מצד אחד לא "לחמם" את האווירה, ומצד שני להמשיך כרגיל..

אל תנסי להראות לו שזה לא שייך, כי הרבה פעמים המסר לא עובר בדיוק בצורה שאת התכוונת שיעבור, וזה ממש יכול לפגוע..

אם את לא מחממת את האווירה, הוא גם ככה לא יפתח יותר מדי את הציפיות, ותוכלי להגיד לו בטלפון שזה לא מתאים.

רק אם החלטת לחתוך, אל תחכי שהוא יתקשר, אלא תתקשרי את אליו.

אם זה ממש ברור לך שזה לא מתאים, את יכולה להתקשר גם שעות ספורות לאחר הפגישה ולחתוך.

לחמם-להראות התלהבות יתר,לשדר לו שאת מעוניינת וכו

הרבה פעמים הבחור או הבחורה השקיעו כסף וזמן יקר כדי להגיע לפגישה,

וזה נראה לי ממש פוגע ומזלזל ככה לחתוך תוך זמן קצר.

אם שניהם מגיעים ביחד למסקנה שהם לא מתאימים - אז סבבה, אפשר גם לסיים את הפגישה תוך שתי דקות.

אבל אם מדובר שרק לצד אחד זה ברור שזה לא מתאים - אז זה נראה לי התנהגות חסרת דרך-ארץ בעליל!

לא מדובר כאן על "שוּק בשר" מדובר כאן על בני-אדם, וגם אם זה לא מתאים לדעתך, חייבים להתנהג בדרך-ארץ ולכבד את הצד השני.

אני לא אומר שצריך להתנהג כאילו טוב לך בפגישה, אבל חייבים להתנהג כמו בני-אדם.

התקופה הזאת היא מספיק קשה בפני עצמה, והתייחסות מזלזלת כזאת מחמירה את המצב מאד.

חחחח ברורררר אני ערכתי תהודעה מיד אחרי זה...

מוזר שזה לא השתנה....

כן ברור היינו הך 

זה לא עובד בצורה הזאת,

כמעט אף-אחת לא תגיד לך בפגישה שזה לא מתאים, אא"כ נוצר מצב שלשניכם זה ברור.

ואז כמו שאמרתי לעיל אין בעיה לסיים את הסיפור גם תוך 2 דקות.

ולרוב, גם אי-התאמה שהיא לא הדדית תהיה מסיבה חיצונית, כי בד"כ אם נפגשים זה אומר שלפחות יש התאמה מינימלית בסגנון חיים.

אם למשל אתה דתי, אין כמעט סיכוי שהיא תגיע לך עם מכנסיים, גופיה וכד' כך שתוכל לפסול באופן מהותי מיד.

ולכן "לזרוק" את הבחור ובייחוד בחורה (שאצלה המראה החיצוני יותר מהותי) לאחר זמן כ"כ קצר,

זה נראה לי מגעיל וחסר דרך ארץ.

וגם לה ברור שאתה אדם כזה, אז הייתי אולי אולי מסכים איתך..

מכיוון שאני כנראה לא ממש מנצל עד תום את הזמן שלי,

אז מבחינתי, להתייחס לזאת שאני פוגש כאל בזבוז זמן, וזה לא משנה כמה היא לא מוצאת-חן בעיניי, זאת לא דרך ארץ..

אם הצלחת למנוע את הפגישה מראש - אז מצויין!

אבל אם כבר הגעת ונפגשת והקצית לזה זמן, אז למה להתייחס אליה כאל בזבוז זמן??

זה נראה לי מאד פוגע ומעליב..

מעניין.. יצא לך לפגוש פעם בחורה שהייתה נראית לך בכיוון, והיא זרקה אותך תוך פחות משעה וחצי?

ניסית פעם לדמיין את התחושה?

ותחשוב גם שבנות הן הרבה יותר רגישות מאיתנו..

אני בא בגישה שאני מתייחס אליה כאל בן-אדם ולא כאל זמן קצוב..

וזה ישמח אותי אם גם היא תתייחס אלי כך.

אנשים יכולים להיפגע ולהיעלב.

אם תחתוך ישר- אפשר לפרש את זה שאפילו שעה וחצי הבנ"א לא שווה בשבילך.

אני בדעה שאם כבר הגעת וכבר אתם נפגשים, תן מקום לקצת כבוד ונימוסים... 

וזהו.

מפה והלאה אתה משוחרר.

וגם כולנו אומרים שלא צריך "לחמם" את האווירה.

אבל לחתוך בן-אדם תוך פחות משעה וחצי, זה מעיד על זלזול או על חסך רגשי עמוק.

עד הטיעון הזה אפילו לא התחלת לשכנע אותי,

אבל הטיעון שהבאת עכשיו - זהו טיעון מנצח!

אז אני מודיע על כניעה ללא תנאים!

בס"ד

שלום לכולם,

אולם בזמן אמת, כשהצד השני,

נוהג בחוסר יושר, זה בוודאי מעליב

יותר.

                          בתודה ובברכה

                  שנזזכה לא לפגוע ולא להיפגע

אני מניח שזאת תהיה אחלה טענה בשמים

כשישאלו אותך איך העזת להעביר את זמנך בשיחה בטלה עם גבר שלא ראית בו קשר רציני.

כשישאלו אותך איך העזת לכלות את ממונו של בחור עם הכנסה עלובה

כשישאלו אותך איך לא רעדת על הביטול תורה שגרמת לבחור שיצא ואת מעולם לא רצית

כשישאלו אותך איך לא בכית כשהמשכת עם בחור שרצה ואת רק היית מתה שיעיף אותך

אבל כן. זה נשמע הגיוני מה שאת אומרת סך הכל.

הרגשתי צורך להוסיף - מתנצל על התוקפנות, אני פשוט שונא החפצת גברים. 

זה לא מכבד ולא יהודי בעיני, יש בנו הרבה מעבר למין הזכרי שלנו את יודעת?

בעיני המשוואה פשוטה - כל פגישה שאת בטוחה שהיא לא והוא ממשיך כי את לא סיימת

את בעצם מבזבזת לו את הזמן ומזלזלת בו.

וזאת ממש לא השפלה הוא יחיה תאמיני לי.
וגם אם כן זה עדיף - אפילו בשבילך.

מה הקשר באמצע פגישה? אם החלטת שלא מתאים לך תרימי טלפון אחרי הפגישה "תקשיב זה לא זה"

אני לא רואה סיבה למה כמעט כולם עושים את זה ורק את חושבת שזה משפיל גברים ולבזבז את זמנם זה יותר נכון.

ולמקרה שלא הבנת בהשוואה שלי - לא דיברתי על הבחור ספציפי ולא על חשבונות שמים.

דיברתי על מוסר פשוט.

כל דקה שהוא איתך זאת דקה שהוא לא במקום אחר. זאת הנקודה שלי.
ואת גורמת לו להיות איתך לעוד פגישה ועוד פגישה ולמה? כי את לא מוכנה להגיד לו שזה לא מתאים.

אני לא צריך להיות באבא כדי לדעת שזה מעשה לא מוסרי - ובשמים אני חושב (או יותר נכון מקווה ורוצה לחשוב) שבסופו של דבר לא מתגמלים יפה מעשים לא מוסריים. אבל בכללי זאת הייתה צורת התבטאות להראות את הבזבוז זמן שאת גורמת לו

את יודעת שעל פי התורה למשל לזמן שיכולת להשקיע ולהרוויח במקום אחר יש ערך ממוני?

אני לא מדבר על אמצע הפגישה לסיים אבל אחרי שהחלטת שזה לא זה הכי נכון אמיתי ולגיטימי שבעולם להרים טלפון ולסיים את זה!!!

סליחה על כך.

אני עדיין לא מסכים עם הטענה "הגבר צריך....", אני עדיין רואה את זה כהחפצת גברים.

זה נכון שיש תכונות שמיוחסות יותר לגבר ותכונות שמיוחסות יותר לאישה.

וזה נכון שיש עולם רוחני שיותר שייך לגבר ועולם רוחני שיותר שייך לאישה - 

אבל לעשות "העתק הדבק" מהסוגיה על הדף למקרים במציאות היא עוול בעיני.

