הייתי עושה את זה, וחותכת את הקשר,
אבל אני כן מרגישה שיש בבחור הנוכחי פוטנציאל כולשהו..
ואם אחתוך כשאני מרגישה כך, זה נראה לי הרבה יותר לא מוסרי..

הפזילה שלך לבחור השני יכולה לנבוע משתי סיבות:

(I) שהבחור הראשון אמנם הוא נחמד אבל הוא "לא עושה לך את זה..".

(II) שיש לך נטיה טבעית לפזול לצדדים ולחשוב שאולי עם ההוא יהיה לך יותר טוב..

תעצרי, ותחשבי עם עצמך בכנות מהו הגורם העיקרי שגורם לך לתסבוך הזה..

בסופו של דבר, המצב הוא רק סימפטום לבעיה.

דרך אגב, זה שלבחור הראשון יש תכונות שאת מחפשת, זה ממש לא מחייב שיהיה לך טוב איתו.

חוץ מדברים עקרוניים כמו אידאולוגיות ונושאי דת, שאר התכונות הן רק סטטיסטיקות לסיכוי לכימיה.

באופן עקרוני, אם אין לך נטיה לפזול לצדדים (מה שכתבתי ב-(II)), אז כנראה שלא באמת טוב לך עם הבחור הראשון.

ואז אין שום מניעה לעזוב אותו ולעבור לבחור השני.

וכן אני יכולה לומר שמהצד החיצוני שלו  הוא לא מי שדימינתי לעצמי, אבל..

בכל קשר אחר שהיה או שיהיה, אם תהיה סיטואציה דומה אני אמשיך..כי זה כן דבר שיכול להשתנות..
אבל כאן..ממ..

לא יודעת!

פשוט לא יודעת..
וגם יש את העניין שאני לא מכירה את הבחור השני בכלל, אפילו לא ברמת הפרטים.
אם והיה, ובאמת אברר עליו, ולא ישמע לי פרט כולשהו..ולא אסכים להיפגש, זה יהיה מגוחך, כי תכלס בגללו חתכתי..

לא ככה?

כי גם ככה הראשון "לא עשה לך את זה..",

הוא כנראה רק זירז את מה שכנראה היה צריך להיות.

רק בחריפות יותר.

אחרי הרבה בכי והתלבטויות, החלטתי שהכי נכון לסגור את הפינה של הבחור שבגללו אני לא ב100% בקשר הנוכחי.

גם הסברתי את זה לבחור הנוכחי (שאגב, היום הוא בעלי הנוכחי..), והתנצלתי מאוד מכל הלב.

פשוט אמרתי לו מה המצב, אמרתי לו שאני מרגישה שזה לא הוגן כלפיו שניפגש כשזה המצב.

הוא לגמרי הבין אם כי התבאס עד מאוד.

ובסוף? יצאתי עם ההוא חודש, שבסופו היה ברור כשמש שאין בינינו טיפת קשר. ונפגשתי עם הבחור ה"מושהה" בלב שמח ונקי לגמרי. אה, וגם התחתנו בסוף. 

כי גם גבר לא אמור להיות מסוגל לדבר כזה, אלא אם כן הוא לא שפוי..

התורה אמנם לא אוסרת לשאת שתי נשים,

אבל אפשר לעשות הרבה מעשים לא נורמלים שהם מותרים מן התורה (כמו לקחת סמים).

ובמציאות של ימינו, מדובר על חוסר נורמליות.

במציאות של פעם הקשר בין איש לאישה איפשר את זה,

כיום זה לא נכון, ובין השאר בגלל זה ר' גרשום מאור-הגולה אסר לעשות זאת.

הטענה שלך ממש אבל ממש לא קשורה!

התורה מבדילה בין הגבר לאישה מבחינה הלכתית.

זה לא קשור בכלל לעניין הנפשי!

מבחינה התורה גם מותר לאדם לצרוך סמים, זה לא הופך אותו לאדם שפוי..

*בשביל למנוע אי-הבנות, מדובר רק על המציאות היום!

מבנה הנפש של הגבר והאישה בנוי אחרת.

זה מופיע גם במהר"ל נתיב האמת - באישה תכונת הנאמנות חזקה יותר מאצל הגבר.

גבר שבוגד באישתו זה לא בהכרח מעיד על חוסר אהבה מוחלט לאישתו לעומת אישה שבוגדת בבעלה זה מסמן שבעלה מחוק בעיניה.

הסוגיה המוסרית מתנהלת במישור אחר - 

החברה האנושית משתנה מתקופה לתקופה - פילגש פעם היה דבר נהוג היום לא, היחס לנשים שונה, פעם לשאת כמה נשים (בתרבויות מסוימות היום זה עדיין מקובל) היה יותר מקובל וכו.

לכן כיום גבר שישא 2 נשים ומעלה למרות שהמבנה הנפשי שלו מסוגל לזה מבחינת התודעה החברתית שהוא שרוי בה קשה לי להאמין שהוא באמת יתייחס לשתיהן בצורה הגונה או שהיחס הכללי שלו לנשים הוא נכון.

אבל היות ומדובר בסוגיה מוסרית ולא נפשית - הדבר נתון לשינוי לאור הפרט.

מה שלא כן במבנה הנפשי. (אמנם ניתן להרוס אותו אבל פה שייך המונח "הרס" ולא "שינוי")

לכן מצד הסוגיה המוסרית איש ואישה שווים לגמרי בנושא! בגידה היא בגידה היא בגידה ומבחינה מוסרית אין פה הבדל בין העוול שהאיש עולל לבין העוול שהאישה עוללה.

כמובן שכל זה טוב ויפה בסוגיה התיאורטית ובמציאות מומלץ להתנהל לפי רוב העולם ולא להחליט ש"לגבר מותר" ו"לאישה אסור" בצורה סטיגמטית, הנושא הרבה הרבה יותר רחב ומלקחת סעיף ממנו ולפסוק על פיו

גם על הגבר זה משפיע מאד מאד מבחינה נפשית.

וכמו שהרצי"ה כתב:

"כי תהיינה לאיש שתי נשים" התוצאה תהיה ש-"האחת אהובה והאחת שנואה".

אין לגבר אפשרות נפשית לאהוב את שתיהן.

ומכיוון שבאופן הזוגיות שנהוגה בימינו נחוץ שתהיה אהבה בין בני-הזוג,

אז לענ"ד הגישה של לצאת עם שתיים במקביל אינה לגיטימית.

אישה לא מסוגלת לשאת 2 גברים. 

אין את זה בעולם הרוחני שלה - כאשר אישה מקודשת לגבר נגמר הסיפור (למרות שיש סוגיה מרתקת על הנושא לגבי חצי שפחה חצי בת חורין אבל זה כי סתם בא לי להתלהב על נושא שלמדתי;) ) 

ברור שכאשר גבר נושא 2 נשים יווצרו בעיות! אבל יש לו יכולת במבנה הנפשי לשאת אותן.

מה שאתה דיברת למיטב הבנתי אותך זה מה שאני קורא לו הרובד המוסרי - מבחינת המציאות שאתה חי זה יהרוס אותך אבל במציאות אידאית כלשהי הדבר תיאורטית יכול להתאפשר.

יש סיבה הרבה הרבה הרבה יותר פשוטה למה יש את ההבדל הזה בין נשים לגברים..

וזה ממש לא קשור למבנה נפשי!

נכון שיש הבדל במבנה הנפשי, אבל זה ממש לא הופך את הגבר למסוגל לשאת שתי נשים!

האם גבר יכול לקדש 2 נשים? כן.

האם גבר יכול לקדש גבר? לא.

אישה לקדש אישה? לא.

אישה להתקדש ל2 גברים? לא.

מדובר פה בביטוי מעשי למציאות ומבנה נפש רוחני

תנסה לחשוב קצת..

על עוד סיבה שהיא הרבה יותר פשוטה ובסיסית, למה אישה לא יכולה להינשא לשני גברים?

ואז תבין למה כנראה הסיבה של המבנה הנפשי היא שולית לחלוטין!

ועדיין - המציאות החומרית מבטאת עקרון רוחני.

למה אצל אישה זה מתבטא בצורה כזאת ולא אצל גבר?

ויותר מזה - האם חוסר קידושין זאת בעיה טכנית גרידא מבחינתך? הרי אני מניח שאני לא צריך ללמד אותך שיש מקרים בגמרא של הסתבכויות על גבי הסתבכויות.

אבל אצל אישה המשוואה פשוטה - מהרגע שהיא מקודשת היא נעולה בפני כל העולם. נקודה. 

המהרל מלא בזה - אישה כנגד החומר והגבר כנגד הצורה.

חומר יכול לקבל צורה אחת אך צורה יכולה להופיע בכמה חומרים.

מה שאתה אומר זה עקרון טכני שאינו מייצג את עצם ההלכה - הרי לפי המציאות ניתן יהיה לעקוף את הבעיה לא? אם כן מדוע זה לא תופס כלל וכלל? הרי יש מצב שקידושין תופסים למרות שהן לא כשרים נכון?

אתה לא בכיוון..

זה עוד הרבה לפני ההלכה..

תנסה לחשוב על הסיבה הכי הכי בסיסית, למה אישה לא יכולה לשאת שני גברים?

רמז: יכול להיות שהבדיקות של ה-DNA היום יכולות לפתור את הבעיה.

       אם כי, מבחינה הלכתית סומכים על בדיקת DNA רק כמוצא אחרון.

כמו שכבר כתבתי - הבנתי בדיוק למה אתה מתכוון.

וזאת בדיוק הנקודה שלי - המציאות היום לכאורה לפי שיטתך מאפשרת לאישה להתקדש ל2 גברים. (מבחינה הלכתית טהורה עזוב חרם דרבינו גרשום, שלא כלכך תקף כבר, והכל)

והרי אתה יודע שזה לא אפשרי נכון?

כי ההלכה לא יכולה להתיר משהו רק כי יש כיום פיתרון למקרה שיהיה תסביך,

היא יכולה לפעמים להתיר דברים רק  כשהפיתרון מונע את התסביך מראש.

(וכאן מדובר על פיתרון לתסביך ולא על פיתרון שמונע תסביך)

וחוץ מזה מכיוון שהאיסור הוא מדאורייתא, אז גם אם הטעם בטל המצווה לא בטילה.

אבל בין אם היום זה פתיר ובין אם לאו, ברור שכשצוונו על זה הטעם שהבאת היה זניח לחלוטין!

ולגבי קידושין של אישה לשני גברים, למה/האם זה לא תופס?

אתה יכול לעיין במסכת קידושין דף נא. ובפרשנים והפוסקים שם (מחלוקת רבא ואביי).

רק בשביל האפשרות שמה אולי עם השני זה ילך.

גם מפני שאת לא באמת יודעת עליו יותר מידי וגם כי עם הנוכחי הולך לא רע.

נסי לבחון את הקשר כרגע כמו שבחנת תמיד ולהוציא את המחשבות על הבחור השני.

בד"כ הדמיון בדברים מסוג זה פועל הרבה יותר מהמציאות בשטח.

(זה שציינת שאת בקושי מכירה אותו מראה שיש סיכוי שהדמיון הוא העיקרי בסיפור)

לא פשוט..אבל בהחלטתך.

בהצלחה!

שהתגובות פה ממש עזרו לי.. אז תודה!

וממש ישבתי עם עצמי וחשבתי למה הבחור השני "מפריע לי" בקשר הנוכחי, וגם למה זה כזה חזק ובעוצמה..
קיצור,
יצאתי עם 3-4 נקודות עיקריות שהפריעו לי מאוד בקשר הנוכחי, והיו "סמויים" או שניסיתי להתעלם מהם.

והחלטתי לחתוך איתו, משום שאני בדרך כלל לא אדם שמסתכל לצדדים, במיוחד בענינים של דייטים, וכן, אני מתלבטת המון, אבל כשאני מחליטה משו, אז אני שם לגמרי.

לכן, המצב הזה לא התאים לי, וכמו שרוני אמר, כנראה הבחור פשוט"לא עשה לי את זה.." ובמוקדם או במאוחר זה היה קורה.

אז תודה לכם.

אני מרגישה שלימה עם ההחלטה.( וגם לוקחת בפרופורציות, את הבחור השני, תכלס, לא מכירה אותו, אבל הוא רק היה זה שזירז את הענינים..ואם הבחור הנוכחי היה ממש מלהיב אותי, אז גם לא הייתי מסתכלת עליו כרגע יותר מידי..)

ו..לא חשבתי שזה יעשה לי טוב לשתף אנשים שלא מכירים אותי..

אבל הינה הוכחה שזה עוזר..

מאותה סיבה שאין פה בחור נכון.

הבחור הראשון יכול להיות בעלך באותה מידה שהבחור השני יכול להיות בעלך וחשוב שתדעי את זה - את לא בוחרת את "האחד" את בוחרת במי להשקיע ולהפוך אותו לאחד שלך.

אין פה בחירה בין נכון ללא נכון אלא יש פה בחירה בין מה את רוצה למה את לא רוצה.

וזה לכן גם מפיל עליך את מלוא האחריות - את לא תוכלי ללכת לבחור השני ואז לחזור בך בטענה ש"אופס טעיתי זה לא אתה", את בחרת בזה.

הנקודה שלי שיותר מעל הבחור את צריכה לחשוב על המהלך הנפשי שאת עוברת עם עצמך -

האם מעבר מבחור לבחור לא יזיק לך מבחינה נפשית?

האם ההתמכרות לחדש ולמעניין לא תשאב אותך על פני השיגרה והנורמה? כי בסופו של דבר גם עם הבחור המעניין יותר צריך לצאת כמה זמן ותהיה שיגרה ועלול לבוא פתאום בחור חדש ומסקרן.

האם ההחלפה הזאת לא גורמת לך לחוש ששום קשר הוא לא רציני ותמיד אפשר לעשות "יו טרן" מכל סיבה שלא תהיה?

תחשבי על הנפש שלך ואיזה עולם זה יוצר אצלך בכל הנוגע לערכים כמו מחוייבות בחירה והשקעה ותראי מה את חושבת.

כמובן שבהחלט יכול להשני שהשני יותר מתאים לך מהראשון - אבל תהיי אמיתית! תבררי את זה על פי שכל קר, ועל פניו קשה לי להאמין שבחור שלא פגשת יהיה מתאים יותר מבחור שאת יוצאת איתו וטוענת שהוא טוב לך.

הבחירה היא בידיים שלך וזאת הנפש שלך ואיך את מעצבת אותה.

המון בהצלחה!

קראת את התגובה הזאת?

אמנם זה מוזר לעשות זאת, אבל כנראה שזה אפשרי לפעמים..

לא הבנתי מה אתה בא להגיד?

המקרה לא מוכיח כלום, כי באותה מידה זה יכול היה להיות שהיא תתחתן עם הבחור השני או שעם אף אחד.

הנקודה שלי היא שאין פה "בחירה נכונה" וסוגשל כרטיס שאתה מגרד ורואה מה יוצא.

יש השקעה וגם מזל כמובן אבל השאלה היא מה התהליך שאתה עובר עם עצמך - אדם שדרך על כל היקום בשביל להגיע לאחת בעיני זה לא שווה את זה.

וכדברי הראש ישיבה שלי - שכולם יהיו בחתונה שלך, אתה צריך לשאול את עצמך האם ריבונו של עולם יהיה או לא.

ואם אני אביא לך מקרה של אדם שלא שמר נגיעה,החליף בחורות כמו גרביים ואז הצליח להתחתן זה יוכיח משהו(ויש הרבה כאלו)? באמת שאני לא מבין מה אתה מנסה להגיד...

"את לא תוכלי ללכת לבחור השני ואז לחזור בך בטענה ש"אופס טעיתי זה לא אתה", את בחרת בזה."

לא התכוונתי לכך שזגזוג לא אפשרי.

אנחנו לצערי רואים דברים כאלו כדבר שבשיגרה.

אבל שאדם חי באשליה שהוא מחפש את ה"אחד", אז הוא סוגשל עובד על עצמו שהטעויות שהוא עשה הם לא באשמתו.

"זה פשוט לא אתה - אתה לא "האחד", זה לא אני שטעיתי" צורת מחשבה שכזאת קיימת בנו בהחלט במודע או שלא במודע, וזאת תודעה שלדעתי היא מאוד מזיקה.

לכן אם אדם מבין ששני הצדדים נכונים באותה מידה במובן מסוים (שוב - יש מזל ויש התאמות אני לא כופר בכך) והכל תלוי בו אין לו את מי להאשים בטעויות שלו והוא לומד לקחת אחריות על מעשיו.

אדם שרואה את הטעויות שלו כחיצוניות לו לא ילמד לקחת אחריות בקלות והדבר עלול להתבטא בהמשך חייו.

זאת דעתי לפחות...

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.