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

לנו הוא עשה הנחה דווקא לשנינואריק מהדרום
ואמר שבמקרה של סכסוך ביננו הוא לא יוכל לייצג אף צד.
אם לא יוכל לייצג אף צד.נפשי תערוג

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)


ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.


ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

כןאריק מהדרום
במקרה של סכסוך הוא אמר שנצטרך כל אחד לקחת עו"ד אחר.
אז למה מראש להכנס לזה?נפשי תערוג
מה היתרון שזה עו"ד יחיד?
חוץ מההנחה המשמעותית שקיבלנואריק מהדרום

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

המחיר יצא יותר יקרברגוע

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

חד משמעית עו"ד משלכםנקדימון
כשאצלנו במשפחה היה צריך למכור דירת ירושה של סבא וסבתא אז כל אחד לקח עו"ד, וזה התברר כברכה גדולה כי הקונה ניסתה לעשות קונצים, והעו"ד שלנו אמר להורים שלי שהם לא צריכים לדאוג והוא יסדר את זה מול העו"ד שלה.


ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עו"ד משלכם.והנה חלום
וגם מומלץ לעשות בדיקת דירה (בדק בית) במיוחד ביד שניה 
מצטרף להנלהעני ממעש

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

לגבי בדק ביתברגוע

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

עלול להיותהעני ממעש

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה


כןתהילה 3>אחרונה
תורם זרם …Avi2500

אשמח לעצת ההמונים , נשוי מזה כ 10 שנים , נשוי +2 ועוד אחד בדרך , לכול אורך הנישואין הולך בתחושה שאשתי עד כמה שאפשר לקרוא לזה ככה התחתנה איתי נטו בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת במשפחה שלה , במשפחה שלה יש לציין יש איזה לחץ לא נורמלי להביא כמה שיותר ילדים , ואשתי כל הזמן בתוך הלחץ הזה , אם לאומר תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות ושכול הבית ישרף , שום דבר פשוט לא מעניין היא יכולה לרבוץ על הספה שעות שהילדים יהרגו אחד תשני אבל היא בשלה , היא אחת הנשים הכי עצלניות שראיתי בעולם מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה , אני תאמת די נשבר לי מזה , לא מציף תבעיה כי אני יודע מה יהיה התשובה שלה , ממש בא לי כבר להתגרש ממנה אבל חושב רק על הילדים , אף פעם לא הרגשתי איזה קשר מיוחד איתה היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי אם להיות בוטה …

ממש מתלבט אך ממשיכים מכאן כי דיי קשה לי לראות את עצמי עוד כמה שנים איתה …

הדייטים ושנים ראשונות לא הציפו את הנל???העני ממעש
זוג דתי שהכירו בשידוך אף פעם אי אפשר לדעתAvi2500
גם נכוןהעני ממעש

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים


הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

 

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

בקצרההעני ממעש
ממליץ לדבר עם עצמך , לבד או בסיוע איש מקצוע , להבין מה המצב מקדמת דנא ועד כעת, וצפי להמשך הדרך הטבע עד 120


להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .


כל זה בקיצור ניסיתי לעזור


אל תהיה בעמדת התורםנעמי28

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?


לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.


מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?


אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

נשמע קשוח ברמותוהנה חלום

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

אתה כותב תחושות איומותזיויק
ומעט עובדות
נשמעoo

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים


מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות


אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית


תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה


לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

אני מניחה*אשתו של בעלי*

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

לבדוק רקע נפשינפשי תערוג

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

מה זה לא עושה כלום?הסטורי
לא מבשלת? לא מנקה? לא מסדרת את הבית? לא עובדת בחוץ?


הילדים באמת מוזנחים?


משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

מה אתה רואה שכן טוב באישתך?שוקו.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

סליחה שמתערבתאני:)))))

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

למה אתה התחתנת איתה בעצם?תהילה 3>אחרונה

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.


 

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן. 

אולי יעניין אותך