או כמו שהרב טאו מציין בהקדמה לחוברת שלו "שעשני כרצונו" (שאגב מצטער שכל הביקורות שיצאו על החוברת הזאת כנראה פספסו): "מי שפוסק הלכה מהסוגיה בחוברת זו הוא בכלל אלו אשר מבלי עולם במישנתם" (ציטוט מזיכרון)

בסופו של דבר אם להתייחס למקרה - 

אני חושב שראוי לתת תחושה טובה אבל לא מבטיחה (להימנע מביטויים על עתיד או דברים בסגנון) 

להיפרד לשלום בלי למהר (בכל זאת מגיע לו כבוד - הוא השקיע בפגישה. ) 

מחר להרים צלצול ושיחת "זה לא אתה זה לא אני זה שנינו ביחד" מסורתית וכולם הולכים הביתה בשלום.

אך היא עדיין מוזרה לי כאמירה לכלל.

אם נניח שכל עמ"י יקבל את הפסק הלכה של הרב שלך -

הרי ברור שאז כל מי שפוסל בפגישה שניה זה יהיה על מראה לא?

אם כן הפסק שלו מדבר ברעיוני על מציאות שאדם צריך לפסול בלי לפגוע באגו של הצד השני וזה לא חייב להתבטא בפגישה נוספת אם הצד השני יקלוט את זה גם בה או שאם הצד השני לא מאויים מבחינת המראה למשל (מה אם זאת דוגמנית?)

ועוד יש לדון - האם לפסול על אופי זה לא יותר חמור מאשר מראה?

אני יכול להגיד שבי הרבה יותר פוגע שאדם רואה מה יש לי להציע מבחינת אישיות ומחליט לא להשקיע בי מאשר אדם שפשוט המראה שלי לא בא לו בטוב.

זה לא משהו שאמור להיות רשמי..

פשוט לאחר זמן-מה קמים ומתחילים ללכת לכיוון התחנה, האוטו וכד'.

ואם הבחורה היא זו שרוצה, אין שום מניעה שהיא זו שתציע לבחור לקום ולהתחיל ללכת..

ואם הפגישה הייתה נורמלית, אז זה גם לא דבר שחייב להעיד על ההמשך..

לקצר את הפגישה באופן בוטה זה אכן משפיל, גם בחורים וגם בחורות.

אבל אם הפגישה הייתה סה"כ סבירה ומכבדת, אין שום מניעה שהבחורה היא זו שתסיים אותה.

"לא כל שכן" - נאמר במשפט שמביע תמיהה! - 

"אם זה כך, לא כל שכן הדבר ההוא?!" 

אם רוצים לציין את הק"ו בניחותא, די לכתוב: "כל שכן".

דומני שגם באחד השירים של שולי רנד יש את אותה טעות.

עד כאן.

לא חייבים ליפול על הבן-אדם.

אישית לדעתי, יותר מכבד לתת לפגישה להסתיים ואחריה לדבר טלפונית.

שאלות דומות שכדאי לתת עליהן את הדעת:

מה אותך היה יותר מכבד?

מה משמעות של פגישה?

בתחומים אחרים, מה יותר מכבד? ובמה התחומים האלו שונים ודומים לפגישה?

לפי כל התגובות שראיתי כאן, יש לפחות כמחצית שרואה בהפסקה באמצע הפגישה מעשה פוגע.

לכן, לא כל-כך משנה מה אותי היה מכבד, ההסתברות שמעשה כזה יוביל לפגיעה בצד השני היא 50% ומעלה.

האם שווה אם כן להתנהג בצורה כזאת?

נראה לי שכל ההתפלספות והשיקולים לעיל בענין כן/לא ביטול תורה וכיו"ב, לא יכולים לבוא בְּמָקום שאדם יצא פגוע בצורה שכזו מפגישה.

(נח לו לאדם שיפיל את עצמו לכבשן האש ואל ילבין פני חבירו ברבים. ונראה לי שכדאי שישב לפגישה עוד חצי שעה ואל ילבין פני חבירו גם שלא ברבים).

ממש נכון!

אני כבחור הייתי נפגע מאוד, אם בחורה הייתה חותכת אחרי חצי שעה...

אני מניח שבחורה בוודאי הייתה נפגעת(לפחות רובן)...

גם ככה זו תקופה לא קלה , אז כדאי להתחשב!

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם