איך מצליחים לחנך ילדים בלי "איומים"?מתואמת

 ההגדרה הזו קצת מרחיקת לכת, ובכל זאת - אנו שמים לב שהרבה פעמים כשאנו מבקשים מהילדים דברים (כמו להתלבש, להתרחץ,  לאכול) אנחנו אומרים להם שאם לא יעשו כך, לא יקבלו ממתק/פרס/סיפור וכדומה.

אבל זה לא צריך להיות כך! הילדים "אמורים" לשמוע בקולנו בשמחה! להבין בעצמם שכדאי להם לעשות את הדבר הזה! לשמוח ממצוות כיבוד הורים שמזדמנת להם! (כמובן, אולי התיאור הזה אוטופי מדי...)

בקיצור, איך מחנכים אותם בנעימות? איך גורמים להם לרצות להקשיב בקולנו בלי ויכוחים?

מדובר בעיקר בשני הילדים הגדולים, בני שבע וחמש וחצי.

(ואגב, אנחנו עובדים גם בשיטת הפרסים לפעמים - "מי שיסדר את החדר, יקבל פרס!" - אבל גם היא לא נראית לי חינוכית מספיק...)

אצלי הם עדיין קטניםמשיח עכשיו!

אבל שמתי לב שאם אני אומרת  משהו בסגנון: "אחיה, מתוקי, אתה כזה ילד חסידי, אני כל כך אוהבת אותך. אולי תוכל להרים בבקשה את המשחק מהרצפה. אתה כזה ילד טוב" אז ברוב מוחלט של פעמים הוא יעשה מה שביקשתי. הוא עוד מעט בן 4

מה שאת עושה זהefraim37

לא עידוד אלא סחיטה. האת אמירה מאוד חריפה, אך במשך הזמן כשילד גדל הוא יכול לתפוס סגנון זה כסחיטה. אך מוסכל ראשון בחינוך הוא-מה שקובע זה איך הילד רואה את הדברים את הדברים ולא מה המחנך (ההורה) מתכוון.

את מפתה את הילד לעשות דברים שאת רוצה ע"י זה שאת מלטפת אותו במילים יפות. כשהילד יגדל והוא יותר יבין את מה שאת אומרת לו, הוא יכול להחליט שהוא מעדיף לו לא להיות חסיד (שהוא יכול [ואמור] לתפוס כהתנדבות אחרי שהוא יבין את משמעות המילה. יש הרבה מה להאריך במשמעות של חסיד ואכמ"ל), כדי לא להצטרך להתאמץ בכל הדרישות שהוא מקבל.

ככלל צריך לעודד על המעשה ולא על עולמו הפנימי של הילד כי במקרה שההורה לא 'קלע' לעולמו הפנימי של הילד, הרי שהילד באופן אוטומטי דוחה את העידוד ומפתח עם הזמן הרגשה שההורה מנסה לסחוט אותו עם שקרים, או אפשרות אחרת זה גורם לילד תסכול נוראי שמצד אחד הוא יודע על עצמו משהו אחד, אך  מצד שני מציגים אותו עצמו באור אחר. לשם הדוג', אם אני אומר לילד "אתה אוהב את אבא בוא תעזור לי..." במשך הזמן אם זה יהפוך לשיטה הילד במקרה קצוני יכול להגיע לשנאה של אביו עקב כל הדרישות וזה יוצר סתירה שמבלבלת את הילד ומכניסה אותו למשבר מאוד גדול.

ככל אני ממליץ על השיעורים של הרב יעקובסון- יש בדיסקים ובספר (מחשבת החינוך התורני).

לא חשבתי על זהמשיח עכשיו!

אבל אני לא משקרת אותו- הילד הספציפי הזה הוא באמת ילד טוב מאד, ורגיש מאד.

 

אני צריכה לחשוב לעומק על מה שכתבת- אולי באמת אשנה את דרכי הפעולה שלי (או שלא...)

לא מסכים.ד.

לדעתי, ההיפך.

 

היא אומרת לו כמה הוא טוב וכמה היא אוהבת אותו - זה אמיתי לגמרי.

 

וכחלק מהטוב שלו, היא מבקשת ממנו לעשות מעשה טוב. ומעשה שילד לגמרי אמור לעשות. לא "מידת חסידות".. (והיא מתכוונת "חסידי" כחלק מהחינוך ה"חסידי" שלהם. לא במובן של "מידת חסידות"..)

 

מבחינת הילד, זה ביטוי לטוב שלו. יפה מאד - עידוד הטוב. מעורר רצון טוב ואוהב.

 

והיא אמא טבעית, ומרגישה בדיוק מה עולמו של הילד. גם לא מזיק קצת "לנתב" את העולם הפנימי שלו, ע"י אמירה כמה הוא טוב. זה רק בונה טוב.

 

לא דומה לנושא שאתה מדבר עליו - לא בענין, וגם לא בגיל.  דווקא הייתי ממליץ במקרה כזה, לשמוע להרגשה הטבעית החמה של האמא, ולא לדיסקים..

 

כמובן, צריך להשתמש בזה לדברים אמיתיים. ולא בהגזמה בכמות. גם להרגיש לאיזה גיל זה מתאים.

זאת לא ממש סחיטהמקרוני בשמנת
זאת פשוט מניפולציה. ממש ככה.
טוב או לא? תחליטו אתם. אבל בגילאים טיפה גדולים יותר הם פשוט יענו שהם רעים ולא טובים וזהו זה, מבחינתם זה מסיר מהם אחריות.
זאת דרך שלא כדאי להפוך אותה לדרך קבע לעניות דעתי.
מה שאני ממליצה זה לא פרס ולא איומים. פשוט סיבה ותוצאה. להעניק לילד בחירה עצמאית ומודעת למעשיו מתוך הבנה שיהיו להם השלכות.
בגיל מאוד קטן זה עוד קשה. אבל גיל שש ומעלה זאת לדעתי השיטה המתאימה.
למשל-"אברהמי, אשמח אם תסדר את החדר ואז אוכל לתת לך ממתק שמחכה לך" ואם לא מסדר "חבל, אני לא אוכל לתת את הממתק. הוא נועד רק למי שמסדר את החדר שלו יפה. אני מזכירה לך שאתה עוד יכול לקבל אותו אם תסדר את החדר".
רצוי לא ממתק או דברים שהם במובהק פרס. אלא דברים פשוטים. לא עונש, לא איום. פשוט סדר היום ומהלך החיים תלוי בהתנהגות שלנו. למשל אם אני שומרת על ילדים והגיע הזמן לסדר כדי שנוכל לצאת לגינה, סידור המשחקים יהיה המעשה והיציאה לגינה התוצאה. שחלילה התוצאה הזאת לא תלויה במצב הרוח שלי או בחיוך של הילדים. אלא פשוט בגישה שככה זה, ידיי כבולות. תסדרו? נלך. לא תסדרו? אי אפשר ללכת. פשוט לא אפשרי.
הובנתי?
זו לא מניפולציה..ד.

זה בדיוק חינוך באהבה ואמיתיות. ומגדל את הרצון הטוב.

 

ולא כל דבר בחיים זה "פרס" או מניעתו..  

 

נכון שיש מקום ל"תוצאה טבעית" כזו של הליכה לגינה אחרי שסידרו למשל; גם זה לא באופן "טכני" בלבד. אלא מוסבר ועם יחס נעים ומעודד.

 

ולעורר טוב ורצון טוב, יש ערך גדול מאד. לא פחות מאשר "סיבה ותוצאה" ו"אחריות". כל דבר במקומו הנכון.

 

 

 

אני עומדת על דעתי. זו מניפולציה רגשית לכל דברמקרוני בשמנת
לתת פידבק אחרי מעשה טוב על כך שהילד צדיק ומקסים זה מצויין.
אבל מראש לבקש ממנו דברים כיוון שהוא צדיק ומקסים זה לא מצויין.
תחשוב על דוגמאות מעולם המבוגרים.. אני רואה לנגד עיניי חיוך צבוע ומשפטים מאוד מאוד זהים לאמירות האלה שגוררים המון תסכול פנימי וכעס
יפה. כשנאמר באמיתיות.ד.
להגיד בנחת,ד.

יש דברים שטוב להסביר טיפה למה. ברצון טוב. ואפשר לעמוד לגמרי בנחת ובאהבה על זה שעושים. לפעמים: אם אבא/אמא אומר/ת - עושים..

 

לפעמים, יש מקום ל"חיזוק" על משהו שקצת קשה. זה יכול להיות גם נגזרת טבעית (אם תספיקו לסדר מהר את המשחקים, יהיה לנו זמן לסיפור).

 

ילדים בגיל כזה לא בדיוק "אמורים" כבר לקיים בשמחה את מצות כיבוד הורים בכל מצב..  הרי הם אפילו עוד לא בגיל חינוך, אולי בתחילתו. אלא שאם יש עקביות, בנחת, של סדר מסוים - אז הם מתרגלים לטוב שיוצא מזה. לטוב שבעצם זה שיש סדר מונחה.

 

כמו כן, ניתן לעורר את הרצון הטוב (מי עוזר.. לאמא קשה לסדר הכל לבד. ו"כל הכבוד, איזה יופי סידרתם", בסוף).

 

גם אין צורך להסתכל על כל דבר כ"ויכוח". ילד הוא לא רובוט... אפשר לעיתים פשוט לדבר. "לא רוצה".. "קודם כל לא אומרים לאמא לא רוצה.. עכשיו אתה יכול להסביר: אתה רוצה לשחק עוד קצת? טוב, אבל עוד 5 דקות, ברגע שאמא אומרת את רץ ל.." וכד'. בד"כ, כששומעים מה הענין ואומרים מה אפשרי ומה לא - זה יכול לעבוד.

 

 

 

 

תודה.מתואמת

לפעמים יש לי באמת נקיפות מצפון - אולי אנחנו דורשים מהם יותר מדי, הרי הם בכל זאת קטנים... אבל יש לנו עוד שלושה ילדים קטנים מהם, וקצת מסובך לנהל את הבית בלי קצת עזרה מהם...

כנראה אני צריכה לעבוד יותר על העניין של הנחת - לא לבקש בלחץ את הדברים מהילדים.

העניין הוא שהרבה פעמים כשאנו קוראים להם, שואלים אותם משהו או מבקשים מהם - הם פשוט מתעלמים. אנחנו יכולים לקרוא בשמם כמה פעמים, והם לא יגיבו. זה כמובן מעלה את סף המתח והלחץ, וגורם לי להתעצבן ובסופו-של-דבר לבקש מהם את אותו דבר בעצבנות רבה...

(למה הם לא מקשיבים/שומעים? יכול להיות שיש סיבות טכניות לכך: לבת יש קצת בעיות שמיעה והבן רחפן למדי. אבל אולי בכל זאת זה לא קשור?)

קודם כל מאוד צרם לי פה משהו.מקרוני בשמנת
הם לא צריכים לעזור לך לנהל את הבית. חד משמעית.
הם לט היו שותפים להבאת הילדים הקטנים לעולם ואסור לתת לאף ילד תחושה שזה שיש לו אחים קטנים זה מה שמחייב אותו לעזור ולהתנהג יפה. ממש ממש נגד!
בתור בכורה ללא מעט אחים, אני שנאתי את הפעמים בהן אמא שלי אמרה שהיא חייבת שאעזור כי יש הרבה ילדים והיא לא יכולה לבד. זה גרם לי לתסכול עצום! שנאתי את עצמי על זה שאני כועסת על אמא שילדה עוד ילדים ובגלל זה אני עוזרת.
מצד שני אמירות כמו בואי אני אלמד אותך לשטוף כלים כי זה חשוב שתלמדי ותדעי כי זה חלק מהחיים. או כל אחד נותן עזרה כפי יכולתו כי ככה זה בבית, אנחנו אוהבים ועובדים יחד.-אלה אמירות שחיזקו אצלי את המוטיבציה לעזור. לא הוגן ולא נכון להטיל אחריות של גידול ילדים על ילדים.
זה אולי נדמה לכם שזה לא ככה, ואני מגזימה.. אבל כנסו לרגע לנעליים של הילד. שנדרש לעשות משהו שהוא לא רוצה. למה? כי יש הרבה ילדים בבית ואמא לא יכולה לבד לטפל בהם.
זה נורא!
בבקשה אל תעשו את זה לילדים שלכם.
מוגזם..ד.

תלוי איך אומרים. ותלוי מה האוירה הכללית.

 

זה בסדר גמור שבת מרגישה "שותפה" בבית. יש משפחות שזה נעשה בהן בצורה מקסימה וטבעית, מעוררים רצון ואחריות, באופן טבעי, בלי להגזים ב"מחוייבות" - וגדלות מזה יופי של ילדות.

לא רק ילדותפרח-בראחרונה
גם בנים הם שותפים למטלות ולעבודות , אותי זה מזעזע שמטילים את עבודות הבית על ״הבנות״. ככה היה נהוג בבית של בעלי ( עד היום ) וזה מרתיח אותי .
שאנחנו מתארחים שבת אצל אמו הוא שוטף כלים וכולם מסתכלים עליו בכזו פליאה , ואני התברכתי בבנים והגדול בהחלט עוזר בבית לא בגלל שהוא הגדול אלא בגלל שזה חלק מההתנהלות והחינוך.
מסכימה ומוסיפה...אור היום

כן חשוב בעיניי לשים לב מאיזו סיבה מבקשים את העזרה, ומה ה"הצדקה" לזה. ברור שמותר לאמא לבקש עזרה ולומר שקשה לה כי יש לה הרבה ילדים לטפל בהם, אבל בעיניי זה נימוק לא נכון (לא נכון לילד, גם אם הוא נכון לאמא), כי זה שם על הילד אחריות ונותן לו הרגשה לא נעימה.

וגם, הילדים הגדולים בבית לא צריכים להרגיש שהם "נדפקו" בגלל שהם הגדולים ולכן חובה עליהם לעזור.

מנגד, אפשר לבקש עזרה כאמירה "בואי נעשה ביחד, כי זה נעים/כי זה יקל עליי" וכו'.

 

מתואמת יקרה- אני מאוד מבינה את מה שכתבת, במיוחד את עניין הלחץ כתוצאה מעומס המשימות שיש לעשות (וכתוצאה, הציפיות הגבוהות-אולי מהילדים, שיעזרו כי הם גדולים יותר ומסוגלים יותר).

גם אני נופלת בזה לפעמים (פחות מצפה מהבכורה לעזור, אבל כן מצפה ממנה להיות זריזה יותר, להתלבש ולהתארגן יותר בעצמאיות וכו').

נראה לי שאם נצליח לנטרל את אלמנט הלחץ (ולא תמיד זה אפשרי), אז הכל יהיה קל יותר ורגוע יותר. ברוך ה', את כרגע ממש יולדת טריה. זה מצב שונה שבאמת גורם ליותר לחץ. אז קחי את הזמן עם לקחת את הזמן . בנחת שלך, תחשבי על דרכים בהן אפשר להוריד לחץ, או להימנע ממנו לגמרי, ואולי כך להשיג יותר שיתוף פעולה ועזרה מהגדולים.

(וגם אצלי, לפעמים אני מבקשת מהבכורה כמה וכמה פעמים שתעשה משהו, עד שהיא מגיבה. אני מייחסת את זה לקשיי התארגנות, איטיות וריחוף. זה עדיין מתסכל לפעמים, אבל זו המציאות. א"א "להריץ קדימה" את הילד ).

אחים זו המתנה הכי גדולה שאמא יכולה לתת לילדים שלהtx,rxukyi

גם אני בכורה, וגם אני עשיתי המון בבית כשהייתי ילדה. ובטח שאם היינו משפחה קטנה לא הייתי צריכה לעשות כ"כ הרבה, אבל- אני הכי מודה שבעולם לאמא שלי שנתנה לי את המתנה המדהימה הזו. האחים והאחיות שלי הם אחד הדברים הכי משמעותיים שיש לי בחיים. 

אז ברור שזה דורש יותר מהילדים, אבל מה רע בזה? להפך. הגעתי לאמהות ממקום רגוע ובטוח שאני אדע להסתדר טוב, כי כבר עשיתי את זה...

בקיצור- הכל תלוי בגישה.

אני זוכרת ששמעתי כנערה אמא של חברה טובה שאמרה לבת שלה "לכי לחברות שלך, זו לא אשמתך שהחלטתי להביא הרבה ילדים" והזדעזעתי. אם זו הגישה שלך כאמא, מה תהיה הגישה של הבת שלך לעניין?

אנחנו כאמהות צריכות לדעת קודם כל שזו מתנה בשבילם, ולסלק את רגשות האשמה שלנו. כשאנחנו נהיה שלמות עם זה, הילדים שלנו ישמחו לשתף פעולה ולקחת חלק בהתנהלות של הבית של כולנו.

שימי לב מה כתבתימקרוני בשמנת
לא כתבתי שאחים קטנים זה חלילה דבר לא טוב.
כתבתי שחשוב לשים לב לא לתת תחושה שהילדים צריכים לעזור כי "אין מה לעשות יש הרבה ילדים בבית" אלא מתוך שמחה ושיתוף.
על דרך החיובהודלולה

את אותו משפט של: "מי שלא יתקלח לא ישמע סיפור"

להפוך לצורה חיובית רק מי שיתקלח יוכל לשמוע סיפור,

ולא להגיד את השלילה.

 

לפעמים אני אומרת ככהמתואמת

אבל עדיין זה מרגיש לי שיטת חינוך של "איומים"...

זה להראות להם את התוצאה הטבעיתהודלולה

לא לאיים. אלא פשוט יש תוצאה טבעית לכל דבר. כמו שאחרי שאוכלים שבעים

אז מי שמתקלח יש סיפור.

להגיד להם אתה בוחר לא להתקלח? אז אין סיפור.

לא בקטע של לאיים אלא להראות להם את התוצאה הטבעית.

 

זה מבוסס על גישת שפר- הייתי בחוג הורים ולקחתי משם רק את מה שמתאים לבית שלנו.

תנסי זה עובד

בדיוק עמדתי לכתוב את זה...tx,rxukyi

ממליצה מאוד ללכת לחוג הורים של שפר, יסדר לך את הראש. 

(גילוי נאות- אני מנחת הורים בעצמי... ומה שלמדתי עשה לנו כ"כ טוב בבית שאני שמחה על הזכות להעביר את זה לאחרים)

 

ובקיצור:

 אנחנו רגילים לחשוב שאנחנו יכולים ל"הפעיל" את הילדים שלנו. 

או בשיטת המקל- אם לא תעשה מה שאמרתי, תקבל עונש.

או בשיטת הגזר- תקבל פרס אם תעשה X, אתה ילד חסידי אז תעשה X וכו'.

 

האמת היא שאין לנו שום דרך לגרום לילדים שלנו לעשות מה שאנחנו רוצים שהן יעשו. יש להם בחירה חופשית!

והאמת- גם אם מישהו היה מציע לנו "טריק פלא" שיגרום לילדים שלנו לעשות כל מה שנרצה- סביר להניח שאף אחת מאיתנו לא היתה לוקחת. מי רוצה רובוטים? אנחנו רוצים שהילדים שלנו יבחרו בטוב. לא יאולצו לעשות טוב!

 

אז מה עושים?

זה עניין לחוג, א"א להסביר הכל בתגובה אחת...

אבל בעיקרון- להבין ולדעת שהילדים שלנו טובים, ורוצים טוב. (טוב=מה שאנחנו, ההורים חושבים שטוב)

הם עושים ההפך מהטוב כי בצורה לא מודעת זה נותן להם תחושת שייכות אלינו. שייכות לא מצמיחה, לא נכונה, אבל תחושת שייכות. אנחנו כהורים צריכים להבין שהכל נובע בסה"כ ממשהו טוב- הרצון להשתייך, וב'- לא לשתף פעולה עם ההשתייכות המוטעית, וכך לאפשר לילד שלנו להשתייך בצורה נכונה, בונה ומצמיחה, ע"י שיתוף פעולה איתנו.

 

 

 

נראה לי שאני אאמץ את זהמתעלה אליו

אני ממש לא מאמינה באיומים ומעולם לא דיברתי כך לבת שלי.

למה זה תוצאה טבעית?אור היום
מה הקשר בין מקלחת לבין סיפור לפני השינה? במידה שיש קשר בעינייך, גם הילדים שלך רואים אותו?

אני מסכימה עם זה שיש תוצאות טבעיות שנובעות ממעשים, אבל לא הבנתי את הקשר בין המקלחת לסיפור.
אצלנו אני כן אומרת לבנות שמי שלא נותנת לי לצחצח לה שיניים לא תוכל לאכול מתוק למחרת, אבל הקשר כאן נשמע לי יותר טבעי.
תודה לכולם. נראה מה נוכל ליישם.מתואמת
עוד רעיונות מעודדים:עטרה12

למשל כשאוספים צעצועים (שלי בגילאים דומים, 6.5 וכמעט 4)

יש חלוקה: X אוסף את הקפלה, Y אוסף את הלגו, נראה מי מצליח?

סיימת ראשון? יופי, רוצה לעזור לאח שלך?

 

אם אני רוצה שזה יקרה יותר מהר אז יש לי גם כמה שיטות:

1. להתחיל לספור, 1,2,3....

2. אם זה לא מספיק מהר אני שרה להם:

"נראה מי אוסף הכי מהר!" ואז גם מחזקת "X אוסף הכי מהר!"

לא תמיד זה הולך, אני כן מתעצבנת לעיתים כשזה לא קורה אבל לרוב זה ממש פועל...

3. קצת מזכיר את ה'מקל והגזר',

מי שיסיים ראשון ויגיע לשולחן יבחר ראשון איזה סוג ביצה אני מכינה לו (עין/מקושקשת/חביתה)

(כי ברור שכולם יקבלו בסוף, אבל מי שיזדרז יקבל ראשון...)

 

היום, חזרנו מהגינה, הרבה זמן לא קרה שיצאנו...

ובגלל שרציתי שהם יזדרזו ויכנסו מיד למקלחת,

עוד בדרך לבית דיברתי עם הגדול שיעזור לי ואיך שנכנסים לבית יוריד נעליים בכניסה

(כדי לא למלא את הבית חול=עצבים), וילך למקלחת ויתארגן מהר...

 וזה ממש עבד!

 

(וזה ממש לא תמיד ככה... לא יודעת מה קרה היום...)

 

בהצלחה לכולנו בחינוך.

 

זה ממש לא פשוט... לגעת בנחת ושמחה וחיוך.

אני ממש משתדלת לקחת על עצמי פחות לכעוס ויותר לענות ולהתנהל בנחת רוח עם הילדים,

ואוי ה',

זה קשה...

את מספרת לי גררררמתעלה אליו

ואני שונאת לכעוס אבל בסוף תמיד מצאתי את עצמי...

תודה!benadamguy
אני כ"כ מזדהה עם כל מה שנכתב פה, ואני כל מנסה לעבוד על עצמי שאהיה אמא טובה, שלא כועסת כל היום, ושירצו להקשיב לי, ומה בדיוק השיטה הנכונה של החינוך מבלי לפגוע בנשמות הרכות שלהם (לדוג' צעקות..). ובדיוק הקטן שלי בגיל שנתיים הכ"כ בעייתי שבודקים את הגבולות, ומחפשים את העצמאות.
והשישור הזה כ"כ עוזר ומחזק אותי, ונותן לי כח ורעיונות איך להתנהג עם הילדים..
אני מציאה שכולם יתנו כל מיני רעיונות באיך אפשר להתנהל בצורה טובה עם הילדים, בצורה כייפית ושמחה מצד אחד, אך עם גבולות, בצורה שמכבדת את ההורים ואת מקומם מצד שני..
תודה!
לא להגיד "אם לא אז.."אימל'ה

אלא 

אתה יכול לאסוף עכשיו או עוד 2 דקות 

לתת 2 אפשרויות או לא לתת אבל אין דבר כזה אם לא כי אנחנו פותחים פתח ללא...

 

אם לא היה צורך באיומים, אז ה' לא היה מכניס אותם לתורה.הלוי
אפשר ללמוד הכל על חינוך מהתורה. גם נתינת פרסים זה בסדר גמור.
השיטה שליאנונימי (2)

דוחה קצת את המשימה עד שיהיה משהו שהילד יפנה לבקש עזרה. למשל בן החמש שלי עכשיו מאוד מתלהב להתקשר לסבתא, והוא לא יודע לחייג את המספר לבד. אז כשהוא ביקש הבוקר שאעזור לו אמרתי - רעיון טוב, נצחצח שיניים ומיד נוכל להתקשר. הוא הלך מיד לצחצח...

 

לפעמים אני טיפונת מרמה - אם יש משהו שבאמת חשוב לי שייעשה בקרוב, ואני לא יכולה לסמוך על זה שאולי הילד יבקש עזרה במשהו ואולי לא, אני דואגת שתהיה לו סיבה לבקש עזרה. למשל שוכחת בארון גבוה את המשחק שהוא אוהב... כשהוא ישאל אם ראיתי את זה אגיד שנראה לי שכן, ושיזכיר לי מיד אחרי האמבטיה לבדוק.

ממליצה לך בחום על חוג להורים בגישת שפר.שירי ש

היכנסי לשפר באינטרנט ובדקי היכן יש חוג קרוב אלייך.

רק זה עזר לי מכל הטיפים והרעיונות בעיתונים, שאת שוכחת מהם ברגע שסיימת לקרוא.

אם כבר חוג להורים - עדיף בשיטת "לייף"אנונימי (2)

כבת לאמא שמלמדת אדלר-שפר, שגידלה אותי על ברכי ה"שיטה" הזאת, ממליצה לחפש משהו יותר ידידותי לילדים...

אשמח שתסבירי למה...אנונימי (3)
כי שיטת שפר ידידותית מאוד להורים,לא לילדים...נעמה301
בטח שזה עוזר. החיים שלך נעשים קלים יותר. האחריות לכל דבר היא על הילדים ולא עלייך.

כל כך לא מסכימה עם השיטה הזאת. יש בה דברים נכונים,אך הגישה הכללית מוטעית לחלוטין לדעתי.
^^^^^פאז
עונה מהבטן, מהדברים שגדלתי עליהםאנונימי (2)

(כלומר אם חסידות אדלר-שפר כאן יתווכחו איתי שאני לא מדייקת בעקרונות - שיהיה, אבל אמי למדה ומלמדת את השיטה וכך אני חוויתי את הדברים)

באדלר לכאורה יש הרבה הקשבה לילד, בפועל יש די מעט צרכים של ילדים שמכירים בהם... הצורך להשתייך אכן אמיתי, אבל אתם יודעים, לילדים יכולים להיות עוד המון צרכים אחרים... וגם כשמכירים בצורך - לא באמת נותנים לו מענה - מקפידים בעיקר שלא יקבל מענה בדרך השלילית. אז מה קורה? הילד נשאר עם הצורך שלא נענה...

תחת הכותרת של "לתת אמון בילד" נכנסת המון נוקשות וקשיחות - אני מאמינה בך שאתה יכול להסתדר לבד. קפוץ למים ותשחה...

ה"תוצאות הטבעיות" הן מצוינות לפעמים וגם אני משתמשת בהם, אבל יש המון המון מקרים שהתוצאות הטבעיות לא מפריעות לילד (כי הוא ילד! לנו אכפת נורא אם התוצאה הטבעית של זה שהוא הולך צעד קדימה ושניים אחורה הוא שנגיע באיחור חצי שעה, לילד זה לא אכפת! או שזה אכפת לו אבל הוא עוד לא בשל לקשר את זה), ואז לפי אדלר עוברים ל"תוצאות ההגיוניות", ואני לא רוצה לנאום יותר מדי אבל בגדול התוצאות ההגיוניות זה בעצם כותרת שהכול יכול להיכנס תחתה... כל דבר שאחליט עליו יוכל להיות באיזו שהיא דרך "תוצאה הגיונית" של מה שהילד עשה. אז מה זה אומר? שנותנים עונש אבל נותנים לו שם מכובס. ואני ממש נגד הסוואות כאלה. אני לא כ"כ בעניין של עונשים, אבל מי שכן - זה בסדר, רק שתקרא לזה בשמו.

ויש לפעמים קטע של לשתוק, שהילד יסיק לבד, או אפילו להעלם מהאזור כשהוא לא מתנהג טוב - ובפועל זה ממש פתח לחוסר תקשורת וליחסים מתוחים בבית. מנסיוני בבית אין כמו דיבור פתוח, ותמיד כדאי לשאוף ליותר תקשורת ולא פחות.

ויש עוד... זה על רגל אחת.

 

אוף. לא נעים לי מאמי היקרה שאני כותבת כך. היא אשה טובה וכוונותיה טובות. על הדרך שלה אני חלוקה מאד. ולא הייתי כותבת ומשתפת בכך אם לא היו עולים פה כל כך הרבה קולות שמפנים לשיטה המופלאה... מרגישה צורך להשמיע את הקול של הילדים, כי רק מהאימהות לבד אי אפשר לדעת את התמונה המלאה.

אין איך לערוך באנונימיאנונימי (2)

למקרה שיגידו שזו לא דוגמה מייצגת כי אמי אולי לא למדה את השיטה ברצינות, אני רוצה רק להבהיר שהיא למדה במשך שנים מבלהה שפר (אשה יקרה שזכויותיה רבות). הבעיה היא בשיטה עצמה.

^^^^כל מילה. אינטלגנציה רגשית אין שם. זה ודאי.אנונימי (4)

יישר כח.ד.

ולא ראיתי כאן הרבה קולות שמפנים ל"שיטה המופלאה", שלמיעוט פגישתי אותה אינה בהכרח מופלאה בכל צדדיה. ובכלל, כדאי להיזהר מ"שיטות". ילד זה אדם, עולם שלם, צריך שכל ישר ולב ישר ואיכפתיות,שה' נותן להורים - ואז גם לראות מה נראה נכון להיעזר בו, עם מעקב אחרי ההשלכות.

נראה נראה מי אוסף יפהנקניקיות

אני חושבת שממש ממש צריך לייחד זמן  ארוך בשביל לאסוף משחקים, אי אפשר להפוך את הבית בשעתיים ואח"כ לנסות לאסוף מהר כשהשעון מראה על שעת ההשכבה שכמעט חולפת.

 

וסתם המחשה:

יום אחד נשכבתי על הרצפה לחפש משהו, ופתאום מצאתי את עצמי בנקודת ראיה של הילדים, הרצפה היתה מלאה במשחקים, וחטפתי סחרחורת קלה.

חשבתי לעצמי - ככה הם מרגישים כשהם צריכים לאסוף משחקים? נורא.

מאז שיניתי את משימת האיסוף והפכתי את זה לחלק מהמשחק.

 

כמו:

מי אוסף את כל החלקים הכחולים?

מי את הירוקים?

אני אוספת את הקפלה, ואתם אוספים את הקליקס... נראה מי משיג

איזה משחק עדיין מתחבא על הרצפה ולא רץ אל הקופסא?

אני מטאטא את הכל לפינה אחת ואתם אוספים את כל המדורה (תחשבו מה זה לאסוף משחקים שמפוזרים בסלון בגודל 20 מטר)

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך