יש לי בת בת שנתיים, אני רוב הזמן איתה אני מתה עליה היא החיים שלי. אני מרגישה שהיא אוהבת אותי אבל לא מעדיפה אותי. אני אתן דוגמא, כשאנחנו ביחד שנינו היא משחקת איתי, מחבקת ומנשקת אותי. בבוקר לא רוצה להיפרד ממני אבל כשאני מגיעה לגן היא לא רוצה לבוא איתי היא בוכה או משחקת עם הורים של ילדים אחרים. כשאנחנו לבד הכל בסדר אבל אם יש מישהו אחר היא תעדיף אותו. אגב זה לא קורה עם זרים. רק עם הורים של ילדים אחרים. זה קורע לי את הלב. מה אני יכולה לעשות? מה אני עושה לא בסדר?
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
הילדה שלי לא מעדיפה אותי על פני אחריםרונית556
חשבת על כיוון שאולי היא קולטת את ההשפעה עלייך?אמאשוני
כל ילד יודע לזהות מה הדברים שיוציאו את ההורים שלו מהשלווה שלהם.
דרך למשוך צומי או לבדוק גבולות וכדאת מתרגשת מזה היא מרגישה את זה וממשיכה כי הכי חשוב לה שאמא 'תרעש' ממנה.
יכול להיות שזאת לא הסיבה אלא סתם כיף לה להתייחס לעוד אנשים חוץ מאמא שיש לה אותה כל היום.
בכל אופן לא הייתי מתרגשת. זה גיל שהם מתחילים לפתח עצמאות ורצונות משלהם . זה בריא שתתחיל לשחרר קצת מהסינר של אמא.
סה"כ מדובר באנשים שאת מכירה ולטווח זמן קצר שבו אוספים את הילדים. מעניין, מסקרן ותו לא.
יכול להיות אבל זה כואב..רונית556
אבל למשל אתמול במסיבה של הגן בכלל לא התייחסה אליי ולבעלי אבל נתנה חיבוקים ודיברה עם ההורים האחרים. כשיצאנו משם כאילו כלום היא בא ומנשקת זה לא שכעסה עלינו אבל במסיבה זה היה כאילו האחרים היו ההורים שלה. כל ילד עם ההורים שלו חוץ ממנה. ובנוסף זה מדאיג אותי שככה היא נותנת חיבוקים לאנשים.
אולי דווקא הפוךaima
אתם נותנים לה מספיק ביטחון כדי שהיא תוכל לתקשר אם אחרים. יש לה עוגן.
אכן צריך להשגיח עליה היטב וכשתגדל ללמד אותה איך נזהרים עם זרים.
אל תקחי את זה קשהיאיר השמש
תשמחי שהבת שלך חברותית.
זה מראה כמה את נוסכת בה בטחון, והיא מרגישה ויודעת שאת שם בשבילה.
היא מסוגלת לשחק, לדבר , ולהיות עם אנשים אחרים מבלי להיכנס להיסטריה או חרדת נטישה. וכל זה בזכות האהבה והביטחון שאת מעניקה לה.
תשמחי! אשרייך אמא יקרה!!
זה מראה כמה את נוסכת בה בטחון, והיא מרגישה ויודעת שאת שם בשבילה.
היא מסוגלת לשחק, לדבר , ולהיות עם אנשים אחרים מבלי להיכנס להיסטריה או חרדת נטישה. וכל זה בזכות האהבה והביטחון שאת מעניקה לה.
תשמחי! אשרייך אמא יקרה!!
מצטרפת - זה נשמע לי מצוין.בהתהוות
לילדים יש צרכים חברתיים שונים זה מזה, לא לכל אחד חשובה רק חברת בני גילו. יש כאלה שהם 'חובבי מבוגרים'. שבחברת מבוגרים מעניין להם ונעים להם והם מקבלים גירויים שמעשירים אותם. אתם ההורים מספקים לה את הצורך הבסיסי בביטחון, וכך היא מסוגלת להפנות משאבים גם לצרכים החברתיים שלה, וזה נפלא.
2 שאלות לי אלייךשייני
1. כשאתן נמצאות בחברה של מבוגרים אחרים שהיא מכירה, והבת שלך נופלת ומקבלת מכה, למי היא ניגשת? אצל מי היא בוכה?
2.כשאתן נמצאות בגינה, ובא לה לנשנש, אצל מי היא מחפשת אוכל אצלך או אצל אימהות אחרות שהיא מכירה?
תודה לכם!!רונית556
התשובה לשאלתך היא רק לי ולבעלי. כשהיא בוכה היא בא אלינו וכשהיא רוצה משהו גם מבקשת מאיתנו לא מאחרים. עם ההורים אחרים היא רק משחקת ומדברת אבל אם צריכה משהו היא בא אלי.
זה מרגיע אותי מה שאתם אומרים לי, כואב לי המצב אבל לפחות אני מרגישה שאולי זה לא בא מי מקום שעשינו משבו רע אלא שבא ממקום שנתנו לה ביטחון.
זה מרגיע אותי מה שאתם אומרים לי, כואב לי המצב אבל לפחות אני מרגישה שאולי זה לא בא מי מקום שעשינו משבו רע אלא שבא ממקום שנתנו לה ביטחון.
נסי לחייך בשמחה ולא לשדר כאב כשהיא מתעכבת אצל אחריםאורין
ממש יתכן שזו דרך לקבל תשומת לב
יש לך ילדה חברותית והתקשורת בינכם בסדר גמורשייני
את יכולה להירגע.
הילדה סומכת עליכם שתספקו את צרכיה.
היא מרגישה שאתם המשענת והתמיכה שלה.
ב''ה.
לדעתי זה נורמליבת הרים
יש לי שתי בנות קטנות, אחת ככה ואחת היתה ככה. אפשר להתעניין אצל איש מקצוע. יכול להיות שההסבר הוא שבגיל זה הם רוצים עצמאות ולכן הם קצת משתחררים מהאמא. אבל - עמוק בפנים אני יודעת שאני החיים שלהן גם אם זה נראה אחרת. כשהבת שלי בת השנתיים בוכה בלילה, אוטומטית יוצא לה מהפה "אמא...". אם זכרוני אינו מטעני, אחרי גיל שנתיים זה עובר להם ואז הם יותר ישירים בקשר עם האמא. ודרך אגב - אם הן מפתחות קשר יותר טוב עם אביהן, זה לא מפריע לי בכלל, להפך, אני רוצה שיהיה להן קשר חזק עם בעלי. ולעניות דעתי - אל תאשימי את עצמך בזה שאת משדרת לה את זה. כאמור, לדעתי זו תופעה חולפת.
זה רק קורה בגןרונית556
כשהיא בוכה אומרת "רק אמא, רק אמא" אין לי ספק שהיא אוהבת אותי רק כואב לי את המצב שבו אני עם הורים של ילדים אחרים והיא מעדיפה לשחק איתם מאיתי. זה רק קורה עם ההורים של הילדים בגן בכל סיטואציה אחרת היא כן מדברת אך לא מנשקת או מחבקת אנשים זרים.
בעיניי יש בזה יתרון וחיסרוןיעל12
באופן כללי, אין ספק שזה סימן טוב שהיא סומכת על אנשים... זה סממן טוב, מעיד על אמון ובטחון שלה גם בעצמה.
אם זה מטריד אותך, אז את יכולה תמיד להתייעץ עם גורם מקצועי ולנסות להבין מה יש שם מבחינתך (ומה אפשר לעשות עם הדאגה שלך). אני מכירה את שירלי רם עמית שנותנת הדרכה טלפונית להורים.. יכולה לבדוק את זה איתה. היא נותנת כלים, ולא חייבים להגיע עד אליה כדי להיפגש איתה.
את 2 השאלות ששאלתי אתמול, לא בדיתי מליבי.שייני
אני הכרתי מקרוב מקרה שבו התשובות לשאלותיי היו עצובות.
האימא לקתה בדיכאון אחרי לידה, והיו לה מצבי רוח משתנים.
בין כל האימהות בגינה, היא הייתה נראית כמו כולן.
אבל הפעוטה שלה הוכיחה שלא.
כשהפעוטה קיבלה מכה, הייתה מתנחמת בחיבוק של האישה הראשונה שנקרתה בדרכה.
באופן קבוע היא נהגה לחפש נשנושים בתיקים של כל האימהות, חוץ מאצל אימא שלה...
לכן כשראיתי את השרשור הזה, היה נראה לי שכל המשיבות אופטימיות מידי.
אך אחרי שרונית ענתה לשאלותיי, הבנתי שאין כל מקום לדאגה.
תשמחי שהיא חברותית.לא צריך לדאוגzmilאחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות